Slovní perly našich dětí, svět očima dětí :-) - nové diskuze

Ježíšek

Po dlouhém povídání a vysvětlování, co je to Ježíšek, že přijde a přinese dárečky hodným dětem a další bla bla bla:Já: \"Rozárko a co bys chtěla, aby ti Ježíšek přines?\"Róza: \"párek\"My to budeme mít letos levný

já\"achjo tloustnu\"Lů\"mami ty seš šťavnatá\"

stříhání nehtů

tatínek stříhal Anetce nehty, když došli k prostředníku, Áňa povídá, tati nezlob se že to na teb ukazuju

nemohla si vzpomenout ...

jak se říká toaletnímu papíru a tak povídá:mami, kup to, to, to, víš ...ten sušák pipinek

Karkulka při čůrání: \"Xénie! (to jsem teď jako já,ona je Arabela,Michal princ Vilibald) Mně rostou fousy na nohách!! \"Včera z ničeho nic: \"Xénie,princi!Já mám mozek!\"

máma

Violka dneska pronesla:\"Až vyrostu, tak chci být máma\".Když jsem se zeptaLa proč,tak prostě,že dávat pozor na děti a tak, že je to zábava.No tak to nemůžu být přece uplně idiotická matka, když i moje dcera chce být mámou ne?!

Autobusová

Těch budu mít zásobu, neb momentálně zase jezdíme autobusem. Nastíním situaci. Banda pubošů se napere do busu a zahájí svou klasickou konverzaci, v níž hodnotí situaci na blízkém a dálném východě, neopomenou zdůraznit, že matka a fotr jsou prostě mimo, učitelé divní a vůbec nikdo kolem, krom nich samo, není cool. Tomášek je z těch pestrobarevných a různě barevných a ocvokovaných hlav dost na větvi, takže zcela nepokrytě s hubičkou otevřenou kouká a lape. Jednomu poubošovi to asi nebylo moc pochuti, tak na něj upřel pohled a řekl:\"Nečum.\". Ostatní tím samozřejmě rozchechtal a mě nakrknul, tak jsem se ho se sladkým úsměvem zeptala, jestli nechce dostat pěstí mezi oči a že opravdu jen nevyhrožuju, že jsem toho schopná a na důkaz jsem si stoupla. Odporoučel se kamsi do útrob autobusu. O dva dny později jsme opět jeli domů a toto individuum bylo donuceno stoupnout si nad sedačku, kde jsme seděli my. Sundala jsem Tomáškovi čepici, aby mu nebylo horko a individuum zaregistrovalo kochlík a začal si ho dost okatě prohlížet. Načež mé zcela nevinné dítě na něj upřelo pohled, zakrylo kochlík rukou a zcela zřetelně a nahlas vyslovilo: \"Nečum\". Autobus zaburácel smíchy a téměř všichni stojící se lámali v pase. I já se bohužel zcela nevýchovně smála a nemohla to zastavit. Když jsem se uklidnila, tak jsem Tomáškovi vysvětlila, že tohle se neříká.

Maminko učít.

Tohle se ozvalo ze záchodu místo obvyklého: Maminko, tatáš. ( překlad kakal )J: Ty si kakal?T: Ne, šuál.J: Tak proč chceš utřít?T: Maminko, moký. ( mokrý )J: A co je mokrý?T: Pdel. Nevím, jak se mu to povedlo, ale zadek měl celý mokrý.

Šulin zlobí

Tomášek šel čurat na záchod a asi pospíchal a nedosedl pořádně ( čurá v sedě ) nezastrčil pinďoura do záchodu a načural si do slipečků, punčocháčků a jak se snažil ho do toho záchodu nacpat za chodu, tak ještě načural na a před práh. Volal na mě, abych mu donesla suché slipečky. Když jsem mu je podávala, tak neznalá situace jsem do toho nadělení šlápla. Na otázku, co to je na zemi mi bylo sděleno,že šulin zlobí a čurá pryč.

Ježíšek

Ten náš starší syn (téměř 3 roky) mě fakt nepřestává překvapovat. Včera večer před spaním hrozně zlobil.Já: Fildo, ale Ježíšek to všechno vidí, jestli budeš takhle zlobit, nic ti pod stromeček nepřinese.Filda: Významně vzhlédl ke střešním oknům a povídá: \"Ale vždyť jsou maminko zatažený žaluzie, pšece. To on to nevidí.\"To je logika, fakt.

opila

ja telefonovala s kamaradem a desne sem se smala.. a jak sem sla pro tobika do skolky- mela sem proste tendenci se smat-nesel ten zachvat zastavit.. a tak ho oblikam- vzpomenu si na telefon a zacnu se chichotat.. a tobias.mami. ty ses zase opila??este ze nas neslysela ucitelka:D:D by z nas asi fakt mela hlavu jak patraci balon..napred tatinek z domova, a mama opila:D

S níže zmíněným chobotem jsem si vzpomněla jak se pan doktor jeden snažil Toníkovi připomenout a říká mu: No já jsem ten pan doktor s kteýrm si chodíš povídat a máš ho tady (ukázal) na obrázku (na takové té autistické liště) a tonda na to: No joooo to je pan doktor s tím šíleně velkým nosánem

Tonda na mě volal když jsem mu dávala tvaroh s jablíčkama do mistička. Mrdej mě mrdej mě.....Nooo dosti mě chlapec vyděsil neb netuším kde by toto vzal (odemě výjmečně ne...já jsem královna celibátu). No a nakonec to bylo cmrndi to...Jen to vyslovil Mrdni to (naprosot neúmyslně) a já sexuálně vyprahlá téměř chudinka jsem slyšela něco úplně jiného...no je toto možnééé.

Taky Ježíš

Úplně nezávisle na Nadi, jsme se dostali doma na téma Ježíš...Kuba: \"A maminka byla Marie, že,\"Já: \"Ano. A víš kdo byl tatínek?\"Chvíli ticho a pak nejisté \"Čert?\"

Cestou ze školky

jsme si s Karkulkou povídaly a já jsem se ptala na paní učitelky,jestli jsou hodné a tak.A Karolínka se zmínila,že tam byla i nějaká jiná,kterou nezná.Říkala mi to už včera.Dneska mě ale napadlo,jestli nemyslí paní učitelku Zuzku,která má jinou barvu vlasů.Prý ne.Zuzka tam byla.A já \"a taky paní učitelka Pavla..\"A Karkulka na to \"Pavla už nežije\"Já myslela,že na té ulici padnu smíchy

láskyplně: maminečko maja milá...ty máš nos jak slon chobot..

Míša u lékařky.

Doktorka: Tak copak tě bolí, Míšo?Míša: Bolí mě v krku, bolí mě noha a ještě špička nosu.

Karkulka s pohledem upřeným na našeho růžového plyšového slona: \"Maminko,já se bojím slona\"Já: \"A co by ti mohl udělat\"Karkulka: \"Mohl by mě odfouknout\"Jo,toho bych se taky bála

Naprosto nevýchovná reakce

Jituška vztekle:\"zkurvená bota.Já:naprosto v šoku \"ty vole,kdes to slyšela?\".Pak jsme si teda vysvětlili,že slova jako \"zkurvený\",nebo \"ty vole\" se nepoužívají.

máme takové brutálnější

Jeli jsme tramvají a sedačka před tondou byla s flekem. On povídá? To je blinkání? Já: Spíš asi ne to tam někdo rozlil spíš nějáké pitíčko. A Tonda na to na celou tramvaj: Tak to poblij ty, tak to poblij a poblij taky mě.....OOOO on ví jak upoutat pozornost celé tramvaje.....Tonda dostal od mojí matky převlek na karneval dráčka. Jeli jsme tramvají domů a on na celou tramvaj: To se mi tak líbí ten převlek, že mám z toho vyrostlého pinďuše...... Kamarád ze školky má dlouhé vlásky a u nás mají dlouhé vlásky holčičky. Tak Tonda trošku nechápal, že ta holčička Patrik má pinďoura. Tak jsme si to vysvětlovali. A na konci Tonda prohlásil. Takže když si ostříhá vlásky bude pořád mít pindoura? Aha....a co když si ustříhne pindoura? Jaké budou vlásky?

maminko, kdyz to bude chlapecek jako ja- nebudeme ho mit doma ze ne?? ja chci jen holcicku, abych ji mohl cesat vlasky...Tobiku, a kdyby to byl kluk, a nechame mu narust dlouhe vlasky, tak taky muzes cesat.. Ne mami, to by byl buzejant..( to slovo ode me nema-to nepouzivam!

no taky řešení

Anetka přišla z koupelny, úplně sedřenou nohu a říká, že jí to bolí. Po mém dotazu z čeho to má mi s klidem odpověděla, že jí to ve vaně svědilo, tak si to sedřela kamenem na paty

\"maminko ve školce jsem říkala,že budeme mít miminko\"a víte proč?protože Klárčina maminka ho bude mít tak ho musíme mít taky

Peťa se ráno probudí v naší posteli. Otočí se na jednu stranu, otočí se na druhou stranu. Ptám se: Peti co děláš?Peťa: to byla kontrola rodičů.Kontroloval, který rodič je s ním v posteli a který v práci.

ma v tom jasno:)

Tom: Barusko, zastrc to bricho, podivej jak vypadas, copak cekas miminko ze ho mas tak velke?Baruska : jo, cekamJa: a uz vis jak se bude jmenovat?Baruska: segra

nechci jít už nikdy k babičce ani k prababičce!!! nechci jít už nikdy do školky. chci být jen doma. doma s tebou, moja maminečko jediná! jen TVRDNOUT doma!! a až přijde táta z práce, půjdeme všichni tři nakupovat do alberta a pak hned zas zpátky.

L:\"mamko máš na ruce chlupy\"já:\"sama máš chlupy\"L:\"tak koukej tady ses celá chlupová\"

Ondra chodí do výtvarného kroužku, dnes malovali příroda kolem nás. Tak se ptám Ondry co to jako namaloval, prý srnku u krmelce a tři mravence(jako povedlo se mu to a je to k poznání), ale já na něj proč je ta srnka tak tlustá. Podíval se na mě a jak pro tupce prohlásil \"je přeci těhotná\". Zítra beru foťák ať se taky pobavíte

ve meste sme potkali tak zajimave a spore odenou slecnu..T: to je uchylny model...

Asi se potatil :-)

Míša za mnou před chvilkou přiběhl, oči dokořán a ptá se:\"Maminko, můžu letět na měsíc???\"

asi se stala někde chyba

hrál si s legem, s policajtama a zlodějama. zloději utíkají s penězma a těší se, jak si za ně koupí svačinu. běží za nima policajti, volají: vraťte ty peníze. máme motorku a policejního psa!! spoutáme vás poutama!nakonec policajti zloděje dohoní - dejte nám ty peníze. zloději: nedáme, máme je na jídlo.policajti: tak jo, dem se najíst támhle do hospody.a společně odchází.

D:..a bude tam ještě ta velká růže?Já: asi jo. pokud ju v noci nezničil nějakej opilec..D: opilec, ten člověk, co sbírá pyl???----kamarádka mluvila o svých studentech a on: jé, to já bych chtěl být taky student...(zasněně) ve studni, tam je chladno a mokro..----já: hele, tato kostka je tam blbě daná..on: joo, Danu znám, ta má malýho kryštůfka.-----jeli jsme tramvají v místě, kde je mezi kolejama nasázená tráva..\"jé, hele, jak je to tady tak zajímavě otrávený\"

\"utíkej Káčo honí tě kocour nemůžu nemůžu\"

vždy připravená

Tchýně asi pět let neřídila auto, protože se jim staré rozpadlo a teď jim švagr dal jeho staré,aby mohli jezdit. Tchýně: \"Tak jsem si vyřídila u doktora potvrzení, že můžu řídit a už jsem s tím autem jednou jela, vzala jsem si papíry, nandala si do auta věnce a kytky na hřbitov...\"Manžel: \"Koukám, že jsi připravená, kdyby ta první jízda nevyšla

ví, co chce

Maty vytáhla z knihovny koláčovou kuchařku, chodí s ní za mnou v závěsu a mlaská......tak já jdu zapnout troubu, no.

Hlásná trouba

Hani přiběhla něco říct na Kubíka. Kubík: Hani, ty jsi normálně hlásná trouba.P.S. Nutno dodat, že má pravdu.