Zábava a zájmy - nové diskuze

Moudro :-))

Příroda nám dala iluze jako náhradu za to, co nejsme. A smysl pro humor za to, co jsme.

O policajtech

Kolik policajtů se utopí, když jsou tři ve člunu? Šest! Tři při nehodě a tři při rekonstrukci.--------------------------------Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."

Něco proti ženám... :-)

Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský? Umřel smíchy dřiv, než to stihl někomu říct.

JDOU DVA STAŘÍCI A NAJEDNOU KOLEM PROJEDE NA MOTORCE BEZHLAVÝ MUŽ....JDOU DÁL A OPĚT KOLEM NICH PROJEDE BEZHLAVÝ CHLAP NA MOTORCE....A KDYŽ SE TO OPAKUJE UŽ PO PÁTÉ TEN JEDEN STAŘÍK ŘÍKÁ TOMU DRUHÉMU: "HELE, FRANTO, NECHCEŠ SI TU KOSU DÁT NA DRUHÝ RAMENO?"

Přijde matka do synova pokoje a pod stolem si všimne tašky, v níž jsou pouta, bič, kožená rouška…Volá na manžela: „Franto, pojď sem rychle, to je strašný! Náš kluk je sadomasochista! Co s tím, proboha, uděláme?!“ Manžel: „No, mlátit ho asi nemá cenu...“

Přišlo mi mailem

nemohu se s Vámi nepodělit, mimochodem, sháníte-li překladatele, myslím, že je paní zrovna "volná" :-) http://www.youtube.com/watch?v=Zdf2eLeCLHI

Jede jeptiska autobusem a na ruce ma sadru. Prisedne si k ni knez a pta se: "Co se vam stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vane, otce." Za nimi sedi dva somraci a jeden se pta druheho: "Ty vole, co je to vana?" "Nevim, copak jsem katolik?!"

"Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp." "Opravdu?" "Ano a čím blíž, tím hůř!"

Nové nádobí

Tak vzhledem k tomu,že dosavadní nádobí používám co jsem vdaná tj.13 let mám nárok na nové.Copak o to mně by to moje staré dobré smaltované(pašované kdysi z Polska-tady nic nebylo)možná i stačilo,ale dyž vidím jak se točí po plotýnkách jen když do něho strčím vařečku,tak si říkám,že v rámci šetření energie si nové nádobí zasloužím.No ,ale jaké???Pantáta ten do nás neustále hučí ať si pořídíme Zepter(já nevim kdybych ho neznala tak si myslím,že jim dělá dealera)protože oni ho mají už 10 let(upozorňuju,že dodnes se v něm nenaučili vařit tak jak se má,tudíž šetřit).Ale mně to přijde děsný dát za hrnec skoro 5 tisíc(1 hrnec).Takže vybírám a přebírám a spokojeně vařím v tom co mám.Jak jste na tom vy???

To jsem z toho jelenice =o))

Tři muži přišli do motelu : Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč. Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč. Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si ponechal... To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak?? To je dohromady 27 Kč... Je to tak?? Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak?? To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, píppíp, ta koruna?!?! A teď machrujte....!!!!!!!

dr Haus

Pondělní díl mě hodně vzal za srdíčko až mi málem ukapla slza kdyz spolu bojovaly dvě srany zda dítě nechat nebo ukončit jeho život a zachránit matku. Jen jsem nečekala že se Haus na konci přizná že by to dítě zabil v zajmu matčiny záchrany. Co mě těší že i on po dlouhé době ukázal že má srdce a že není jenom ten brůča na všechny a na všechno. I když na své kolegy to taky pěkně práskl. Jeho šéfové je mi líto že nemůže zapadnout, ale stále čekám kdy to dají spolu dohromady. Líbili by se mi jako pár. No nechám se překvapit. Přeji krásný ničím nerušený den děvčata. Pa

Přijímací test do raplhausu =o)

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.Ředitel vysvětluje:No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".Návštěvník povídá:"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"Ředitel:Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"