Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Unikátní objev

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidskýzadek.Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný bylnejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal, následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se pos...

1.Vyslovíš-li mé jméno,zabiješ mě.Kdo jsem?2.Tři muži se potápějí v řece,ale když vylezou,jenom dva mají mokré vlasy. Jak je to možné?3.Co dělá osel když na něj svítí slunce?4.Může se muž ožěnit se sestrou své vdovy?5.Je to tvé,ale tví přátelé to používají více než ty.Co je to?6.Co je nejnesmyslnější bitka7.Je to stříbrné a lítá to.Co to je?8.Co je to maximální blbina?Odpovědi jsou níže..........1.Ticho2.Jeden z mužů je holohlavý3.Stín4.Ne5.Tvoje jméno6.Když se dva holohlaví bijou o hřeben7.Kuře v alobalu8.Koupit si za poslední peníze peněženku

Těhotenství-Nejkrásnějších 9 měsíců v životě ženy

1.měsíc Stojím v lékárně ve frontě a chce se mi omdlít. Je tam vedro, vydýchanývzduch a paní přede mnou má prostě nesnesitelný parfém. Ale pořád je to lepšínež pán před ní, který smrdí zřejmě od přírody a je mi tak nějak fyzickyodporný. Fuj, teď jsem si všimla lupů v jeho vlasech. Asi se pozvracím."Těhotenský test," odpovím na otázku lékárnice, co si přeju. Mám mžitky předočima a venku si musím chvilku sednout na parapet výlohy, abych se neskácela.Jsem si jistá svou věcí a 2 čárky na počuraném papírku mi to pak doma jenpotvrdí. Asi brzo omdlím, třeští mi hlava, ale jsem šťastná.2. měsícJe 7 hodin ráno, já stojím v kuchyni před ledničkou a vedu vnitřní boj:když ledničku neotevřu a nevytáhnu si z ní něco na snídani, brzy se pozvracím.Pokud ji otevřu a ucítím to, co člověk cítí, když ledničku otevře, pozvracím setaky. Jdu si napustit do sklenice ledovou vodu, napiju se, opláchnu si čelo,otevřu dokořán okno, zadržím dech a risknu to. Rychle otvírám lednici ableskověvytahuju máslo a mlíko. Vyhrknou mi slzy do očí a ženu k oknu to rozdýchat.Hurá, ustála jsem to, už mám aspoň na dopoledne vyhráno. Snídám bílý rohlík smáslem a bílou kávu, to jediné, co dopoledne snesu k jídlu. Posilněná snídaníjdu odvážně uklidit věci zpět do lednice a zrak mi padne na 2 buřty vigelitovémpytlíku, co si koupil manžel na večer na opékání. Ty už jsem neustála.Nesnášímzvracení, takže zvracím s křečovitě zavřenýma očima, abych to neviděla, pakposlepu tápu po toaletním papíru a po splachovadlu. Opouštím záchod, pustím sina hlavu studenou vodu a jdu na dvůr to rozdýchat.První, co uvidím po otevření dveří na dvůr, je hromádka od našeho štěňátka.Poslepu zvedám prkýnko. Jsem vyložená z kuchyňského okna, zhluboka dýchám apřemýšlím, že bych měla něco sníst. Jediné, na co jsem schopná pomyslet bezodporu, je rohlík s máslem a bílá káva. Stojím před ledničkou..........Věčný koloběh. Mám pocit, že se neudržím na nohou. Ležím v posteli, hlavujsem si osprchovala studenou vodou, mám okno dokořán a zhluboka dýchám. Asibychměla něco sníst..........Přichází domů manžel s oblíbenou žertovnou otázkou na rtech:"Cos tady celýden dělala?" Bez jakýchkoli skrupulí pronáším neomaleně: "Blila"Manžel se hurónsky směje, považujíc to za dobrý vtip, otvírá dokořánledničku a volá na mě: "Co máme k jídlu, maminko ???"3. měsícMiminku na ultrazvuku bije srdíčko, vše je v pořádku a já dostávám konečnětěhotenskou průkazku a přemýšlím, jak se vyrovnám s pokynem sestry, abychpřišlapříště nalačno. Smlouvám s ní aspoň o kapku kafe nebo čaje a vyhrožujupoblinkáním sesterny.Směje se a povoluje mi trochu vody.Přicházím domů a rozrážím dokořán všechna okna: nesnáším vůni našeho domu."Nepřipadá ti, že nám to tady strašně smrdí?", vyzvídám na každém.Smrdí mi sprchový šampon, tělové mléko, je mi odporný olej na opalování,hnusí se mi jídlo, je mi odporný dokonce i rohlík s máslem a bílá káva.Jediné,co mi voní a na co mám chuť prakticky pořád, je pivo.Opuchly mi nohy a obličej a na bradě se mi vyrašil lišej záhadného druhu.Večer k nám přišlo pár známých na grilovačku.Cpou se masem a mají odporně mastné brady a prsty. Maso odporně smrdí. Manželodlamuje nožičky špekáčku a dává je synovi, který mlaská a omastek mu teče pobradě. Odbíhám blinkat. Když se vrátím, úplně bílá, syn si mi sedne na klín,obejme mě mastnýma ručičkama a zeptá se mě: "Copak je maminko?"4. měsícVšechny kolem nesnáším. Nesnáším naše štěně, leze mi na nervy manžel,příbuzní, mamka. Syn má tisíc otázek ve chvíli, kdy se mi nechce ani trochumluvit. Manžela zajímá jen, co je k jídlu a jestli jsem vyřídila všechno, cojsem měla. Ještě ke všemu si ráno ohřál buřta k snídani a ten kastrůlek smastnou smradlavou vodou nechal na sporáku. Dvakrát se pozvracím, než dokážusejít z ložnice v patře dolů do kuchyně. Sobec jeden hnusná. Vůbec honezajímají moje starosti, mamku zase zajímají až moc...Hlavně, ať se mi dneska nikdo nedostane do rány. Mám chuť všechno rozkopat. Syn mi sděluje, že on spát rozhodně nepůjde. Začínám asertivněvysvětlovat, že rozhodně půjde, ale nějak se to zvrtne a ječím na celékolo, že už toho mám dost, že mi tady nikdo odmlouvat nebude a ževůbec.Vztekle kopu do balónu na cvičení a odcházím trucovat do ložnice, kde se vzteky rozbrečím. Slyším, jak manžel potichu vysvětluje:"Maminka je trošičku nervózní, nesmíš jí moc zlobit..." "Tak dobže,"odpovídá syn a já pro změnu pláču dojetím......5. měsícDojetí z konce 4. měsíce mi zůstalo. (Mimochodem stejně jako lišej vobličeji). Nemůžu se dívat na televizní noviny, protože téměř u každé zprávy pláču. Pláču i u reklam, nemůžu jít na žádnou kulturní akci,protože mě k pláči dojímá krásná hudba. Potaj utírám slzy v divadle,kam jsem se synem dorazila na doják Perníková chaloupka. Večer pláču,protože babička s dědečkem chtějí vzít syna do ZOO a povezou ho tamautem. Jsem přesvědčená, že se vybourají.Mám panickou hrůzu a pláču dlouho do noci.Manžel konstatuje, že mu mé vzteklé období bylo přece jen o trochu sympatičtější a vypíná televizi, protože právě začíná nějaká rizikováreklama už ani nevím na co, zřejmě na polévky od Vitany.Zvracím už jen jednou týdně, ale musím nosit vysoce elegantní gumové punčochy kvůli křečákům. Jednou pláču, protože jsem si vsugerovala, žemám nějakou zákeřnou nemoc krve, protože mi na nohách vyskákaly takovéčerveno-fialové tečky, které si moc dobře pamatuju od taťky, nežzemřel.Asi půl hodiny se zmítám v hrozných představách, jak jsou moje dětisirotkové, případně jim jejich otec dovalil macechu , nějakou pipku spevnejma prsama, kterou třeba ještě ve finále budou mít rádi a nikdo sina mě ani nevzpomene....., pak mi dojde, že je to obvyklá vyrážka poholení nohou, pořádně se vysmrkám a jdu spát.6. měsícPřestala jsem zvracet, ale mám nesnesitelné bolesti v žebrech. Ukázalose, že mám jakési mezižeberní srůsty, které se mi pomalu trhají.Dělají se mi podlitiny a já mám bolesti ve všech polohách kromě lehuna zádech, kdy je to jakž takž snesitelné. Kromě toho si z pátéhoměsíces sebou stále nesu lišej na bradě, gumové punčochy a pipku s pevnejmaprsama. Žárlím na všechno, co je ženského rodu.Prohlížím se v zrcadle a vidím jakousi rozplizlou ropuchoidní maminu se zplihlýma vlasama, opuchlým obličejem, pletencema žil na nohách aobrovským břichem. A pak vidím všechny ostatní sexy ženy a dívky, sportující, vysmáté, vyzývavé a netěhotné. Manžel při pohledu na mésvlečené tělo vypadá jako já v prvních měsících těhu při pohledu nabuřta. Ze všech stran se naznačuje, že nejsem žena, ale matka.V knížkách se o mých pohlavních orgánech mluví jako o rodidlech (slovo, které je mi tak odporné, že je mi nevolno i teď), prsa se začínají stávat továrnou na mlíko. Vyjdu schody do prvního patra afuním jak lokomotiva.Nenajdu na svém těle místo, které by nebylo aspoň trochu oteklé.(Na rodidla si pravda přes břicho nevidím, tak nevím...) Manžel vymetá podnikové večírky a zjevně se výborně baví s pevnoprsařkama.Asi ho brzo nakopnu nožkou zpevněnou v gumové punčošce...7. měsícSláva, dotrhly se srůsty, ze dne na den je klid. Začala jsem ale prozměnu znovu zvracet. Ne tak často, ale zato trochu brutálněji, málokdy to totiž vůbec stihnu doběhnout na záchod.Taky k nám přišel Mikuláš s čertem. Čert zahudroval a zachrastil řetězy a já se rozplakala. Čert trochu znejistěl, tuto reakci asi čekalspíš od dítěte než od maminky. Manžel po jejich odchodu vážně pokyvovalhlavou a s uspokojením konstatoval, že mi konečně došlo, že jsem celýrok zlobila a začala se po právu bát. Pak mě se synem společněuklidňovali, že čert jen tak hudruje, ale že by mě ve skutečnostinechtěl. Těžko už mi někdo někdy uvěří,že mě k pláči dojal strachspatřený v synových očích.Novinkou pro tento měsíc je absolutní neovládání svěračů. Zakašlu, kýchnu, zasměju se a můžu se jít převléknout. Lehkou ostudu jsem udělalana oslavě Silvestra, kdy jsem se doslova smíchy počurala, naštěstí tambyli jen naši nejbližší známí... Navíc mě trápí střevní problémy, cožje společně s předchozím problémem dost vražedná kombinace. Nejlepší jepromě vůbec nevycházet z domu,v době předvánočních nákupů dostproblematický úkol.8. měsícOdhazuji gumové punčochy, protože už je prostě nesnesu. Mám pocit, že červenými proužky uprostřed stehen, které mi tam zůstaly vytlačené pookrajích punčoch, budu ocejchovaná asi už nadosmrti. Taky přemýšlím,jestli vůbec kdy ještě svoje nohy budu moct někomu ukázat.Zmizel mi lišej z brady a nahradilo ho jakési postpubertální akné.V kabelce musím pořád nosit Rennie, protože mě má žáha asi brzo sežehne.Praskly na mně moje těhotenské rifle. Mám sice ještě jedny, ale tymi zase hrozně kloužou po břiše dolů a následně spadnou úplně.Musím na nich teda nosit kšandy, což sice slouží k výbornému pobavení mé drahé polovičky, ale já z toho zrovna dvakrát nadšená nejsem. Mohla bych nosit sukně a šaty, to bych ale musela dopnout kozačky, což je při současném stavu mých lýtek absolutně nereálné.Praskly mi zipy u obou zimních bund a ulomila se mi čtyřka vpravo nahoře. Takový lehce destrukční měsíc.9.měsícNa poslední chvíli jsem si s vypětím všech sil sundala všechny mé(dva) prstýnky, protože hrozilo, že by mi je pak museli odříznout i sprsty.Ulomila se mi pětka vpravo nahoře. Kromě jiných zábavných akrobatickýchprvků při zavazování bot, depilaci atd...provozuji těhotenskou jógupři nesčetných pokusech ostříhat si nehty na nohou. Konkrétně tedy napravé noze, na levé to jde celkem v pohodě. S pravou jsem měla dlouhoproblémy, pak jsem ale našla výborný způsob - nutné asi půlhodinovérozcvičení zadních a vnitřních stehenních svalů, šikmých zádových akrční páteře: V široko rozkročmém sedu na zemi přitáhnete tělo k pravénoze šikmo tak, aby břicho splývalo volně mezi rozkročené nohy anetlačilo se. Zkroutíte hlavu tak,aby bylo vidět na prsty u nohou. Přidobrém rozcvičení je možno v této poloze ostříhat všechny prstynajednou, druhou variantou je pomalu kmitat, při každém kmitu pakošetřit jeden prst. Třetí variantou je návštěva pedikérky.Konečně porod. Břicho je pryč a v mém náručí stvoření, do kteréhojsem se nekonečně a na první pohled zamilovala, které celých těch 9měsíců prožilo se mnou, na nic si nestěžovalo a snášelo všechny ménálady, propady, poklesky a nepříliš vzorné chování. Bezpečně poznávámty patičky, které usilovně a bez přestání kopou do prázdna, jakobyhledaly to břicho zevnitř, do kterého byly zvyklé se tak nádhernězabořovat. Bezděčně nastavuji břicho zvenku, zdá se, že je to jaknáhražka přijato.Netrvá to ani tak dlouho a já začínám mít při pohledu na maminkytěhulky neodbytný pocit krásné nostalgie. To bylo přece tak nádherné období, no řekněte.......

=o)))

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic".Pepíček zase "Já chci psa!"Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne."Pepíček: "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka."Maminka chvilku přemýšlí. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej."Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice,v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a řve: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!!!"

Nic proti nim =o))

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.A třetí řekne: "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

,,Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou začneme?"-,,Tou špatnou."-,,Váš syn je transvenstita.",,A ta dobrá?"-Byl zvolen královnou plesu!"

japonske prislovi

Nejdriv mame deti na rukou,potom na kline a nakonec na krku.

vtip o muzich

Ma panske spodni pradlo vliv na snizenou potenci?....Nema,ale jako vymluvaje to dobre.

Pacifik

U zkoušky z chirurgie povídá zkoušející medikovi: "Opakuji, kolego, že Pacifik opravdu není dětský výraz pro amputaci ruky!"

Manžel se vrátí ze služební cestya najde ve své postelise svou manželkou cizího muže.Chytne ho,vyhodí ven z okna a zakřičí: "Když máš lepšího ptáka, tak leť."Potkají se dvě spermie,manželská a milenecká a ta manželská povídá:"Koukej vypadnout, já jsem tu doma.""To je možné," brání se milenecká,"ale já jsem tu častěji."

To sem prostě patří=o)))

Lékař poučuje nastávajícího otce: "S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat,ale doporučuji Vám vlčí polohu.""A to je jaká?""Lehnout si vedle díry a výt."

PRO ZLEPŠENÍ NÁLADY

Pane Čunku, odkud berete peníze?Z nočního stolku.A kdo Vám je tam dává?Moje žena.A ta je bere odkud?Já jí je dávám.A Vy máte ty peníze odkud?Vždyť říkám, že z nočního stolku.Počítačový specialista vypráví kamarádům: „Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá s cizím chlapem. Koukali na mě a pohled jejich očíbyl tak posměšný, až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu – ty svině mi změnily heslo!“V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu ožralý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá: „Prosím vás, já jen, že mi došel rum, tak jsem sechtěl zeptat, jestli je to v celém baráku.“Tak jsem se rozhodl manželce ukázat, kdo je v domácnosti pánem. A nakonec ke mně lezla po kolenou!“„Nekecej! A co říkala?“ „Vylez zpod té postele, srabe!“Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Podvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: „Tak jak bylo?“ Žena odpoví: „Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále, a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích.“V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podletoho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně po druhou dlaň.“ Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhývoják: „Od hlavy k patám.“ Vyšponuje se, přeměří mu rozdíla odstupné je fakt vysoké. Přijdou k poslednímu a ten řekne: „Od hlavy po koule.“ „Ale no tak,dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz,“ radí mu komise. „Ne, od hlavy po koule!“ opakuje.Stáhnou mu tedy trenky, koukají a koule nikde. „Dědo,a kde jste je nechal?“ „V Afghánistánu... A teď měř synku!“Soudce se ptá babičky: „Kolik vám je let?“„Sedmdesát, pane předsedo.“„Tak nám popište, co se vám stalo.“ „No, vyhřívám se jednou takhle v parku na lavičce,když se najednou objevil takový mladík. Položil mi ruku na koleno a jemně ho pohladil.“„Nechala jste ho?“„Jistě, pane soudce. Připomnělo mi to mladá léta.Zavřela jsem oči a představovala si...“„No, a co dál?“ „Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval: »Apríííl!« Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!“Ptají se pana Nováka: „Proč jsi včera nebyl v hospodě?“ „Moje žena rozhodla, že se mi tam nechce!“Dialog před svatbou: Ona: „Ahoooj!“ On: „Nooo konečně!“ Ona: Chceš, abych odešla?“ On: „Ne, ne, ti hrabe? Už jen ta představa je hrozná!“ Ona: „Miluješmě?“ On: „Samozřejmě, celé dny a noci!“ Ona: „A podvedl jsi mě už někdy?“ On: „Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?“ Ona: „A budeš mě líbat?“ On: „Jasně,při každý příležitosti!“ Ona: „A byl bys schopný mě někdy praštit?“ On: „Si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!“ Ona: „Můžu ti důvěřovat?“ On: „Ano.“ Ona:„Miláčku…“ Dialog rok po svatbě: Přečti si to zespoda nahoru...Přijde muž k doktorce, ukazuje průkaz zdravotní pojišťovny a ptá se: „Berete tyto kartičky?“ Doktorka: „Samozřejmě, co vás trápí?“ Pacient: „Ale, mám problémys erekcí.“ Doktorka mu ho vezme do ruky a hned mu stojí... „No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.“ Doktorkapředvede úžasnou práci rukama a chlapík je hned hotový. „Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!“ podiví se lékařka,ale muž odvětí: „No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.“Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný. „Cos dělal, prosím tě?“ ptá se ho druhý. „Ani se neptej. Ten sex mě jednou zabije.“ „Jak to,proboha?“ „No, chtěl jsem přefiknout světlušku a on to byl vajgl!“

Tak konečně ta slíbená hádanka

Čím více toho je,tím méně to váží.Co je to?(Výsledek v úterý )

Já taky dnes domyslela.=o)

Jeli jsme s Filípkem autobusem,tak aby cesta lépe utíkala,říkala jsem mu a osvítil mě duch svatý..Furt jsem mu nedoříkávala paci paci pacičky,táta koupil botičky,a maminka pásek na myší ocásek a nebo znám metličku na zlobivou holčičku a to mi ten konec pro Fífího připadá blbej u obou..Tak tedy dnes jsem doříkala pač jsem si vymyslela ....paci paci pacičky,táta koupí botičky amaminka kabátek Filípkovi na svátek...A to už mi zůstane..

Když tady vidím všude ty říkanky,tak vám taky napíšu,co jsme dneska složili taťkovi k svátku do přáníčkaK tvému svátku tatínku,daruji ti převelikou pusinku.Ať tě zdraví doprovází a s námi ti nic neschází.Jsi náš taťka nejlepší,mi darujeme ti lásku a štěstí největší.

půl roku mateřské :o)

Holky, já jak tak s malým pořád žvatlám, tak kolikrát koukám, co ze mě vyleze dneska jsem vymyslela tohle:Leze leze žabička,zelená jak travička.Za ní leze druhá,barevná jak duha.A nakonec přišel skokan,a ten skáče jako klokan..:o)))a to bude malýmu půl roku, jsem zvědavá, co ze mě poleze, až s ním budu doma rok, dva, tři

Rychlovka..

Jaký je rozdíl mezi paprikou a chlapem???

Zase takovej malej nářez=o))

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik letantidepresiva.Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou povozovce.No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí dopodlahy.Babka už to nevydrží a povídá:Musíte pořád třískat tou holí?Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby????Přijde pán do obchodu a povídá:Hřebíky!A kolik?Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:Lišák jel s milenkou...Osel jel s manželkou...Vůl s celou rodinou...Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:Probudil jsem tě?Hmmm... ano...Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpětna cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,kroutí hlavama a potom jeden řekne:Tak to byla brutální sebevražda, co?Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km odvesnice.Dědek na to:Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:Chci metr mléka.Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult avylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonecprohlásí:Mě nenasereš - zabalit!Matematickej...Přijde učitel do třídy a řekne:Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem20 stupňů, kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne:48 letNa to učitel řekne:Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví:Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze jena půl debil! Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvánejvehementněji, uprdne se.Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.Slečno, vy máte nohy jako laňOoooh moc děkujiNo, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...Policajt zastavil auto.Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-Snad halogen, ne?Á tak pán je ještě suterén...

Více humoru najednou..

Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.Holič na něj chvilku kouká a pak povídá: "Doporučoval bych stih Ferda mravenec.""No a to je jak?""No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla!"Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá:Jak se jmenujete?Mimimilolološ Kukukubábábáček..Vy koktáte?Ne, koktal můj otec a matrikářka byla blbá ....Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si takymyslíte, že jsou policajti blbí?""Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."Muž: "A vešla ses?""Miláčku, proč jsi celá nahá?""To jsou přece šaty lásky, drahý!""Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Fuj ty sprostoto=o))

Nedá mi nevložit...Učitelka povídá dětem:"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte ,d, vyjde vám část těla. Co to je?"Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění ,d,máme dlaň!Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

EMO ? ? ? ? ? ?

Víte co znamená EMO?

Od dcery

Jaká tři slova má žralok nejradši?Prý nemám dávat odpověď, neboť jecidlo nebo někdo to musí uhodnout fakt nemohu napsat, stojí mi za zády a už umí číst tak za chvíli

vite jaky rozdil je mezi mlhou a chlapem?Zadny.kdyz se mlha vypari,nastane krasny den...

Je to příběh jedné dívky.Když byla na pohřbu své matky,setkala se tam s jedním chlapcem kterého do té doby nikdy neviděla.A protože ten chlapec byl krásný a okouzlující,tak jak si vždycky představovala že bude její vysnění chlapec,tak se do něj zamilovala.Protože byla velice ostýchavá nezeptala se na jeho telefoní číslo ani kde bydlí.O pár dní později zavraždila svou sestru.otázka zní: Jaký byl motiv její zavraždění sestry???Tak se dejte do přemýšlení....No tak zapojtě všechny mozkový buňky.....Zkuste najít jaké koliv řešení....No tak....přemýšlejte....Ale nedívejte se na řešení.Zkuste ještě jednou přemýšůet a najděte nějakej motiv.Už vás nebudu trápit a dám Vám řešení..............odpověď zní: protože doufala,že když zabije svou sestru že se s tím chlapcem setká znova.Pokud jste odpověděli správně,tak přemýšlíte jako psychopat.Tento test vytvořil jeden známý psycholog aby zjistil,zda má někdo mentalitu vraha.Drtivá většina uvězněných vrahů odpověděla na tento test správně.Pokud jste neodpověděli správně,tak jásejte! Nemáte mysl jako potenciální vrah nabo psychopat.Já jsem na test odpověděla........správně!!! NE!!! Si dělám srandu!! Já jsem vymyslela tento motiv: Zabila svou sestru proto,protože si ta sestra něco začala s tím chlapcem do kterého se zamilovala.No já vím že to neni moc logický,ale jako psychopat nemyslím!!! =o) A co vy? Jak jste odpověděli na test?

holky je to cerveny a jezdi to nahoru a dolu,co to je?

Pár bezva hlášek

Výroky •Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka. •Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát.•Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky. •Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce. •Jsou tři etapy života:Mládí, střední věk a vypadáte dobře! •Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou...TICHO. •Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem. •Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně. •Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl. •Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911. •Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny. •Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.•Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!•Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!•Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

Jak na manela-vtípek

Manžel sleduje fotbal.Žena ho vyruší:"Můžeš opravit světlo na chodbě?Dlouho nesvítí.""Teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?""A dveře u ledničky? Nedovírají.""Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?""Co aspoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.""Jsem snad tesař s nápisem OBI?Mám toho dost.Jdu do hospody,tam bude klid."Za čas v něm začne hlodat svědomí a odchází.Vchází do domu -schody opravené,světlo funguje.Vezme si pivo z lednice - opravená.Přistoupí k ženě:"Teda jsi dobrá.Jak jsi vše udělala?""Já ne,seděla jsem venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč pláču.Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá,ale že buď se s ním vyspím nebo mu upeču buchty.""Jaké jsi upekla?""Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

PÁR VTÍPKŮ PRO ZASMÁNÍ

Česká studentka byla na praxi v Kongu a měla učit černochy základům češtiny jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, řekne jim, jak se to řekne česky, a oni opakují: „To je slon, to je písek.“ Až přijdou ke křoví, ve kterém si to černoch rozdává s černoškou. Všichni zírají, ale Češka duchapřítomně ukáže na pár a povídá: „Opakujte po mně: Pán jede na kole.“ Dvacet devět černochů papouškuje: „Pán jede na kole.“ Třicátý strhne z ramene luk a střelí souložícího chlapa do zadku. „Co to děláš?“ vykřikne studentka a on jí přerývaně česky odpoví: „To kolo je moje.“Přijde 16letá dcera za rodiči, že je těhotná. Otec začne ládovat brokovnici, že si to s dotyčným vyřídí osobně. V tom před barákem zastaví mercedes, vystoupí skvěle oblečený mladík a jde k jejich domu. Otec otevře a frajer povídá: „Čekám dítě s vaší dcerou, ale moji rodiče mi zakázali si ji vzít. Pokud se tedy narodí kluk, dostane v 18 letech milion euro, fungující firmu a limuzínu. Pokud to bude holka, dostane v 18 letech také milion euro, síť kosmetických salonů a limuzínu. No a kdyby vaše dcera náhodou potratila, tak....“„…Tak ji holt přefikneš ještě jednou!“ skočí mu do řeči otec.Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli nechat se zapsat do ke Guinnessovy knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde,celá září a říká: „Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě!“ Pak vejde do kanceláře Paleček, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: „Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě!“Poslední jde Quasimodo. Za oka-mžik je venku a naštvaně brblá: „Kdo je, sakra, ten Paroubek?Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne: „Hele, pojď si hrát na doktora.“ Ona: „Tak jo – dej mi třicet korun. Sedí půvabná blondýna na balkoně a opaluje se. Z balkonu nad ní někdo spustí na provázku lístek s textem: „Slečno! Chcete li se se mnou pomilovat, zatahejte 1x za provázek. Pokud ne, zatahejte 50krát, posledních 20krát prosím rychle!“ Rok 1970… Gustáv Husák promlouvá k cikánům: „Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete.“ Naslouchá mu Dežo a říká: „Dobre hovorí.“ Husák pokračuje: „Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!“ A Dežo si uplivne: „A teď to celé zkazil!“ Rozrazí se dveře do lékárny, dovnitř vběhne zpocený mladík, koukne na frontu u pokladny a řekne: „Prosím vás, mně doma leží žena...“Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: „Vezmu si čtyři kondomy.“Už je tam pane řediteli? Už dávno, Emilko! Ježíš, to je ale macek, pane řediteli!Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a říká: „Sežereme vás a z vašich kůží si uděláme kánoe... Ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete.“ Pražák si řekne o dvě tuby rohypnolu, usne a tiše zemře. Moravák si řekne o pět litrů slivovice, vypije to na ex a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat po celém těle. Už je samá díra, krev stříká – a pak z posledních sil zasípe na náčelníka: „Tak, a máš po kánoi, ty cype!“

hádanka

Visí, visí, visatec,pod ním stojí chlupatec,až visatec upadne,chlupatec ho popadne.Co to je???

Když to vyhodíš do vzduchu,je to hnědé,když to spadne dolů,je to bagr?

Na stromě sedí 10 ptáků,myslivec jednoho zastřelí.Kolik ptáků zůstalo na stromě?

Je to modré a lítá to?

Dostali jste devět na pohled stejných mincí, jedna je falešná - lehčí. K dispozici máte rovnoramenné váhy. Jak na dvě vážení zjistíte, která je falešná?

Pokud Vám přijde tato hádanka primitivní, tak máte pravdu.Já si na ní ale vylámal zuby.

Máte 13 na pohled nerozeznatelných mincí. Jedna z nich se malinko liší v hmotnosti - nevíte, zda je lehčí či těžší. Dokážete na rovnoramenných vahách na tři vážení určit, která to je?Kdyby se Vám náhodou zdála úloha moc jednoduchá, zkuste 40 mincí na čtyři vážení - princip je stejný.

Jak to tak bývá, zlý čaroděj uvěznil mudrce. A kdo by to čekal, dal mu šanci se zachránit, pokud splní úkol.Na stole je kulatý tác, kterým lze volně otáčet, a na něm čtyři mince do čtverce.Mudrc má zavázané oči, nic nevidí. Jeho úkolem je otočit mince tak, že bude na všech panna.Nemá to však jednoduché. Otočí jistý počet mincí, pak černokněžník tácem zatočí. Opět otočí nějaké mince a znovu se tácem náhodně otočí. Toto se opakuje, dokud nejsou všechny mince správně. V tu chvíli je hra zlotřilým čarodějem ukončena.Mudrc nepozná podle hmatu pannu od orla. Musí vždy mince nechat na svém místě, ve čtverci. A hlavně - kvůli zlé magii - má strašnou smůlu a pokud bude spoléhat jen na náhodu, tak úkol nikdy nesplní.

Barborka říká, že matka portrétované osoby je dcerou té, která zde hovoří. Čí je to portrét?

Mate list bileho papiru na ktery rovnomerne nasypete sul. Potom do soli nasypete mlety pepr. Za ukol mate rozdelit castecky soli a pepre. Jedinym nastrojem ktery vam muze pomoci je umelohmotny hreben. Najdete nejrychlejsi zpusob jak oddelit jednotliva koreni. (Tim pomalim zpusobem je rucni vytrideni, ktere by mohlo trvat i par dni :)

Víte co to je malá kostra ve skříni?????

1)Vis co je to - je to cerveny a tancuje to na podiu?2)Lita to do vzduchu a je to zlutocervene? 3)Vite, co je maximalni bolest?4)Vite, jakej je rozdil mezi komarem a muzskym prirozenim?5)Vite, co je to carovy kod?6)Jaky je rozdíl mezi spermatem a jogurty Danone?

Jste chytřejší než blondýnka?

Blondýnka se zúčastnila televizní show Milionář. Mohla vyhrát až 1 milion EUR. Moderátor jí položil tyto otázky:1) Jak dlouho trvala stoletá vojna?a) 116 letb) 99 letc) 100 letd) 150 letBlondýnka využila právo na otázku neodpovídat.2) V které zemi vynalezli Panamský klobouk?a) Brazílieb) Chilec) Panamad) EkvádorBlondýnka požádala o pomoc publikum.3) V kterém měsíci oslavují Rusové Velkou říjnovou revoluci?a) Ledenb) Záříc) Říjend) ListopadBlondýnka využila právo poradit se po telefonu a zavolala druhé blondýnce.4) Jaké bylo pravé jméno krále Jiřího IV.?a) Albertb) Jiříc) Manueld) JonasBlondýnka použila nápovědu 50 na 50.5) Od kterého zvířete je odvozený název Kanárských ostrovů?a) Kanárekb) Klokanc) Potkand) TuleňTo už blondýnka vypadla.

Kroky

Tak to by člověk neřekl, kolik toho ucapká

Leze leze....

Tak to je dobrý

Leze leze....

Dnes ráno mně rozesmál manžel.Jsem docela stará ale tuhle jsem slyšela poprvé.Leze leze po železe nedá pokoj až tam vleze.(tady potud to znám já)A manžel se mně zeptal:Kdo to je?TANKISTA.

Kroky

Kolik kroků byste měli udělat v těhotenctví denně abyste prospěli svému zdraví?a)5000,b)7000,c)10 000kroků ?

PŘEVOZNÍK

Na břehu řeky je převozník a má za úkol převézt na druhý břeh Vlka, Kozu a Zelí.Ale do loďky se mu vejde vždy jen jedna věc. V jakém pořadí má věci převézt, aby se koza nesežrala zelí a vlk nesežral kozu...?

dort

Dokážete rozdělit dort třemi rovnými řezy na 8 částí?

Pošta

Představte si, že chcete přiteli poslat poštou něco cenného. Máte na to krabičku, která je dostatečně velká, a na kterou lze připevnit několik zámků. Zámků máte oba dostatek, ale problém je, že nemáte klíč od zámku toho druhého.Jak dostanete k příteli cenost, aby neputovala nezamčená? Poslat klíč jen tak nepomůže, mohl by ho někdo zkopírovat.