Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

fakt hustý:-)

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.""Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje:"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

dost drsnej

Jedna babka co zažila ještě válku, přežila koncentrák,atd.vyhrála v loterii asi 50 milionů.Sjeli se reportéři a dělají s ní rozhovor:"Co si za tolik peněz koupíte, je to obrovská suma..""No, nejdřív si koupím pořádný sportovní porsche a najmu řidiče, vždycky jsem se v něm chtěla projet.""Dobře, to je pár milionů, ale ještě vám hrozně moc zbyde""Pak si koupím obrovitou vilu s bazénem a parkem a najmu služebnictvo, to se mi ve filmech vždycky líbilo""Dobře, ale co uděláte s tím zbytkem peněz?""No, já už jsem moc stará a nic víc nepotřebuju, tak za zbytek peněz postavím Hitlerovi obrovskej pomník"Nastane rozpačité ticho, až si jeden dodá odvahu:"Ale vždyt jste zažila koncentrák a za to mohl on, ne?!"Všichni prostě nechápou.Babka pokýve hlavou a podívá se na svoji potetovanou ruku."Ale ty čísla vyhrály, žejo......"

Leží takhle staroušek po infarktu na JIPce a vidí okolo obcházet smrtku.Ta se naklání nad pacienty a říká:"Pro tebe si přijdu za týden, pro tebe si přijdu pozítří......."děda dostane strach a uteče na novorozenecké a zachumlá se mezi mimina.Jenže smrtka dorazí i tam:"Pro tebe si přijdu za devadesát let, pro tebe si přijdu za sedmdesát let, co ty tady děláš!?""spinkám, pinkám", zašišlá dšda."Tak pinkej, pinkej a až se ráno vzbudíš, tak půjdeme pa",pohladí ho kostra po hlavě.

Tři Číňani BU, CHU a FU emigrovali do USA. Aby nebyli tolik nápadní rozhodli se, že si poameričtí svá jména.BU si změnil jméno na "BUCK",CHU si změnil jméno na "CHUCK",a FU... se raději vrátil zpět do Číny.

Co to je impotence?

Stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská.

Slepice

Slepice snese sedmikolové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další? Větší?""Ne.""A co plánujete?""Rozbiju pštrosovi hubu."

Strejda Libor

strejda Libor - to nemá chybu!!!Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka."Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."Dobře", říká učitelka, teď Lucka." Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." To je pěkný příběh", říká učitelka,"Pepíčku, jaký máš příběh ty?""Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.""Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?""Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Přišlo mi mailem

Tématické pro Bol, ale musíte vydržet až do koncehttp://www.youtube.com/watch?v=j_9qHsTmbZk

Chrápání

Chlap každou noc strašlivě chrápe.Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci,když chlap zase chrápal,nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.Chlap zafrkal,přestal chrápat a povídá:"Marie,spíš?""Ne,nespím.""Tak se přikryj!"

doktor

Malá Anička přijde pozdě domů a maminka na ni udeří: "Kde jsi byla tak dlouho?" "Byla jsem u Pepíčka." "A co jste tam dělali?" "Hráli jsme si na doktora." "A jéje. To sis sama s Pepíčkem hrála na doktora?" "Sama ne, byly tam i další holky." "Proboha, a co jste při tom všechno dělali?", zděsila se maminka. "No, Pepíček nám dával razítka na takový papírky a my jsme mu dávaly třicet korun."

Úhled pohledu (vtip pro admina :-) )

Uživatel:- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.On je prostě šaman! Je to bůh!Admin:- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím.Je to prostě blb.

Poklízí žena v kuchyni a volá:"Táto! Musíš jít opravit záchod!"Táta odpoví: "Dyť je v pořádku.""Není, běž a podívej se na to!"Tak táta teda jde a zase volá:"Mámo, tady nic rozbitýho neni."A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:Tady taky nic rozbitýho neni."A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

Úhel pohledu

"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?""Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.""A co syn?""No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách."

=o)

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: Tak kde je ten hajzl? Asistentka: ředitel je na dovolené. Ne, já myslím takový ty dvě nuly. Oba náměstci jsou na jednání. Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno. Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...

..a další..

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky,jestli se někdy dotkla pánského údu.Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodouvypláchla oči.Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtájeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tomsestra Marie bude mýt prdel.

Ten mě dostal =o)))))))

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí BORDEL.Jeníček se ptá otce :" Tatínku,co je tohle za dům ? "" To je dům radosti "" Tati,pojď dovnitř ........"To nejde,až jindy. "Druhý den se Jeníček vypraví do domu RADOSTI sám.Vejde dovnitř,potká ho kuchařka. " Copak tu děláš,chlapečku ? " ptá se ho." Tatínek říkal,že je to dům radosti,tak mi nějakou udělejte. "A tak kuchařka udělala 3 palančinky s čokoládou.Když přišel jeníček domů,otec se ho ptá kde byl." Byl jsem v domě RADOSTI."" Proboha cože ? A jaké to bylo ? "" Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě,druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal ."

sprosťák

Učitelka se ptá dětí, které zviřátko umi mluvit. Přihlásí se Pepíčeka říká, že rybičky. "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly"Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -jestli měještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu,žeproletíš tím akvárkem!!"

jeden trochu bleee..

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.Svalí se do postele vedle manželky a usne.Najednou se ocitne před nebeskou bránou.Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsive spánku".Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jakoslepice.Chceš??""To víš, že chci".Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlýa s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.Jak se ti vede?"''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole"."To jsou vajíčka, to je v pořádku.Jenom je sneseš, pak to přestane."Za chvilku Pepa snese první vajíčko.Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetívajíčko. Najednou ním někdo třese."Co je, co se děje?"Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

Přijde opilec ke křoví a najednou hodí šílenou šavli.Pochvíli z něj vyleze kočka,celá poblitá.Opilec na ni chvili kouká a říká-"kde tebe já jsem sežral..."

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.5-7+2=0 "chápete?"Nováčci samozřejmě nechápou."dobrá,vysvětlíme si to na příkladě-v autobuse jede 5 policistů,7 jich vystoupí.Kolik policistů musí nastoupit aby v autobuse nikdo nebyl!??"

jsem zasejc zpět=o))

Boženka čeká své čtvrté miminko. V neděli po obědě sedí v křesle a čte si noviny, když tu najednou zasténá úděsem: "Ne, to nepřežiju!" "Co se děje?" ptá se jí manžel. "Představ si to, tady píšou, že každé čtvrté dítě na světě je Číňan!"

ŠPATNÁ A JEŠTĚ HORŠÍ ZPRÁVA...

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.Horší: Vypůjčila si ho dcera.Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.Horší: Jsi na ní ty.Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.Horší: Navzájem.Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.Horší: Je právník.Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.Horší: Manželem.

trochu sprosťák

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"

černej humor

Chyba v adreseManželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji,vytáhnesvůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu, ale hloupá chyba a přizadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí: Komu: Mé opuštěné ženě Od: Tvého muže, který odešel dříve Věc: Dorazil jsem Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel. P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

a zasejc poldové

Jedou dva policajti kolem Chuchelského závodiště a jeden povídá: "Hele Pepo, támhle skáčou nějaký srnky a táhnou za sebou nějaký kárky...""Klid Fando, já tě vemu na Ruzyň, na plechový sýkorky..."

a dnes naposled..

Drahá Manželko.Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď , a to byla ta poslední kapka. Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě.Tvůj Ex-ManželP. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Měj skvělý život!Drahý Ex-Manželi.Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduji tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si všimla Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: "Vypadáš jako holka!" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mou sestrou, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj.Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, čertovsky bohatá a svobodná!P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec někdy řekla, že moje sestra se narodila jako Karel.

AKTUÁLNÍ Na hlavu nám serou ptácico tu bylo to se ztrácíneplatí už Národ soběNárod jim a lejno toběNáš ministr zdravotnictvísvoji firmu už si jistítvůj osud má ve své mocipři zdraví i při nemociA zdravotní pojištěnecmůže sobě chystat věnecpokud nemá konto tučnérozhodnutí bude stručnéKdo nebude na dlaň platittak se může pod zem ztratitnemá pro nás žádnou cenuproto vláda chystá změnuU lékaře bude vhodnépřipravit si v kapse drobnébudeš platit poplatníkujako bábě na hajzlíkuNedbej na ty co jsou venkua počkej si na stvrzenkulékař doklad vystavíže jsi platil za zdravíNový pokyn přišel shorazáchranka už bez doktoraaby plateb ubylostačí plyn a kladivoCo tu bylo to se ztrácídnes nám vládnou funebrácineplatí už Národ soběNárod jim a lejno tobě

POZOR, jen pro zasmání!!!! Kdybych já byl barevný,měl bych život nádherný.živil by mě český stát,já jen tančil, pil a krad.Souložil bych jako kaneca peněz měl plný ranec.Po světě pak cestoval,v Strassburgu si stěžoval.Nezabýval bych se prací,živil bych se emigrací.Příslušníci jiné rasymají u nás zlaté časy.I ten Cikán zdivočelýze Spiše i Pováží,houfně do Čech stěhuje seza svou černou pakáží.Vítej v zemi zaslíbenénáš národní hoste!Díky tobě populacezkvalitní a vzroste....-----------------------------------------------------------------------------Pošli tuto báseň 2 lidem jinak tě do 2 dnů voberoucikáni o všechny

Škodověnka Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?Aby nezábly ruce, když tlačíte.

Jaky je rozdil mezi panskym prirozenim a netopyrem? ... Zadny ve dne vysi a v noci nekde lita.Co se stane z komara, kdyz spolkne viagru? ...sici stroj.

PRO DNEŠNÍ DOBROU NÁLADU

Víte, co je největší odvaha? Zapít prášky na spaní šaraticí. Co vznikne zkřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda.Na firemním večírku se manželka ptá manžela: „Kdo je támhleta blondýnka?“ „To je ředitelova milenka,“ odpovídá manžel. „Kdo je támhleta brunetka?“ „To je milenka technickýho náměstka.“ „A kdo je ta zrzka?“ „To je moje milenka.“ Manželka zaraženě zírá na zrzku...pak si spočítá,kolik nosí manžel domů, komu vlastně patří ta vila, auto... jak by asi těžko hledala práci... a odvětí: „Ale ta naše je stejně nejhezčí!“Potkají se dva kamarádi, jeden vypadá smutně. „Co se ti stalo?“ „Ále, byl jsem na dovolené na jednom opuštěném ostrově. Jednou jsem zašel do džungle, najednou namě z palmy skočil orangutan a brutálně mě znásilnil!“ „No tak, nebuď smutnej!“ utěšuje ho kamarád. „Zadek seti zahojí a hlavně – orangutani nemluví!“ „No právě!! Nemluví, nenapíše, nezavolá

trochu blbý

- víte jaká je nejlepší antikoncepce?Zády k sobě a každej sám.-po výbuchu Černobylu, ztratil Ivan mužnou sílu.Po výměně kostní dřeně, souložil až pětkrát denně!Tak připravme holky klín, až vybuchne Temelín!!!!!!!!!!!!!!!!

KDYŽ MÁ BÁSNÍK DEPRESI

MyšSedí myš v rohu,v pastičce má nohu,sedí tiše, občas pípne, stejně asi brzo chcípne.Na pivuSedí pán na malém pivu,ve tváři má zděšení.Není tomu ani divu,padá na něj lešení.PotvoraDvoumetrová potvora,vkročila k nám do dvora,asi už k nám nevkročí,má motyku v obočí.SanitkaVezou pána v sanitce,život visí na nitce.Sanitka se převrhla,a nitka se přetrhla.MravenečekNesl malý mravenečeklesem kousek dřívka,nedbal na svou čerstvou kýlu,vyhřezla mu střívka.NávodSledoval jsem v televizi,jak lidem seká hlavy kat,s partnerkou teď máme krizi,udělám to taky tak.Na vozovceBelhám se za autobusem,kéž by mi tak zastavil,běžím dlouho rychlým klusem,v tom se infarkt dostavil.DřevorubecDřevorubec dříví kácel,sekl se a vykrvácel.Marně svíral pěstičky,neměl krevní destičky.HraVčera jsem si hrálse zápalnou směsí, mé tělesné pozůstatkykolemjdoucí děsí.TchýněV rodině jsme měli zrádce,byla to má tchýně,teď už hnije na zahrádce,rostou na ní dýně.JanaLeží Jana ve vaně,kudla trčí z břicha,kecala furt nesmysly,teď už bude zticha

mě se nejvíc líbí to s tím oparem

"prý" sex poradna Radima Uzla

Dotaz: Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha BSE? Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela. Dotaz: Pane doktore, onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit. Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát. Dotaz: Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat? Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře. Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné? Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku. Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky? Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází. Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat? Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele. Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina. Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte. Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“? Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

kapáneček sprostej

Manželé spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, manžel navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už manželce zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.Podívala se a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho:"Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat?Doufám, že mi to vysvětlíš!""Manžel se jí podívá do očí a říká: "Dobře...já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..."