Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství žen... - diskuze

Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půllitrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu celých 100%:1. ztloustli;2. nadměrně mluvili, přičemž jejich reč nedávala smysl;3. začali být přemrštěně citliví na chování ostatních vůči nim;4. neuměli řídit auto;5. odmítali se omluvit, když nebyli v právuCo je horší než mužské šovinistické prase?Ženská, která neudělá, co se jí řekne.Manželka se ptá manžela :\"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?\"Starej se otočí a řiká:\"Zkus lyže\"...Haloooo , vodárny ?- ano , co si přejete ?!z mojeho vodovodu teče voda !- no , a co jste čekali ?podle účtu aspoň Heineken..\"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť.\"\"On je hacker?\"\"Ne, debilDve prostitútky sa sprchujú po šichte.Jedna vraví druhej : \"Poćúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!\"Tá na to: \"To nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov!“Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ... no, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec ...Vymením muža s dobrým postavením za muža s dobre postaveným.Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:?1. Během které bitvy zemřel Napoleon?* během té poslední?2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?* dole, na poslední stránce?3. Hlavní příčina rozvodu?* svatba?4. Hlavní příčina neúspěchů?* zkouška?5. Co jste nikdy neměl ke snídani?* oběd a večeři?6. Co vypadá jako půlka jablka?* druhá půlka?7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?* mokrý?8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?* bez problémů, vždyť v noci spí?9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?* opravdu velké dlaně?10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena?11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základAko je vseobecne známe, je pre hlboko veriaceho muza Talibanusmrtelným hriechom pozriet sa na nahú zenu, pokial to nie je jehovlastná. Akonáhle by ju uvidel, je jeho svätou povinnostou spáchatsamovrazdu. Vyzývame týmto vsetky zeny, aby budúcu sobotu presne o 14hodine vysli nahé na ulicu.Týmto pomôzete identifikovat neziadúcichteroristov, takzvaných \"spácov\". Doporucujeme najmenej hodinu choditpo okolí, aby vznikol dostatocný antiteroristický efekt. Vyzývamevsetkých muzov, aby podporili zeny v ich úsilí a natiahli sa predsvojim domom na lehátko a pozorovali nahé zeny. Dokázu tým, ze nie súpríslusníkmi hnutia Taliban a svoju odvahu pozerat sa na nahé zeny, iked to nie sú ich vlastné.Samozrejme budú muzi vykonávat túto cinnost len preto, aby podporilisvoje zeny v boji proti terorizmu. Pretoze muzi Talibanu majúzakázané pit alkoholické nápoje, malo by byt chladené pivo v rukekazdého muza jasným signálom jeho zdravého antiteroristickéhopostoja.Slovenská vláda si túto iniciatívu obcanov hlboko vázi a uz vopredVám dakuje za pomoc v boji proti terorizmu.Každá země má u nás jen jedno velvyslanectví. Jen peklo tady má dvě - České dráhy a Českou poštu.Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá:\"Tati můžu se zeptat na osobní otázku?\"\"Samozřejmě synku.\"\"Kolik druhů prsou existuje?\"Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. \"Synku, jsou tři druhy prsou:- prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné- prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté- a prsa staré dámy jsou jako cibule.\"\"Cibule?\"\"Ano vženou ti slzy do očí.\"Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.Dcera se zeptá: \"Mami, můžu se zeptat na něco osobního?\"\"Samozřejmě, zlato.\"\"Mami kolik druhů penisů existuje?\"\"Matka se usměje, podívá se na manžela apovídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:- penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý- penis muže středního věku je jako bříza-ohebný,ale spolehlivý- penis starého muže je jako vánoční stromek.\"\"Vánoční stromek?\"\"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu.\"\"Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám, že až se vdáte, budete mě mít každý den v ruce.\"\"Ptáček?\"\"Ne, Vařečka.\"Dopis z Finančního úřaduVážený pane inženýre,Vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.V kolonce \"Vyživované osoby\" nemůžete uvádět:vláda,parlament státní a městští úředníci a půl milionu cikánů.