Zábava a zájmy - nové diskuze

Večerníček - Rákosníček

http://www.ceskatelevize.cz/program/898331.htmlpatří mezi mé oblíbenéod 29.2.

prach

Holky taky vás prach tak dohání k šílenství.. já bych ten nesmysl úplně zrušila, úplně mě vytáčí, když utřu stolek a za chvíli koukám, jak si tam ta potvora znovu sedá ..

holky je to cerveny a jezdi to nahoru a dolu,co to je?

Pár bezva hlášek

Výroky •Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka. •Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát.•Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky. •Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce. •Jsou tři etapy života:Mládí, střední věk a vypadáte dobře! •Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou...TICHO. •Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem. •Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně. •Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl. •Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911. •Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny. •Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.•Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!•Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!•Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

Jak na manela-vtípek

Manžel sleduje fotbal.Žena ho vyruší:"Můžeš opravit světlo na chodbě?Dlouho nesvítí.""Teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?""A dveře u ledničky? Nedovírají.""Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?""Co aspoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.""Jsem snad tesař s nápisem OBI?Mám toho dost.Jdu do hospody,tam bude klid."Za čas v něm začne hlodat svědomí a odchází.Vchází do domu -schody opravené,světlo funguje.Vezme si pivo z lednice - opravená.Přistoupí k ženě:"Teda jsi dobrá.Jak jsi vše udělala?""Já ne,seděla jsem venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč pláču.Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá,ale že buď se s ním vyspím nebo mu upeču buchty.""Jaké jsi upekla?""Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Reklama

Ahoj, na televizi sice moc nekoukáme, ale včera František zahlédl reklamu na Euromiliony od Sazky (doufám, že jsem to zachytila správně) - takové ty oranžové míče (nebo to jsou pomeranče?), s obličeji, co se všelijak pitvoří a tancují, k tomu taková veselá hudba - no prostě se šklebil na celé kolo. Ještě štěstí, že tomu nerozumí, jinak bychom už určitě museli vsadit. Byla jsem z toho paf, jak ho to pobavilo.

jarní dekorace

jaro se blíží a chtěla bych si doma udělat nějakou jarní výzdobu. Nemáte nějaký nápad nebo odkaz na stránky kde se dá něco okouknou???

PÁR VTÍPKŮ PRO ZASMÁNÍ

Česká studentka byla na praxi v Kongu a měla učit černochy základům češtiny jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, řekne jim, jak se to řekne česky, a oni opakují: „To je slon, to je písek.“ Až přijdou ke křoví, ve kterém si to černoch rozdává s černoškou. Všichni zírají, ale Češka duchapřítomně ukáže na pár a povídá: „Opakujte po mně: Pán jede na kole.“ Dvacet devět černochů papouškuje: „Pán jede na kole.“ Třicátý strhne z ramene luk a střelí souložícího chlapa do zadku. „Co to děláš?“ vykřikne studentka a on jí přerývaně česky odpoví: „To kolo je moje.“Přijde 16letá dcera za rodiči, že je těhotná. Otec začne ládovat brokovnici, že si to s dotyčným vyřídí osobně. V tom před barákem zastaví mercedes, vystoupí skvěle oblečený mladík a jde k jejich domu. Otec otevře a frajer povídá: „Čekám dítě s vaší dcerou, ale moji rodiče mi zakázali si ji vzít. Pokud se tedy narodí kluk, dostane v 18 letech milion euro, fungující firmu a limuzínu. Pokud to bude holka, dostane v 18 letech také milion euro, síť kosmetických salonů a limuzínu. No a kdyby vaše dcera náhodou potratila, tak....“„…Tak ji holt přefikneš ještě jednou!“ skočí mu do řeči otec.Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli nechat se zapsat do ke Guinnessovy knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde,celá září a říká: „Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě!“ Pak vejde do kanceláře Paleček, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: „Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě!“Poslední jde Quasimodo. Za oka-mžik je venku a naštvaně brblá: „Kdo je, sakra, ten Paroubek?Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne: „Hele, pojď si hrát na doktora.“ Ona: „Tak jo – dej mi třicet korun. Sedí půvabná blondýna na balkoně a opaluje se. Z balkonu nad ní někdo spustí na provázku lístek s textem: „Slečno! Chcete li se se mnou pomilovat, zatahejte 1x za provázek. Pokud ne, zatahejte 50krát, posledních 20krát prosím rychle!“ Rok 1970… Gustáv Husák promlouvá k cikánům: „Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete.“ Naslouchá mu Dežo a říká: „Dobre hovorí.“ Husák pokračuje: „Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!“ A Dežo si uplivne: „A teď to celé zkazil!“ Rozrazí se dveře do lékárny, dovnitř vběhne zpocený mladík, koukne na frontu u pokladny a řekne: „Prosím vás, mně doma leží žena...“Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: „Vezmu si čtyři kondomy.“Už je tam pane řediteli? Už dávno, Emilko! Ježíš, to je ale macek, pane řediteli!Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a říká: „Sežereme vás a z vašich kůží si uděláme kánoe... Ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete.“ Pražák si řekne o dvě tuby rohypnolu, usne a tiše zemře. Moravák si řekne o pět litrů slivovice, vypije to na ex a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat po celém těle. Už je samá díra, krev stříká – a pak z posledních sil zasípe na náčelníka: „Tak, a máš po kánoi, ty cype!“

hádanka

Visí, visí, visatec,pod ním stojí chlupatec,až visatec upadne,chlupatec ho popadne.Co to je???

Když to vyhodíš do vzduchu,je to hnědé,když to spadne dolů,je to bagr?

Na stromě sedí 10 ptáků,myslivec jednoho zastřelí.Kolik ptáků zůstalo na stromě?

Je to modré a lítá to?