Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

indicky

víte jak se indicky rekne uklizecka?? hadramasmatraaaa bylo to nekde v radiu...ale celkem me to pobavilo- vzpomela jsem si na tchyni

Co je důkazem,že Země se točí?????Na východ jsme se vys...i a h...o přišlo ze západu.

inzerát

Prodám psa,sežral mi tchýni.Zn.Kupujte,dokud má chuť.

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí,jak čtyři cikáni nesou krmelec.\"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou\",mumlá si pod vousy.Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem.Z krmelce vyleze skin a povidá :\"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu\".

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá:“Pepíčku, pěkně se vrať a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek. Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy a zařve:“Tak co,vy kurvy! Nečekali jste mě,co?

Lupic vyloupí banku, vezme dva muze jako rukojmí a ptá se prvního: \"Videl jsi me jak vykrádám banku?\"Muz odpoví:\"Ano.\"Lupic jej okamzite zastrelí ranou z pistole do hlavy.Potom se ptá druhého muze zda videl jak vykrádá banku.Muz odpoví: \"Já ne, ale moje manzelka te videla!\"

Paštika

Malý klučina kouká smutně do otevřené konzervy s paštikou. Maminka se ho ptá: \"Proč jsi tak smutný?\"\"Ále,\" odpoví hošík, \"tady píšou: paštika zaječí - otevřít zde - tak jsem ji otevřel a ona neječí a neječí....\"

V hospodě

Pán v hospodě povídá:\"Chlapi,znám výborný for o policajtech!\"V rohu se zvedne chlap:\"Pane,upozorňuju vás,že jsem příslušník Veřejné bezpečnosti!\"Pán na to:\"Tak dobře,já to řeknu pomalu a dvákrát.\"

Dvojčata

Policajtovi se narodila dvojčata.Když děti trochu povyrostly,soused se ho ptá:\"Jak je od sebe rozeznáte?\"\"Jednoduše,podle otisků prstů.\"

PROSíííííME O PODPORU

Ahojky, mohu poprosit o hlas pro mojí dcerku Natálku? předem moc děkuji a přeji hezký večer :) Věra http://www.lovelababy.cz/profil2/?user_id=8172

Plný pytel

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.Bůh se naštve a říká: \"No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady.\"

tak ten je dobrej :-))))

Víš, za co se dostal Lubomir do Poslanecký sněmovny?- Zaorálek?- Jo, přesně tak.

A když už tu Danička nakousla to naše mládí... Skákaly jste taky gumu???

Krvavé koleno

Holky, prosím vás, nějak jsem teď v kontaktu s lidmi z mojí mateřské školky a vzpomněla jsem si, že jsme tam hrávali hru Krvavé koleno. Zaboha si ale nemůžu vzpomenout, co je účel té hry. Vím jen, že se to hraje asi v 5 lidech. Nevíte někdo, o co jde?

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.\"Co to prosím vás paní provádíte?\"\"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu.\"

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě,to však nechce to však nechce pít.Matka ho nabádá:\"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!\" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:\"Ať se ten mrňous konečně rozhodne,už jsem přejel pět stanic!\"

Stěžoval si neurolog gynekologovi:\"U nás je to na nervy, jak je to u vás?\"

Písnička

Holky prosím zkuste mi pomoct.Stále hledáme písničku ségře na svatbu na první manželský taneček.Ráno jsem slyšela v televizi Hej lásko velká,kterou zpívá Lucka Vondráčková a Filip Blažek.Nemůžu jí nikde stáhnout.Nemáte ji někdo staženou nebo nevíte kde by dala stáhnout?

Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu sve nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit. A pouceni z tohoto pribehu? - vzdycky nechavej kondomy v aute!!!

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

ovídají si tři teplouši, čím by chtěli být, kdyby mohli změnit svůj život.\"Já bych chtěl být travičkou,\" říká první\"Travičkou, proč travičkou?\" nechápou ti dva.\"To je jednoduché. Jen tak bych si šelestil ve větřiku, svítilo by na mě sluníčko, bylo by mi teplo. Potom by přišli mladí chlapci, svlékli by se skoro donaha, lehli by si na mě a já bych je všude, všude hladil po tom krásném opáleném těle...\"\"Jůůů, to by bylo romantické,\" říkají ti dva.\"Já, já bych chtěl být vodičkou,\" říká druhý\"A proč?\" ptají se ho.Jen tak bych si žbluňkal, bylo by teplo,léto, přišli by chlapci, svlékli se skoro donaha, naskákali by do mě, plavali a já bych je neustále objímal, hladil jejich opálená stehna a ramena, vnikal bych jim pod plavky...\"\"To je vzrušující,\" říkají druzí.\"A já,\" dodává třetí, \"bych chtěl být sanitkou\".\"Sanitkou? Proboha a co je na tom romantického\".\"Nic, ale je to strašně praktické. Představte si, že se mladík zraní, mě hned zavolají, otevřou mi zadeček, celého chlapa tam vsunou a já budu radostí dělat úúúú, úúúúú, úúúúú...\"

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: \"Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.\" Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníkaa povídá : \"A máš po kánoi, ---!

\"Život je jako žebřík od kurníku, krátkej a posranej.\"

Manžel se ptá manželky: Co by jsi udělala, kdybych vyhrál v loterii?Manželka: No, vzala bych si půlku a odešla od Tebe!Manžel: Vyhrál jsem páté pořadí. Tady máš 40 korun a jdi do prdele!!!