Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

PRO ZLEPŠENÍ NÁLADY

Pane Čunku, odkud berete peníze?Z nočního stolku.A kdo Vám je tam dává?Moje žena.A ta je bere odkud?Já jí je dávám.A Vy máte ty peníze odkud?Vždyť říkám, že z nočního stolku.Počítačový specialista vypráví kamarádům: „Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá s cizím chlapem. Koukali na mě a pohled jejich očíbyl tak posměšný, až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu – ty svině mi změnily heslo!“V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu ožralý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá: „Prosím vás, já jen, že mi došel rum, tak jsem sechtěl zeptat, jestli je to v celém baráku.“Tak jsem se rozhodl manželce ukázat, kdo je v domácnosti pánem. A nakonec ke mně lezla po kolenou!“„Nekecej! A co říkala?“ „Vylez zpod té postele, srabe!“Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Podvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: „Tak jak bylo?“ Žena odpoví: „Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále, a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích.“V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podletoho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně po druhou dlaň.“ Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhývoják: „Od hlavy k patám.“ Vyšponuje se, přeměří mu rozdíla odstupné je fakt vysoké. Přijdou k poslednímu a ten řekne: „Od hlavy po koule.“ „Ale no tak,dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz,“ radí mu komise. „Ne, od hlavy po koule!“ opakuje.Stáhnou mu tedy trenky, koukají a koule nikde. „Dědo,a kde jste je nechal?“ „V Afghánistánu... A teď měř synku!“Soudce se ptá babičky: „Kolik vám je let?“„Sedmdesát, pane předsedo.“„Tak nám popište, co se vám stalo.“ „No, vyhřívám se jednou takhle v parku na lavičce,když se najednou objevil takový mladík. Položil mi ruku na koleno a jemně ho pohladil.“„Nechala jste ho?“„Jistě, pane soudce. Připomnělo mi to mladá léta.Zavřela jsem oči a představovala si...“„No, a co dál?“ „Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval: »Apríííl!« Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!“Ptají se pana Nováka: „Proč jsi včera nebyl v hospodě?“ „Moje žena rozhodla, že se mi tam nechce!“Dialog před svatbou: Ona: „Ahoooj!“ On: „Nooo konečně!“ Ona: Chceš, abych odešla?“ On: „Ne, ne, ti hrabe? Už jen ta představa je hrozná!“ Ona: „Miluješmě?“ On: „Samozřejmě, celé dny a noci!“ Ona: „A podvedl jsi mě už někdy?“ On: „Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?“ Ona: „A budeš mě líbat?“ On: „Jasně,při každý příležitosti!“ Ona: „A byl bys schopný mě někdy praštit?“ On: „Si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!“ Ona: „Můžu ti důvěřovat?“ On: „Ano.“ Ona:„Miláčku…“ Dialog rok po svatbě: Přečti si to zespoda nahoru...Přijde muž k doktorce, ukazuje průkaz zdravotní pojišťovny a ptá se: „Berete tyto kartičky?“ Doktorka: „Samozřejmě, co vás trápí?“ Pacient: „Ale, mám problémys erekcí.“ Doktorka mu ho vezme do ruky a hned mu stojí... „No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.“ Doktorkapředvede úžasnou práci rukama a chlapík je hned hotový. „Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!“ podiví se lékařka,ale muž odvětí: „No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.“Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný. „Cos dělal, prosím tě?“ ptá se ho druhý. „Ani se neptej. Ten sex mě jednou zabije.“ „Jak to,proboha?“ „No, chtěl jsem přefiknout světlušku a on to byl vajgl!“

Tak konečně ta slíbená hádanka

Čím více toho je,tím méně to váží.Co je to?(Výsledek v úterý )

Já taky dnes domyslela.=o)

Jeli jsme s Filípkem autobusem,tak aby cesta lépe utíkala,říkala jsem mu a osvítil mě duch svatý..Furt jsem mu nedoříkávala paci paci pacičky,táta koupil botičky,a maminka pásek na myší ocásek a nebo znám metličku na zlobivou holčičku a to mi ten konec pro Fífího připadá blbej u obou..Tak tedy dnes jsem doříkala pač jsem si vymyslela ....paci paci pacičky,táta koupí botičky amaminka kabátek Filípkovi na svátek...A to už mi zůstane..

Když tady vidím všude ty říkanky,tak vám taky napíšu,co jsme dneska složili taťkovi k svátku do přáníčkaK tvému svátku tatínku,daruji ti převelikou pusinku.Ať tě zdraví doprovází a s námi ti nic neschází.Jsi náš taťka nejlepší,mi darujeme ti lásku a štěstí největší.

půl roku mateřské :o)

Holky, já jak tak s malým pořád žvatlám, tak kolikrát koukám, co ze mě vyleze dneska jsem vymyslela tohle:Leze leze žabička,zelená jak travička.Za ní leze druhá,barevná jak duha.A nakonec přišel skokan,a ten skáče jako klokan..:o)))a to bude malýmu půl roku, jsem zvědavá, co ze mě poleze, až s ním budu doma rok, dva, tři

Rychlovka..

Jaký je rozdíl mezi paprikou a chlapem???

Zase takovej malej nářez=o))

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik letantidepresiva.Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou povozovce.No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí dopodlahy.Babka už to nevydrží a povídá:Musíte pořád třískat tou holí?Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby????Přijde pán do obchodu a povídá:Hřebíky!A kolik?Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:Lišák jel s milenkou...Osel jel s manželkou...Vůl s celou rodinou...Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:Probudil jsem tě?Hmmm... ano...Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpětna cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,kroutí hlavama a potom jeden řekne:Tak to byla brutální sebevražda, co?Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km odvesnice.Dědek na to:Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:Chci metr mléka.Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult avylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonecprohlásí:Mě nenasereš - zabalit!Matematickej...Přijde učitel do třídy a řekne:Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem20 stupňů, kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne:48 letNa to učitel řekne:Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví:Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze jena půl debil! Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvánejvehementněji, uprdne se.Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.Slečno, vy máte nohy jako laňOoooh moc děkujiNo, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...Policajt zastavil auto.Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-Snad halogen, ne?Á tak pán je ještě suterén...

Více humoru najednou..

Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.Holič na něj chvilku kouká a pak povídá: "Doporučoval bych stih Ferda mravenec.""No a to je jak?""No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla!"Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá:Jak se jmenujete?Mimimilolološ Kukukubábábáček..Vy koktáte?Ne, koktal můj otec a matrikářka byla blbá ....Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si takymyslíte, že jsou policajti blbí?""Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."Muž: "A vešla ses?""Miláčku, proč jsi celá nahá?""To jsou přece šaty lásky, drahý!""Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Fuj ty sprostoto=o))

Nedá mi nevložit...Učitelka povídá dětem:"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte ,d, vyjde vám část těla. Co to je?"Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění ,d,máme dlaň!Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

EMO ? ? ? ? ? ?

Víte co znamená EMO?

Od dcery

Jaká tři slova má žralok nejradši?Prý nemám dávat odpověď, neboť jecidlo nebo někdo to musí uhodnout fakt nemohu napsat, stojí mi za zády a už umí číst tak za chvíli

vite jaky rozdil je mezi mlhou a chlapem?Zadny.kdyz se mlha vypari,nastane krasny den...