Zábava a zájmy - nové diskuze

Cestování s miminkem...

Drahé maminky, čekám v květnu první mimčo a protože máme druhou polovinu rodiny v Tunisu, kde po dlouhé klukovské linii jsou všichni happy na holčičku, rádi bychom tam letěli hned jak to půjde...Máte někdo zkušenost s cestováním s kojencem, kdy jste absolvovaly první letecké cesty a jak to mimčo zvládalo? Případně kdyby chtěl někdo z vás cokoliv kolem dovolené v Tunisu, ráda poradím, znám toho hodně a hodně hotelů i osobně

Trošinka sprostoty =o))

Pane jo... tolikrát jsi se zasmála?

Žena si nechá věštit u kartářky:-zítra vám zemře manžel...-to vím,ale podívejte se,jestli mě zavřou....

Trošinka sprostoty =o))

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?""Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí pinďour z ksichtu ..

Loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u násna fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu inavrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadnelístek:"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejteOlfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny". Chlápek jespokojenej,ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítačneoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu zvodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec isvoje sperma.Všechno smíchá vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjedekus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá,pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná.Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. Ajestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Z království divočiny =o))

V Pùlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a pùl království prvnímu, kdo se z téprocházky vrátí živ a zdráv. Pøihlásí se jediný zájemce - Honza.Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Rekonstrukce????????

Ahpjky vsicni co mate za sebou rekonsrukci,at uz jakoukoliv.Mam dotaz chtela bych udelat nove jadro a novou kuchyn.Nejradsi bych byla aby se to udelalo zaraz,ale na to snad nikdy mit nebudem.Manzelovi skonci sporeni a meli by jsme mit 100000,- ale mam obavy za nam to tezko vyjde na jadro i na kuchyn.Na kolik vas asi prisla rekonstrukce?

Pro zahřátí:-)

Mrknite na fotečky v galerii:-) Pro zahřátí! Už aby bylo teplo.

Chorvatsko

Pokud vám chybí sluníčko, mrkněte do mojí fotogalerie na album Dovča 2007, snad vás to rozehřeje.

Nemá chybu :-)

http://www.pixy.cz/osobni/basnicky/skakalpes.html

Manželský rozhovor

˝Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?˝Určite ne!˝˝Proč ne - nelíbí se ti manželství?˝˝Samozřejmě líbí.˝˝Tak proč by ses neoženil znova?˝˝No tak jo oženil.˝˝Opravdu?˝ (tváří se ublíženě)Muž slyšitelně vzdychne.˝Spal bys s ní v naší posteli?˝˝Kde jinde bychom spali?˝˝Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil jejá?˝˝Tak by to asi bylo správné.˝˝A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?˝˝Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.˝- - - ticho - - -Muž: ˝A do prdele.˝

Něco z manželství... :-))

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot. Chápeš mě, miláčku?" - "Ne drahý."------------------------˝Já že pro tebe nehnu prstem?˝ zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.------------------------˝Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček...˝------------------------„Chlapi v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženy v naší ulici, až na jednu“, říká Novák svoji manželce.Ta se na okamžik zamyslí a řekne:„Vsadím se, že to je ta stára nána Makovcová!“------------------------4 tajemství šťastného manželství:1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze 3. Je důležité najít ženu která má ráda sex4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly------------------------Manželé jdou od rozvodového stání a ona mu říká:˝Víš, já jsem si myslela, že se po svatbě změníš.˝On jí na to odpoví:˝Víš, já jsem si myslel, že se po svatbě nezměníš."------------------------Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí:˝Proboha, můj manžel!˝ Nato muž vyskočí z okna.------------------------Manželka jede autem, když najednou slyší nějaké klapnuti. Zastaví, obejde celé auto, podívá se pod něj a něco tam leží.Tak to vezme, uloží do kufru a jede rychle domů. Tam říká manželovi:„Pepíčku, něco nám upadlo z auta.“Manžel otevře kufr a říká:„To je v pořádku Janičko, ale ten poklop od kanálu musíš vrátit zpátky“.------------------------Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: ˝Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas.˝A v tom manželka vtrhne manželovi do řeči a říká: ˝Jámám pro tebe jednu dobrou a špatnou zprávu.˝˝Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou˝ říká manžel.A manželka říká: ˝FUNGUJOU NÁM AIRBAGY!!!!˝