Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Rébus

Malá hádanka na potrápení mozkových závitů: Nápisů nahoře si nevšímejte, je to jeden úkol z pražské šifrovačky Matrix (něco jako bojovka po městě, kde chodíte a plníte úkoly, resp. řešíte hádanky, a řešením je vždy poloha dalšího stanoviště - takže ta hláška "v průchodu u popelnic" je jen upřesnítko:) U tohohle úkolu se mi líbí ten nápad s barvama, tak dávám na pobavení...

Hádanka se Sherlockem Holmesem

Našel jsem moc pěknou hádanku. Je tam u toho publikováno i řešení, ale není tak těžké na to přijít. Tak pokud máte chvilku tak to zkuste vyřešit :-)Sherlock Holmes se chce dostat do tajného klubu, kde se scházejí nejchytřejší lidé planety. Do klubu mají ale přístup pouze jeho členové. Zjistí tedy, kde se klub nachází a tajně pozoruje jednotlivé příchozí. Vždy když někdo přijde, musí projít přes dveřníka, který každému, kdo chce vstoupit, řekne číslo.Přijde první návštěvník.Dveřník: "Čtyřiadvacet."První návštěvník: "Dvanáct." - dveřník jej vpustí dovnitřPřijde druhý návštěvník.Dveřník: "Čtrnáct."Druhý návštěvník: "Sedm" - dveřník jej také vpustí dovnitřPřijde třetí návštěvník.Dveřník: "Šestnáct."Třetí návštěvník: "Osm." - Také jeho dveřník vpustí.Sherlock Holmes si myslí, že již číselné hrátky prokoukl, a tak se odhodlá vstoupit do klubu.Dveřník: "Osm."Sherlock Holmes: "Čtyři." - Dveřník: "Špatně! Koukej zmizet!"Jaké číslo měl Sherlock Holmes říci, aby byl do klubu vpuštěn?

Nebo co?

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho manželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'.No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na to už nemám ani pomyšlení."Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

pobavilo mě to

"Co se všechno člověk naučí od dětí 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře... 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. 8. Duplo toho schopno není. 9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou. 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku... 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. 14. Avšak kočkám ano. 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. 16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm. 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci. 19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo ""jejda"", už je pozdě.Také zjistíte, že 20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. 21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

Jde babička s dědečkem, dívají se na skupinku mladých lidí a babička praví:„Dědo, podívej, jak jsou ti mladí kluci dneska skromní, pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějou.“

Manžel v noci vymyslel vtip a myslel si, jak nepobaví děti :-)

Jde přímka po ulici a potká 2 body. Volá na ně: "Kluci, nechcete si hrát na úsečku?"Děti se nechytly :-)))

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy.On na to: \"Co to děláš miláčku?\"Ona: \"Ále, hledám rohy!\"On: \"A proč rohy?\"Ona: \"No protože šukáš jako ďábel!\"Potom se vymění a ona je na něm.On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: \"Miláčku! Co to děláš?On: \"No hledám rohy!\"Ona:\"Taky šukám jako ďábel?\"On: \"Ne! Jsi těžká jako kráva!\"

Narkoman našel starou láhev. Trochu ji otřel a z lahve najednou vyletěl naštvaný džin.\"Řekni mi, ty hnusnej narkomane, svá tři přání! Ať ti je splním!\"\"No, dáme si spolu jednoho jointa.\" říká narkoman.Stalo se.Džin pokračuje: \"Řekni mi teď své druhé přání!\"\"No, neuškodí, jestli si dáme spolu ještě jednoho jointa.\"Stalo se.Džin přátelským hlasem: \"No, příteli, teď si dobře rozmysli svoje třetí přání. To je poslední, co ti splním. Taková jsou pravidla!\"\"No, neuškodí, jestli si dáme spolu i třetího jointa.\"Stalo se a narkoman i džin se odebrali každý svou cestou.Po chvíli však džin dohnal narkomana a povídá:\"Kašlu na pravidla! Jaké je tvoje čtvrté přání?\"

Redaktor se zeptal starého indiánského náčelníka: \"Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?\"\"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá, ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc souložit.\"Pak se náčelník pousmál: \"Jen bílý muž dost kretén na to, aby myslet, že může takový systém vylepšit.\"

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO MUŽE:

1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku ? Diskuse u kulatého stolu.3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze ? Skupinové cvičení.4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace.5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu ? Videoprojekce s příklady.6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali ? Nemoderovaná diskuse.7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.11. Jak bojovat se zakrnutím mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie...

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:\"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima.\"Muž povídá s leskem v očích:\"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé...\"Žena se usměje: \"No, vlastně proč ne.\"A muž: \"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ...\"