Diskuzní klub o těhotenství, porodu a péči o dítě

Úsměvná regulace aneb kartičky pro těhotné

Až pojedete tramvají a někdo na Vás „vytasí“ kartičku, nebojte, není to revizor. Je to budoucí maminka, která Vám naznačuje, abyste ji pustili sednout. Respektive takový je záměr ministryně, teď nevím čeho, jdu se zeptat manžela, za chvíli jsem zpět … prý ministryně pro tvorbu problémů a jejich následné řešení , nebo-li ministryně bez portfeje. Nepřipadá Vám společnost, která lidem tímto způsobem přikazuje, co je vhodné udělat za poněkud divnou? Není lepší sázet a v lidech nacházet jejich přirozenou, lidskou slušnost? Navíc si myslím, že nejsme žádné chudinky, které si musí respekt vynucovat? Když si prostě potřebujeme kdekoliv v těhotenství sednout, tak si o to umíme říci a okolí nám s respektem vyhoví. Abych nemluvila pouze za sebe, ráda bych znala názor maminek stávajících i budoucích, zda jsou přesvědčeny, že jim takováto kartička skutečně velice schází či v těhotenství scházela??? Nebo je to skutečně jedna z dalších aktivit, jak odůvodnit potřebnost některých úředníků a jak nalézt na tvorbě kartiček způsob vydělání peněž několika spřáteleným firmičkám?A ještě na závěr vzkaz pro paní ministryni: Prosím, podívejte se kolem sebe a chcete-li pomoci maminkám, řešte jejich skutečné problémy: za prvé: nedostatek bezbariérových přístupů pro vstup kočárku v obchodech, dokonce i na úřadech, za druhé: je tristní, že Vás do některých obchodů s dětskými potřebami s kočárkem nepustí, za třetí: v některých obchodech se na ženu s dítěte již a priori dívají jako na potencionální zlodějku. Služby pro usnadnění života mladé, aktivní maminky jsou zoufalé nebo vůbec žádné – nedostatek míst ve školkách, neřešení problému předškolkové péče o děti … Nemyslíte, že těch skutečných problémů, které maminky pálí, existuje tolik, že již další vymýšlet nemusíte? I když chápu, že ty „neskutečné“ se řeší lépe, rychleji a s bombastičtějším mediálním efektem…

Den matek vs. MDŽ, resp. svátky vůbec

V kalendáři najdeme spoustu nejrůznějších svátků. I když teď je asi nejpopulárnější MDŽ, protože jej chtějí zrušit. Které ze svátků slavíte u Vás? U nás kromě klasických Vánoc, ty mám opravdu ráda a Velikonoc, které nemusím, jsou velice populární Halloween a samozřejmě Den dětí a Den matek

Jeden vážně dobrý a zdravý recept

Á, právě jsem si všimla fotky známého kuchaře Jamieho Olivera. V pondělní MF DNES má být přiloženo DVD s tímto „mistrem vařečky“ a pohledným showmanem. Vzpomínám, jak jsem ho jednou viděla v televizi vařit polévku s cizrnou. Já tehdy neměla cizrnu, tak jsem ji nahradila mrkví a bramborem a bylo to vážně skvělé. S tou cizrnou jsem to zkusila jednou, ale tolik nám to nejelo. A jaký je přesně recept?Cca 2 pórky, 3 brambory, 2-3 mrkve, mletý parmazán, tekutá Rama, sůlBrambory a mrkví jsem uvařila doměkka v mírně osolené vodě (POZOR nepřehnat, nakonec se přidává slaný parmazán), po vychladnutí vše rozmixovala.Mezitím jsem nakrájela pórek na kolečka a osmahla na tekuté Ramě, pak nechala dusit do měkka.Podušený pórek jsem zalila rozmixovanou směsí a přidala dle chuti parmazán. Dobrou chuť!

Vložení vizitky

Ahoj Kami, v pohodě, určitě to vězí jenom v nějaké maličkosti. Takže:1. vyber si fota, která chceš vložit a ty si uprav tak, aby velikost největší strany byla maximálně 180 px (nepůjde-li Ti, pošli foto, upravím Ti) a tuto zkomprimovanou fotku si ulož např. na plochu2. po přihlášení zadej: Moje vizitka - objeví se Ti formulář, vepíšeš text, město3. teď buď můžeš dát uložit (kliknout na políčko Uložit) a budeš mít již uloženu vizitku bez fotek 4. když pak budeš vkládat fotky, dáš si zase Moje vizitka, objeví se Ti opět ten vyplněný formulář. U fotky je pak políčko Procházet - na to klikneš a rozbalí se Ti nabídka místa na Tvém počítači, kde fotku máš uloženu. Pokud na ploše, najdeš Plocha - klikneš, najdeš příslušnou fotku - zmenšenou a dáš vložit, steně vkládáš i další 2 fotky5. zkus to ještě, pokud by se nezadařilo, poprosím administrátora, aby vytvořil kuchařku, držím palce, ať se zadaří, pěkný víkend Jana

dotas pro babyonline

prosím o popis(jako pro telátko)jak si zadat vizitku.Jsem asi natvrdlon,když vidím kolik holek už to zvládlo ale mě se stále nedaří :( Děkuji.

Předčasné kontrakce

Jsem 35. tt a mám prý rozbouřenou dělohu. Projevuje se to pícháním a tvrdnutím břicha. Dostala jsem na to magnesium pro uklidnění, byla jsem i v nemocnici. Ted už je to lepší, ale občas mě ještě píchne. Musím to sledovat a být na sebe opatrná, aby se nerozběhl už porod. Má s tím některá zkušenost? Nerada bych rodila už teď. I když se na miminko už všichni strašně těšíme, raději bych ho měla ještě pár týdnů v bříšku.

něco pro zasmání :-)

# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! " Hezký víkend všem

Nachlazení

Ahojte holky, ráno jsem se vzbudila a řekla bych, že jsem se někde pěkně nachladila. Teplotu zatím nemám, ale mám obavy, aby se nedostavila. Mám rýmu, teče mi z očí a děsně bolí hlava. A ještě k tomu se šíleně potím. Jsem ve 30 tt., myslíte, že v nejhorším si můžu dát půlku paralenu. Nebo co vy máte osvědčené???

Polské děti v uniformách

Zabránit šikaně i pokleslé morálce v polských školách chce polský ministr školství. Jak? Školou povinní Poláci budou od září chodit do školy v uniformách. Kromě toho žáci nebudou smět do škol přinést ani mobilní telefon.No pokud budou uniformy ve stejném střihu jako kdysi pionýrská „móda“, tak se má estetické cítění Poláků na co těšit, že?Nevím, zda je nejvhodnější spojovat disciplínu s uniformou. Co až ji doma dítě svlékne? Nenabude tak dojmu, že bez uniformy již může vše?Také nad argumentem setření prohlubujících se sociálních rozdílů bych si dovolila pochybovat.Za prvé: Rodič bude muset navíc dítěti pořídit ještě uniformu.Za druhé: Sociálně slabší rodič ji pořídí již obnošenou – opět bude vidět sociální rozdíl.Za třetí: Pokud společnost sebevědomí jedince buduje na jeho hmotném, místo duševním vlastnictví, pak uniforma toto nezlepší.Co Vy na to maminky a tatínci? Uvítali byste návrat jednotvárnosti? Uvítali byste zavedení uniforem i do českých škol?

Chystáte se zhubnout?

Pak si určitě nenechte v dnešní MF DNES ujít tipy, jak do léta zhubnout 10 kg. Osobně si myslím, že k udržení váhově a tvarově vyvážené postavy postačí:1. Vědět, že pokud je příjem energie vyšší než výdej, znamená to tloustnutí2. Něco si přečíst o potravinách a jejich energetickém, vlákninovém, vitaminovém složení3. Chtít sama vypadat dobře! Jakmile vychází kritika od někoho jiného, nikdy není naše snažení tak účinné, ba dokonce můžeme být podvědomě v opozici4. Vědět, že sezení zadeček nevytvaruje k našim představám, nebo-li, každá partie lidského těla je krásná, když je pevná, když s ní každý den hýbeme / cvičíme5. Držet krátkodobé diety nemá většího smyslu, je nutno se naučit dlouhodobě žít zdravě ve všech ohledech (strava, cvičení, relax) tak, abychom ze sebe měli dlouhodobě dobrý pocit, sami ze sebe měli radost, sami se sobě líbili6. Vědět, že pevná vůle je alfou a omegou, nejen pro hubnutí :-)

Něco pro hudební "fajnšmekry"

Dnes vystoupí v Sazka aréně Roger Waters, zpěvák hudební legendy Pink Floyd. Chystáte se na něj? Já to bohužel nestíhám, ale snad si to vynahradím letos na Rolling Stones… …pokud ovšem nebude zase Keith Richards skotačit na nějaké palmě :-). Jinak jsme byli, dokonce s 6letou dcerou, v zimě na Olympicích, ještě několik dní si zpívala: Roboti už jdou. Dokonce nakreslila pro pana Jandu obrázek, ale nevím, nevím, zda se k němu přes ochranku dostal :-). Co Vy? Čemu dáváte přednost? Je Vaším favoritem Tokio Hotel nebo Mick Jagger? Osobně bych šla, mohla-li bych si vybrat, na charizmatického Freddieho Mercuryho, ale ten už bohužel druhé desetiletí zpívá pouze privátně „In Heaven“ (v nebi).

Pozdrav gorile

Ráda bych ještě připojila pozdrav gorile Kamba do pražské zoologické zahrady. Nebuď smutná, příště to určitě vyjde, možná rovnou dvojčata?

Výměna manželek

Trapná soutěž-nechápu jak to může někdo sledovat.Nešla bych do toho ani kdyby mi dávali milion

...a Ty už mě taky nezlob...

...po odpoledni venku se Kája večer začala ukládat ke spaní,ale pak najednou obživla a začala probírat botník,když jsem boty v poměrně rychlém tempu skládala zpátky,tak na mě vrhla nasupený pohled a pronesla:"no co je,já se na to vypudnu,Ty už mě nezlob....."než jsem stačila lapnout dech dodala:"kuná fix"a hodlala odejít,jenomže to už jsem ten dech lapla a zcela nepedagogicky(v duchu hesla-škoda rány,která...)jsem ji plácla přes zadek...

Co mě zaujalo dnes v MF DNES?

Každý druhý Čech zná internet jinak než z vlastní zkušenosti, vyplývá dle průzkumu agentury Markent. Dokážete si vůbec dnešní každodenní život představit bez internetu?Já osobně vůbec! Hledání čehokoliv začínám právě u počítače. Není to již chorobná závislost? :-)

Stát přispěje na hlídání dětí

To by bylo super, ne? :-) Čemu byste dali přednost: jeslím nebo chůvě?

Irina posílí naše řady

Dvojnásobná mistryně světa v krasobruslení Irina Slucká brzy posílí naše řady. 28letá Irina na podzim čeká miminko.

Konečně nejsem sama

Když jsem si dnes přečetla odpověď Jany Bloch-Mackové v Magazínu MF Dnes, konečně jsem si přestala připadat divně. Manželka Miroslava Macka odpověděla na dotaz Kdy naposledy vyrazila za slevami takto: „Otázkou je, kdy jsem vůbec naposledy nakupovala šatstvo a takové věci. Já to nenávidím a myslím, že letos jsem ještě nikde nakupovat nebyla.“ Stejně, jako paní Macková, nenávidím nakupování šatstva a podobných věcí. Když se však dívám na svůj „mateřský, pískovištní" šatník, asi mě to nemine. :-(

pohyby

Ahojte maminky, už jsem se přehoupla do 17 tt, tak se chci zeptat, kdy jste cítily první pohyby? Jsem prvorodička a nevím, jestli ty pohyby vůbec poznám :-( A pořád mám takové malé bříško.. jen večer, když jsem napapaná, tak je velké jak nic, ale přes den se pořád zdá, že mám jen větší špek. Přibrala jsem zatím 2 kg. Díky za odpovědi! Hodně zdravíčka vám i miminečkám! Bára

Přetahování předkožky - kontrola 13/4

Bojim, bojim holky. Je mi už teď z toho šoufl. Zítra jdem na ko s pimpulou. Navíc manžel nemůže takže na to budu sama (hlavně nesmím brečet). V pondělí vám dám vědět jak jsme dopadli. K tomu všemu jsem si poranila v práci prostředníček na pravé ruce, takže jdu k dr. A počítám, že dostanu ortézu. Nevim jak to budu doma dělat.

Laktační poradkyně

Ahoj, nemáte některá zkušenost s touto službou? Když jsem byla naposledy s dětmi u lékaře, řešili tam zrovna případ maminky, která se na ně obrátila s problémem s kojením, před tím kontaktovala laktační poradkyni (dle hovoru - inženýrku), která si za radu účtovala 500 Kč.

Nic moc

Včera jsme byly na procházce(kouknout se přes plot na prasátka a naprotejším chodníku byl výkop.....Kája k němu přišla koukla dolů a vážně pronesla:"hm,nic moc"....

Bude z Vás revolucionář/ka?

Ahoj,Přiznám se, že už jsem dlouho nečetla noviny, minimálně od soboty , ale dnes jsem v nich našla spoustu témat k zamyšlení. Tak za prvé: Studie britského ministerstva obrany, citovaná Guardian předpovídá, že střední třída, jejíž vliv poroste, se v budoucnu spojí jak proti bohatým, tak proti zástupům chudých. Co myslíte, je tento závěr blízko pravdě, nebo se jedná spíše o fikci?Je možné, že se střední třída stane nejvíce zdaňovanou, nejvíce „státem a všemi odrbávanou“? Je možné, že bohatí si najdou svůj stát, svůj systém, své známé, vše své k tomu, aby neplatili? A ti, kterým se naopak nebude chtít pracovat, zvětší plochu své dlaně, na kterou bude střední třída klást dávky ze své výplaty jako zlatá vejce? Pokud by tomu tak v budoucnu bylo a Vy patřili ke střední třídě, nechali byste se „odrbávat“? Resp. jak byste se bránili?

Vzplanou v nových stranách staronoví bojovníci

Jana Volfová založila novou stranu s nádherným názvem: Strana důstojného života. Když jsem dnes četla několikerou zmínku o tomto počinu, napadla mě spousta otázek. Proč se člověk rozhodne založit novou stranu? Ti „vyčůranější“ určitě proto, že se jinde neuplatnili, chtějí se možná dostat k lepším šancím na větší koryta apod. Ti slušnější a první skupinou nazýváni naivnějšími určitě proto, že chtějí vést své politické kroky v souladu se svým svědomím. I kdyby nakrásno byla SDŽ tímto příkladem, myslíte si, že je jakákoliv nová strana nadějí na změnu v naší společnosti, že v ní skončí lidé, kteří jsou schopni takovouto změnu uskutečnit? Myslíte si, že tuto vizi novým stranám společnost uvěří, a pokud ano, bude natolik odvážná, aby je volila? Nebo patříte snad k takovým racionálním radikálům jako já, kteří by nejraději všechny strany zrušili, politiky poslali pracovat a ustavili jednoho osvíceného diktátora? A kdo by byl tím nejlepším. Myslím, že pro každého ON/A sám/a