Zábava a zájmy - nové diskuze

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých15 let.Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.Vytáhne muže, přiváže ho k židli a ženu přiváže k posteli.Na to vylezl na postel, políbil ženu na krk, pak vstal a odešel do koupelny.Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení !Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se,nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,zabije nás oba!Buď silná, miláčku. Miluji Tě."Žena odpovídá :"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, Že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelněnějakou vazelínu...Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji"

Tornado

Holky už pěknou dobu bojuju se záchodovou mísou.Na tyhle věci jsem dost háklá,protože jsem dost na čistotu.Dole se nám začal usazovat kámen a ať jsem čistila jak jsem čistila,tak to tam furt bylo.Na noc jsem tam nalila téměř půl pixle sava a nic.Dneska jsem zkusila koupit Bref tornádo prášek jak to teď reklamujou a fakt to pomohlo.Má to působit 15 minut a pak spláchnout.Já to pro jistotu nechala hodinu a ještě jsem to drhla,ale je to fakt jak nová mísa.Je to sice trochu dražší a jsou tam jen 4 pytlíky,ale nebudu to používat pokaždé.Zase až to ničím nepůjde,tak to tam nasypu.Teď je to ve slevě v drogerii TETA.Tak vřele doporučuji

Ahojky všem.. POZOR!!!

takový dotaz, nebude někdo směřovat do Chorvatska v období 9.7.08 směr Zadar a okolí chtěla bych najít někoho kdo by nechtěl jet sám pravděpodobně pojedeme 2 autička....

Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček,ví to celá obora,o půlnoci zavolali Julínkova doktora.Doktor chrastil pokladničkou,Cikrt těšil neplakej,Zaplatíš - li poplateček,do rána ti bude hej.Zaplatil mu třicet Kč,navíc ještě za předpis,ráno skončil v nemocnici,takřka zralý na odpis.Čtyři stáli u postýlky,Cikrt si mnul ručičky,peníze se jenom sypou do té naší kasičky.Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,stoupla prudce zadluženost celé mravenčí rodiny.Poplatky za nemonici,kremaci i rakvičku,dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,poradil jim strejda Cikrt,peníze si vypůjčit.Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,nadlouho pak zadlužily svou mravenčí rodinu.Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,za rok přišel exekutor,nezbylo jim vůbec nic.

Pozor při nákupu nábytku

Chtěla bych se s vámi podělit o bohužel špatnou zkušenost, kterou jsme udělali při zařizování dětských pokojíků. Potřebovali jsme zařídit tři pokojíky najednou, a proto jsme se rozhodli pro nákup v obchodní síti ASKO. Mysleli jsme si, že budeme mít velký výběr. To jsme také měli a vybrali opravdu pěkný nábytek. Bohužel ho ještě stále nemáme, přestože jsme objednávali 3.12.2007 a dodací lhůta byla 8-10 týdnů, měli jsme ho tedy mít nejpozěji 4.2.2008. Dnes je 24.4. a nám stále několik kusů nábytku chybí - hlavně postele, takže pokojíky nemůžeme používat. Pokaždé, když do obchodu volám, se dovídám, že "příští týden" už to určitě bude, ale samozřejmě není nic. Navíc včera byla prodavačka neskutečně drzá a protivná. Mám hrozný vztek a hlavně nevím, co mám dělat. Od několika známých jsem se dozvěděla, že měli v ASKU podobné problémy. Takže všichni pozor na prodejní síť ASKO. Marta.

Vtip, který dorazil mailem :-)

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko. Jeden povídá druhýmu: "...dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho." Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?" Chlap povídá:"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!" "Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?" "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho" Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:"Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!" A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

indicke prislovi

Nikdy nevěř světlu v očích muže, to jen slunce prosvítá přes jeho dutou hlavu...

dr. Haus

Tak jsem koukla na pondělní díl a bylo mi nějak smutno. Už jsem si zvykla že každý případ vyřeší a najednou bac. Pořád jsem čekala že třeba bude pokračování příště. Jenže si myslím že takhle to funguje i v normálním životě. Jeden udělá chybu druhý zaplatí životem. Je to smutné, ale u tohoto seriálu nějak na to nejsem zvyklá. Je mi líto celého týmu. Je vidět jak snadno se dá udělat chyba a jak křehký je život. V jejích případě stačilo jí pořádně prohlédnout. No nechci ani pomyslet, kdybych byla v její kůži. Přeji všem krásný ničím nerušený den. Pa

Hříšný tanec

Dnes ho dávají večer v televizi.Jako puberťačka jsem ho viděla asi 200krát teď už dlouho ne.Patricka Swayzeho mám ráda tak se těším.

Apríl???

Nevím, kam zařadit...Včera jsem tu zprávu nejdřív zaslechla v rádiu a myslela jsem, že se jedná o žert, pak to večer bylo i v hlavních zprávách včetně záběrů.Jistý reverend chtěl pokořit jakýsi velmi (ne)smysluplný rekord v letu zavěšen na nafouknutých balóncích. Vítr ho zavál kamsi nad moře a poslední zpráva od něho byl dotaz, jak se zachází s navigací.Chápu, že zde mluvíme o pravděpodobně zbytečně zmařeném lidském životě, ale nemůžu si pomoct, co asi čekal, když se pustil do takové hovadiny?

Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!" > Odmlčí se,pasažéři blednou, panika, křik .... . Po chvíli se kapitán ohlásí:" > Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty > zepředu. V tom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Koupil jsi chleba?"Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce,prdelko.""Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"