Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

dcera

Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: \"Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni mojuizbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete.\"...Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -\"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim...\"

vyholená

Přijdou dvě postarší blondýny na nudistickou pláž, svlékají se a jedna povídá: \"vyholila jsem si dolejšek, abych byla přitažlivější.\"A ta druhá jí odpoví: \"tak si dej ty prsa trošku na stranu, ať je to alespoň vidět.\"

papoušci

Žena příjde ke knězi a říká:„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.„No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi.“„Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:„Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!“

stopařka

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:\"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?\"\"No, jsem. Proč se ptáte?\", odpoví řidič.\"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?\" ptá se slečna.\"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,\" říká moderátor.Dívka je ale zcela neodbytná. \"Udělám pro vás, co budete chtít.\"Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.\"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,\"červená se slečna. \"To je v pořádku\", na to moderátor.\"Myslíte, já opravdu nevím...?\", ptá se nejistě dívka.\"Určitě,\" ujišťuje ji moderátor.Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:\"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..\"

nejlepší přítel

Kdo je nejlepší přítel muže?-Pes.-A žena?-Bojuje s ledničkou o deváté místo

milenec..

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti...Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Po příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: \"... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ...\" Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: \"Co mám teda dělat?\" Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: \"....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí....\"

Ten je...

Jak zabít 20 much jednou ranou?...Nakopněte cikánku mezi nohy.

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Modlitba ženy pro rok 2012:Milý bože, dej, ať mám tučné bankovní konto a štíhlou postavu.Prosím, nepopleť to jako vloni...

Recept na vánoční cukroví

Recept na vánoční cukrovíPusť troubu.... Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.... ... Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.Vyndej z mouky puzzle.Odežeň děti a umyj z nich mouku.Vezmi vejce.Podej manželovi pivo.Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.Najdi rum. Odejmi rum manželovi.Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.Plech vytři tukem.Podej manželovi tlačenku.Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.Podej manželovi noviny.Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.Vezmi si prášek.Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.

Ohleduplný telegramTeta lehce onemocněla. Pohřeb je v sobotu

Manželka odjede na měsíc do lázní a za 3 dny má telegram: Kde jsoulžičky, nože, vidličky? Odpovídá: Spávej doma! Za týden zas telegram: kde jsou lžičky, nože, vidličky? Odpovídá: Spávej doma! Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí... to jsi mi nemohla normálně odpovědět? Vždyť jsem ti psala, aby jsi spal doma! Jde do ložnice a sundá přikrývku a tam: nože, lžičky, vidličky...