Inzerce
Inzerce
Inzerce

Milenci, milenky, naši ex. Jak přežít rozvod? (strana 13) - diskuze

Přidat nový příspěvek
  • Rekord
    Jejda 100 reakci to tu jeste nebylo.Proto pisu zvlast.Kamoska tak zije uz 10 let.Jeji pritel s ni je od 8 vecera do 8 rana a s manzelkou opacne.Kamoska s nim uz ma taky dite.A ze neni rozvedeny ji vubec nevadi.Hlavne,ze to vsechno uzivi.V tvem pripade bych si klidne druhe ditko poridila i treti at mas vice dedickych podilu.Nepises jak je pritel stary,jak jsou stare deti a hlavne jak je natom financne?Jestli si vas vsechny muze dovolit?Kdyz nad tim tak premyslim,znam spoustu takovych pripadu.Vetsinou si nove rodiny porizuji bohaci.A milenky ,matky jejich deti jsou zticha,protoze se maji dobre.Co ty?
    Honafa   | 24.01.2010 21:28:01 | Reakcí: 17, poslední: 04.02.2010 13:24:12
    Reagovat | Zobrazit reakce | URL příspěvku
    • \
      RE: Rekord
      Pěkně trefně napsané   Je to kruté, ale takový je život.....
      moninif   | 24.01.2010 21:52:12
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Rekord
      Gabko, tak to je trošku blbost ne? tos myslela určitě s nadsázkou   Peťa nemá jednoduché rozhodování, určitě to takto původně nechtěla a to že takových případů (milenek ženatých tátů s dětmi) je hodně, rozhodně neznamená, že je to normální.. takové názory popírají všechno, o co se tady my maminy snažíme - spokojenou rodinu!
      jezurka   | 24.01.2010 21:52:39
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Rekord
      Podpora milenek??nebo se mi to zda...Gabi asi na to koukas ze tva kamoska je taky v teto situaci,,,,ja to zase pisu tak ze bych roztrhala oba kdyby se mi to stalo....okolnosti nezname,ale muzou za to oba a nic krasneho a chvalihodneho na tom nevidim
      Lucík a Maty   | 25.01.2010 09:17:20
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Rekord
      Trošku drsná ironie...     
      Evulik25   | 25.01.2010 10:07:23
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Rekord
      prave u bohacu nema zenska problem s praci,financnim zajistenymapod...takze bud je blba a nebo tamuz davno nejde o vztah partnersky ale obchodni a tam to nema cenu resit...jinak normalne pokud je zenskasobestacna alespon trochu a uvazuje normalne chlapa posle nekam s milenkou..ocekavam ale zase ze chlap posle take nekam zenskou s milencem a nebo ta zenska to prizna a odejde sama..
      Liberte   | 25.01.2010 11:09:19
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Rekord
      Reaguji na situci-nezchvaluji-neodsuzuji.Každý at to má jak mu to vyhovuje.Já jsem 20 let štastně vdaná,mám 3 děti s jedním partnerem.Já jsem jednoznačně pro normální rodinu.Jen píšu,že to není tragedie a at klidně další děti má.Ta situace už horší nebude.
      Honafa   | 25.01.2010 12:03:08
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: Rekord
        je mi z toho úzko.
        lucicína   | 25.01.2010 13:23:51
        Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: Rekord
        Gábi já s tebou souhlasim.Napsala si to veľmi trefne.Stejne to prvé manželstvo je v h.....u.Páči sa mi,že nesúdiš a ani nekomentuješ,len vystihuješ.Poznámky tipu:,,Já by som to nikdy neudelala,nemám na to žaludek"sú smiešne.Nikdo do toho nevidí.Nikdo nevie jaká byla situace a nebo proč se to stalo.
        nathalis   | 25.01.2010 13:47:28
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE: Rekord
          A že zrovna ty si semnou s tím žaludkem (brrr) souhlasila !!! Mě jen zajímalo,jak to je,Petra to měla napsat hned do úvodu,že už milenec s manželkou nespí a bylo by to vyřešeno !!! Nevím která normální ženská by překousla,že manžel (přítel,milenec,atd.),který vedle ní ulehává a drží ji za ruku držel před hodinou jinou!-nevím,ale mě je z tohodle opravdu zle a za tím si stojím!
          mimilinko   | 25.01.2010 14:20:03
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE: Rekord
            To je všechno v pořádku.Ja som s tebou souhlasila,že by som nemohla žit s nekym kto má ešte jednu ženu.Já osobne CHCEM MAŤ MUŽA PRI SEBE,ALE NEMÁM RÁDA KDYŽ NEKDO SOUDI TOHO DRUHÉHO,ŽE SA DO TAKOVÉ SITUACE DOSTAL,proteže v živote je to úplne jinak.Každý si to zariadi jak uzná za vhodné a jak nejlíp umí a keď to nieje podľa našich predstáv tak nás to má niečomu naučiť..Proto se držím názoru,že mi je smiešný naázor:,,Tohle bych nikdy neudelala,nemám na to žaludek"Ja som nevyčetla z tvojho príspevku,že by si niekoho osočovala,len si konštatovala A TO,ŽE BY SI NEZNIESLA POCIT,ŽE NIEKTO JINÝ ZASPÁVA S TVOJIM MUŽOM  Tvoj príspevok sa mi zdal totiž najviac neutrálni,když to bylo jinak tak potom sorry
            nathalis   | 25.01.2010 14:53:32
            Reagovat | URL příspěvku
            • \
              RE: Rekord
              OK,já to pochopila tak,že nesouhlasíš ani s tím,že je někomu špatně z toho,když má chlap ještě jinou! Že to Petře nevadí,je samozřejmě její věc,já psala svůj názor a myslím že je i trochu obecný! Pa
              mimilinko   | 25.01.2010 15:15:28
              Reagovat | URL příspěvku
            • \
              RE: Rekord
              co to je za větu: Každý si to zařídí jak chce? A ptal se někdo té manželky, jestli jí milenka vyhovuje? A těch dětí, jestli chtějí mít tátu napůl?  
              jezurka   | 25.01.2010 18:12:46
              Reagovat | URL příspěvku
              • \
                RE: Rekord
                Víš:Na to je najvystižnejšia veta,že človek míni a osud mení(neviem,či som to napsala správne).Každopádne niesom zástanca manželstiev s milenkami,ale neodsudzujem,lebo myslím si,že v živote to nikto takto nemá naplánované,že bude niekomu milenka,alebo,že bude manželka neverníka.Toť vše 
                nathalis   | 26.01.2010 05:55:53
                Reagovat | URL příspěvku
                • \
                  RE: Rekord
                  Tak to s tebou nesouhlasím.. Já třeba mám naplánováno, že nikdy nebudu manželkou nevěrníka (vědomně) a rozhodně nikdy nebudu milenkou ženatého chlapa nebo dokonce s dětma, stejně jako vím že nebudu třeba šlapat chodník.. A na osud se vymlouvají slaboši.. Neodsuzuju milenky, ale přeju jim, aby se jim to stejné vrátilo zpátky (aspoň některým), jestli potom budou taky tak chápavé :-)
                  jezurka   | 26.01.2010 22:33:50
                  Reagovat | URL příspěvku
                  • \
                    RE: Rekord
                      jo holky, tím nechci nikoho naštvat, chyby dělá každý, jasně že se můžou stát v životě různé karamboly, ale záleží na nás, jak je vyřešíme ne?  
                    jezurka   | 26.01.2010 22:36:44
                    Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE: Rekord
          přesně tak  
          Small   | 25.01.2010 18:31:39
          Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Rekord
      Já komentovat Petinu situaci nechci, nikdy jsem to nezažila... Tak to zkusím pojmout z jiného úhlu (jestli jsem podobnou reakci v tom kvantu přehlédla, tak se moc omlouvám)  Já jen vím, jaké to je, když chcete mimíše hned teď, když chcete dítě zrovna s chlapem, se kterým už jedno máte (a popravdě by se našlo asi tisíc realistických důvodů, proč do toho nejít), když chcete mít prostě děti věkově u sebe...
      Z tohoto pohledu nejde jinak než do toho nejít... 
      Bamb   | 04.02.2010 13:24:12
      Reagovat | URL příspěvku
  • Reakce na příspěvek níže...
    Zarazilo mě, jak jste hned negativně reagovali, i když jste pořádně něvěděli jak to je. Nedá mi to, a zkusím se zeptat z opačné strany. Žijete s manželem, máte děti, hypotéka a byt je na manžela, auto a já nevím co ještě taktéž. Najednou to začně skřípat. Nehádáte se, ale vidíte, že to jde do kytek. Vy jako matka vyděláte tak sotva na nějaký ten podnájem a základní měsíční útratu na domácnost, manžel je s penězi za vodou. Najednou zjistíte, že má milenku, ke které se odstěhuje. Vás stále podporuje, a neřeší to, že je ženatý a žije s jinou. A co na to vy? Asi je to hnusné a vypočítavé, ale já bych to neřešila, pokud by platil a já nemusela řešit finanční otázku. Měla bych strach, že rozvodem všechno skončí... Kolik z vás by mělo tu odvahu podat žádost o rozvod, když manžel se očividně k tomu nemá? Já se přiznám, že já ne.
    moninif   | 24.01.2010 19:59:59 | Reakcí: 19, poslední: 21.07.2011 16:26:36
    Reagovat | Zobrazit reakce | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      Teď se koukám, že to vyznělo trochu jinak než jsem myslela.... Pár vás totiž odsoudilo i tu manželku, tak mě jen zajímalo, jak byste v této konktrétní situaci zachovaly vy.
      moninif   | 24.01.2010 21:55:54
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      tak to já bych zase řešila, než žít napůl.. radši konec! (nevím jestli rozvod, rozchod.. - záleží na situaci) ono to totiž dost dobře nejde lhát sobě a dětem, že je všechno vpořádku, když je tatínek každou noc v trapu.. a je fakt, že chlapům to takto vyhovuje, když nemusí nic řešit a milenkám vpodstatě taky, mají volnost, sex, peníze a ještě jsou zajímavé.. Holky, já vím o čem mluvím, po 11 letech jsem zůstala sama, těhotná s roční dcerkou a manžel u milenky, bez které nemohl žít - odstěhoval se k ní, vrátil, odstěhoval, vrátil, až jsem mu vysvětlila, že mám jiné představy o životě.. a kdo myslíte, že žádal o rozvod? zůstala jsem bez peněz, půjčka na byt, malé dítě, na MD - super (nebýt rodiny..) A dneska po 6 letech? On už se svou životní láskou není, mi zůstala krásná holčička a našla jsem si hodného a skvělého chlapa, kterému věřím a miluju ho! Kdybych uvažovala tehdy jinak, nemám nic!
      jezurka   | 24.01.2010 22:06:49
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      To teda promiň,ale já osobně bych šla radši s malým do azilového domu než si nechat sr*t od chlapa na hlavu!
      mimilinko   | 24.01.2010 22:27:05
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      rozvod a vyzivne...i za cenu utazeni si opasku,jasne vyporadane deti s navstevami ,prazdninama apod...ale je fakt,ze mamslusnehomanzela,takze za a[pochybujio milence,za b[ resil by to samferove hned vcetne odstupneho,za c[o deti by se staral perfektne stale        ale u nas je to fikce
      Liberte   | 25.01.2010 07:41:13
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: Reakce na příspěvek níže...
        Je moc hezké, když chlap v tomto přépadě situaci řeší a přizná se narovinu   ale bohužel ne každý tohle umé. A přiznejme si to, myslím, že spousta chlapů nechce nic radikálně řešit hned, podle mě je pro něj výhodné si nechávat zadní vrátka. Ani nevím jak bych reagovala ... rozhodně bych si asi striktně kufry nebalila. Kdybych byla sama tak okamžitě odcházím, vše je jednodušší. Ale vzhledem k tomu, že máme kluky,tak bych to takto unáhleně neřešila. Zase je pravda, že kdybych mohla okamžitě objednat stěhováky a jít bydlet např. k rodičům, a pokud by mě mohli, v případě nouze finančně pomoci, tak jdu. Záleží jaká je zrovna finanční a bytová situace rodiny. Nejsem hrdinka, abych šla bydlet pod most. Holt kvůli dětem budu muset tu situaci nechat být. Než dělat hrdinku a pak se hroutit z toho, že nemám kam jít. Pokud bych viděla, že manžel nás opravdu nechce (otázkou je, zda to poznat lze), pokusila bych se domluvit na podmínkách, jako je např. finanční odstupné, řešení bydlení (pokud by mě nechal bydlet v bytě a přispíval na nájem a další platby) a snažila bych se mít od něj nějaké písemné potvrzení ... smlouvu nebo já nevím co ... asi jsem naivka, ale kvůli dětem bych nešla pod most. Je to o mnoho složitější, když jsou děti. Pak bych si hledala podnájem, opět bych chtěla, aby mi manžel přispíval. Přeci jen s rodičákem to není tak jednoduché.
        Když se vrátím k tomu tématu ... tak pokud to jeho manželce nevadí, tak proč takto nežít. Mě osobně by to vadilo, nerada se dělím. Jsem majetnická a nechtěla bych být ta druhá. Rozhodně neuznávám zůstávat spolu kvůli dětem, na tento výrok jsem docela alergická. Co jsem tak pročítala odpovědi, tak pak zadavatelka dotazu tam doplňovala info o tom, že dcera jejího přítele je na něm závislá, proto se zatím nerozvádí. Ale ve společné domácnosti nežijí takže si myslím je tenhle argument bezpředmětný. A hlavně nechce zadavatelka dotazu vzít dceři tátu a přeci ví, že má dítě a do toho vztahu (pokud se to takto dá nazvat) šla.
        Ruku na   obdivuji ty, které by radikálně odešli i s dětmi. Pokud bych měla zázemí šla bych i já, ale pokud ne, nejpúrve bych se o něk snažila postarat a pak bych šla.
        Ale manžela bych zpět už nechtěla. A nechtěla bych aby seděl na dvou židlích.
        Lenule76   | 25.01.2010 08:09:17
        Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: Reakce na příspěvek níže...
        Určitě ti to nepřeji,ale o svém manželovi jsem si myslela také že je fétový.Když si našel milenku tvrdil jak nechce aby se měl Ondra špatně, jak radši on půjde pod most,...blablabla.Odstěhoval se hned k milence a začalo peklo pro mě.Věčné vyhrožování že mě vyhodí z jeho bytu, ¨jak si odveze vybavení,...škoda mluvit.Těším se až bude po rozvodu.
        Ady.S   | 26.01.2010 11:15:49
        Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      Neexistuje ...nemohla bych tak zit..takze bychom sli urcite od sebe a dite natolik miluje ze bych ja konkretne nestradala a vyzivne by bylo tucne stejne jako pomoc formou darku a vseho pro Matese od jeho rodicu ti by se s tim nesrovnali.Navic muj chlap je na nas dosti zavisli a uz jsme si zazili nejakou krusnou chvili a verim ze by si milenku nenasel nikdy nerikej nikdy ale urcite bych nenechala ze sebe delat verejne kravu co si necha kydat hnuj na hlavu
      Lucík a Maty   | 25.01.2010 09:14:01
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      opravdu nevím, srdce mi říká, že bych ho bez pardonu vykopla, ale....se třemi dětmi.....bych si asi vyslechla i ten rozum    

      Všeobecně v životě platí "NIKDY NEŘÍKEJ NIKDY"!!!
      je jednoduché něco řešit pouze teoreticky, v představách.... v reálu se pak většinou každý zachová úplně jinak.... 
      Small   | 25.01.2010 09:40:32
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      Nevím...a doufám, že to nikdy vědět nebudu.
      nadule1   | 25.01.2010 09:54:17
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      Děti všechno mění, já také nechápala některé negativní reakce a už jsem se k tomu nechtěla ani vyjadřovat, ale když jsme se s manželem vzali a dokud jsme neměli Míšu, tak vím, že bych s ním okamžitě vyrazila dveře, kdyby si našel jinou. Ale teď, co máme Mišulku by to rozhodování nebylo o tom, co je nejlepší pro mě, ale pro něj. Takže nepíšu tak ani tak. Vidělo by se podle situace.
      Evulik25   | 25.01.2010 10:06:41
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: Reakce na příspěvek níže...
        asi tak..když je dítě,tak u mě by bylo rozhodování jiné,co je dobré pro to dítě..ale tohle bych teda řešila...jinak bez dítěte bych ho vykopla,že by si ani nestačil zabalit...
        lojzinek   | 25.01.2010 14:22:00
        Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      to je tezke,ale ja bych mu asi dala nuz na krk-bud at skonci s milenkou a nebo bychom skoncili my...ale je fakt,ze s hypo na krku a se tremi detmi-nevim nevim...to bych si musela hned najit bohatou nahradu  (ne to bylo s nadsazkou...je to tezke a myslim,zer reseni se hleda az kdyz ta situace nastane)-takhle muzem rict ciokoliv a treba bychom se v te situaci zachovaly uplne jinak
      versacek   | 25.01.2010 13:59:27
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      no asi bych to řešila radikálně! Takže rozvod, radši bych žila s dětmi v klidu a ne v mém ponížení. Pro mé děti by bylo určitě nejlepší, kdyby měly spokojenou maminku a ne rodiče, kteří se přetvářejí a jen si na dokonalou rodinu hrají...já to neumím, nedokážu se chovat, že je vše ok! O tátu by přeci nepřišly a hlavně by se uvolnilo místo třeba pro toho pravého...kdo ví?
      Jana 25   | 25.01.2010 17:08:49
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      holky, všichni tady píšou o rozvodu nebo tolerovat nevěru.. a co třeba bojovat o toho "svojeho chlapa"? Já myslím, že to má cenu, ikdyž v tom manželství něco neklape - samozřejmě záleží hodně na situaci a do určitých hranic.. Máte někdo takovou zkušenost? A myslíte, že by ti naši chlapi bojovali o nás? Já doufám, že ten můj určitě, kdyby mě napadlo udělat nějakou blbost!
      jezurka   | 25.01.2010 18:21:36
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      odpovídám na otázku:zůstaly by jste nebo šly????Já bych šla !!!!!!!Rozhodně bych si nedělala že se nic neděje. Já chci vztah-ne blahobyt
      lucie73   | 25.01.2010 18:35:31
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      Když jsem přišla na manželovu nevěru trvalo 3týdny než jsme ho požádala aby odešel(byt patří jemu), v té době jsme jen žili v jednom bytě jako dva neznámí. Když jsme chtěla řešit rozvod přes právníky vyšlo by to šíleně draho, ono i tak příjde.Když odešel nechala jsme to na něm, já si jen podala žádost o Ondru a výživné na něj,a později i výživné na sebe.Určitě jsme to nechtěla řešit hned radikálně rozvodem,a el také jsme věděla že zpátky bych ho už nevzala.MAnžel podal řádost o rozvod 5měsíců po odstěhováním a s dodatkem že já jsen neschopná ho podat. Osobně bych čekala do výročí svadby(1.3.) a pak bych to začala řešit sama, možná i dřív. Na otázku proč ho nepodal dřív on, tak prý nemá peníze. Sice jsme na něm finančně závislá a alimenty na mě a na Ondru mi pomáhají přežít,ale budu opravdu ráda až se vše vyřeší papírově u soudu. Je mi dodneška špatně z toho že spal jak se mnou tak s ní.Ponaučení pro mě dobudoucna je že základní majetek-byt a vybavení bude moje, a při zjištění nevěry u partnera opět poletí a pěkně rychle, děti neděti.
      Ady.S   | 26.01.2010 11:28:32
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Reakce na příspěvek níže...
      ahoj, ja bych se snazila jit do prace, oddelit pratele a casem si i najit pritele. Pomalu a jiste se odpoutat od manzela. Pokud bude platit detem "zivobyti" tak bych take nic nelamala ale samozrejme v pripade, ze bych na tom byla socialne spatne, klidne bych mu tu milenku potichu trpela. Uprimne: co je to zenskou ktera bere chlapa rodine? Prijde situace, kdy se tato dama zacne stavet na zadni, zacne klast ultimata a zacne byt protivna. A v tuto chvili si manzel uvedomi, ze slo o "ulet". Paklize by ale nevera trvala nekolik let nebo by si manzel nasel jinou milenku, asi bych odesla. Penize jsou samozrejme problem, ale chude deti nemaji tolik depresi a dusevnich problemu jako deti bohacu. Hlavne bych se ale snazila najit nejakou cinnost ktera by me naplnovala.
      lucinda21   | 21.07.2011 16:26:36
      Reagovat | URL příspěvku
  • Ahoj všem! Já sem moc nepřispívám, ale chodím sem každý den, vždycky tady najdu nějakou radu. Ale proč jsem se rozhodla napsat zrovna do této rubriky. Mám přítele, ale jak už to bývá je ženatý (vím že mě plno z vás odsoudí, ale prostě se to stalo). No s přítelem máme miminko, je mu už rok a 7 měsíců, žije napůl s náma a napůl s jeho rodinou, nechce se zatím rozvádět, vlatně to zatím moc neřeší. Má 2 děti, hypotéku, předělává byt, tak to chce nějak dodělat, aby pak mohl odejít s čistým "svědomím". A mě to tak ani moc nevadí, domluvili jsme se že na něj nebudu tlačit. Bude to znít asi divně, ale jsme spolu moc šťastný, v květnu mi končí mateřská a já bych moc chtěla 2. miminko. Tak by mě zajímal váš názor, jestli by jste do druhého mimi šly. Jinak přítel je moc hodný, stará se jak o mě tak o malého a i o svoje děti, nemůžu si na nic stěžovat. Samozřejmě že mě trápí to, že někomu jinému beru tatínka a manžela, ale někdy se to tak stane. Nejsem žádná bezcitná mrcha a ze začátku jsem probrečela plno nocí.Jsem připravená na spoustu kritiky. A budu vděčná za každý názor.
    84pk   | 07.01.2010 10:36:05 | Reakcí: 103, poslední: 22.07.2011 07:48:22
    Reagovat | Zobrazit reakce | URL příspěvku
    • \
      RE:
      ahoj, spousta kritiky se na tvou hlavu asi snese - nakonec, počítáš s tím a víš proč, ale já tě kritizovat nebudu, máš pravdu, někdy se to tak prostě stane a tu racionální stránku věci potlačí city někam hluboko do pozadí. pokud se ale ptáš na názor na druhé mimčo, tak bych do toho rozhodně nešla dřív, než bude mít vyřešenou svou současnou situaci... mám kamarádku, taky se zamilovala do ženatého muže, nejdřív to měla být jen chvilková záležitost založená na sexu, ale zamilovali se oba a tak spolu prostě tajně chodili. někdy jí slíbil, že se rozvede, jindy jí zase řekl, že je jeho žena vážně nemocná a že ji nemůže nechat samotnou s hypotékou a dcerou, tak ať si najde někoho svobodnho a žije spokojený život... takhle to táhli asi šest let. přišla tak úplně zbytečně o nejhezčí roky života a jediné, co si užila, byla spousta tajných schůzek a schovávání. s dítětem to musí být ještě těžší a horší, natož se dvěma, a myslím si, že to k těm dětem hlavně není fér - mají právo na normální, úplnou rodinu, kdyby si mohly vybrat, asi by jen těžko chtěli taťku na "sem tam občas". navíc bych měla obavu z toho, že si nakonec vše rozmyslí, že prostě zůstane tam, kde je, a ty zůstaneš se dvěma dětmi, které nebudou mít otce. já bych do toho nešla, hlavně kvůli těm dětem ne, přeci ti musí být jasné, že to není to nejlepší, co jim můžeš do života připravit...
      Mikulinka   | 07.01.2010 10:52:44
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        Já tohle všechno vím. mám strach z toho, že si to třeba rozmyslí, a nebude s náma, ale myslím si že ho znám dost dobře a vím že nás miluje. Je to hrozně těžký. Když sem se rozhodovala u prvního mimi, tak si myslím že jsem neudělala chybu, mám krásnýho syna a pak, když by ten chlap nebyl, tak ty děti ti všechno vynahradí. Zase si myslím, že je lepší mít tátu, který svoje děti miluje a udělá pro ně všechno na světě, než někoho který o ně nestojí a třeba jim i ubližuje.
        84pk   | 07.01.2010 10:59:02
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          Je to těžké já osobně bych asi zvážila všechna pro a proti.Jak staré má děti s manželkou jak jsou spolu dlouho,jak dlouho bude platit hypotéku a opravovat byt.Asi bych se na vše dívala s nadhledem být o krok vpřed.já osobně bych třeba nějaký ten rok počkala  Přece jenom starat se o jedno a pak o dvě je rozdíl a ty ho navíc nemáš pořád u sebe.Takže bys byla na 2 děti sama nevím,nevím 
          Voraba   | 07.01.2010 14:37:34
          Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          víš, když to řeknu hodně ... no možná krutě, ale lidově a asi realisticky - takových, které "toho svého dobře znají" je nás tu asi víc - zvláštní, že jsme se sešli zrovna v rubrice "milenci,milenky, jak přežít rozvod"... to asi mluví za vše. jistě, děti ti nepřítomnost partnera vynahradí - o tom nepochybuju, na to se neptám, ptám se, kdo JIM vynahradí nepřítomnost otce... také by mě zajímalo, jak to dělá se svou manželkou, jestli o vás ví či co - protože jestli jí je to více méně jedno a jeho jedno dítě nenutí od ní pospíchat, proč by ho mělo donutit druhé... jinak nepochybuju o tom, že je to třeba i hodný člověk a že neví kudy kam, o tom nepochybuju už vůbec...musí si připadam jak zajíc na honu...
          Mikulinka   | 07.01.2010 16:58:16
          Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Musím říct, že jsem se strašně bála vašich reakcí, ale jste opravdu fajn holky, dokážete podpořit. Víte, ono je to těžký, já tohle všechno vím, a kdyby byla třeba kamarádka v mojí situaci, určitě bych jí řekla to samý, ale když to pak prožíváte osobně, tak se pak řídíme srdcem, teda já asi určitě. Nejhorší na tom je to, že on je hrozně hodnej člověk, nechce nikomu ublížit a když už se to takhle semlelo, tak sám neví jak z toho ven, aby nikomu neublížil. A pak asi každá ženská pozná toho správnýho chlapa, a pro mě je to ten nejbáječnější člověk na světě, dělá pro nás všechno co nám na očích vidí, nejhorší je že já si nemám ani na nic stěžovat. Zas nadruhou stranu, neznám moc chlapů, který by přišli domu z práce a šli by dítě vykoupat s radostí nebo si s ním hráli. Přítel malýho koupe pořád, stará se o něj
      84pk   | 07.01.2010 15:08:53
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        A jeho zena o vas vi? Protoze, jestli ano a uz nejaky ten patek takhle fungujete a fungujete dobre, tak proc by melo byt dalsi dite problem? On dalsi dite s tebou mit chce? Jestli ano a jestli se bude on i nadale vzorne starat o obe rodiny, tak proc ne?
        Situace je to zvlastni, ale urcite bych te neodsuzovala.
        Rid se srdcem a urcite s nim o tom mluv.
        mihra   | 07.01.2010 16:07:29
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          Už jsme spolu 5 let, a další miminko by si přál a moc. Já taky. Ale pořád váhám. Přeci jednou se může rozhodnout tak že zůstane se ženou. Ale zase tu jistotu asi nemá nikdo, že si ním partner vydrží celý život. Tak možná do toho půjdu. Jsem asi divná, ale na těhotenství a na porod strašně ráda vzpomínám, a už se nemůžu dočkat až zase budu mít mimi. Ale nechám tomu asi volný průběh a ono to nějak dopadne.
          84pk   | 07.01.2010 17:03:53
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE:
            není to náhodou trestná bigamie?
            a navíc.... trochu bych se bála, že ta legitimní v krizové situaci dostane přednost. zkus si představit obrácenou situaci - ty jsi legitimní a zjistíš, že tvůj muž má ještě jednu rodinu. já bych dost vyváděla a chtěla ho mít jen pro sebe a své děti. a kladla bych velmi tvrdé podmínky.
            jestli na něm nejsi finančně závislá, budiž. ale může se také stát, že on to přestane zvládat...... je to veliké riziko a sázka do loterie, co podnikáš.
            lucicína   | 07.01.2010 17:59:31
            Reagovat | URL příspěvku
            • \
              RE:
              trestná bigamie by to byla až ve chvíli, kdy by se pokusil oženit podruhé bez předchozího rozvodu. jinak je to obyčejná nevěra, která je všechno možný, hlavně všudypřítomná a obecně tolerovaná (viz. Topolánek), jen ne trestná. někdo by ty chlapy měl aspoň fackovat...
              Mikulinka   | 07.01.2010 18:15:30
              Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Ahoj,teda tak to tě "obdivuju"  . A manželka o tom ví,že mají jejich děti ještě jednoho sourozence? Jestli neví,tak s ní asi ten tatínek spí,směje se,usíná vedle ní a probouzí se vedle ní(prostě všechno hezký),ne? To bych teda nepřekousla,představu,že "můj" milovaný spí ještě s někým jiným a ty si přece jen ta "druhá",brrr pro mě hrozná představa. Nevím,určitě tě neodsuzuju,ale já bych na to žaludek neměla..  ! Tak se drž,pa!
      mimilinko   | 07.01.2010 20:13:51
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Lukášek je fakt moc hezké miminko! I tak když o tom přemýšlím, nešla bych do toho.. nesnesla bych polovičaté řešení a pocit, že nějaké jiné ženě a dětem beru tátu. Držím ti palce a hodně štěstí!
      jezurka   | 07.01.2010 21:07:17
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      já bych se ženatým mužem nešla ani do 1.dítěte natož do druhého... sama vidíš,že svou rodinu opouštět nehodlá a mít 2 rodiny,to podle mě nejde donekonečna takhle žít spokojeně.
      jeho žena o tom ví?
      nevadí jí to?
      kathon   | 07.01.2010 21:37:16
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        to s tím sexem,ten pocit,žeon spí se svou ženou a prostě s ní dělá všechny věci co s tebou.... to bych nepřekousla,že nejsme ta jediná jeho láska....
        kathon   | 07.01.2010 21:40:35
        Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Ahojky Peti, soudit Tě nebudu, já opravdu nee  

      Za prvé, musím chtě , nechtě , obdivovat toho Tvého chlapa, jak dobře zvládá dvě rodiny   musí to být velký záhul, jak finančně , tak psychicky, to asi hlavně, že?

      Za druhé, nejvíc obdivuji Tebe, jak to bereš s nadhledem, osobně bych tak dlouho manželku netolerovala  
      Chápu, že chce rodinu zabezpečit a mít čisté svědomí, ale co Ty a malej ??
      Přijde mi to jako sobeckost, vůči všem zůčastněným.....2 nevyřešené vztahy  

      No a za třetí, bych s druhým mimčem počkala, nemám ráda nejistotu, to asi nikdo....a tohle je ohromná nejistota....nikdy nevíš co se přihodí  

      Vážně zapeklitá situace, tohle bych vážně nedala, tak dlouho....
      Držím Ti palečky, ať se správně rozhodneš a hlavně nikdy nelituješ      
      Small   | 07.01.2010 21:44:14
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Když pominu vše kolem-tobě nevadí,že je s vámi jen napůl?Že žije život i v jiné domácnosti,sdílí postel s jinou ženou,miluje se s jinou ženou???To bych prostě nerozdýchala.
      Silvinka   | 07.01.2010 22:15:40
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Já jsem se nikdy do takovýhle situace nechtěla dostat, ale pak když jsem ho poznala, nešlo to jinak. Když jsem se měla rozhodnout, jestli budu mít za týhle situace miminko, bylo to to nejtěžší, ale teď vím, že to bylo správně, malej je nejužasnější co mě kdy mohlo potkat. Může se zdát že ten můj je největší parchant na světě, když žije tak jak žije, ale není to tak. My jsme spolu každý den, o malýho se stará, jezdíme na dovolenou, máme na co si vzpomeneme, teď začal předělávat náš byt a to miminko si strašně přeje, tak proč by to dělal, kdyby nechtěl být s náma. Vím že beru někomu jinýmu manžela, ale tátu určitě ne, jeho děti mám moc ráda, a budou mít vždycky u nás dveře otevřené.
      84pk   | 08.01.2010 08:27:50
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        víš, mám pocit, že jen potřebuješ přesvědčit sama sebe, že děláš dobře, ale ve skutečnosti jsi už dávno rozhodnutá... takže asi dělej, co ti srdíčko velí, a já ti budu držet palce, ať je to opravdu to správné a nejlepší pro tebe, partnera i vaše děti...
        Mikulinka   | 08.01.2010 08:43:37
        Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        možná jsem to přehlédla,jestli jsi psala,zda o tom ta manželka ví a jak jsou ty děti staré...
        lojzinek   | 08.01.2010 10:01:51
        Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Upřímně řečeno, myslím si, že tvůj přítel je slaboch! Neřeší tu sitauci, protože je mu takto dobře, nikdo ho nenutí se definitivně rozhodnout! Není to, že nechce nikomu ublížit, ale že se nechce rozhodnout a dělat si problémy!
      Jestliže je s váma každý den, pak o vás jeho manželka ví, a jestliže mu to toleruje, pak je jí ukradenej - jako chlap, možná ne jako živitel. Jinak teda fakt nevím..
      zuzka83   | 08.01.2010 10:30:34
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Víš co mě připomínáš? Můj švagr měl milenku, no holku asi 17- ti letou, ještě chodila na učňák. Jen tak na vodění za ručičky a na romantiku, prý s ní hodně dlouho nechtěl spat. Na to měl doma manželku. A s manželkou mimo jiné má 2 děti. Ale tak nějak se stalo, mimomanželský vztah nabral kapku jiný směr, holčina asi chtěla sex... Jak dodělala školu, nastěhoval se s ní švagr do pronajatého domku. Za manželkou si jezdil pro čisté prádlo a sem tam i zůstával na noc.. Manželka nevěděla, že on má jinou, asi jí tvrdil, že přespává u kamaráda a ona mu věřila, protože to byl opravdu kamarád a někdy s přijel domů i s ním, aby potvrdil, že byl u něho. A taky proč si to myslet, když s manželkou i spával, měl to od té mladé holčiny povolené, přece je to jeho manželka... Asi rok to takto trvalo. A netušila nic dokonce ani tchyně(švagrova mamka), jinak jsme to všichni věděli, ale bohužel jsou v životě situace, kdy se do nich radši nemíchat, tak taky ti co to věděli mlčeli. Jenže!!! Jednou byla rodinná oslava a jeden z účastníků to tam před všema vyzradil. Jo, to bylo něco!!! Celkem humbuk...Za nějakou dobu švagr mladou holčinu omrzel, ona ho poslala někam, on se vrátil k manželce...
      Mě zajímá, jestli o tom ví i manželka a schvaluje to. Asi ne, že? A že ti přítel něco slibuje? Jo, říká se, že slíbené vydrží... A nevím proč se ptáš na to, jestli mít či nemít druhé dítě, stejně si to nakonec uděláš podle sebe. A ať se rozhodneš jak se rozhodneš, ať vztah dopadne jak dopadne, nepřála bych ti, aby ti bylo jednou vráceno stejnou mincí, tzn. tvůj manžel a nějaká jiná slečna...
      polova   | 08.01.2010 12:55:17
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Ahoj Péťo, na to, abychom Ti napsaly, jak bychom řešily, toho víme málo. Na jedné straně vím, že muži si nechtějí dělat problémy a většinou, pokud to není "průda" nebo v tom není něco jiného, setrvají u stávající manželky - rozvod je poměrně náročná záležitost. Na druhé straně, pokud je milující otec, navíc si rozumíte a zřejmě teď žije intimně pouze s Tebou, tak by mě lákalo, že děti budou mít stejného tatínka. Nevidím do toho, pouze jsem napsala, co mě k tomu napadlo. Nehodnotím a neodsuzuji konkrétní případy, nikdy člověk nemůže vědět, kdy se do podobné situace dostane.
      Calamity J.   | 08.01.2010 20:35:02
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Děkuju moc všem, jste moc fajn holky! Hroně ráda bych sem mezi vás zapadla, musím se přiznat že je to tady úžasný relax.
      84pk   | 09.01.2010 08:46:09
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        Ale,jak má staré děti,jestli o tom manželka ví(pokud ne,tak s ní asi spí,jsi nám tady nenapsala,nebo jsem si toho nikde nevšimla. To si myslím hraje důležitou roli,jestli je doma jen pro finanční a psychickou podporu nebo jestli to hraje na dvě strany a stejně tak jako když je s tebou je i doma s měnželkou..
        mimilinko   | 09.01.2010 10:24:55
        Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        určitě zapadneš, neboj      
        Small   | 09.01.2010 19:33:59
        Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      divala jsem se n a tve fotky , jsi pekna mlada kocka...je skoda ze nemas parnera jen pro sebe. ja nechapu jak se muzes takhle delit- protoze jiste vim ze ja bych to nezvladla alespon ne nadlouho...mas podle me jeste ruzove bryle...nepsala jsi nic ot om jestli to ta manzelka vi a vice o tech detech atd. tezko hodnotit z toho co jsi napsala.a ze je s manzelkou kvuli hypotece? hm hypoteky jsou na hodne dlouho obu, aby ses taky neceho dockala.pripada mi malinko vycurany,pendlovat mezi dvema rodinama musi byt silene...podel me at to zni jakkoliv tvrde se s ni nerozvede,bude pendlovat porad,proste je podle me pohodlny cokoliv menit. chapu ze ho milujes, mate dite, ale do druheho bych nesla.az treba casem jak by se situace pohnula kupredu...jsi jeste mlada..ty ale sama nejlip vis jak to vsecko je my vime jen utrzky. preji ti at jsi stastna .
      babywoman   | 09.01.2010 14:40:50
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Do druhého dítěte bych za těchto okolností nešla. Druhé dítě bych si pořídila pokud by odešel od manželky a nebo s jiným partnerem, který by měl jen vás. Může se stát, že od manželky dostane ultimátum a on si vybere ji a ty zůstaneš sama. Můj brácha také má dvě děti a hypotéku, ale s manželkou si nerozumí tak se rozvádí. Podle mě ta hypotéka a předělávání bytu je jen výmluva. Myslím si, že mu to takhle vyhovuje nebo neví co chce a nebo nemá dost sil ukončit jeden vztah. Nemůže, ale pořád sedět zadkem na dvou židlích.
      zanlena   | 09.01.2010 21:24:36
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Nez si prectu ostatni prispevky, tka napisu jen odpoved na tvuj dotaz a to ten, ze do druheho mimi bych zatim nesla - byt na tvem miste.
      Navic si ani nemyslim,ze on by chtel.
      Jemu, i kdyz by se rozvedla, deti zustanou a mel by tka uz 4...neni to pak hodne placeni?
      Nevim tedy jak to mate zarizene,ale myslim,ze to uz by na nej byl docela velkej natlak.
      Z jine stranky - takoveto veci se stat muzou,ale nedokazi si to uplne predstavit..prosimte jak funguje jeho manzelka? To jako o vsem vi a neresi?! Ais by neslo utajit dalsi dite...(?)
      Jen ze zajimavosti..
      janney   | 10.01.2010 09:34:14
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Ono je to těžké posuzovat. Z tvého příspěvku nevyplynulo s kým vlastně žije, zda s tebou, nebo se ženou, nebo to střídá. Třeba i ta manželka má máslo na hlavě - o vztahu ví, ale vyhovuje jí, že je manžel stále živí a pomáhá v domácnosti. Taky třeba někoho má, a oběma to tak vyhovuje. Jestliže s ní žije jenom papírově, tobě to nevadí a dítě chcete oba, tak proč do toho nejít?
      moninif   | 10.01.2010 13:22:34
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Jsem asi stará škola,ale nedovedu si představit,že bych se o toho svého chlapa měla dělit s jinou ženou.Dala bych mu nůže na krk,ať se rozhodne,s kým chce žít. A nevěřím tomu,že Ti nevadí,že žije napůl s Tebou a synem a napůl se svoji zákonnou manželkou,už tak dlouhou dobu. Nechtěla bych být ve Tvé situaci a do druhého dítěte bych v žádném případě nešla,dokud nebude mít vyřešenou minulost. Mít jedno dítě,nebo dvě děti,je opravdu velký rozdíl.
      plabča   | 10.01.2010 14:30:08
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Zajímalo by mě, jak to máte s bydlením. četla jsem,že jsi u rodičů. A co na to oni? Kdo mu pere, vaří? Z práce jde za tebou nebo domů k ženě? Nebo tráví půl týdne u tebe a půl u ženy? Když jste na dovolené, co řekne doma? Jede jako na služebku? Nějak si to nedovedu představit. Kde má vlastně doma?
      soni   | 10.01.2010 15:15:36
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Tak do toho bych nesla. Vis, ono to ted muze vypadat idylicky, ze te ma rad, stara se o vas. Ale jednou se pohadate a co udela on? Pujde domu, protoze tam ho nekdo ceka. Ale pokud vydrzis byt stale mila, prijemna a hlavne nebudes po nem chtit zadne reseni, tak bude spokojeny a bude s tebou(i s ni) dal.Ale co je to za zivot???? Pretvarovat se, ze ti to nevadi a verit v nejaky sen. Podle me je to typicky vycurane chovani, ze nemusi nic resit, vlastne mu to velice vyhovuje. Doma ma servis a u tebe povyrazeni. Tak proc by neco menil???? Proste jen same vyhody  Bohuzel jen pro nej
           
      janasmile   | 10.01.2010 20:00:55
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Pořádně nevím jak na tvůj příspěvek reagovat. Je to hrozně těžký si udělat názor když neznám všechny podrobnosti.Proč se rozhodl "odejít " od manželky a být s tebou, ví o tobě manželka a souhlasí s tím, jak to vlastně i berou jeho děti? Je toho hodně. Z toho mála cos napsala můžu na rovinu říct, že bych do druhého dítka nešla. Píšeš že bys měla ty svoje štěstí, ale co děti kdyby se otec rozhodl vrátit k manželce. Nechci tě odsuzovat,ale vím jak je ženské které odejde chlap za jinou a zůstane doma s malým dítkem, které si oba tak moc přály.
      Ady.S   | 10.01.2010 20:45:57
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      ahojky, tak si to tak čtu a tak taky něco napíšu, neb jsem byla v podobné situaci, ale bez mimi. Je pravda, že několik holek se tě ptalo, zda to jeho manželka ví, jak sou staré děti a ani jednou si neopověděla, nevím, zda záměrně.
      Hele, já se taky zamilovala do ženatýho chlapa, přišlo to nějak vzájemně asi po 4 rokách, co sem se znali. Nejdřív sem myslela, že to je jen takový úlet (a to nezačalo, ře sme spolu skočili hned v posteli), psali sme si a nějak se to prostě stalo a začal vztah. Ten vztah tajných schůzek (byli jsem od sebe 100 km) a nestálého skrývání mě hrozně trýznil. I já měla 6 letý vztah se super klukem, ale prostě mě nenaplňovatl. Můj má dvě holky (9 a 14, v té době o 4 roky míň), manželka byla tak trochu "mimo". ALe náš vztah se postupně vyvýjel, nechtěla jsem ho nikam tlačit, chtěla sem, aby se rozhodl sám, zda zůstane s rodinou, barák nově opravený a už v zajetých kolejích, nebo si vybere mě, o 15 let mladší, začít od začátku a tak. Vybral si mě, řekl, že ale musí připravit manželku a holky a tak se tak stalo, řekl jí to, i holkám, pomohl jí aby se dala do kupy a po roce a kousku sme kooooonečně spolem bydleli, ale nerozvedl se. Trpělivost, bylo to, co sem nesnášela, ale viděla sem, že chtěl být se mnou. Loni na Valentýna došle rozsudek o tom, že je rozvedený   byl to krásný pocit.Hele, já taky chtěla mimi hned, teda jako ne hned, ale nedokázala bych mít mimi a přitom on by byl s rodinou. Ještě až po dvou letech společného bydlení, sem se teprve rozhodli, že je ten správný čas si založit rodinu.
      Hele, mě udivuje, že to spolu tahnete 5 let a za tu dobu se nic nezměnilo, to mi nějak rozum nebere. Fakt ne a to jsem v těchto věcech dost střízlivá. Já bych osobně nešla do prvního mimi, natož do druhýho. Nejdřív by ste si měli vyřešit společný život a ne aby žil dva. Pokud se za 5 let nebyl schopen nějak rozhodnout, tak se nemusí rozhodnout vůbec a ty zůstaneš se dvěmě malýma dětma sama a pak si budeš rvát vlasy, zda byl opravdu tak hodnej, jak píšeš. Víš, ono hodnej být jen ve vztahu nestačí. Ale toto je čistě můj názor a nechci aby ses nějak urazila nebo tak. Jen prostě vím, co to je. Tak držím pěsti, ať ti to vyjde.
      ivulisek   | 11.01.2010 09:11:57
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Ahoj,já mám něco podobného.Malé půlroční mimčo s ženatým mužským.On se snaží o to aby se to nedozvěděla jeho rodina protože se bojí reakce.S manželkou má osmileté dítě plus ona má ještě čtrnáctiletou dceru.Jediný kdo o mě a malé ví je ona.On se nechce rozvést protože ona má roztroušenou sklerozu.Od člověka který je nemocný mu připadá odejít hnusné.Myslí si,že by ho za to rodina odsoudila.S manželkou už žijí nějakou dobu jen kvůli dětem.Já ho do ničeho nechci tlačit,ale je mi taky moc líto malé.My ho vidíme max. tak jednou či dvakrát do měsíce.Jinak by zase něco vytušily holky.Prostě jí Ti rozumím a je to hrozné i pro milenky.Nejsou to vždy potvory.
      Damajka09   | 16.01.2010 22:10:28
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        A víš co?Já si mslím,že milenky potvory jsou.Když dokážou spát s ženatým chlapem a mít s ním i dítě,to je prostě hnus.
        Silvinka   | 17.01.2010 18:24:58
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          Proč jsi vždy tak tvrdá? Nevíš, jak žijí v té rodině, třeba jen jsou manželé papírově. On má milenku, ona má milenku (i když asi v tomhle případě asi ne), doma spolu mluví pouze formálně, a ani jeden to nehodlá řešit. Promiň, ale takový je život.... Ty máš milujícího manžela, ale každý to štěští v životě nemá...
          moninif   | 17.01.2010 21:27:32
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE:
            To treba Silvinka ma ale zase si vem jake by to bylo pro tebe byt ta podvadena,jak by ti bylo mit rodinu a zjistit ze tvuj chlap ti zanasi.Ja jsem to zazila u mych rodicu.A papirove no to je tak pekne recene,ale chlap kterej si to rozdava nekde jinde ma decko jak s manzelkou i s milenkou mi normalni zrovna neprijde
            Lucík a Maty   | 17.01.2010 22:10:21
            Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          tak to jsem taky potvora....sice bez dítěte, ale přeci jen milenka.....
          Small   | 18.01.2010 08:55:49
          Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        A co jsou milenky???A navic pokud je to uz chlap s detmi tak je to nechutne a neomluvitelne.Z toho je mi fakt na .....     
        Lucík a Maty   | 17.01.2010 20:26:27
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          mne prijde akorat divne ze to spolu tahnou 5 let .A jeho bab nic nepozna .Bud je blba a slepa a nebo on umi lhat a zapirat :-),ale jo to pekne podle a nechutne
          kaacca   | 18.01.2010 10:59:46
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE:
            to je dost divne a nechtela bych se v teto pozici ocitnout je to hrozne a dost ponizujici a nejvic to odnasi deti
            Lucík a Maty   | 18.01.2010 11:37:07
            Reagovat | URL příspěvku
            • \
              RE:
              no prave :(( je to hnus .Nereknu kdyz je nekdo rozvedeny tak to jo :-)) ,ale tak to je nechutne .Kdysi by byl ukamenovan
              kaacca   | 18.01.2010 11:44:20
              Reagovat | URL příspěvku
              • \
                RE:
                za me teda zadna podpora ...ale tahat otce od deti jako a planovat dalsi nevim v tom jsem moralista a nesnasim to uz z duvodu ze mi tak meho otce odtahla zenska
                Lucík a Maty   | 18.01.2010 11:56:49
                Reagovat | URL příspěvku
                • \
                  RE:
                  Nám taky taťku odtáhla ženská, když sme byly ještě hodně malý. Jenže ono je to vždycky trochu jinak! I kdyby ho ta nová opravdu moooc uháněla, tak ten chlap má mozek a musí snad vědět, co dělá! Že má doma ženu, mimina, a že když s ní třeba není šťastnej, tak by se měl pokusit to nějak dát dohromady..a že je prostě hajlz, když ju opustí a ještě se bude cukat s alimentama! Já si nemůžu pomoct, ale myslím si, že většinou je to vina těch chlapů!
                  zuzka83   | 19.01.2010 09:08:02
                  Reagovat | URL příspěvku
                  • \
                    RE:
                    To si nemyslim me ta dotycna pani co sama mela deti rekla ze uz mela meho tatinka vyhlidleho kdyz si semnou hral na pisecku a ji bylo tak lito jak je tam sam.....umela zahrat asi dobre na city ze je z detskeho domova atd. na meho tatu to plati ale odesel v mych 12letech...staral se pekne jak financne tak se stykal vse mi dopraval to rict nemuzu ale v tomto pripade ze tata odesel tak byla vina v me matce ze doslo k tomu aby muj otec zacal naslouchat nekomu jinemu ale spise tady pisu o tom jak byla jako had ....kdyz tatu uz ulovila tak si me ani nevsimla byl to tah pres deti....kdyz mama nebyla doma tak prisla s krabickama ¨s jidlema a jak mela napeceno takze asi tak...a to ze je to vina prevazne chlapa....jak v kterych pripadech ono pak vyleze na povrch ze za to muzou obe strany
                    Lucík a Maty   | 19.01.2010 09:12:58
                    Reagovat | URL příspěvku
                    • \
                      RE:
                      Tak to byla hustá paní!!! Nechápu! Já opravdu dosud neslyšela o ženské, co by chtěla nějakýho ženáče! V mým okolí, mezi vrstevníkama mýma i mých rodičů, k tomu většinou došlo tak, že se chlap zakoukal do nějaké mladší kočky, kterou cíleně sbalil, možná původně jen na jednu noc, a ona se do něj zamilovala... On ale asi musí být problém v tom původním vztahu, třeba jen malej, jen ti chlapi si myslí, že s jinou ženskou bude svět konečně báječnej..Navíc je to společensky tolerovaný, tak proč si neužít, že?
                      zuzka83   | 19.01.2010 09:33:51
                      Reagovat | URL příspěvku
                      • \
                        RE:
                        No jasne takoví ti co je svedi v kalhotech prijde dvacitka a muzou se podelat.....ta zenska co dostala meho tatu byla uplne stejne stara jako moje mati toho casu asi 31-32let a snaziva byla az az......tatu neobvinuju a nevycitam ze odesel chapu to ale ona a to jeji chovani tak to byla sila......
                        Lucík a Maty   | 19.01.2010 09:45:46
                        Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Tak si myslím, že po téhle diskuzi už sem nebude chtít Petra zapadnout. Jak lehké je někoho odsoudit na základě jednoho odstavce, že? 
      Evulik25   | 18.01.2010 16:57:26
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        Evi ale to prece neni o zapadnuti,ale o nazoru na danou vec,jestli by se ti libilo ze by tvuj muz mel treba milenku tak me ne a myslim ze nejsem jedina.A myslim ze tyhle reakce mohla cekat.To ze nesdilime stejny nazor prece neznamena ze nemuze zapadnout.Kazda z nas je tady sama jako osobnost se svym nazorem...takze zase plus za to ze byla uprimna a rekla jak to je a ne se delat jinou a treba lepsi pro oko ostatnich jen proto abych nevybocila.
        Lucík a Maty   | 18.01.2010 18:56:11
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          jezis chtela jsem to jeste odkliknout a udelala jsem nejakou koninu a je to vlozeno ode me a bez textu.....uz jsem unavena 
          Lucík a Maty   | 18.01.2010 19:05:45
          Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          Já s tebou souhlasím, ale když si jde někdo pro názor a dočká se reakce, že je potvora atd., trošku silné kafe. Né, že bych já neodsuzovala ženské, které odloudí otce od rodiny, ale na základě jednoho příspěvku bych se k takovému přirovnání nesnížila. Vždyť vlastně doopravdy nevíme, jak to u nich funguje a asi se ani nedovíme. Nikdo do jejich situace nevidí a pokud jsem četla správně, tak se dotyčná pouze ptala na to, jestli bychom my na jejím místě šli do druhého miminka. Já osobně jsem nechtěla reagovat jen proto,že absolutně nevím, co bych dělala já a tak jsem se neodvážila cokoliv napsat či poradit, jen si stojím za názorem, že chlapi by si měli před tím, než si udělají děti jinde vyřešit předešlé manželství co nejdřív, tudíž řádný rozvod a netrápit zbytečně obě strany...
          Evulik25   | 18.01.2010 19:17:21
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE:
            Je to strasne slozite,ano do cele situace nevidime,ale ten chlap by to mel rozseknout,zit takto asi neni to prave pro vsechny jak pro ty deti tak Petu a jeho manzelku.Druhe dite bych neplanovala urcite spis cekala co bude dal...jasne hypoteka je uvazek ale dobrovolny a dobrovolne se taky dostal do teto situace...mel by jednat setrne ke vsem stranam...ja spis pro uvedomeni Peti,aby pak jednou neprisla nejaka zenska a nesebrala ji chlapa,urcite ji to nepreju i kdyz nejsem zastancem tady tohodle,ale aby se ji to jednou taky nevratilo....ja to zazila jak z pozice decka kdy tak odesel muj otec a taky ve svem okoli ...sliby,rozvod,miluju jen vas nez prisla mladsi kocka a chlapovi bylo tesno v kalhotech a zblaznil se......
            Lucík a Maty   | 18.01.2010 19:42:15
            Reagovat | URL příspěvku
            • \
              RE:
              Takze myslim byt na Peti miste radeji vyckat az se to nekam pohne
              Lucík a Maty   | 18.01.2010 19:45:02
              Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE:
            souhlasím naprosto s tebou...
            lojzinek   | 18.01.2010 20:26:36
            Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          Tak cekam jestli se Peta jeste vyjadri jak ta cela situace je....
          Lucík a Maty   | 19.01.2010 08:35:16
          Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        přesně tak    
        Small   | 18.01.2010 18:56:28
        Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        Sama autorka napsala,že je připravena na spoustu kritiky a bude vděčná za každý názor....
        Silvinka   | 18.01.2010 19:15:55
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          Tak když to bereš takhle doslova..
          Evulik25   | 18.01.2010 19:19:57
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE:
            Jen jsem citovala,co napsala.Myslím,že když je to diskuze,tak můžu napsat svůj názor,ikdyž není právě pozitivní,pokud ne,tak tady holt nemám co dělat.
            Silvinka   | 18.01.2010 19:32:05
            Reagovat | URL příspěvku
            • \
              RE:
              Ano, na to se tu koneckonců odvolávají vždycky všichni. Máš pravdu. Já nepsala ten příspěvek konkrétně proti tomu tvému. Jen už mě vícekrát zamrzelo, že někdo v jisté situaci hledá radu a ostatní ho "zadupou" kolikrát bez přemýšlení.
              Evulik25   | 18.01.2010 19:41:14
              Reagovat | URL příspěvku
              • \
                RE:
                Raději upřímně napsat,co si myslím,než psát něco,co bych nemyslela vážně,jen abych dotyčnou potěšila....
                Silvinka   | 18.01.2010 19:43:45
                Reagovat | URL příspěvku
                • \
                  RE:
                  Teď už to úplně překrucuješ. Já si tu nehraju na samaritánku, která chce potěšit ubohou milenku. Jen nedokážu být přehnaně tvrdá k někomu o kom toho moc nevím a trošku mě zklamalo, co se tady stalo kolem jednoho příspěvku. Asi takový bermudský trojúhelník jako když se řešil pravopis, kojení atd. Už by to měli šoupnout do trolla. 
                  Evulik25   | 18.01.2010 19:50:36
                  Reagovat | URL příspěvku
                  • \
                    RE:
                    Nejepší bude,když se vrátím opět jen ke čtení a svoje názory si nechám sama pro sebe. 
                    Silvinka   | 18.01.2010 19:53:05
                    Reagovat | URL příspěvku
            • \
              RE:
              Ano, na to se tu koneckonců odvolávají vždycky všichni. Máš pravdu. Já nepsala ten příspěvek konkrétně proti tomu tvému. Jen už mě vícekrát zamrzelo, že někdo v jisté situaci hledá radu a ostatní ho "zadupou" kolikrát bez přemýšlení.
              Evulik25   | 18.01.2010 19:42:36
              Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Já teda spíš nechápu,proč už nám dávno Petra neobjasnila,jak je to s tou jeho manželkou,jak staré má děti,jestli on teda spí s ní i s manželkou(což je HNUS,kdyby ty děti měl v době,kdy už ona s ním byla). Nevím možná je na dovolený nebo už na to radši odpovědět nechce,ale jestli je to tak,že v době,kdy už byla jeho milenka,tak on si ještě plodil děti doma a teď po ní chce druhý a ona nadtím ještě VUBEC uvažuje,božeee!-já jí neodsuzuju,jak už jsem jednou psala,je to její věc,ale mě osobně by z toho bylo zle,už i třeba z role milenky,co ON je to za člověka       !!!
      mimilinko   | 18.01.2010 20:48:43
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Moc se omlouvám, že jsem se dlouho neozvala, ale nešel mi net. Tak abych to tak shrnula, já jsem tady jeden den tak seděla a měla sem strašnou chuť sem něco napsat a zravna jsem přemýšlea tady o tom, tak jsem to sem napsala. Vím, že je jedoduchý mě odsoudit, stejně tak toho mýho chlapa, ale je to složitější a pár řádků na to nestačí, abych tady vypověděla všechno, musela bych tady být strašně dlouho. Já jsem ráda za upřímnost, ale musím říct, že zase nejsem tak špatná. Moc bych si přála aby jste mě za to neodsuzovala, aspoň do tý doby než mě trochu víc poznáte. Moc všem děkuju, docela mi to pomohlo. Tak co kdyby jsme změnili téma a někdy se k tomu zase vrátíme!
      84pk   | 20.01.2010 08:12:49
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Ještě abych to uvedla na pravou míru. Přítel žije s náma, ale zatím má bydliště doma, plánuje i rozvod, ale není to tak jednoduchý, důvody napíšu někdy jindy. Jen jsem napsala co mě zrovna v tu chvíli napadlo, musím se přiznat že jsem nečekala tolik reakcí. Vím že se nám čím chlubit, a už vůbec ne tím, že jsem začala žít se ženatým chlapem, ale všichni to nemají tak jednoduché, jako že jsi najdou chlapa a jsou spolu šťastný celý život.
      84pk   | 20.01.2010 08:36:35
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        To nema jako stesti kazda to je prav¨da ale ja jsem se do tehle situace mohla dostat taky,,,,,ale couvla jsem proste mi vadilo sledovani casu na hodinkach a reci typu ze musi odvest malou na balet...takze jsem se do toho nedala i kdyz bych se treba mela jako princezna...proste mi to neslo zaludkem 
        Lucík a Maty   | 20.01.2010 09:57:17
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          Petra nenapsala jak je to v té jeho původní roidně,která byla na prvním místě,dokud nepřišla Petra. určitě je to záměr,jinak by se tím netajila. já nechci být ta co odsuzuje, svým věkem a zkušenostmi ale mohu jen říct,že s emi to zdá odporné. jakožto žena s dítětem,když si představím,že mi někdo odvede manžela a já o tom 5 let nevím, tak se mi zvedá kufr. mylsím,že já bych to co udělala Petra,nikdy neudělala. pokud poznám chlapa a je mi sympatický,nadbíhá mi,ale zjistím,že je ženatý,okamžitě bych ho poslala ho háje. at je štastně či neštatstně ženatý, at přijde,až to bude mít vyřešené a bude rozvedený.
          kathon   | 20.01.2010 13:07:37
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE:
                   
            Lucík a Maty   | 20.01.2010 13:35:28
            Reagovat | URL příspěvku
            • \
              RE:
              a navíc,ten chlap je teda obrovský srab,který ubližuje všem zůčastněním, možná to teda jeho rodina ještě neví.... ale je příliš pohodlný na to,aby něco řešil. i má asi strach,že už to pro něj nebude tak snadné,přijde o jednu nebo o druhou. pokud by byl se svou manželkou nešťatsný,což asi Petře tluče do hlavy,tak proč by 5 let tajil nevěru a žil stále s ní a dětmi. pokud je neštatstný a najde si novou ženu,tak at se rozvede a může žít spokojeně pouze a jen s Petrou a nezpůsobovat jí taková muka,jako "mám sis ním pořídit 2.dítě?"
              Možná že ted s eto Petře zdá jako krásná idylka, on s ejim věnuje, investuje do nich čas i peníze i lásku....ale kdoví,zda nemá ještě někde další děti a rodiny.... ne vždy je vše tak pěkné jak se může na 1.pohled zdát.
              kathon   | 20.01.2010 13:56:27
              Reagovat | URL příspěvku
              • \
                RE:
                přesto jako hlavní myšlenku vidím to,že prostě je to podivné, nedělá se to. petra neřekla,zda o tom žena ví,tak usuzuji,že neví. 5 let řije v domnění,že má spokojenou normální rodinu.... až tohlepraskne, asi to s ní hoooodně zamává
                kathon   | 20.01.2010 13:57:43
                Reagovat | URL příspěvku
                • \
                  RE:
                  To je fakt ja to proste nechapu ale kdyz uz byti uprimna tak celkove ne a napsat jaka je cela jejich situace....ale nevim zdali to bude pravdive uz nejsem si jista ....jejich vztah dle Petry fajn a vse a vztah s manzelkou? a co deti na druhem brehu ??kam ten cas bude investovat....a ted myslenka druheho ditete??a jsou ty zeny dve nebo ma jeste nekde rodinku?jsem nad tim premyslela jak to jako realizuji ten zivot...kde spi v noci??kde travi volny cas a kam vedou jeo kroky z prace domu??a to je vlastne kde k milence ci manzelce...tim bych chtela rict ze lidi nemaji absolutne uctu k nejakemu manzelskemu svazku....jednaji jak sobci..aspon si udelat prvni poradek v jednom vztahu a pak jit do druheho a ne zit takto
                  Lucík a Maty   | 20.01.2010 14:13:19
                  Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Ale tak to vůbec není. Všechny jen pořád píšete jak někomu beru tátu a manžela, ale ten vztah nefungoval už před tím, a není to rozhodně tak, že jsme se poznali a hned jsme spolu skončili v posteli. Byli jsme kamarádi a postupem času to přerostlo v lásku, oba jsme se bránili, ale dopadlo to takhle. To že s ještě nerozvedl je pravda, ale taky to má svůj důvod. Když jsem sem vkládala ten první příspěvek, asi jsem to napsala špatně, nějak jsemnad tím moc neuvažovala, ale já spíž chtěla vědět, jestli by jste šli do druhého miminka hned, nebo až bud po rozvodu, někdy se rozvod táhne i rok, a taky že se bojím jestli bych zvládla dvě děti. Víte, já zase nejsem tak špatná, jak si asi plno z vás myslí. Když jsme se spolu zblížili, probrečela jsme plno nocí, nevěděla jsem kudy kam, ale ani jeden nechceme nikomu ublížit.
      84pk   | 20.01.2010 14:18:32
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        a jak to teda je ?? kde on bydlí ?? a ví o tom jeho manželka ???
        lojzinek   | 20.01.2010 14:22:18
        Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        Kdyz uz nefungoval predtim tak proc spolu teda byli?Nikdo ti nerika jak jsi spatna proste to hodne lidi bere z te stranky kdyby se v te chvili ocitly samy....a navic teda jak chapu zadost o rozvod neni jednoduche a tahne se to ale podana asi taky neni...ja tady nikomu nebudu delat moralni prednasky,ale situace kdy chlap neni rozvedeny ma deti nema vyresenou situaci a udela si dite jinde a jeste je tu myslenka druheho mi prijde silena,,,,,manzelstvi sice tvemu priteli fungovat nemuselo ale ted bude krast cas svym druhym detem.....spis si vem jake by bylo zjisteni tebe jako manzelky ze ma druhe dite nekde s nekym to jako vse manzelka vi ze ma milenku a dite?a to toleruje?
        Lucík a Maty   | 20.01.2010 14:25:10
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          Ano, jeho žena o tom ví.
          84pk   | 20.01.2010 14:31:19
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE:
            Tak to mate zvlastni zvyky....v dobe tveho tehu uz mohl byt i rozvedenej nebo mohl jednat....tak to je tolerantni zena
            Lucík a Maty   | 20.01.2010 14:34:05
            Reagovat | URL příspěvku
            • \
              RE:
              Ano to mohl, ale zatím to nešlo. Jeho dcera je na něm strašně závyslá, a já jí tátu brát nechci. Myslím si že teď to třeba pochopí když už je o něco starší.
              84pk   | 20.01.2010 14:39:10
              Reagovat | URL příspěvku
              • \
                RE:
                to nevim jestli to pochopi deti jsou dost citlive ja to pochopila az mi bylo hodne let a tatu uz jsi prece vzala.....
                Lucík a Maty   | 20.01.2010 14:47:16
                Reagovat | URL příspěvku
                • \
                  RE:
                  To není pravda, nevzala. Kdybych jí ho chtěla vzít, tak na něj budu tlačit, aby od nich odešel a nevídal se s nimi a byl jenom s náma. Tátu má jenom jednoho a to se nikdy nezmění.
                  84pk   | 20.01.2010 14:49:48
                  Reagovat | URL příspěvku
                  • \
                    RE:
                    neres to.....proste se mi to nelibi muj nazor...beru to tak kdyz odesel muj tata a bylo porad ze se nic nezmeni ale deti vnimaji jinak to mi muzes verit.Tak at si to poresite vse a mate klid.
                    Lucík a Maty   | 20.01.2010 14:53:59
                    Reagovat | URL příspěvku
                • \
                  RE:
                  Lucíku, já taky nějaký čas byla bez vlastního táty a jsem do teď, mamka si vzala později jiného, kterého teď mám za vlastního a po tom biologickém vůbec nepátrám. Víš, jasně, pro děti je to vždycky nejhorší, ale vyvstává tu otázka, jestli je pro dítě lepší vyrůstat v rodině kde to neklape než mít super tátu, který sice nebydlí doma, ale má ho rád a snaží se mu věnovat i tak...
                  Evulik25   | 20.01.2010 14:53:09
                  Reagovat | URL příspěvku
                  • \
                    RE:
                    Jenze me se venoval muj otec na 100procent byla jsem jedinacek a pak prisli deti te druhe zenske a zacal je vsude tahat a daval nas dohromady vis a to byli cizi a tak ty deti pak vidi kde ten tatinek je casteji a s kym travi nej casu...kdyz jsou bezdetni a najdou si druheho partnera rozvadi se to beru ale ne pokud jsou deti ja maela vse ale i presto jsem stradala vis Evi ono je to tezke pak uz budou dve rodiny a budou chtit vsechny deti tatu pro sebe...do hlavy deti nevidime
                    Lucík a Maty   | 20.01.2010 14:56:58
                    Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Nepřijde mi správné tahat z tebe všechny detaily, ptala ses, jestli je dobré mít se svým partnerem druhé dítě a já jako ostatní se přikloňuji k tomu počkat s tím, až bude mít vyřešený svůj předchozí vztah, přeju ti, aby to bylo co nejdříve a aby jste všichni byli v rámci možnosti spokojení. Tohle není debata o tom, jestli my bychom se dokázaly jak ty zaplést se ženatým mužem. Tobě se to stalo, není co závidět, muselo to být zprvu dost zlé,ale každý je svého štěstí strůjcem, tak snad jste všichni udělali dobře a nikdy nebudete litovat. Měj se!
      Evulik25   | 20.01.2010 14:49:06
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Holky, nechcete už ukončit ten "výslech"? Všechno vypadá u klávesnice mnohem jednoduššeji než v životě.
      Á propos, podívejte se, kolik lidí volí strany recyklátorů manželek, aniž by je takto ve veřejném zájmu kamenovalo a vyslýchalo. Oni by se totiž nenechali 
      Myslím, že až bude Petra chtít, svůj příběh nám napíše. 
      Calamity J.   | 20.01.2010 15:16:04
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        to verim ze by se nenechali  ale na druhou stranu nic k chvaleni tady neni...uz zadne dotazy tedy a vyslech ...ja si to ani neuvedomila tu kritiku a vyslech jsem na to uz tak zvykla ze mi to neprislo...Tak pekny den 
        Lucík a Maty   | 20.01.2010 15:22:08
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          V pohodě, já jsem si zvykla, tak už mi to ani neořijde. Všichni poprvé reagovali tak jako ty, otázky, otázky, otázky. Ale když poznali, že to mezi námi není jen o sexu, že jde o vážný vztah, tak to začali brát tak jak to je, a poznali že nejsme tak špatní.
          84pk   | 21.01.2010 15:42:08
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE:
            no jak to tady čtu tak myslí že pokud manželka o vás ví tak chlap není zase takový srab a slaboch.Nikdo z nás nevidí do toho manželství pokud jim nefunguje tak si myslím že nemáme právo je odsuzovat 
            Voraba   | 22.01.2010 09:56:22
            Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE:
            Peto, preju at se to brzy rozsekne tak jak si prejes a zaslouzis.
            Preju at je vam dana moudrost a citlivost ve vztahu k jeho dceri - aby se s ni mohl dal hodne vidat.
            Klicky a krizovatky zivota jsou ruzne a nepredvidatelne.Nemyslim si,ze jsi spatna ( me take potkala laska,kvuli ktere jsem bohuzel jinym ublizila).Vratit se to neda,takze ted je dulezite resit budouctnost a to ty delas a urcite jsi silna zenska,ze ustojis takove zvraty a stresove situace vcetne ritiky z okoli.
            Preju at muzete byt jednou "normalni rodinou a at je po bitve zanechano co nejmene zranenych.
            PS: na dotaz...s dalsim mimcem bych pockala az zacne byt rozvod v procesu..precejenom 
            janney   | 26.01.2010 01:40:53
            Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        Já bych byla pro nechat Petru trochu odpočinout. Ostatně stejně veškerá rozhodnutí leží na ní.  
        nadule1   | 20.01.2010 15:31:17
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          ale pokud jsme u toho "brát tátu". já si mylsím,že pokud to v manželství neklape,tak pro děti je rozhodně lepší,pokud se rodiče rozvedou a styk s tatínkem přece bude pro ni stejný,píšeš,že je svámi denně,takže s holčičkou asi moc není,chodí předpokládám do práce,pak je s váma.... možná kdyby se rozvedli,byl by s dcerkou víc času než takto,ne?
          do druhého bych jistě nešla.... počkala bych,jak se to vyvrbí, alespon aby byl již v rozvodovém řízení a pak bych zadělala na druhé....
          kathon   | 20.01.2010 19:40:02
          Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Jsem od přírody držka nevymáchaná a občas dokážu bez přemýšlení vypustit z pusy něco, co mě pak mrzí. Odsuzovat tě rozhodně nebudu. Na nevěru musí být vždycky dva, nikdy to není jednostranné. Nevěra má několik různých důvodů. Pro mě by asi nebylo tak těžké odpustit, ale znovu začít věřit. Jsem člověk, který rychle uvěří, ale když je zrazen, tak už nikdy neodpustí. Osobně si myslím, že tvůj přítel je asi nerozhodná osoba, jeho manželka je buď lhostejná nebo zoufalá a ty jsi prostě pro všechny ta potvora, co bere tatínka a manžela. Pozor, to jen popisuji, to není můj názor. Já osobně, když bych zjistila, že manžel má milenku, tak bych se ho zeptala, proč, pak bych se zeptala, zda toho hodlá nechat. Když ano, tak bych mu řekla, ať to okamžitě ukončí, pokuď ne, tak bych se dala okamžitě rozvést, protože být ta druhá bych teda asi fakt nesnesla. Radši sama s dítětem a tátu pro prcka jen na víkend, protože milenku bych teda fakt nenechala moje dítě vychovávat, než se takhle ztrapňovat. Jenže tohle se mi snadno píše a hůř by se to v různých životních situacích realizovalo. Neznám okolnosti, takže radši nehodnotím.
      • \
        RE:
        Holky uz by sme to mohli prestat resit :-)).Ma to stejnak tezke a ja nezavidim :-))Delit se o sveho mileho s jeho zennou je blbe
        kaacca   | 22.01.2010 13:37:09
        Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Tak tohle je asi rekordni prispevek     
      janasmile   | 23.01.2010 23:02:06
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        a to jsem ještě nereagovala já. Až nyní. Konkrétně k tomuto tématu se vyjadřovat raději nebudu. Nevím, zda bych to ustála. Možná, kdybych se někdy dostala do stejné situace jako autorka příspěvku.
        helenice   | 24.01.2010 06:38:20
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE:
          No reakce jsou docela hustý.Takže i já patřim mezi potvory.Ptala ses, jestli si máš s přítelem pořídit druhé mimi,já bych počkala až bude rozveden.Protože pak by se mohlo staát že s vama nebude a nakonec tátu nebudou mít obě dvě děti.Jinak to vše záleží jen a jen na tobě.Ale já bejt tebou tak ho trošičku popoštouchnu.Takže at se rozhodneš tak či tak budu ti držet palce aby si to vše zvládla.   
          TYFANY   | 24.01.2010 10:36:54
          Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE:
      Mila dámo,
      asi jste vdecna za cokoli, delit se o muze a odvadet ho od rodiny, bylo pro mne vzdy nedustojne. Nikdy jsem nedovolila zenatemu aby se ke me jakkoli priblizil, svobodnych je na svete dostatek. To ze pisete ze se "stalo" je znamkou nezodpovednosti a sobeckosti. Nechapu, ze Vam nevadi, ze je otec vaseho ditete zenaty s jinou zenou. Asi jste typ haremske zeny, ktera se klidne o muze deli. Nechapu, kdyz pisete, ze kdyz jste spolu, tak jste stastni, a jak potom snasite kdyz odejde domu? Vas dopis ve mne vzbuzuje naprostou neduveru, klidne si udelejte dalsi dite, kdyz jste tak bezohledna uz ke svemu prvnimu, neverim ze Vam zalezi na druhem. Kdyby Vam na nem zalezelo, chovate se jinak a neptate se cizich lidi na internetu.
      lucinda21   | 21.07.2011 16:33:10
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE:
        Milá dámo, nechápu jak se mmůžete vyjadřovat k něčemu co už je rok starý? Jsem asi jediná na světě která žije s chlapem co byl ženatý, určitě se tady jiná ženská nenajde. Ale nehodlám to už dál řešit, všechny tady psaly jedno a to samé, jak můžš rozbíjet rodinu? Já nic nerozbila, jejich vztah nefungoval, a jenom proto že měli nějaký přiblblý papír že jsou manželé, tak musí být oba po zbytek života nešťastný, někdy se stane ž to prostě nevyjde. Samozřejmě si nezasloužím nic jiného než veřejně zlinčovat a přinejmenším pověsit.
        Jinak je to už rok co jsem to sem psala, napsala jsem to sem ve chvíli kdy jsem nvěděla kudy kam, přemýšlela jsm o všm možném, a pak za pár dní přišl přítel, že od manželky odchází a bude žít s náma. Teď je to skoro rok co jsme spolu a máme 3 letého chlapečka a 3 měsíční holčičku a nestydím se říct že jsem šťastná. Takž milá dámo, jednou jedinkrát, když mi bylo hodně smutno tak jsem napsala příspěvek na jedny přiblý stránky kde se všichni tváří jako kamarádky a od té doby jsem tady nebyla, poznala jsm že je daleko lepší mít opravdové přátelé a jim se svěřovat než si vyblejvat plíce na internetu,pomlouvat toho svýho chlapa, tak jako to dělé hromada zvá. Nazdar.
        84pk   | 22.07.2011 07:48:22
        Reagovat | URL příspěvku
  • jak se vyrovnat s nevěrou?
    holky, já si pořád nevím rady, jak se mám vyrovnat s nevěrou toho mýho chlapa... před časem jsem to tu někde psala - bývalá milenka se mu ozvala, tak se sešli a měli v úmyslu podniknout nějakou špatnost, jenže já mu na to přišla než to stihli (prý). To, že nakonec nic nebylo, je podle mně úplně irelevantní, podstatný je to, že k tomu měl nakročeno, že se něčemu takovýmu vůbec nebránil, že by mi klidně nasadil parohy přes celou zeď - 2 měsíce po porodu... omluvil se, slíbil, že se to nezopakuje, že nás má rád a nechce nás ztratit, nic to neznamenalo... jenže já se s tím nemůžu srovnat, už mu nevěřím. když je v práci a já jsem s malým sama doma, tak brečím jak želva, hrozně mě to zranilo, kdyby mi bodl nůž do zad, tak by to snad ani tolik nebolelo, jako tohle... kdo máte podobnou zkušenost - jak se s tím srovnáváte? kdy mě to přejde??
    Mikulinka   | 06.01.2010 12:37:53 | Reakcí: 21, poslední: 28.03.2010 17:49:53
    Reagovat | Zobrazit reakce | URL příspěvku
    • \
      RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
      Docela Tě chápu,že Tě to ranilo.Každý vztah je o důvěře a Tvůj chlap to pokazil a pořádně.Ztratil Tvou důvěru.Ty jsi právem podezíravá a raněná.Myslím,že je teď na něm,zda a jak rychle si Tvou důvěru získá zpátky.
      tygřímáma   | 06.01.2010 12:51:27
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
        já se obávám, že se o to ani nějak moc nesnaží... prostě je to pro něj uzavřený, nic se nestalo, tak o co jde - je to prostě "jenom" chlap. myslela jsem si, že neobyčejnej... ale asi je úplně obyčejnej. bývalý mě podváděl, hrozně mi ublížil - a současný to ví. jeho bývalá mu utekla s jiným a vzala sebou jejich dceru. ani to ho nezastavilo, neřekl si tohle já nikomu neudělám... to je hrozný zklamání..
        Mikulinka   | 06.01.2010 12:55:37
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
          Oni chlapi mají úplně jiný myšlení než my.Říkala jsi mu,jak moc Tě ranil?I když k ničemu nedošlo.Tím,že se bude tvářit,že se nic nestalo,tím se to nevyřeší.Možná spíš vyhrotí dál.
          tygřímáma   | 06.01.2010 13:18:12
          Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
          Take jsem na tebe celkem myslela, jak jste na tom.
          Tyto deprese a pochybnosti chapu.Je to hrozne tezky. 
          Stejne to bohuzel nebude nikdy,ale uprimne, myslim,ze u vas je velka nadeje - pokud se budete snazt oba aby jste meli pekny kvalitni vztah. Vim,ze ten princip te ranil nejvice,ale opravdu je to porad o moc lepsi situace, nez kdyby mel nejakou milenku uz delsi dobu a delal s ni vsechno.
          Zkus mu jeste jednou vysvetlit ,ze ackoli jsi v podstate vdecna za ten fakt ze , "nic" nebylo,takze to na tve bolesti neubira a ze jsi v depresich.
          Pokud te ma opravdu rad, mel by se zajimat o to, jak pomoci.A to aktivne a sam od sebe by ti mel hodne volat a davad ti specialni peci.
          Nikdy se to uplne nevytrati,ale prekonat to lze.V tomhle musim priznat,ze cas je opravdu nejlepsi lek a potom take mozost se sverit a ucinit ho opet tvym blizkym clovekem,tim,ze se mu budes sverovat.
          Kez by ho konecne neco trklo.Ja uz jsi vztah bez duvery neumim predstavit - hrozne me boli i male lzi.
          V predchozim mem vztahu byly ty lzi z obou stran - ten kdo to finalne zkazil jsem byla ja a ackoli me prosil at s nim zustanu , nemohla jsem.Chtela jsem zacit nacisto.
          Tim ale ze mate dite a tim,ze se to snad vcas zarazilo vam opravdu davam velike sance.
          Promluv s nim ale o tech tvych depresich - protoze to deprese jsou   
          janney   | 10.01.2010 09:53:08
          Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
      Ahoj Mikulinko. Zrovna teď nedávno jsem si na tebe vzpomněla, že jsi se dlouho neozvala tak jak jste to asi vyřešili. No asi tě moc nepotěším, bolet už to bude nejspíš vždycky, když si na to vzpomeneš. Hroty té bolesti se sice otupí s postupem času a přestaneš na to stále myslet. Ale ty myšlenky se tam prostě budou občas ubírat, zase to trochu zabolí ale zase to přejde. Ale nejspíš už nezapomeneš. S tou důvěrou to už bude asi taky horší, ale pokud budeš sama moc chtít a snažit se, zakážeš si pochybovat a nepodezírat, pak by to mohlo být zase dobré. To už je na tobě. Moc se ti omlouvám za upřímnost, asi jsem tě nepotěšila ani neutěšila, jen jsem napsala jak to je z mé zkušenosti a taky ze zkušenosti z okolí. Tak se prosím nezlob!
      Rosalli   | 06.01.2010 12:54:19
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
        ahoj Lucko, já si právě někdy říkám budu se snažit, je to pryč, budu mu věřit - a pak zase přijde chvíle, kdy se mi nahrnou slzy do očí a já bych mu nejradši dala pěstí a pěkně od plic mu řekla, že to pěkně, s prominutím, posral... je to těžký. 2 měsíce po tom, co jsem mu porodila syna. jakoby to nic neznamenalo. jako bysme byli jen horkej vzduch...
        Mikulinka   | 06.01.2010 13:05:16
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
          Rozumím ti a úplně tě chápu. Právě proto jsem napsala, že to bude asi hodně těžké tu důvěru vrátit. Xkrát si řekneš, budu věřit, nebudu pochybovat atd... Ale pak se naskytne sebemenší důvod a stejně to uděláš znovu, znám to. Důvěra se obnovuje strašně těžko, nejsem si jistá zda to vůbec jde aby byla zase taková jako před tím zklamáním. Možná to jde, možná to nejde, asi jak komu, nevím. Ale je asi fakt že chlapi to vidí prostě jinak než my, pro ně je to uzavřené a hotovo, mysli si co chceš, říkají s oblibou, že? Nebo - nebudu ti to vyvracet když mi stejně nevěříš. Atd, atd... Možná jsi tyhle odpovědi taky několikrát dostala. No každopádně se drž a uvidíš co bude dál, jestli se partner začne nějak snažit či jinak chovat aby si tvou důvěru opět získal.
          Rosalli   | 06.01.2010 13:30:01
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
            máš pravdu, jednou ztracenou důvěru je hrozně těžké obnovit... no já si jen říkám, že jestli se někdy z Pavla stane můj "ex", tak už nechci chlapa do baráku ani kdyby mě mučili...
            Mikulinka   | 06.01.2010 16:32:37
            Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
        ahoj Lucko, já si právě někdy říkám budu se snažit, je to pryč, budu mu věřit - a pak zase přijde chvíle, kdy se mi nahrnou slzy do očí a já bych mu nejradši dala pěstí a pěkně od plic mu řekla, že to pěkně, s prominutím, posral... je to těžký. 2 měsíce po tom, co jsem mu porodila syna. jakoby to nic neznamenalo. jako bysme byli jen horkej vzduch...
        Mikulinka   | 06.01.2010 13:06:31
        Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
        ahoj Lucko, já si právě někdy říkám budu se snažit, je to pryč, budu mu věřit - a pak zase přijde chvíle, kdy se mi nahrnou slzy do očí a já bych mu nejradši dala pěstí a pěkně od plic mu řekla, že to pěkně, s prominutím, posral... je to těžký. 2 měsíce po tom, co jsem mu porodila syna. jakoby to nic neznamenalo. jako bysme byli jen horkej vzduch...
        Mikulinka   | 06.01.2010 13:06:31
        Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
      Ahoj Martinka.Tak by som ti povedala niečo povzbudivé,ale neviem,čo.Je mi to hrozne líto,že sa musíš takto trápiť.Neviem či sa na to dokážeš povzniesť,ale podla mňa časom ho začneš nenávidieť.Musí to hrozne bolet a to si nezaslúžiš
      nathalis   | 06.01.2010 17:02:39
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
        s nevěrou se asi vyrovnat úplně nedá. je mi tě moc líto a chápu tě. ani msta která se na chvíli zdá být skvělou relaxací a odplatou nepomůže... naopak vše ještě zhorší. posral to..... chlapec. jestli ti na něm záleží, tak se s tím budeš muset smířit. rozbil to nejcenější, co ve vašem vztahu bylo. zajímalo by mne, jestli si to uvědomuje.
        lucicína   | 07.01.2010 18:06:04
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
          j jsem přesvědčená, že ne  
          Mikulinka   | 07.01.2010 18:12:07
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
            tyjo,je mi tě strašně líto, nedovedu k tomu nic říct,asi jen to,že já bych to asi nezkousla.... jsem taková povaha,kterou když takhle někdo raní,ten nejbližší,tak bych to asi nedokázala přenést přez srdce a ač bych se o to snažila,žít dál normálně, denně bych na to myslela a byla tak neštastná a svou nervozirtu a zklamání podvědomě přenášela na dítě a to je věc,kterou bych nikdy nedopustila,aby moje dcera vyrůstala v napětí...
            doufám,že tyx jsi jiná povaha a zvládneš to, bolet to bude asi pořád,ale třeba se ti podaří,dát mu 2.šanci a snad on ji využije tak,aby tě už nikdy nezklamal a dokázal ti,že to bylo pomatení smyslů nebo co
            kathon   | 07.01.2010 21:43:41
            Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
      tohle je tezke....ja osobne bych uz neodpoustila a nezapomela...nevim jestli nekdy dokaze vratit duveru...budete mit hodne tezke obdobi...preji at to zvladnete
      Liberte   | 08.01.2010 07:34:15
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
      Osobně bych nevěru neodpustila. Strach by ve mě byl pořád, že se může stát znova a nebude nikdo poblíž aby ji překazil. Pokuď budeš s dotyčnou osobou pořád tak asi bolet nepřestane, jen se trochu otupí.
      Ady.S   | 10.01.2010 20:49:19
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
      chápu tě pro mě je věrnost taky důležitá, naštěstí jsem to nemusela řešit, no snaž se to překonat, hlavní je aby jsi mu věřila jinak začneš být žárlivá a nebude to dobrý
      zdeni   | 15.01.2010 13:21:29
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: jak se vyrovnat s nevěrou?
      No teda,to je mazec  To je zmetek..já nevím,co bych třeba já udělala v téhle situaci,ale říkám si,že kdyby k tomu u nás někdy došlo,tak bych chlapa asi zabila!!!No zabila nejspíš ne,ale v životě,V ŽIVOTĚ bych mu to neodpustila!!!Udělá to jednou,udělá to znovu!Zklame důvěru,vztah podle mně nemá cenu(taky fakt záleží na lidech a na povahách).Kámoška taky,doma s 5.ti měs.dítětem a chlap jí podváděl s její !nejlepší!kamarádkou!!!Zůstala s ním,ale...myslím,že tam je úplý konec..vztah o ničem..nevěří mu a pořád si ho vybavuje,co spolu dělali atd.Když náhodou tu "kamarádku"potkají,tak si neodpustí poznámku : "šuka*ka ti jde" No má to smysl??Jinak držím palce  
      apaji   | 28.03.2010 17:49:53
      Reagovat | URL příspěvku
  • děkuji za vaše rady!!
    Díky holky!!! No je to boj, ale jdu do toho. Kvůli malýmu.Jeho nová přítelkyně se do "ex" pěkně obula a on se strašně změnil.

    Když jsme nebyly manželé, musí platit něco i na mě když jsme na MD?
    MínaZet   | 02.01.2010 11:53:58 | Reakcí: 3, poslední: 05.01.2010 11:13:03
    Reagovat | Zobrazit reakce | URL příspěvku
    • \
      RE: děkuji za vaše rady!!
      Vidíš sama píšeš že se změnil a bude to horší, to mi věř, radši to začni řešit ať to máš napsaný na papíru. S placením na tebe nevím, nějaká doba tam je,ale jak dlouho těžko říct. Možná že by na té sociálce věděli.
      Ady.S   | 02.01.2010 21:50:58
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: děkuji za vaše rady!!
      Myslím, že by měl přispívat i na tvou výživu nějaký roky po porodu. Když jsme prohlašovali otcovství, dostali jsme takový papír s poučením o důsledcích a povinnostech a tam to bylo. Ale určiě ti na sociálce řeknou víc..
      zuzka83   | 04.01.2010 07:52:57
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: děkuji za vaše rady!!
      Radši zaběhni na socku myslím že si ještě užiješ   
      Voraba   | 05.01.2010 11:13:03
      Reagovat | URL příspěvku
  • žádost o radu
    Holky poraďte. S partnerem jsme se rozešli (on nechce žít s náma)a malej zůstal u mě. Přítel podniká a mám od něj podmínku. Když nedám k soudu žádost o stanovení výše výživného, dá mi měsíčně dost peněz (opravdu to dodržuje). Řekl, že když podám návrh, bude boj a dostanu zlomek toho, co dává sám od sebe. Podniká, to asi vysvětluje vše.
    Vím, že když si najdu nového přítele, nebo až se vrátím po MD do práce tak s penězma stejně bude boj a nejspíš to u soudu stejně skončí.
    On má mamlas představu, že po něm teskním a čekám doma na jeho návštěvy.
    Ale je potřeba zaždat u soudu o písemné stanovení svěření dítěte do péče???? Mám příbuzné v cizině, chci tam za 2 měsíce odletět na nějakej čas.
    Tak aby tu nemagořil. Dle našich zákonů to udělat mohu. Ve styku tím nebráním. Ale nevím, zda bych měla mít ten papír. Víte to některá? Budu ráda, za každou radu!!!! Děkuji vám moc a přeji všem hezký nový rok 2010!!!!
    MínaZet   | 30.12.2009 11:48:33 | Reakcí: 7, poslední: 06.01.2010 11:17:13
    Reagovat | Zobrazit reakce | URL příspěvku
    • \
      RE: žádost o radu
      Zkus zajít na sociálku-péči o dítě a poraď se.
      tygřímáma   | 30.12.2009 19:31:56
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: žádost o radu
      No těžko radit ale jestlize bude dodrzovat co slibil tak bych to tak nechala a soudne to neresila,no a kdyby to nedodrzel,slibene penize ti nedaval tak by jsi to stejne musela soudne resit.No a k tomu odletu do ciziny,asi ti nezbyde nic jinyho,nez mu o tom rict,promluvit si,je mozny ze bude mit strach aby jsi tam nezustala,muže delat problemy,uvidis jak bude rozumny,preji ti,at to je v pohode 
      lenulina   | 30.12.2009 20:13:52
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: žádost o radu
      Poradila bych ti ráda, ale netuším, jak tohle řešit. Asi bych udělala, co radí Anička - zajít na sociálku a poradit se tam. Držím palce.
      nadule1   | 30.12.2009 20:27:18
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: žádost o radu
      no, také moc neporadím, ale z vlastní zkušenosti vím, že sliby-chyby.Rozhodně bych já osobně chtěla mít papír jak na svěření dítěte do péče, tak i o výši výživného...to se možná dá udělat dohodou a soud to jen udělá právoplatné.Přečti si pár příspěvků v kolonce Ach ti chlapi, třeba od Ady.s a uvidíš, co všechno lidi dokážou.může si najít nějakou kačenu a ta do toho bude vrtat, nebo ty si někoho najdeš, budeš štastná a on bude mít vztek a začnou problémy...bane, já bych radši vydržela pár měsíců nervů ted, než být pak celých dlouhých 15 let nervy, kdy si co tatíček usmyslí, jaké si bude dělat nároky, honit ho aby platil, atd.Porad se někde, co se jak dělá, určitě se to za ta leta, co jsem alimenty řešila já změnilo, ale popřemýšlej...znáš ho opravdu tak dobře a věříš mu natolik, že bude celá léta jednat fér???
      V každém případě moc držím palce
      janca11   | 30.12.2009 21:18:07
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: žádost o radu
      Po mých zkušenostech bych na jeho řeči nedala. Nejsem si jistá zda jde u soudu rozhodnout jen o svěření do péče bez výživného. Pokuď ano udělala bych alespoň to. Tak jak ty si malého chceš odvést mohl by to bez jakéhokoliv problému udělat i on. Momentálně na dítě oba máte stejné právo. A to že odjedeš na delší dobu je bránění ve styku, tak na to pozor. Já se s mým manželem také dohodla na všem slušně a nechali jsme to být, bohužel ta jeho nová do něj vrtala a teď si pěkně vyskakuje a já to musím řešit přes soud a není to nic příjemného. Zkus zajít na sociálku a poptat se tam co jde a nejde. Já radši radím mít všechno napsaný na papíře a s razítkem od soudu.
      Ady.S   | 31.12.2009 13:08:09
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: žádost o radu
        a je uvedený jako otec v rodném listu mimina? podepsal přiznání otcovství? pokud ne, tak žádná velká práva nemá. ale také nemá povinnosti. na sliby bych nespoléhala. u OSVČ se vypočítávají dávky výživného podle daňového přiznání. pokud má velké daně, bude hodně platit i tobě. pokud si to umí zařídit a daní prd, můžeš také skončit s patnácti stovkama. a jeden dotaz: když s váma nechce žít, tak proč by mu mělo vadit vaše vycestování?
        lucicína   | 02.01.2010 09:46:29
        Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: žádost o radu
      Taky bych to měla radši potvrzené od soudu.pokud nechce aby si to hnala přes soud tak se asi něčeho bojí.Apokud se taky nechceš tedy tahat po soudech tak mu navrhni at ti to napiše na papír a nechte si to na matrice akorad ověřit.aby si do budoucna měla aspon něco v ruce.Holky to píšou dobře nemužeš věřit slibum
      TYFANY   | 06.01.2010 11:17:13
      Reagovat | URL příspěvku
  • Po dlouhé době
    Ahoj holky! Strašně dlouho jsem tu nebyla a tak si na mě možná ani nevzpomenete a spousta z vás mě ani nezná...Na BOL jsem začala chodit více než před rokem, kdy jsem se začala s partnerem snažit o miminko. To bylo září 2008. Do téhle rubriky jsem jednou psala, jak jsem se setkala po dlouhé době se svou první láskou...No a jen o pár měsíců později bylo vše jinak a s původním přítelem jsem se po dlouhodobějších problémech rozešla a mám po boku TU svou první lásku:-) Teď s odstupem času si říká, že to tak asi mělo být,aby se s bývalým miminko nepovedlo. Jsem konečně šťastná a na 100% vím, že s tímhle mužem chci být do konce života. A není pochyb. No a co se miminka týče, tak bychom ho oba chtěli, ale dáme tomu ješt trochu času. Musíme vyřešit bydlení:-( Ale teda mateřské pudy se mnou cloumají o sto šest! 
    telefka   | 21.12.2009 14:44:34 | Reakcí: 11, poslední: 30.12.2009 20:28:46
    Reagovat | Zobrazit reakce | URL příspěvku
    • \
      RE: Po dlouhé době
      Ahoj, i kdyz te neznam, jsem moc rada, ze jsi stastna s tim pravym clovekem a preji vam, at to vydrzi cely zivot! Vyreste bydleni a hura na mimi.   
      mihra   | 21.12.2009 15:37:16
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Po dlouhé době
      Ahoj!
      Zrovna nedávno jsem si na Tebe vzpomněla, že jsi se již dlouho neozvala. Držím palce, abys byla s novým partnerem šťastná. Přeji Ti hezké vánoce.
      marec   | 21.12.2009 19:44:13
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: Po dlouhé době
        Ahojky! Děkuju ti. Já jsem sem občas jen nakoukla...tak sleduju, jak se to tu mění jen z povzdálí  I tobě krásné Vánoce a štěstí do nového roku. 
        telefka   | 21.12.2009 20:34:23
        Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Po dlouhé době
      vidíš, jak se umí život zamotat, viď!Tak držím palce! 
      janca11   | 22.12.2009 15:17:43
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Po dlouhé době
      No, to je krásné  , ať Vám to spolu klape 
      Calamity J.   | 25.12.2009 19:00:26
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Po dlouhé době
      tak držím palce,aby to bylo vše ok a miminko se co nejdřív povedlo.
      Zuzbr   | 26.12.2009 07:46:48
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Po dlouhé době
      Tak to je super    , hodně štěstí.
      soni   | 26.12.2009 22:39:51
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Po dlouhé době
      Tak to je moc fajn.
      Ja si casto prochazim stejnymi pocity - ze jsem udelala dobre.
      To je dobre, kdyz risk je zisk   
      janney   | 27.12.2009 05:44:19
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Po dlouhé době
      Tak at máte brzo vyřešené bydlení a nic nebrání miminku       
      Voraba   | 28.12.2009 11:30:26
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Po dlouhé době
      přeji ať Vám to všechno vyjde podle představ      
      Small   | 28.12.2009 20:04:11
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Po dlouhé době
      Tak moc držím palce, aby všechno klapalo i nadále.  
      nadule1   | 30.12.2009 20:28:46
      Reagovat | URL příspěvku
  • konečně rozvodové stání
    Marťovi přišlo od soudu že má 27.1. první rozvodové stání, po několika měsících čekání se konečně něco hnulo, počítám, že ho rozvedou hned-horší budou tahanice o majetek.  
    chirazka   | 15.12.2009 12:10:16 | Reakcí: 4, poslední: 02.01.2010 09:53:59
    Reagovat | Zobrazit reakce | URL příspěvku
    • \
      RE: konečně rozvodové stání
      Dobrých zpráv není nikdy dost.   
      tygřímáma   | 15.12.2009 12:20:17
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: konečně rozvodové stání
      Každá zpráva je dobrá  .Taky jsme se minulý týden radovala že mě přišlo žádost o rozvod a že s e mám k tomu vyjádřit.Konečně to podal a né jen sliboval.
      Ady.S   | 15.12.2009 13:34:22
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: konečně rozvodové stání
      holky držím palce ať ty tahanice máte brzo za sebou   
      Voraba   | 19.12.2009 00:41:02
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: konečně rozvodové stání
        držím palce, ať se dokážou dohodnout jako lidi, at tam není moc nenávisti, ale hodně zdravého rozumu. a jedna zkušenost nakonec: při rozvodu jsem se dobrovolně vzdala všeho majetku, upřednostnila jsem osobní svobodu. tenkrát jsem měla pocit, že to co dělám je správné. po letech ale vidím, že ani to nezabránilo exáčovi na mne kydat špínu a dělat ze sebe chudáka. měla jsem být tvrdší.
        lucicína   | 02.01.2010 09:53:59
        Reagovat | URL příspěvku
  • Åutosedačka II.
    Výsledek řešení autosedačky dám jsme, protože se sem nejvíc hodí. Na sociálce klasika, mohou mu dát jen domluvu a apelovat na lepší sedačku  .Tudíž se udělal zápis, včetně výhružek jeho přítelkyně a doložila se k tomu i fotka. Sociální pracovnice mu volala a prý si chybu uvědomil a prý pásy sedačka má, ale zapoměli je doma. Zpátky už jeli správně připoutaní.Prý mu řešení přes sociálku bylo dost nepříjemné. Vysledek z toho je, že tak jak jsem dala do zápisu, pokuď příště přijede z nevyhovující sedačkou Ondru mu nedám.A na autosedačce budu chtít vidět atest a váhové rozpětí. Jirkova reakce je - Sociální pracovnici slíbil, že přinese papíry k sedačce ať si je skontroluju. A pro mě(poslal večer sms)že za Ondrou teď nebude chodit a styk s Ondrou vyřeší za něj soud. No podle toho jak dlouho jsem čekala na svěření do péče(2měsíce), to bude na dlouho a Ondrana něj zapomene a nebude k němu chtít jít.
    Můj názor je ten, že ho opět někdo naočkoval a to za týden ho to přejde a bude se chtít Ondru vidět.
    Ady.S   | 15.12.2009 09:42:02 | Reakcí: 23, poslední: 27.12.2009 05:51:37
    Reagovat | Zobrazit reakce | URL příspěvku
    • \
      RE: Åutosedačka II.
      No snad se s tou autosedačkou polepší,ale věřím tomu,jak píšeš,že ho určitě zase někdo naočkoval.
      Zuzbr   | 15.12.2009 09:53:42
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Åutosedačka II.
      Nemám slov.Pěknej srab.
      tygřímáma   | 15.12.2009 09:57:03
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Åutosedačka II.
      Jako otec dost selhává    jsem zvědavá kdy přijde příště a jak to bude se sedačkou  Ta jeho nová přítelkyně to je taky kousek se mi zdá 
      Voraba   | 15.12.2009 10:05:57
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: Åutosedačka II.
        Co chceš po ženské co je dvakrát rozvedená, její manželé byli bráchové.S tím druhým spala o svatební noci s prvním.A oba finančně zrujnovala. A to nemluvím o tom že rozhádala celou jejich rodinu.Vím že vinu mají i ti chlapi, ale ... Teď útočí na Jirkův majetek, tak jsem zvědavá co všechno získá.
        Ady.S   | 15.12.2009 10:11:54
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE: Åutosedačka II.
          Bože, to musí být mrcha, ani slov nemám. Pro Ondráška to není zrovna adekvátní macecha, tak držím palce, ať to všechno dobře dopadne. Nebylo by lepší, kdyby se malého úplně vzdal? Vím, že se říká, že lepší nějaký táta než žádný, ale takový lump si nezaslouží být tatínkem... Doufám, že se nezlobíš, že jsem to tak napsala.
          Evulik25   | 15.12.2009 11:29:56
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE: Åutosedačka II.
            Na jednu stranu by to bylo dobrý, ale teď spíš pro mě. Nechci aby Ondra nevěděl kdo je jeho táta, ať je jakýkoliv. Až bude větší a bude tomu rozumět, sám si udělá obrázek o svých rodičích.
            Můj názor je ten, že Ondru má rád,a chtěl by sním být,ale jeho přítelkyně mu vykládá nesmysly a také možná trochu brání sem jezdit.To dokazuje, že jednou má normální náladu a je schopnej se se mnou bavit a příště vyhrožuje a uráží.
            Ady.S   | 15.12.2009 13:40:35
            Reagovat | URL příspěvku
            • \
              RE: Åutosedačka II.
              Jo jo, já do toho až tak nevidím, já sama vlastního otce neznám a ani nechci, taťka je pro mě mámin manžel. Vzala si ho, když mi byly 4 roky a od mala mu říkám táto. Jednou možná najdu odvahu a všechno to tu sepíšu. Jen jsem chtěla říct, že já osobně jsem ráda, že jsem si ten obrázek nemusela dělat a trápit se tím, jaký je můj biologický otec. Ale pokud chceš, aby fungoval jako táta, tak je to asi mnohem lepší člověk a zaslouží si to a chová se divně jen pod vlivem té divizny.
              Evulik25   | 15.12.2009 13:47:53
              Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE: Åutosedačka II.
          Aby získaka majetek, musela by si ho asi vzít anebo mít s ním minimálně jedno díťátko.
          polova   | 15.12.2009 12:39:10
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE: Åutosedačka II.
            Ta paní má úžasnou vlastnost, vydyndat z lidí peníze ještě před svatbou. A částky nad 100tisíc bere jako dárek né jako půjčku, když si chce něco koupit.Svýmu manželovi v té době ještě, doslova řekla, že si na splácení skůtru už našla někoho jiného.To bylo v červnu. Můžeš hádat koho.
            Ady.S   | 15.12.2009 13:31:44
            Reagovat | URL příspěvku
            • \
              RE: Åutosedačka II.
              Ady, to jsou jen nějaké řeči, co ti někdo nakecal. Já NETVRDÍM, že ona paní je svatá a že nemá nějaké to zvláštní kouzlo, ale takové ty věci: "Jedna paní povídala..." Určitě se povídá i o tobě a ty s tím nic neuděláš, i když víš, že to není pravda. O mě se taky povídalo... Diskuze se dostává do rozměrů do kterých by neměla...
              polova   | 15.12.2009 13:50:33
              Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Åutosedačka II.
      No aspoň, že je o tom ten zápis. Kažodpádně teda mě Jirka hodně zklamal. Takhle kašlat na svýho syna, to mi přijde fakt hrozný.  
      nadule1   | 15.12.2009 11:29:34
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: Åutosedačka II.
        Nadi, prosím, promiň, ale co to píšeš? Když si ho Jirka chtěl brat, byla jsi z těch co radili nedávat, teď, když se rozhodl takto, tak se ti zase nelíbí, že na něho kašle? Podotýkám, že s Adélou nemám žádný osobní kontakt a netuším přesné podrobnosti, co se u nich děje(asi bych tomu stejně 100% nevěřila, já sama jsem byla v pozici té opuštěné a vím, co dokážou emoce v takovém případě napáchat), vycházím z toho, co v čtu v diskuzi.
        polova   | 15.12.2009 12:46:07
        Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE: Åutosedačka II.
          Promiň já mám zas tojem že si myslíš že za tu mrchu jsem já.
          Ady.S   | 15.12.2009 13:27:22
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE: Åutosedačka II.
            Nemyslím. Jenom mám na věc nějaký nezúčastněný pohled, ten kdybych napsala, tak mám na bolu asi doživotní zákaz o který jaksi nestojím. 
            polova   | 15.12.2009 13:59:42
            Reagovat | URL příspěvku
        • \
          RE: Åutosedačka II.
          To jsme si teď nerozuměly. Rozhodně jsem nemyslela nedávat vůbec - to to špatně vyznělo.
          Ptala jsem se, co by se stalo, kdyby mu ho Adéla nedala, když viděla, že má neodpovídající, a podle mého laického názoru, životu nebezepčnou autosedačku. V tomto případě nedávat.

          A pokud je schopný a ochotný, takto se svým synem riskovat, tak podle mého názoru to znamená, že na něj kašle a nedokáže myslet na NĚJ. A v tom jsem se v něm zklamala... přestože ho neznám, tak jsem tak nějak čekala, že pro Ondru bude chtít udělat víc... A když nechce autosedačku kupovat, tak mohl Adélu požádat, aby mu půjčila svou - věřím, že by to udělala, protože jde o bezpečí Ondry.


          I já vycházím z toho, co znám od Adély z blogu či z diskuze... a je jasný, že to pro ní není lehká situace, ale ta FOTKA mluví dost jasně... To není žádná subjektivní záležitost... to je prostě naprosto nevhodně připoutané dítě v autosedačce. A v takovém případě si stojím za tím, pokud to zákon umožňuje - dítě tomu nevystavovat.

          nadule1   | 16.12.2009 16:11:45
          Reagovat | URL příspěvku
          • \
            RE: Åutosedačka II.
            Nehledě na to, že když by ho chtěl vidět, tak ho přeci může vzít ven na procházku - nemusí ho hned někam vozit, když je teda pro něj takovej problém si správnou autosedačku obstarat.
            nadule1   | 16.12.2009 16:15:32
            Reagovat | URL příspěvku
            • \
              RE: Åutosedačka II.
              Souhlasim,ze pokud nema sedacku, mohl by poprosit o pujceni Ady, nebo maleho vzit jen na prochazku.
              Nevhodna autosedacka by mu nemela byt ve vidani syna prekazkou 
              janney   | 27.12.2009 05:51:37
              Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Åutosedačka II.
      nemas to lehke...nejhorsi je ze to vse ohrozuje ondru...a ty musis stale vse hlidat...preji jen hodne sil... 
      Liberte   | 16.12.2009 09:04:30
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Åutosedačka II.
      Tak ho naočkuj taky, protože jestli nebude jezdit a čekat na soud tak Ondra fakt zapomene a bude to pro něj dost trauma. Ne pro vás oba, ale pro Ondry. Pokud ho má rád tak by neměl přerušovat kontakt.V tomhle věku ještě rychle zapomínají.
      soni   | 16.12.2009 21:03:20
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: Åutosedačka II.
        Soni já mu to říkala(psala), ale dělá si to po svém. Včera nepřišel,jak jsem předpokládala, jsem zvědavá co zítra.
        Ady.S   | 16.12.2009 21:43:23
        Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Åutosedačka II.
      každopádně plus v tom ,že si pořídí lepší autosedačku ,bezpečí dítěte je přeci to nejdůležitější.Ale asi bych to neřešila takto přes sociálku ,neznám ted ataké podrobnosti ,četla jsem jen tento příspěvek a ten s tou fotkou ,jak byl Ondra v té sedačce.Nemůžeš se divit , že ted bude hrozit soudem ,když to bereš přes sociálku.Každopádně ho někdo naočkoval ,tipla bych to na jeho novou přítelkyni.Raději bych se snažila domluvit přímo s ním ,pokud to nějak jde.Každopádně držím Adélko palečky a pěsti ,at to trochu v klidu vyřešíte.
      ičinka   | 17.12.2009 12:34:36
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: Åutosedačka II.
        Víš já něvěřím že ta autosedačka má vnitřní pásy, nebyli tam na ně otvory. On sám si vymohl návštěvy přes sociálku, aniž by mě o tom řekl že tam jde. Kdybych mu Ondru z té sedačky vzala šel by si také stěžovat.
        Ady.S   | 17.12.2009 18:16:23
        Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Åutosedačka II.
      Ach jo. Alespon s autosedackou se polepsil a co se toho ostatniho tyce, snad se mu to casem rozlezi v hlave a zacne se chovat jinak.
      mihra   | 17.12.2009 16:48:03
      Reagovat | URL příspěvku
  • Grrrr
    Naproti některým jiným vašim problémům je tohle v podstatě prkotina,ale štve mě to stejně jako vás jiný věci...a sem se to hodí nejlíp do týhle rubriky.Týká se to bejvalky přítele.
    Holčina se mu v poslední době nějak ozývá.Nejdřív mu napsala smsku typu "Milacku az skoncis prijd pro me,miluji te" pak mu teda hned vzápětí psala,že jako sorry že to bylo pro jejího současnýho přítele,že prej jak je NA NĚJ ZVYKLÁ že to omylem poslala jemu,že mu nechce prej dělat nepříjemnosti se mnou tak že se fakt omlouvá,jen že je toho na ní prej nějak moc nebo co a že to prostě omylem poslala jemu...No já zuřila!
    Jako myslim že už by mohla být ODVYKLÁ od něj,když spolu nejsou už tak rok a ona má přes půl roku tamtoho přítele...Prostě jsem vyváděla že to neudělala omylem ale schválně,že ho chce zpátky a snaží se ho jen dostat ode mě...Nakonec mě teda brouček uklidnil,že nemá absolutně ona šanci,že on chce jen mě a že ho nezajímá nikdo jinej než já a mimísek v bříšku...Je úžasnej to se musí nechat,ale jeho bejvalka mě vážně štve.
    Pak mu psala k narozkam,tak si řikam ok,to beru,to je slušnost napsat k narozeninám...
    No a teď před pár dny psala jestli má někdy čas že potřebuje aby jí vrátil nějaký knížky nebo co,prostě úplný zbytečnosti,který vůbec nepotřebovala a najednou je hrozně chce zpátky.Zase jsem začla běsnit a řikam,že fajn ale sám tam nepojede,sám se s ní nesetká,že budu u toho,moc se mu to nelíbilo,že prej na ní budu moc hnusná a že jí zbiju 
    No jako tak jsem mu řekla že jestli on pujde jí sám vrátit věci,tak já si taky sama pujdu pro věci k bejvalýmu,kterýho on taky nesnáší,takže kdo myslíte že vyhrál?Já   
    Prostě už od začátku vztahu si zakládam na tom aby vládla spravedlnost,prostě co můžeš ty,to můžu i já!Tak fajn,tohle jsem vyhrála,ale prej hlavně ať na ní nevybouchnu,že se znam,že jak jsem těhu,tak hned vyletim 
    Fajn,to překoušu 
    No a dneska volala máma tý jeho bejvalky jeho rodičum,že prej dluží 1100 jí,jako matince a tý bejvalce prej dluží 300!Tak jsem musela zase zuřit,že to snad neni možný,že pražanda,nějaká zbohatlá fiflena,která k penězum najednou přišla s novym manželem si bude zakládat na tom aby dcerunce vrátil blbý tři stovky    Proboha!!Nejradši bych sebrala 2000 a narvala jí to do pusy (abych byla slušná),řekla bych ať se s tim třeba udáví,že to má i s úrokama a ať už daj obě pokoj sakra  Jsem zvědavá co přijde dál a jsem zvědavá na moje setkání s jeho bejvalkou.To bude horor.
    On má pravdu že bouchnu při každý blbosti 
    CAndy91   | 10.12.2009 01:39:48 | Reakcí: 4, poslední: 02.01.2010 09:59:04
    Reagovat | Zobrazit reakce | URL příspěvku
    • \
      RE: Grrrr
      tak možná se začala ozvývat, že chce ty penízky zpět. Ale i tak je to síla.
      no a jen to k tomu jak píšeš, když on, já taky. Je to čistě můj názor, ale noplácej stejnou měrou, ve vztahu to moc neprospěje. Já se spíš řídím tím, že nedělej druhému to, co tobě samotné se nelíbí  
      ivulisek   | 10.12.2009 08:37:37
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Grrrr
      Tak jestli peníze dlužíte tak je v klidu vratte at už nemá důvod vás otravovat. Pak by se na to taky mohla solidně vymlouvat. Jsi odvažná žže s nim chceš jet, to já bych setkání s bejvalkou asi nerozdýchala. Na druhou stranu to může vypadat ze mu neveris. Ale tak zase proč si ho nepohlidat ze, holky umej byt nekdy pekny mrchy...ja bych tam s nim poslala nekoho jineho. Ale to je jen na tobe. Jinak chapu ze jsi rozcilena me v takovejch sytuacich uplne zatrne
      medox   | 10.12.2009 23:13:17
      Reagovat | URL příspěvku
    • \
      RE: Grrrr
      máš pravdu a nebude ta jeho bejvalá zrovna žádný neviňátko, takový věci je nejlepší zatrhnout hned v zárodku
      zdeni   | 21.12.2009 13:40:05
      Reagovat | URL příspěvku
      • \
        RE: Grrrr
        nebuď hloupá,bejvalka se snaží tě vytočit -a jak je vidět, daří se jí to!!!!!! prachy pošli poštou, at máš doklad a nejanči. hysterické scény jsou nejlepší na cestu do pekel vztahu. bud nad věcí. ty jsi na prvním místě. ty a mimino. ostatní jsou kdesi daleko... daleko... daleko:-)
        lucicína   | 02.01.2010 09:59:04
        Reagovat | URL příspěvku
Přidat nový příspěvek
Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Používáním tohoto webu s tím souhlasíte. V pořádku Další informace
Inzerce