Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Z království divočiny =o))

V Pùlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a pùl království prvnímu, kdo se z téprocházky vrátí živ a zdráv. Pøihlásí se jediný zájemce - Honza.Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Nemá chybu :-)

http://www.pixy.cz/osobni/basnicky/skakalpes.html

Manželský rozhovor

˝Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?˝Určite ne!˝˝Proč ne - nelíbí se ti manželství?˝˝Samozřejmě líbí.˝˝Tak proč by ses neoženil znova?˝˝No tak jo oženil.˝˝Opravdu?˝ (tváří se ublíženě)Muž slyšitelně vzdychne.˝Spal bys s ní v naší posteli?˝˝Kde jinde bychom spali?˝˝Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil jejá?˝˝Tak by to asi bylo správné.˝˝A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?˝˝Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.˝- - - ticho - - -Muž: ˝A do prdele.˝

Něco z manželství... :-))

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot. Chápeš mě, miláčku?" - "Ne drahý."------------------------˝Já že pro tebe nehnu prstem?˝ zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.------------------------˝Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček...˝------------------------„Chlapi v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženy v naší ulici, až na jednu“, říká Novák svoji manželce.Ta se na okamžik zamyslí a řekne:„Vsadím se, že to je ta stára nána Makovcová!“------------------------4 tajemství šťastného manželství:1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze 3. Je důležité najít ženu která má ráda sex4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly------------------------Manželé jdou od rozvodového stání a ona mu říká:˝Víš, já jsem si myslela, že se po svatbě změníš.˝On jí na to odpoví:˝Víš, já jsem si myslel, že se po svatbě nezměníš."------------------------Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí:˝Proboha, můj manžel!˝ Nato muž vyskočí z okna.------------------------Manželka jede autem, když najednou slyší nějaké klapnuti. Zastaví, obejde celé auto, podívá se pod něj a něco tam leží.Tak to vezme, uloží do kufru a jede rychle domů. Tam říká manželovi:„Pepíčku, něco nám upadlo z auta.“Manžel otevře kufr a říká:„To je v pořádku Janičko, ale ten poklop od kanálu musíš vrátit zpátky“.------------------------Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: ˝Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas.˝A v tom manželka vtrhne manželovi do řeči a říká: ˝Jámám pro tebe jednu dobrou a špatnou zprávu.˝˝Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou˝ říká manžel.A manželka říká: ˝FUNGUJOU NÁM AIRBAGY!!!!˝

Vite jak zabit pstrosa?..........Vylekejte ho na betonu.Vite jak se perou vši?..........Vší silou.Vite jaky je rozdil mezi somalskym dedeckem a pomerancem?..........Asi 10dkg.Maminka koza povida svym detem kuzlatkum. Jdu nakoupit do mesta a nikomu neotvirejte! Vsechno samozrejme slysel vlk. Za nedlouho klepe na vratka. Kuzlatka kuzlatka otevrete sva vratka to jsem ja vase maminka. Kuzlatka rekla: nene,ty nejsi nase maminka. Za chvili to vlk zkusil znova,ale kuzlatka opet rekla: nene,ty nejsi nase maminka. Vlk to ale jeste jednou zkusil, kuzlatka kuzlatka otevrete svoje vratka, to jsem ja vase maminka,prinesla jsem vam cerstvou mrkvicku. Kuzlatka uz rozcilena rekla. Vlku nebud trapnej a vypadni, my mame kukatko a maminka si stejne nosi klice.

co dodat?

Víte proč mají krysy 4 nohy?Aby byli u popelnic dřív než důchodci...

možná znáte

Policajt vykládá svému kolegovi:-včera večer jsem zabil svou ženu a zakopal jsem ji na zahradě.Ale nějak špatně,protože ji leze ven zadekKolega na to:-tak to ji budeš muset zakopat znovu....-co blázníš,víš jak se do toho dobře parkuje kolo?

4

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.> Jak se jmenujete..?> Mimimilolološ Kukukubábábáček..> Vy koktáte..?> Ne, koktal můj otec ale matrikářka byla píča....

3

Chlap každou noc strašlivě chrape.> # # # # # # > Zena se rozhodla vyzkoušet tip sve kamaradky a v noci, když > chlap zase> # # # # # > chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrečků.> # # # # # # > Chlap zafrkal, přestal chrapat a povida:> # # # # # # > "Marie, spiš?"> # # # # # # > "Ne,nespim."> # # # # # # > "Tak se přikryj!"

2

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u > baru dá> kávu.> # # # # # # > Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:> # # # # # # > "Mám malou černou..."> # # # # # # > "To se nedá přehlédnout." říká číšník.> # # # # # # > "A stojí?"> # # # # # # > "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

1

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku. Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima. Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje:"Víš # # Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat, aby mu splasklo." " To ztrácíš čas mamko" odpovídá klučina. " Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek.

:-))))))))

Holky jste super,z těch vašich vtípků někdy umírám smíchy.Když mám depku,vlezu sem a hned je mi lépe