Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Tak konečně ta slíbená hádanka

Čím více toho je,tím méně to váží.Co je to?(Výsledek v úterý )

Já taky dnes domyslela.=o)

Jeli jsme s Filípkem autobusem,tak aby cesta lépe utíkala,říkala jsem mu a osvítil mě duch svatý..Furt jsem mu nedoříkávala paci paci pacičky,táta koupil botičky,a maminka pásek na myší ocásek a nebo znám metličku na zlobivou holčičku a to mi ten konec pro Fífího připadá blbej u obou..Tak tedy dnes jsem doříkala pač jsem si vymyslela ....paci paci pacičky,táta koupí botičky amaminka kabátek Filípkovi na svátek...A to už mi zůstane..

Když tady vidím všude ty říkanky,tak vám taky napíšu,co jsme dneska složili taťkovi k svátku do přáníčkaK tvému svátku tatínku,daruji ti převelikou pusinku.Ať tě zdraví doprovází a s námi ti nic neschází.Jsi náš taťka nejlepší,mi darujeme ti lásku a štěstí největší.

půl roku mateřské :o)

Holky, já jak tak s malým pořád žvatlám, tak kolikrát koukám, co ze mě vyleze dneska jsem vymyslela tohle:Leze leze žabička,zelená jak travička.Za ní leze druhá,barevná jak duha.A nakonec přišel skokan,a ten skáče jako klokan..:o)))a to bude malýmu půl roku, jsem zvědavá, co ze mě poleze, až s ním budu doma rok, dva, tři

Rychlovka..

Jaký je rozdíl mezi paprikou a chlapem???

Zase takovej malej nářez=o))

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik letantidepresiva.Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou povozovce.No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí dopodlahy.Babka už to nevydrží a povídá:Musíte pořád třískat tou holí?Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby????Přijde pán do obchodu a povídá:Hřebíky!A kolik?Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:Lišák jel s milenkou...Osel jel s manželkou...Vůl s celou rodinou...Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:Probudil jsem tě?Hmmm... ano...Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpětna cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,kroutí hlavama a potom jeden řekne:Tak to byla brutální sebevražda, co?Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km odvesnice.Dědek na to:Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:Chci metr mléka.Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult avylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonecprohlásí:Mě nenasereš - zabalit!Matematickej...Přijde učitel do třídy a řekne:Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem20 stupňů, kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne:48 letNa to učitel řekne:Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví:Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze jena půl debil! Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvánejvehementněji, uprdne se.Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.Slečno, vy máte nohy jako laňOoooh moc děkujiNo, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...Policajt zastavil auto.Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-Snad halogen, ne?Á tak pán je ještě suterén...

Více humoru najednou..

Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.Holič na něj chvilku kouká a pak povídá: "Doporučoval bych stih Ferda mravenec.""No a to je jak?""No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla!"Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá:Jak se jmenujete?Mimimilolološ Kukukubábábáček..Vy koktáte?Ne, koktal můj otec a matrikářka byla blbá ....Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si takymyslíte, že jsou policajti blbí?""Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."Muž: "A vešla ses?""Miláčku, proč jsi celá nahá?""To jsou přece šaty lásky, drahý!""Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Fuj ty sprostoto=o))

Nedá mi nevložit...Učitelka povídá dětem:"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte ,d, vyjde vám část těla. Co to je?"Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění ,d,máme dlaň!Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

EMO ? ? ? ? ? ?

Víte co znamená EMO?

Od dcery

Jaká tři slova má žralok nejradši?Prý nemám dávat odpověď, neboť jecidlo nebo někdo to musí uhodnout fakt nemohu napsat, stojí mi za zády a už umí číst tak za chvíli

vite jaky rozdil je mezi mlhou a chlapem?Zadny.kdyz se mlha vypari,nastane krasny den...

Je to příběh jedné dívky.Když byla na pohřbu své matky,setkala se tam s jedním chlapcem kterého do té doby nikdy neviděla.A protože ten chlapec byl krásný a okouzlující,tak jak si vždycky představovala že bude její vysnění chlapec,tak se do něj zamilovala.Protože byla velice ostýchavá nezeptala se na jeho telefoní číslo ani kde bydlí.O pár dní později zavraždila svou sestru.otázka zní: Jaký byl motiv její zavraždění sestry???Tak se dejte do přemýšlení....No tak zapojtě všechny mozkový buňky.....Zkuste najít jaké koliv řešení....No tak....přemýšlejte....Ale nedívejte se na řešení.Zkuste ještě jednou přemýšůet a najděte nějakej motiv.Už vás nebudu trápit a dám Vám řešení..............odpověď zní: protože doufala,že když zabije svou sestru že se s tím chlapcem setká znova.Pokud jste odpověděli správně,tak přemýšlíte jako psychopat.Tento test vytvořil jeden známý psycholog aby zjistil,zda má někdo mentalitu vraha.Drtivá většina uvězněných vrahů odpověděla na tento test správně.Pokud jste neodpověděli správně,tak jásejte! Nemáte mysl jako potenciální vrah nabo psychopat.Já jsem na test odpověděla........správně!!! NE!!! Si dělám srandu!! Já jsem vymyslela tento motiv: Zabila svou sestru proto,protože si ta sestra něco začala s tím chlapcem do kterého se zamilovala.No já vím že to neni moc logický,ale jako psychopat nemyslím!!! =o) A co vy? Jak jste odpověděli na test?

holky je to cerveny a jezdi to nahoru a dolu,co to je?

Pár bezva hlášek

Výroky •Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka. •Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát.•Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky. •Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce. •Jsou tři etapy života:Mládí, střední věk a vypadáte dobře! •Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou...TICHO. •Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem. •Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně. •Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl. •Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911. •Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny. •Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.•Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!•Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!•Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

Jak na manela-vtípek

Manžel sleduje fotbal.Žena ho vyruší:"Můžeš opravit světlo na chodbě?Dlouho nesvítí.""Teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?""A dveře u ledničky? Nedovírají.""Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?""Co aspoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.""Jsem snad tesař s nápisem OBI?Mám toho dost.Jdu do hospody,tam bude klid."Za čas v něm začne hlodat svědomí a odchází.Vchází do domu -schody opravené,světlo funguje.Vezme si pivo z lednice - opravená.Přistoupí k ženě:"Teda jsi dobrá.Jak jsi vše udělala?""Já ne,seděla jsem venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč pláču.Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá,ale že buď se s ním vyspím nebo mu upeču buchty.""Jaké jsi upekla?""Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

PÁR VTÍPKŮ PRO ZASMÁNÍ

Česká studentka byla na praxi v Kongu a měla učit černochy základům češtiny jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, řekne jim, jak se to řekne česky, a oni opakují: „To je slon, to je písek.“ Až přijdou ke křoví, ve kterém si to černoch rozdává s černoškou. Všichni zírají, ale Češka duchapřítomně ukáže na pár a povídá: „Opakujte po mně: Pán jede na kole.“ Dvacet devět černochů papouškuje: „Pán jede na kole.“ Třicátý strhne z ramene luk a střelí souložícího chlapa do zadku. „Co to děláš?“ vykřikne studentka a on jí přerývaně česky odpoví: „To kolo je moje.“Přijde 16letá dcera za rodiči, že je těhotná. Otec začne ládovat brokovnici, že si to s dotyčným vyřídí osobně. V tom před barákem zastaví mercedes, vystoupí skvěle oblečený mladík a jde k jejich domu. Otec otevře a frajer povídá: „Čekám dítě s vaší dcerou, ale moji rodiče mi zakázali si ji vzít. Pokud se tedy narodí kluk, dostane v 18 letech milion euro, fungující firmu a limuzínu. Pokud to bude holka, dostane v 18 letech také milion euro, síť kosmetických salonů a limuzínu. No a kdyby vaše dcera náhodou potratila, tak....“„…Tak ji holt přefikneš ještě jednou!“ skočí mu do řeči otec.Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli nechat se zapsat do ke Guinnessovy knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde,celá září a říká: „Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě!“ Pak vejde do kanceláře Paleček, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: „Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě!“Poslední jde Quasimodo. Za oka-mžik je venku a naštvaně brblá: „Kdo je, sakra, ten Paroubek?Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne: „Hele, pojď si hrát na doktora.“ Ona: „Tak jo – dej mi třicet korun. Sedí půvabná blondýna na balkoně a opaluje se. Z balkonu nad ní někdo spustí na provázku lístek s textem: „Slečno! Chcete li se se mnou pomilovat, zatahejte 1x za provázek. Pokud ne, zatahejte 50krát, posledních 20krát prosím rychle!“ Rok 1970… Gustáv Husák promlouvá k cikánům: „Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete.“ Naslouchá mu Dežo a říká: „Dobre hovorí.“ Husák pokračuje: „Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!“ A Dežo si uplivne: „A teď to celé zkazil!“ Rozrazí se dveře do lékárny, dovnitř vběhne zpocený mladík, koukne na frontu u pokladny a řekne: „Prosím vás, mně doma leží žena...“Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: „Vezmu si čtyři kondomy.“Už je tam pane řediteli? Už dávno, Emilko! Ježíš, to je ale macek, pane řediteli!Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a říká: „Sežereme vás a z vašich kůží si uděláme kánoe... Ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete.“ Pražák si řekne o dvě tuby rohypnolu, usne a tiše zemře. Moravák si řekne o pět litrů slivovice, vypije to na ex a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat po celém těle. Už je samá díra, krev stříká – a pak z posledních sil zasípe na náčelníka: „Tak, a máš po kánoi, ty cype!“

hádanka

Visí, visí, visatec,pod ním stojí chlupatec,až visatec upadne,chlupatec ho popadne.Co to je???

Když to vyhodíš do vzduchu,je to hnědé,když to spadne dolů,je to bagr?

Na stromě sedí 10 ptáků,myslivec jednoho zastřelí.Kolik ptáků zůstalo na stromě?

Je to modré a lítá to?

Dostali jste devět na pohled stejných mincí, jedna je falešná - lehčí. K dispozici máte rovnoramenné váhy. Jak na dvě vážení zjistíte, která je falešná?

Pokud Vám přijde tato hádanka primitivní, tak máte pravdu.Já si na ní ale vylámal zuby.

Máte 13 na pohled nerozeznatelných mincí. Jedna z nich se malinko liší v hmotnosti - nevíte, zda je lehčí či těžší. Dokážete na rovnoramenných vahách na tři vážení určit, která to je?Kdyby se Vám náhodou zdála úloha moc jednoduchá, zkuste 40 mincí na čtyři vážení - princip je stejný.

Jak to tak bývá, zlý čaroděj uvěznil mudrce. A kdo by to čekal, dal mu šanci se zachránit, pokud splní úkol.Na stole je kulatý tác, kterým lze volně otáčet, a na něm čtyři mince do čtverce.Mudrc má zavázané oči, nic nevidí. Jeho úkolem je otočit mince tak, že bude na všech panna.Nemá to však jednoduché. Otočí jistý počet mincí, pak černokněžník tácem zatočí. Opět otočí nějaké mince a znovu se tácem náhodně otočí. Toto se opakuje, dokud nejsou všechny mince správně. V tu chvíli je hra zlotřilým čarodějem ukončena.Mudrc nepozná podle hmatu pannu od orla. Musí vždy mince nechat na svém místě, ve čtverci. A hlavně - kvůli zlé magii - má strašnou smůlu a pokud bude spoléhat jen na náhodu, tak úkol nikdy nesplní.