Školení budoucích rodičů! :-))

Ahoj, někteří z nás toto právě zažívají, a u některých už hrozí, že této chuti propadnou jeho vlastní dítka - všem pro poučení přeposílám toto:

Pokud chcete zjistit, zda jste na vážené rodičovské poslání dobře připravení, prostudujte si prosím těchto pár pokynů.

Pokyn 1 (pro ženy):
První krok je poměrně jednoduchý: oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s bramborami. Noste ho devět měsíců a potom 10% brambor odeberte.
Pokyn 1 (pro muže):
V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogérie.
Vysypte obsah vaší peněženky na pult a s klidem Angličana oznamte prodavačce,
aby si vzala, kolik chce. Potom zajděte do supermarketu do oddělení
hraček a dětské výživy a oznamte vedoucímu, že byste si sem rádi na jejich účet
nechali posílat celý svůj plat.

Pokyn 2:
Abyste vyzkoušeli jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od páté odpoledne po obýváku a na rameni držte mokrou tašku o váze 3-6kilogramů. Po desáté večer si můžete jít lehnout, ovšem přesně o půlnoci musíte vstát a pochodovat do jedné hodiny ranní. Potom si nastavte budík na třetí hodinu ranní a snažte se usnout. Protože určitě v této chvíli neusnete, pusťte si televizi. O tři čtvrtě na tři vás zákonitě přepadne spánek (vědecky ověřeno). Usnete. Až začne o třetí zvonit budík, rychle vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavku, potom si budík nastavte na pátou. O páté vstaňte a udělejte snídani. Toto provádějte dva a půl roku a tvařte se stále přes den vesele.

Pokyn 3:
Vezměte celý meloun a vydlabejte z něho vnitřek. Potom v něm vyvrtejte otvor o velikosti pingpongového míčku a zavěste ho na špagátek ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku s krupičnou kaší a zkuste se s ní na lžičce trefit do otvoru v pohybujícím se melounu. Musíte u toho ale předstírat,
Že jste letadlo a to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte do doby, dokud polovinu kaše nedostanete do melounu a zbytek se vám nevylije na kalhoty. Pokud jste to zvládla, jste připravena na krmení ročního dítěte. Ale abyste se připravili i na batole, pomažte
pohovku nějakou marmeládou a všechny záclony zašpiňte pomazánkou (nejlépe rybí).
Za radiátor můžete třeba hodit chleba s máslem a medem a několik měsíců ho tam ponechte uzrát.

Pokyn 4:
Oblékání malých dětí také není tak jednoduché jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete malou chobotnici a síťovanou tašku. Pokuste se nacpat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Časový limit je jedno odpoledne.

Pokyn 5:
Všechno co povíte, minimálně pětkrát zopakujte.

Pokyn 6:
Pokud si chcete nasimulovat, jak bude vypadat interiér vašeho auta a jak bude reagovat váš manžel, kupte kornout zmrzliny a položte ho do přihrádky pod palubní desku. Potom do CD přehrávače strčte minci, rozbijte rodinné balení čokoládových sušenek a drobky vysypte na zadní sedadlo. Nakonec
přejeďte karoserii po obou stranách hráběmi. Pro letmý nástin by to mělo stačit.

Pokyn 7:
Pokud po předcházejícím testu máte ještě stále svého přítele nakloněného k rodičovství, můžete zkusit nácvik procházky. Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte zpět a to zopakujte ještě dvakrát. Potom vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte (rychlostí asi 60km/týden). Podrobně prozkoumejte každý
vajglík, žvýkačku, papírový kapesník, mrtvého brouka. Občas se pár metrů vraťte a potom znovu pokračujte v původním směru. Vyjevených sousedů si nevšímejte. V této chvíli jste připravení vzít své dítě na procházku.

Pokyn 8:
Běžte do supermarketu a vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Pokud ale plánujete víc dětí, jedna koza určitě nebude stačit. Vstupte do supermarketu a začněte nakupovat, ale kozy nesmíte mít na vodítku. Do košíku udělejte nákup na celý týden bez
toho, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte vše, co volně pobíhající zvířata sní anebo zničí.

Pokyn 9:
Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských filmů a večerníčků. Křemílkem počínaje a Maxipsem Fíkem konče. Až se v koupelně přistihnete, že zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku, budete už velmi blízko certifikátu dobrého rodiče.

Pokyn 10:
Ještě než uděláte to poslední a nezvratné rozhodnutí zajděte na návštěvu k nějakým (ne)šťastníkům, kteří už děti mají. Upozorněte je na všechny chyby,kterých se podle vašeho názoru ve výchově jejich dětí dopustili a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti, důslednosti bez nich žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim postup, jak by mohli své děti naučit chodit na nočník, jíst příborem v klidu, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání.
Vychutnejte si to - bude to totiž naposled, kdy vás bude někdo poslouchat a kdy budete mít na všechno odpověď.