Rébus

Malá hádanka na potrápení mozkových závitů: Nápisů nahoře si nevšímejte, je to jeden úkol z pražské šifrovačky Matrix (něco jako bojovka po městě, kde chodíte a plníte úkoly, resp. řešíte hádanky, a řešením je vždy poloha dalšího stanoviště - takže ta hláška "v průchodu u popelnic" je jen upřesnítko:) U tohohle úkolu se mi líbí ten nápad s barvama, tak dávám na pobavení...

Hádanka se Sherlockem Holmesem

Našel jsem moc pěknou hádanku. Je tam u toho publikováno i řešení, ale není tak těžké na to přijít. Tak pokud máte chvilku tak to zkuste vyřešit :-)Sherlock Holmes se chce dostat do tajného klubu, kde se scházejí nejchytřejší lidé planety. Do klubu mají ale přístup pouze jeho členové. Zjistí tedy, kde se klub nachází a tajně pozoruje jednotlivé příchozí. Vždy když někdo přijde, musí projít přes dveřníka, který každému, kdo chce vstoupit, řekne číslo.Přijde první návštěvník.Dveřník: "Čtyřiadvacet."První návštěvník: "Dvanáct." - dveřník jej vpustí dovnitřPřijde druhý návštěvník.Dveřník: "Čtrnáct."Druhý návštěvník: "Sedm" - dveřník jej také vpustí dovnitřPřijde třetí návštěvník.Dveřník: "Šestnáct."Třetí návštěvník: "Osm." - Také jeho dveřník vpustí.Sherlock Holmes si myslí, že již číselné hrátky prokoukl, a tak se odhodlá vstoupit do klubu.Dveřník: "Osm."Sherlock Holmes: "Čtyři." - Dveřník: "Špatně! Koukej zmizet!"Jaké číslo měl Sherlock Holmes říci, aby byl do klubu vpuštěn?

Nebo co?

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho manželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'.No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na to už nemám ani pomyšlení."Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

pobavilo mě to

"Co se všechno člověk naučí od dětí 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře... 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. 8. Duplo toho schopno není. 9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou. 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku... 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. 14. Avšak kočkám ano. 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. 16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm. 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci. 19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo ""jejda"", už je pozdě.Také zjistíte, že 20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. 21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

Nejdřív zábava, poté galeje

neboli dnes s Heli absolvujem focení ve školce a posléze s neteří i maměnkou vyrážíme do Papouščí zoo. Mno a od zítra mám na krku dvě malé nezvedené dítka(mamka má nástup na terapii), prudícího chlapa a budu obskakovat fachmany. Neboli vypukne akce výměna dvou dveří a futer.... Po neděli hodláme výmalbovat barák. To už ale bez přítomnosti děcek. Pohodový nejen den vinšuju

Manžel v noci vymyslel vtip a myslel si, jak nepobaví děti :-)

Jde přímka po ulici a potká 2 body. Volá na ně: "Kluci, nechcete si hrát na úsečku?"Děti se nechytly :-)))

Nejdřív práca, potom zábava

zedníkujem, šibujem s nábytkem a zařízením, vyměřujem no nový nábytek, a Helča poctivě trénuje na podvečerní lampionový průvod po dědině Mno a já už mám cestovní a koncertovní horečku z příští sobotěnky. A hlavně: co si obléct na výroční koncert(40 let hraní + hosty budou Hop Trop)countrykapely v Hradci Králové????Dle předprodejů beznadějně vyprodáno. Mám jasno jen u řetízku, \"Stará drtící ruka\" to omrkne na mém krčku....

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO MUŽE:

1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku ? Diskuse u kulatého stolu.3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze ? Skupinové cvičení.4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace.5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu ? Videoprojekce s příklady.6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali ? Nemoderovaná diskuse.7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.11. Jak bojovat se zakrnutím mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie...

Zábava,zábava a zase jen zábava

Dopoledne pouťování v Kyjově a Bzenci, poté oběd u tchyně. Odpoledne sa my rodičové zdejchneme směr Holešov a jeho country festival Toulavej. Snad se na nás ještě dostanou vstupenky. No a nějak nad ránem dojezd rodůčů domů. Někdy během zítřka vyzvednem dcérenku a opět palundování po kolotočích v Kyjově a vyžrání jídla u tchýně. Tímto jí děkuji za full servis tohoto víkendu. Fajne víkend a ať nám všem vyjde počasí, vinšuju od Kyjova

SMS mezi manžely

SMS od manžela:Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice.Doktoři mě prohlédli a udělali rentgen a různé testy. Mám prasklou lebečníklenbu, pod kterou se nahromadilo hodně krve. Lékaři doufají, že nebudu mítpoškozený mozek. K tomu mám zlomená tři žebra, komplikovanou zlomeninu pravénohy a tříštivou zlomeninu levé ruky. Lékaři se pokusí ruku zachránit, aby mijí nemuseli amputovat.SMS od manželky:Jaká Pavla?

Hry pro děti

ahojky právě jsem objevila skvělou hru pro mého malého raubíře a to Veselou farmu, nejlepší je, že si s ní vyhraje sám, kupovali jsme jí spolu, jelikož se do ní napoprvé zamiloval.

zajimave :-)

http://refresher.sk/15555-Muz-si-v-Thajsku-vlastnymi-rukami-vyrobil-dizajnovy-dom

I vtipy sa musá naučit

Helča se snaží taktéž vyprávjat vtípky. Ted si osvojila tento: \"Mamí, já ti řeknu vtip, jo? Ten nepochopíš, to je kameňák. Jdou dva jeleni a jeden má parohy!\" Přiznávám sa bez mučení, fakt jsem to nepochopila, čemu se vlastně smát...

najdete se?

http://www.kdejsme.cz/prijmeni/Nov%C3%A1k/hustota/

:-)

http://www.youtube.com/embed/VRgQaOOZRo4

Životní údobí

Život ženy se dělí na tři období:1. Jde na nervy svému otci.2. Jde na nervy svému muži.3. Jde na nervy svému zeti.

omlouvám se za morálku ale....

On: Polykáš ráda?Ona: Musíš se furt bavit o sexu?On: A o čem by ses chtěla bavit?Ona: Třeba o hudbě...On: Mrdáš ráda na klavíru???

Takhle jsem se dlouho nenasmála

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.Jedná se o opravdové záznamy.Věž: \"Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.\"Pilot: \"Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?\"Věž: \"Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.\"Věž: \"Jste Airbus 320, nebo 340?\"Pilot: \"Samozřejmě, že Airbus 340\".Věž: \"V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.\"Pilot: \"Dobré ráno Bratislavo\"Věž: \"Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň\"Pilot: \" Chystáme se na přistání Bratislavo.\"Věž: \"Tady je opravdu Vídeň\"Pilot: \" Vídeň?\"Věž: \"Ano Vídeň\".Pilot: \"Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.\"Věž: \"OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.\"Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: \"Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.Pilot: \"To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj\"!Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:\"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......\"Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: \"Drž už hubu a zemři jako chlap!\"Pilot: \"Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.Věž: \"Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.\"Pilot: \"Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.\"Věž: \"Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2\"Pilot: \"Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!\"Věž: \"Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.\"Pilot: \"Žádáme o povolení ke startu.\"Věž: \"Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?\"Pilot: \"Do Salzburgu, jako každý pondělí\"Věž: \"Dneska je úterý\"Pilot: \"To je super, tak to máme dnes volno.\"Věž: \"Vaše výška a pozice?\"Pilot: \"Měřím 180 a sedím vepředu vlevo\".Věž: \"Máte dostatek paliva, nebo ne?\"Pilot: \"Ano\"Věž: \"Ano co?\".Pilot: \"Ano pane\".Věž: \"Oznamte nám očekávaný čas příletu.\"Pilot: \"Úterý by se mi docela hodilo.\"Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.Poznámka: autopilot v poloze \"držet výšku\" nechá letadlo klesat 60 m/min.Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.Mechanik dopsal: proto tam také jsou.Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.Mechanik: podezření je správné.Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.Mechanik: byla namontována kočka.