Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

To jsem z toho jelenice =o))

Tři muži přišli do motelu : Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč. Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč. Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si ponechal... To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak?? To je dohromady 27 Kč... Je to tak?? Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak?? To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, píppíp, ta koruna?!?! A teď machrujte....!!!!!!!

Přijímací test do raplhausu =o)

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.Ředitel vysvětluje:No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".Návštěvník povídá:"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"Ředitel:Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Partizani chyti Nemce a zacnou si je zapisovat... "Kak tibja zavut?" "Was?" "Aha, tibja zavut Was. I kak zavut tibja?" otoci se k druhemu... "Was?" "Oooo, bratia wasovci.... a kak zavut tibja?" otoci sa k dalsimu... "Was?" Jednu mu vrazi, Nemec sa chyti za bradu a zaplace: "Warum?" "No vidis, me neoblafnes, pisu si Warum..."

Flegmatici

Jsou tři flegmatici v seníku a1. říká: Cejtím kouř.2. říká: Asi hoří seník.3. říká: Že vám to stojí za ty kecy.

Indiáni

Synek se ptá tatínka:"Tati, kdy si Indiáni malují obličeje?""Když se chystají do boje.""Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!"

Taky trpíte ???

Příjde atraktivní žena k lékaři a povídá:"Pane doktore, pomozte, trpím impotencí"Na to lékař:"Ale jděte, madam, to přece postihuje jenom muže!""No právě", odvětí žena, "postihlo to starýho, a já TRPÍM !!!"

Halllllllóóóóóóóó!!!

Tady se od včera nikdo nesměje??????Vložila jsem to aby se zvedla celkově kapánek nálada..neříkejte že neeee..Prosím smějme se zasejc!!!!

Novomanželé po první promilované noci..

Manžel: miláčku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvůj první.....Manželka si zapálí v posteli cigaretu a říká: a já jsem dnes zjistila,že ani poslední...........

Nemáme to jednoduchý!!

Když jsi tlustá - máš zhubnoutKdyž jsi hubená - není tě za co chytitKdyž jsi škaredá - ponižují TěKdyž jsi pěkná - mají dvojsmyslné poznámkyKdyž jsi mladá - máš mít praxiKdyž máš praxi - máš být mladáKdyž se oblečeš seriózně - jsi kariéristkaKdyž se oblečeš pohodlně - neberou tě vážněKdyž se oblečeš vyzývavě - jsi štětkaKdyž jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativníKdyž jsi pěkná - musíš být hloupáKdyž jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet"Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinuvážněKdyž nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní sílaa nebereš práci vážněKdyž jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětkaKdyž jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidníči lesbaTakže se tedy ptám, která je to ta normální žena, kteránemá problém stouto společností?

=o))))))

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.Doktor nechtěl, aby se o tomdozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz apožádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.Ale sestrička se zeptala: "Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranunapiš "Špagety".Postarám se o všechny výdaje."Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále.Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova ženado ordinace a povídá manželovi:"Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie,které vůbec nerozumím!"Doktor jí odpovídá:"Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to."Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se napodlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla donemocnice.Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobi manželův záchvat.Manželka vzala pohlednici a přečetla!"Špagety,Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez! !

vtip o muzich

Muzsky byt se od zenskeho bytu lisi hlavne tim,ze v zenskem byte se nadobi myje vzdycky po jidle,zatimco v muzskem byte pred jidlem.

Omluvám se že je to 2x...