Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

fakt hustý:-)

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.""Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje:"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

dost drsnej

Jedna babka co zažila ještě válku, přežila koncentrák,atd.vyhrála v loterii asi 50 milionů.Sjeli se reportéři a dělají s ní rozhovor:"Co si za tolik peněz koupíte, je to obrovská suma..""No, nejdřív si koupím pořádný sportovní porsche a najmu řidiče, vždycky jsem se v něm chtěla projet.""Dobře, to je pár milionů, ale ještě vám hrozně moc zbyde""Pak si koupím obrovitou vilu s bazénem a parkem a najmu služebnictvo, to se mi ve filmech vždycky líbilo""Dobře, ale co uděláte s tím zbytkem peněz?""No, já už jsem moc stará a nic víc nepotřebuju, tak za zbytek peněz postavím Hitlerovi obrovskej pomník"Nastane rozpačité ticho, až si jeden dodá odvahu:"Ale vždyt jste zažila koncentrák a za to mohl on, ne?!"Všichni prostě nechápou.Babka pokýve hlavou a podívá se na svoji potetovanou ruku."Ale ty čísla vyhrály, žejo......"

Leží takhle staroušek po infarktu na JIPce a vidí okolo obcházet smrtku.Ta se naklání nad pacienty a říká:"Pro tebe si přijdu za týden, pro tebe si přijdu pozítří......."děda dostane strach a uteče na novorozenecké a zachumlá se mezi mimina.Jenže smrtka dorazí i tam:"Pro tebe si přijdu za devadesát let, pro tebe si přijdu za sedmdesát let, co ty tady děláš!?""spinkám, pinkám", zašišlá dšda."Tak pinkej, pinkej a až se ráno vzbudíš, tak půjdeme pa",pohladí ho kostra po hlavě.

Tři Číňani BU, CHU a FU emigrovali do USA. Aby nebyli tolik nápadní rozhodli se, že si poameričtí svá jména.BU si změnil jméno na "BUCK",CHU si změnil jméno na "CHUCK",a FU... se raději vrátil zpět do Číny.

Co to je impotence?

Stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská.

Slepice

Slepice snese sedmikolové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další? Větší?""Ne.""A co plánujete?""Rozbiju pštrosovi hubu."

Strejda Libor

strejda Libor - to nemá chybu!!!Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka."Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."Dobře", říká učitelka, teď Lucka." Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." To je pěkný příběh", říká učitelka,"Pepíčku, jaký máš příběh ty?""Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.""Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?""Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Přišlo mi mailem

Tématické pro Bol, ale musíte vydržet až do koncehttp://www.youtube.com/watch?v=j_9qHsTmbZk

Chrápání

Chlap každou noc strašlivě chrápe.Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci,když chlap zase chrápal,nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.Chlap zafrkal,přestal chrápat a povídá:"Marie,spíš?""Ne,nespím.""Tak se přikryj!"

doktor

Malá Anička přijde pozdě domů a maminka na ni udeří: "Kde jsi byla tak dlouho?" "Byla jsem u Pepíčka." "A co jste tam dělali?" "Hráli jsme si na doktora." "A jéje. To sis sama s Pepíčkem hrála na doktora?" "Sama ne, byly tam i další holky." "Proboha, a co jste při tom všechno dělali?", zděsila se maminka. "No, Pepíček nám dával razítka na takový papírky a my jsme mu dávaly třicet korun."

Úhled pohledu (vtip pro admina :-) )

Uživatel:- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.On je prostě šaman! Je to bůh!Admin:- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím.Je to prostě blb.

Poklízí žena v kuchyni a volá:"Táto! Musíš jít opravit záchod!"Táta odpoví: "Dyť je v pořádku.""Není, běž a podívej se na to!"Tak táta teda jde a zase volá:"Mámo, tady nic rozbitýho neni."A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:Tady taky nic rozbitýho neni."A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

Úhel pohledu

"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?""Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.""A co syn?""No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách."

=o)

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: Tak kde je ten hajzl? Asistentka: ředitel je na dovolené. Ne, já myslím takový ty dvě nuly. Oba náměstci jsou na jednání. Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno. Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...

..a další..

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky,jestli se někdy dotkla pánského údu.Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodouvypláchla oči.Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtájeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tomsestra Marie bude mýt prdel.

Ten mě dostal =o)))))))

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí BORDEL.Jeníček se ptá otce :" Tatínku,co je tohle za dům ? "" To je dům radosti "" Tati,pojď dovnitř ........"To nejde,až jindy. "Druhý den se Jeníček vypraví do domu RADOSTI sám.Vejde dovnitř,potká ho kuchařka. " Copak tu děláš,chlapečku ? " ptá se ho." Tatínek říkal,že je to dům radosti,tak mi nějakou udělejte. "A tak kuchařka udělala 3 palančinky s čokoládou.Když přišel jeníček domů,otec se ho ptá kde byl." Byl jsem v domě RADOSTI."" Proboha cože ? A jaké to bylo ? "" Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě,druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal ."

sprosťák

Učitelka se ptá dětí, které zviřátko umi mluvit. Přihlásí se Pepíčeka říká, že rybičky. "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly"Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -jestli měještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu,žeproletíš tím akvárkem!!"

jeden trochu bleee..

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.Svalí se do postele vedle manželky a usne.Najednou se ocitne před nebeskou bránou.Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsive spánku".Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jakoslepice.Chceš??""To víš, že chci".Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlýa s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.Jak se ti vede?"''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole"."To jsou vajíčka, to je v pořádku.Jenom je sneseš, pak to přestane."Za chvilku Pepa snese první vajíčko.Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetívajíčko. Najednou ním někdo třese."Co je, co se děje?"Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

Přijde opilec ke křoví a najednou hodí šílenou šavli.Pochvíli z něj vyleze kočka,celá poblitá.Opilec na ni chvili kouká a říká-"kde tebe já jsem sežral..."

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.5-7+2=0 "chápete?"Nováčci samozřejmě nechápou."dobrá,vysvětlíme si to na příkladě-v autobuse jede 5 policistů,7 jich vystoupí.Kolik policistů musí nastoupit aby v autobuse nikdo nebyl!??"

jsem zasejc zpět=o))

Boženka čeká své čtvrté miminko. V neděli po obědě sedí v křesle a čte si noviny, když tu najednou zasténá úděsem: "Ne, to nepřežiju!" "Co se děje?" ptá se jí manžel. "Představ si to, tady píšou, že každé čtvrté dítě na světě je Číňan!"

ŠPATNÁ A JEŠTĚ HORŠÍ ZPRÁVA...

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.Horší: Vypůjčila si ho dcera.Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.Horší: Jsi na ní ty.Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.Horší: Navzájem.Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.Horší: Je právník.Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.Horší: Manželem.

trochu sprosťák

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"

černej humor

Chyba v adreseManželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji,vytáhnesvůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu, ale hloupá chyba a přizadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí: Komu: Mé opuštěné ženě Od: Tvého muže, který odešel dříve Věc: Dorazil jsem Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel. P.S. Tady dole je po čertech horko!!!