Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Pepíčkovskej,nesprostej=o)

Taky moc krásné

Co má muž společného s dveřmi?.............

Jaky je rozdíl mezi spermatem a jogurty Danone?

Pepíčkovskej,nesprostej=o)

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednohozastřelíte, kolik jich tam zůstane?"Pepíček se hlásí."Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsobuvažování"Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje zboku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává odvršku. Která z nich je vdaná?"Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co sizmrzlinu dává celou do úst."Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí semi Váš způsob uvažování."

Proč jsem propustil sekretářku

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si tohonikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřejea možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Svénaděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Alejakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší ahned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféřevypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!""Nemusíme se vlastně vůbec vracet.""Nezajdeme ke mně?"Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídalia má sekretářka v nejlepším navrhla:"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčehopohodlnějšího?""Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.Odešla do ložnice.............a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku....seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

MATKA

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?""Spadla mi do žumpy matka!"Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce tovzdát, ale když už mu výkaly lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a sezármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na nic."

Není nad to mít dobré kamarádky

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.První říká:"Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček.""A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek."No, vyprala jsme ho a teď je můj."Druhá říká:"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!""A co jsi udělala?""No, byly nové, tak jsem si je nechala."Třetí říká:"To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?""Ustřihla jsem jim všem špičky."Čtvrtá omdlela.

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:"Podívej, já vypadám jako prase!" A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokecala halenku!"Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví avypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně zeptá: "To za co?""Za 40 let nekvalitního sexu!"Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla,když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!

Trošinka sprostoty =o))

Pane jo... tolikrát jsi se zasmála?

Žena si nechá věštit u kartářky:-zítra vám zemře manžel...-to vím,ale podívejte se,jestli mě zavřou....

Trošinka sprostoty =o))

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?""Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí pinďour z ksichtu ..

Loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u násna fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu inavrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadnelístek:"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejteOlfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny". Chlápek jespokojenej,ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítačneoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu zvodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec isvoje sperma.Všechno smíchá vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjedekus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá,pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná.Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. Ajestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Z království divočiny =o))

V Pùlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a pùl království prvnímu, kdo se z téprocházky vrátí živ a zdráv. Pøihlásí se jediný zájemce - Honza.Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Nemá chybu :-)

http://www.pixy.cz/osobni/basnicky/skakalpes.html

Manželský rozhovor

˝Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?˝Určite ne!˝˝Proč ne - nelíbí se ti manželství?˝˝Samozřejmě líbí.˝˝Tak proč by ses neoženil znova?˝˝No tak jo oženil.˝˝Opravdu?˝ (tváří se ublíženě)Muž slyšitelně vzdychne.˝Spal bys s ní v naší posteli?˝˝Kde jinde bychom spali?˝˝Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil jejá?˝˝Tak by to asi bylo správné.˝˝A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?˝˝Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.˝- - - ticho - - -Muž: ˝A do prdele.˝

Něco z manželství... :-))

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot. Chápeš mě, miláčku?" - "Ne drahý."------------------------˝Já že pro tebe nehnu prstem?˝ zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.------------------------˝Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček...˝------------------------„Chlapi v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženy v naší ulici, až na jednu“, říká Novák svoji manželce.Ta se na okamžik zamyslí a řekne:„Vsadím se, že to je ta stára nána Makovcová!“------------------------4 tajemství šťastného manželství:1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze 3. Je důležité najít ženu která má ráda sex4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly------------------------Manželé jdou od rozvodového stání a ona mu říká:˝Víš, já jsem si myslela, že se po svatbě změníš.˝On jí na to odpoví:˝Víš, já jsem si myslel, že se po svatbě nezměníš."------------------------Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí:˝Proboha, můj manžel!˝ Nato muž vyskočí z okna.------------------------Manželka jede autem, když najednou slyší nějaké klapnuti. Zastaví, obejde celé auto, podívá se pod něj a něco tam leží.Tak to vezme, uloží do kufru a jede rychle domů. Tam říká manželovi:„Pepíčku, něco nám upadlo z auta.“Manžel otevře kufr a říká:„To je v pořádku Janičko, ale ten poklop od kanálu musíš vrátit zpátky“.------------------------Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: ˝Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas.˝A v tom manželka vtrhne manželovi do řeči a říká: ˝Jámám pro tebe jednu dobrou a špatnou zprávu.˝˝Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou˝ říká manžel.A manželka říká: ˝FUNGUJOU NÁM AIRBAGY!!!!˝

Vite jak zabit pstrosa?..........Vylekejte ho na betonu.Vite jak se perou vši?..........Vší silou.Vite jaky je rozdil mezi somalskym dedeckem a pomerancem?..........Asi 10dkg.Maminka koza povida svym detem kuzlatkum. Jdu nakoupit do mesta a nikomu neotvirejte! Vsechno samozrejme slysel vlk. Za nedlouho klepe na vratka. Kuzlatka kuzlatka otevrete sva vratka to jsem ja vase maminka. Kuzlatka rekla: nene,ty nejsi nase maminka. Za chvili to vlk zkusil znova,ale kuzlatka opet rekla: nene,ty nejsi nase maminka. Vlk to ale jeste jednou zkusil, kuzlatka kuzlatka otevrete svoje vratka, to jsem ja vase maminka,prinesla jsem vam cerstvou mrkvicku. Kuzlatka uz rozcilena rekla. Vlku nebud trapnej a vypadni, my mame kukatko a maminka si stejne nosi klice.

co dodat?

Víte proč mají krysy 4 nohy?Aby byli u popelnic dřív než důchodci...

možná znáte

Policajt vykládá svému kolegovi:-včera večer jsem zabil svou ženu a zakopal jsem ji na zahradě.Ale nějak špatně,protože ji leze ven zadekKolega na to:-tak to ji budeš muset zakopat znovu....-co blázníš,víš jak se do toho dobře parkuje kolo?

4

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.> Jak se jmenujete..?> Mimimilolološ Kukukubábábáček..> Vy koktáte..?> Ne, koktal můj otec ale matrikářka byla píča....

3

Chlap každou noc strašlivě chrape.> # # # # # # > Zena se rozhodla vyzkoušet tip sve kamaradky a v noci, když > chlap zase> # # # # # > chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrečků.> # # # # # # > Chlap zafrkal, přestal chrapat a povida:> # # # # # # > "Marie, spiš?"> # # # # # # > "Ne,nespim."> # # # # # # > "Tak se přikryj!"

2

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u > baru dá> kávu.> # # # # # # > Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:> # # # # # # > "Mám malou černou..."> # # # # # # > "To se nedá přehlédnout." říká číšník.> # # # # # # > "A stojí?"> # # # # # # > "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

1

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku. Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima. Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje:"Víš # # Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat, aby mu splasklo." " To ztrácíš čas mamko" odpovídá klučina. " Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek.

:-))))))))

Holky jste super,z těch vašich vtípků někdy umírám smíchy.Když mám depku,vlezu sem a hned je mi lépe

A ZASE BLONDÝNKA

Každá blondýnka se jednomu vtipu zasměje 3X.1. Když ho slyší vyprávět2.Když ho sama někomu vypráví3. Když ho konečně po měsíci pochopí

Vite proc jsou vtipy o blondynach tak kratke?............Aby je pochopili i chlapy.

Moudro :-))

Příroda nám dala iluze jako náhradu za to, co nejsme. A smysl pro humor za to, co jsme.

O policajtech

Kolik policajtů se utopí, když jsou tři ve člunu? Šest! Tři při nehodě a tři při rekonstrukci.--------------------------------Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."

Něco proti ženám... :-)

Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský? Umřel smíchy dřiv, než to stihl někomu říct.

JDOU DVA STAŘÍCI A NAJEDNOU KOLEM PROJEDE NA MOTORCE BEZHLAVÝ MUŽ....JDOU DÁL A OPĚT KOLEM NICH PROJEDE BEZHLAVÝ CHLAP NA MOTORCE....A KDYŽ SE TO OPAKUJE UŽ PO PÁTÉ TEN JEDEN STAŘÍK ŘÍKÁ TOMU DRUHÉMU: "HELE, FRANTO, NECHCEŠ SI TU KOSU DÁT NA DRUHÝ RAMENO?"

Přijde matka do synova pokoje a pod stolem si všimne tašky, v níž jsou pouta, bič, kožená rouška…Volá na manžela: „Franto, pojď sem rychle, to je strašný! Náš kluk je sadomasochista! Co s tím, proboha, uděláme?!“ Manžel: „No, mlátit ho asi nemá cenu...“

Přišlo mi mailem

nemohu se s Vámi nepodělit, mimochodem, sháníte-li překladatele, myslím, že je paní zrovna "volná" :-) http://www.youtube.com/watch?v=Zdf2eLeCLHI

Jede jeptiska autobusem a na ruce ma sadru. Prisedne si k ni knez a pta se: "Co se vam stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vane, otce." Za nimi sedi dva somraci a jeden se pta druheho: "Ty vole, co je to vana?" "Nevim, copak jsem katolik?!"

"Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp." "Opravdu?" "Ano a čím blíž, tím hůř!"

To jsem z toho jelenice =o))

Tři muži přišli do motelu : Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč. Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč. Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si ponechal... To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak?? To je dohromady 27 Kč... Je to tak?? Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak?? To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, píppíp, ta koruna?!?! A teď machrujte....!!!!!!!

Přijímací test do raplhausu =o)

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.Ředitel vysvětluje:No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".Návštěvník povídá:"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"Ředitel:Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Partizani chyti Nemce a zacnou si je zapisovat... "Kak tibja zavut?" "Was?" "Aha, tibja zavut Was. I kak zavut tibja?" otoci se k druhemu... "Was?" "Oooo, bratia wasovci.... a kak zavut tibja?" otoci sa k dalsimu... "Was?" Jednu mu vrazi, Nemec sa chyti za bradu a zaplace: "Warum?" "No vidis, me neoblafnes, pisu si Warum..."

Flegmatici

Jsou tři flegmatici v seníku a1. říká: Cejtím kouř.2. říká: Asi hoří seník.3. říká: Že vám to stojí za ty kecy.

Indiáni

Synek se ptá tatínka:"Tati, kdy si Indiáni malují obličeje?""Když se chystají do boje.""Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!"

Taky trpíte ???

Příjde atraktivní žena k lékaři a povídá:"Pane doktore, pomozte, trpím impotencí"Na to lékař:"Ale jděte, madam, to přece postihuje jenom muže!""No právě", odvětí žena, "postihlo to starýho, a já TRPÍM !!!"

Halllllllóóóóóóóó!!!

Tady se od včera nikdo nesměje??????Vložila jsem to aby se zvedla celkově kapánek nálada..neříkejte že neeee..Prosím smějme se zasejc!!!!

Novomanželé po první promilované noci..

Manžel: miláčku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvůj první.....Manželka si zapálí v posteli cigaretu a říká: a já jsem dnes zjistila,že ani poslední...........

Nemáme to jednoduchý!!

Když jsi tlustá - máš zhubnoutKdyž jsi hubená - není tě za co chytitKdyž jsi škaredá - ponižují TěKdyž jsi pěkná - mají dvojsmyslné poznámkyKdyž jsi mladá - máš mít praxiKdyž máš praxi - máš být mladáKdyž se oblečeš seriózně - jsi kariéristkaKdyž se oblečeš pohodlně - neberou tě vážněKdyž se oblečeš vyzývavě - jsi štětkaKdyž jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativníKdyž jsi pěkná - musíš být hloupáKdyž jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet"Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinuvážněKdyž nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní sílaa nebereš práci vážněKdyž jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětkaKdyž jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidníči lesbaTakže se tedy ptám, která je to ta normální žena, kteránemá problém stouto společností?

=o))))))

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.Doktor nechtěl, aby se o tomdozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz apožádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.Ale sestrička se zeptala: "Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranunapiš "Špagety".Postarám se o všechny výdaje."Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále.Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova ženado ordinace a povídá manželovi:"Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie,které vůbec nerozumím!"Doktor jí odpovídá:"Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to."Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se napodlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla donemocnice.Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobi manželův záchvat.Manželka vzala pohlednici a přečetla!"Špagety,Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez! !

vtip o muzich

Muzsky byt se od zenskeho bytu lisi hlavne tim,ze v zenskem byte se nadobi myje vzdycky po jidle,zatimco v muzskem byte pred jidlem.

Omluvám se že je to 2x...

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uložípráci:"Umyjte podlahu ve výtahu!" -"V tomhle patře, nebo ve všech?"************************************************************************Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.Sestra se jí ptá proč pláče.Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!************************************************************************Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přestovšechny jsou úplně suché.Jak je to možné?Neprší!************************************************************************Blondýnka si v letadle sedne k oknu,za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý fintyznám ...neotravujChlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si toletadlo pilotuj sama, ty krávo!"************************************************************************Najde blondýnkazrcadlo a podívá se do něj."Já tu holku odněkud znám."Zrcadlo vezme její kámoška a říká:"Co děláš vždyť to jsem já!!"************************************************************************Seznámí se mladý muž s blondýnkou.Při rozloučení se zeptá:"Mohu ti zítra zavolat do práce?""Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.""Jak jí ale poznám?""Je zrzavá a má brejle."************************************************************************Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale játroubila!************************************************************************Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:"Popište nám funkci motoru!""Mohu vlastními slovy?""Samozřejmě.""Brm, brrrrmm, brrrmm"***********************************************************************Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme vautě zabouchnuté klíčky."Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů,druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednoupovídá:"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechalyjsme otevřenou střechu!"************************************************************************Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi tenřidičák?Ne vyhodili mě....."A proč?" -"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule30, tak jsem to 30 x objela a přesto mně vyhodili!""A nespletla jsi se při tom počítání?"************************************************************************Trpaslík chce nastoupit do autobusu,když vtom jej předběhne blondýnka."Kam se cpeš ty drzá bruneto?"" ale já jsem blondýna!" ..."Ale já to odsud vidím jinak!"************************************************************************Přijede blonďatá slečna do autoservisu:"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinkuna měření oleje v motoru,ta stará už na ten olej nedosáhne!"************************************************************************Z auta vystoupí nasraný chlap a křičína ženskou za volantem druhého auta:"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile

Unikátní objev

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidskýzadek.Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný bylnejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal, následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se pos...

1.Vyslovíš-li mé jméno,zabiješ mě.Kdo jsem?2.Tři muži se potápějí v řece,ale když vylezou,jenom dva mají mokré vlasy. Jak je to možné?3.Co dělá osel když na něj svítí slunce?4.Může se muž ožěnit se sestrou své vdovy?5.Je to tvé,ale tví přátelé to používají více než ty.Co je to?6.Co je nejnesmyslnější bitka7.Je to stříbrné a lítá to.Co to je?8.Co je to maximální blbina?Odpovědi jsou níže..........1.Ticho2.Jeden z mužů je holohlavý3.Stín4.Ne5.Tvoje jméno6.Když se dva holohlaví bijou o hřeben7.Kuře v alobalu8.Koupit si za poslední peníze peněženku

Těhotenství-Nejkrásnějších 9 měsíců v životě ženy

1.měsíc Stojím v lékárně ve frontě a chce se mi omdlít. Je tam vedro, vydýchanývzduch a paní přede mnou má prostě nesnesitelný parfém. Ale pořád je to lepšínež pán před ní, který smrdí zřejmě od přírody a je mi tak nějak fyzickyodporný. Fuj, teď jsem si všimla lupů v jeho vlasech. Asi se pozvracím."Těhotenský test," odpovím na otázku lékárnice, co si přeju. Mám mžitky předočima a venku si musím chvilku sednout na parapet výlohy, abych se neskácela.Jsem si jistá svou věcí a 2 čárky na počuraném papírku mi to pak doma jenpotvrdí. Asi brzo omdlím, třeští mi hlava, ale jsem šťastná.2. měsícJe 7 hodin ráno, já stojím v kuchyni před ledničkou a vedu vnitřní boj:když ledničku neotevřu a nevytáhnu si z ní něco na snídani, brzy se pozvracím.Pokud ji otevřu a ucítím to, co člověk cítí, když ledničku otevře, pozvracím setaky. Jdu si napustit do sklenice ledovou vodu, napiju se, opláchnu si čelo,otevřu dokořán okno, zadržím dech a risknu to. Rychle otvírám lednici ableskověvytahuju máslo a mlíko. Vyhrknou mi slzy do očí a ženu k oknu to rozdýchat.Hurá, ustála jsem to, už mám aspoň na dopoledne vyhráno. Snídám bílý rohlík smáslem a bílou kávu, to jediné, co dopoledne snesu k jídlu. Posilněná snídaníjdu odvážně uklidit věci zpět do lednice a zrak mi padne na 2 buřty vigelitovémpytlíku, co si koupil manžel na večer na opékání. Ty už jsem neustála.Nesnášímzvracení, takže zvracím s křečovitě zavřenýma očima, abych to neviděla, pakposlepu tápu po toaletním papíru a po splachovadlu. Opouštím záchod, pustím sina hlavu studenou vodu a jdu na dvůr to rozdýchat.První, co uvidím po otevření dveří na dvůr, je hromádka od našeho štěňátka.Poslepu zvedám prkýnko. Jsem vyložená z kuchyňského okna, zhluboka dýchám apřemýšlím, že bych měla něco sníst. Jediné, na co jsem schopná pomyslet bezodporu, je rohlík s máslem a bílá káva. Stojím před ledničkou..........Věčný koloběh. Mám pocit, že se neudržím na nohou. Ležím v posteli, hlavujsem si osprchovala studenou vodou, mám okno dokořán a zhluboka dýchám. Asibychměla něco sníst..........Přichází domů manžel s oblíbenou žertovnou otázkou na rtech:"Cos tady celýden dělala?" Bez jakýchkoli skrupulí pronáším neomaleně: "Blila"Manžel se hurónsky směje, považujíc to za dobrý vtip, otvírá dokořánledničku a volá na mě: "Co máme k jídlu, maminko ???"3. měsícMiminku na ultrazvuku bije srdíčko, vše je v pořádku a já dostávám konečnětěhotenskou průkazku a přemýšlím, jak se vyrovnám s pokynem sestry, abychpřišlapříště nalačno. Smlouvám s ní aspoň o kapku kafe nebo čaje a vyhrožujupoblinkáním sesterny.Směje se a povoluje mi trochu vody.Přicházím domů a rozrážím dokořán všechna okna: nesnáším vůni našeho domu."Nepřipadá ti, že nám to tady strašně smrdí?", vyzvídám na každém.Smrdí mi sprchový šampon, tělové mléko, je mi odporný olej na opalování,hnusí se mi jídlo, je mi odporný dokonce i rohlík s máslem a bílá káva.Jediné,co mi voní a na co mám chuť prakticky pořád, je pivo.Opuchly mi nohy a obličej a na bradě se mi vyrašil lišej záhadného druhu.Večer k nám přišlo pár známých na grilovačku.Cpou se masem a mají odporně mastné brady a prsty. Maso odporně smrdí. Manželodlamuje nožičky špekáčku a dává je synovi, který mlaská a omastek mu teče pobradě. Odbíhám blinkat. Když se vrátím, úplně bílá, syn si mi sedne na klín,obejme mě mastnýma ručičkama a zeptá se mě: "Copak je maminko?"4. měsícVšechny kolem nesnáším. Nesnáším naše štěně, leze mi na nervy manžel,příbuzní, mamka. Syn má tisíc otázek ve chvíli, kdy se mi nechce ani trochumluvit. Manžela zajímá jen, co je k jídlu a jestli jsem vyřídila všechno, cojsem měla. Ještě ke všemu si ráno ohřál buřta k snídani a ten kastrůlek smastnou smradlavou vodou nechal na sporáku. Dvakrát se pozvracím, než dokážusejít z ložnice v patře dolů do kuchyně. Sobec jeden hnusná. Vůbec honezajímají moje starosti, mamku zase zajímají až moc...Hlavně, ať se mi dneska nikdo nedostane do rány. Mám chuť všechno rozkopat. Syn mi sděluje, že on spát rozhodně nepůjde. Začínám asertivněvysvětlovat, že rozhodně půjde, ale nějak se to zvrtne a ječím na celékolo, že už toho mám dost, že mi tady nikdo odmlouvat nebude a ževůbec.Vztekle kopu do balónu na cvičení a odcházím trucovat do ložnice, kde se vzteky rozbrečím. Slyším, jak manžel potichu vysvětluje:"Maminka je trošičku nervózní, nesmíš jí moc zlobit..." "Tak dobže,"odpovídá syn a já pro změnu pláču dojetím......5. měsícDojetí z konce 4. měsíce mi zůstalo. (Mimochodem stejně jako lišej vobličeji). Nemůžu se dívat na televizní noviny, protože téměř u každé zprávy pláču. Pláču i u reklam, nemůžu jít na žádnou kulturní akci,protože mě k pláči dojímá krásná hudba. Potaj utírám slzy v divadle,kam jsem se synem dorazila na doják Perníková chaloupka. Večer pláču,protože babička s dědečkem chtějí vzít syna do ZOO a povezou ho tamautem. Jsem přesvědčená, že se vybourají.Mám panickou hrůzu a pláču dlouho do noci.Manžel konstatuje, že mu mé vzteklé období bylo přece jen o trochu sympatičtější a vypíná televizi, protože právě začíná nějaká rizikováreklama už ani nevím na co, zřejmě na polévky od Vitany.Zvracím už jen jednou týdně, ale musím nosit vysoce elegantní gumové punčochy kvůli křečákům. Jednou pláču, protože jsem si vsugerovala, žemám nějakou zákeřnou nemoc krve, protože mi na nohách vyskákaly takovéčerveno-fialové tečky, které si moc dobře pamatuju od taťky, nežzemřel.Asi půl hodiny se zmítám v hrozných představách, jak jsou moje dětisirotkové, případně jim jejich otec dovalil macechu , nějakou pipku spevnejma prsama, kterou třeba ještě ve finále budou mít rádi a nikdo sina mě ani nevzpomene....., pak mi dojde, že je to obvyklá vyrážka poholení nohou, pořádně se vysmrkám a jdu spát.6. měsícPřestala jsem zvracet, ale mám nesnesitelné bolesti v žebrech. Ukázalose, že mám jakési mezižeberní srůsty, které se mi pomalu trhají.Dělají se mi podlitiny a já mám bolesti ve všech polohách kromě lehuna zádech, kdy je to jakž takž snesitelné. Kromě toho si z pátéhoměsíces sebou stále nesu lišej na bradě, gumové punčochy a pipku s pevnejmaprsama. Žárlím na všechno, co je ženského rodu.Prohlížím se v zrcadle a vidím jakousi rozplizlou ropuchoidní maminu se zplihlýma vlasama, opuchlým obličejem, pletencema žil na nohách aobrovským břichem. A pak vidím všechny ostatní sexy ženy a dívky, sportující, vysmáté, vyzývavé a netěhotné. Manžel při pohledu na mésvlečené tělo vypadá jako já v prvních měsících těhu při pohledu nabuřta. Ze všech stran se naznačuje, že nejsem žena, ale matka.V knížkách se o mých pohlavních orgánech mluví jako o rodidlech (slovo, které je mi tak odporné, že je mi nevolno i teď), prsa se začínají stávat továrnou na mlíko. Vyjdu schody do prvního patra afuním jak lokomotiva.Nenajdu na svém těle místo, které by nebylo aspoň trochu oteklé.(Na rodidla si pravda přes břicho nevidím, tak nevím...) Manžel vymetá podnikové večírky a zjevně se výborně baví s pevnoprsařkama.Asi ho brzo nakopnu nožkou zpevněnou v gumové punčošce...7. měsícSláva, dotrhly se srůsty, ze dne na den je klid. Začala jsem ale prozměnu znovu zvracet. Ne tak často, ale zato trochu brutálněji, málokdy to totiž vůbec stihnu doběhnout na záchod.Taky k nám přišel Mikuláš s čertem. Čert zahudroval a zachrastil řetězy a já se rozplakala. Čert trochu znejistěl, tuto reakci asi čekalspíš od dítěte než od maminky. Manžel po jejich odchodu vážně pokyvovalhlavou a s uspokojením konstatoval, že mi konečně došlo, že jsem celýrok zlobila a začala se po právu bát. Pak mě se synem společněuklidňovali, že čert jen tak hudruje, ale že by mě ve skutečnostinechtěl. Těžko už mi někdo někdy uvěří,že mě k pláči dojal strachspatřený v synových očích.Novinkou pro tento měsíc je absolutní neovládání svěračů. Zakašlu, kýchnu, zasměju se a můžu se jít převléknout. Lehkou ostudu jsem udělalana oslavě Silvestra, kdy jsem se doslova smíchy počurala, naštěstí tambyli jen naši nejbližší známí... Navíc mě trápí střevní problémy, cožje společně s předchozím problémem dost vražedná kombinace. Nejlepší jepromě vůbec nevycházet z domu,v době předvánočních nákupů dostproblematický úkol.8. měsícOdhazuji gumové punčochy, protože už je prostě nesnesu. Mám pocit, že červenými proužky uprostřed stehen, které mi tam zůstaly vytlačené pookrajích punčoch, budu ocejchovaná asi už nadosmrti. Taky přemýšlím,jestli vůbec kdy ještě svoje nohy budu moct někomu ukázat.Zmizel mi lišej z brady a nahradilo ho jakési postpubertální akné.V kabelce musím pořád nosit Rennie, protože mě má žáha asi brzo sežehne.Praskly na mně moje těhotenské rifle. Mám sice ještě jedny, ale tymi zase hrozně kloužou po břiše dolů a následně spadnou úplně.Musím na nich teda nosit kšandy, což sice slouží k výbornému pobavení mé drahé polovičky, ale já z toho zrovna dvakrát nadšená nejsem. Mohla bych nosit sukně a šaty, to bych ale musela dopnout kozačky, což je při současném stavu mých lýtek absolutně nereálné.Praskly mi zipy u obou zimních bund a ulomila se mi čtyřka vpravo nahoře. Takový lehce destrukční měsíc.9.měsícNa poslední chvíli jsem si s vypětím všech sil sundala všechny mé(dva) prstýnky, protože hrozilo, že by mi je pak museli odříznout i sprsty.Ulomila se mi pětka vpravo nahoře. Kromě jiných zábavných akrobatickýchprvků při zavazování bot, depilaci atd...provozuji těhotenskou jógupři nesčetných pokusech ostříhat si nehty na nohou. Konkrétně tedy napravé noze, na levé to jde celkem v pohodě. S pravou jsem měla dlouhoproblémy, pak jsem ale našla výborný způsob - nutné asi půlhodinovérozcvičení zadních a vnitřních stehenních svalů, šikmých zádových akrční páteře: V široko rozkročmém sedu na zemi přitáhnete tělo k pravénoze šikmo tak, aby břicho splývalo volně mezi rozkročené nohy anetlačilo se. Zkroutíte hlavu tak,aby bylo vidět na prsty u nohou. Přidobrém rozcvičení je možno v této poloze ostříhat všechny prstynajednou, druhou variantou je pomalu kmitat, při každém kmitu pakošetřit jeden prst. Třetí variantou je návštěva pedikérky.Konečně porod. Břicho je pryč a v mém náručí stvoření, do kteréhojsem se nekonečně a na první pohled zamilovala, které celých těch 9měsíců prožilo se mnou, na nic si nestěžovalo a snášelo všechny ménálady, propady, poklesky a nepříliš vzorné chování. Bezpečně poznávámty patičky, které usilovně a bez přestání kopou do prázdna, jakobyhledaly to břicho zevnitř, do kterého byly zvyklé se tak nádhernězabořovat. Bezděčně nastavuji břicho zvenku, zdá se, že je to jaknáhražka přijato.Netrvá to ani tak dlouho a já začínám mít při pohledu na maminkytěhulky neodbytný pocit krásné nostalgie. To bylo přece tak nádherné období, no řekněte.......

=o)))

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic".Pepíček zase "Já chci psa!"Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne."Pepíček: "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka."Maminka chvilku přemýšlí. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej."Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice,v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a řve: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!!!"

Nic proti nim =o))

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.A třetí řekne: "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

,,Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou začneme?"-,,Tou špatnou."-,,Váš syn je transvenstita.",,A ta dobrá?"-Byl zvolen královnou plesu!"

japonske prislovi

Nejdriv mame deti na rukou,potom na kline a nakonec na krku.

vtip o muzich

Ma panske spodni pradlo vliv na snizenou potenci?....Nema,ale jako vymluvaje to dobre.

Pacifik

U zkoušky z chirurgie povídá zkoušející medikovi: "Opakuji, kolego, že Pacifik opravdu není dětský výraz pro amputaci ruky!"

Manžel se vrátí ze služební cestya najde ve své postelise svou manželkou cizího muže.Chytne ho,vyhodí ven z okna a zakřičí: "Když máš lepšího ptáka, tak leť."Potkají se dvě spermie,manželská a milenecká a ta manželská povídá:"Koukej vypadnout, já jsem tu doma.""To je možné," brání se milenecká,"ale já jsem tu častěji."

To sem prostě patří=o)))

Lékař poučuje nastávajícího otce: "S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat,ale doporučuji Vám vlčí polohu.""A to je jaká?""Lehnout si vedle díry a výt."

PRO ZLEPŠENÍ NÁLADY

Pane Čunku, odkud berete peníze?Z nočního stolku.A kdo Vám je tam dává?Moje žena.A ta je bere odkud?Já jí je dávám.A Vy máte ty peníze odkud?Vždyť říkám, že z nočního stolku.Počítačový specialista vypráví kamarádům: „Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá s cizím chlapem. Koukali na mě a pohled jejich očíbyl tak posměšný, až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu – ty svině mi změnily heslo!“V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu ožralý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá: „Prosím vás, já jen, že mi došel rum, tak jsem sechtěl zeptat, jestli je to v celém baráku.“Tak jsem se rozhodl manželce ukázat, kdo je v domácnosti pánem. A nakonec ke mně lezla po kolenou!“„Nekecej! A co říkala?“ „Vylez zpod té postele, srabe!“Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Podvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: „Tak jak bylo?“ Žena odpoví: „Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále, a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích.“V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podletoho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně po druhou dlaň.“ Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhývoják: „Od hlavy k patám.“ Vyšponuje se, přeměří mu rozdíla odstupné je fakt vysoké. Přijdou k poslednímu a ten řekne: „Od hlavy po koule.“ „Ale no tak,dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz,“ radí mu komise. „Ne, od hlavy po koule!“ opakuje.Stáhnou mu tedy trenky, koukají a koule nikde. „Dědo,a kde jste je nechal?“ „V Afghánistánu... A teď měř synku!“Soudce se ptá babičky: „Kolik vám je let?“„Sedmdesát, pane předsedo.“„Tak nám popište, co se vám stalo.“ „No, vyhřívám se jednou takhle v parku na lavičce,když se najednou objevil takový mladík. Položil mi ruku na koleno a jemně ho pohladil.“„Nechala jste ho?“„Jistě, pane soudce. Připomnělo mi to mladá léta.Zavřela jsem oči a představovala si...“„No, a co dál?“ „Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval: »Apríííl!« Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!“Ptají se pana Nováka: „Proč jsi včera nebyl v hospodě?“ „Moje žena rozhodla, že se mi tam nechce!“Dialog před svatbou: Ona: „Ahoooj!“ On: „Nooo konečně!“ Ona: Chceš, abych odešla?“ On: „Ne, ne, ti hrabe? Už jen ta představa je hrozná!“ Ona: „Miluješmě?“ On: „Samozřejmě, celé dny a noci!“ Ona: „A podvedl jsi mě už někdy?“ On: „Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?“ Ona: „A budeš mě líbat?“ On: „Jasně,při každý příležitosti!“ Ona: „A byl bys schopný mě někdy praštit?“ On: „Si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!“ Ona: „Můžu ti důvěřovat?“ On: „Ano.“ Ona:„Miláčku…“ Dialog rok po svatbě: Přečti si to zespoda nahoru...Přijde muž k doktorce, ukazuje průkaz zdravotní pojišťovny a ptá se: „Berete tyto kartičky?“ Doktorka: „Samozřejmě, co vás trápí?“ Pacient: „Ale, mám problémys erekcí.“ Doktorka mu ho vezme do ruky a hned mu stojí... „No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.“ Doktorkapředvede úžasnou práci rukama a chlapík je hned hotový. „Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!“ podiví se lékařka,ale muž odvětí: „No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.“Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný. „Cos dělal, prosím tě?“ ptá se ho druhý. „Ani se neptej. Ten sex mě jednou zabije.“ „Jak to,proboha?“ „No, chtěl jsem přefiknout světlušku a on to byl vajgl!“

Tak konečně ta slíbená hádanka

Čím více toho je,tím méně to váží.Co je to?(Výsledek v úterý )

Já taky dnes domyslela.=o)

Jeli jsme s Filípkem autobusem,tak aby cesta lépe utíkala,říkala jsem mu a osvítil mě duch svatý..Furt jsem mu nedoříkávala paci paci pacičky,táta koupil botičky,a maminka pásek na myší ocásek a nebo znám metličku na zlobivou holčičku a to mi ten konec pro Fífího připadá blbej u obou..Tak tedy dnes jsem doříkala pač jsem si vymyslela ....paci paci pacičky,táta koupí botičky amaminka kabátek Filípkovi na svátek...A to už mi zůstane..

Když tady vidím všude ty říkanky,tak vám taky napíšu,co jsme dneska složili taťkovi k svátku do přáníčkaK tvému svátku tatínku,daruji ti převelikou pusinku.Ať tě zdraví doprovází a s námi ti nic neschází.Jsi náš taťka nejlepší,mi darujeme ti lásku a štěstí největší.

půl roku mateřské :o)

Holky, já jak tak s malým pořád žvatlám, tak kolikrát koukám, co ze mě vyleze dneska jsem vymyslela tohle:Leze leze žabička,zelená jak travička.Za ní leze druhá,barevná jak duha.A nakonec přišel skokan,a ten skáče jako klokan..:o)))a to bude malýmu půl roku, jsem zvědavá, co ze mě poleze, až s ním budu doma rok, dva, tři

Rychlovka..

Jaký je rozdíl mezi paprikou a chlapem???

Zase takovej malej nářez=o))

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik letantidepresiva.Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou povozovce.No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí dopodlahy.Babka už to nevydrží a povídá:Musíte pořád třískat tou holí?Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby????Přijde pán do obchodu a povídá:Hřebíky!A kolik?Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:Lišák jel s milenkou...Osel jel s manželkou...Vůl s celou rodinou...Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:Probudil jsem tě?Hmmm... ano...Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpětna cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,kroutí hlavama a potom jeden řekne:Tak to byla brutální sebevražda, co?Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km odvesnice.Dědek na to:Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:Chci metr mléka.Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult avylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonecprohlásí:Mě nenasereš - zabalit!Matematickej...Přijde učitel do třídy a řekne:Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem20 stupňů, kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne:48 letNa to učitel řekne:Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví:Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze jena půl debil! Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvánejvehementněji, uprdne se.Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.Slečno, vy máte nohy jako laňOoooh moc děkujiNo, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...Policajt zastavil auto.Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-Snad halogen, ne?Á tak pán je ještě suterén...

Více humoru najednou..

Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.Holič na něj chvilku kouká a pak povídá: "Doporučoval bych stih Ferda mravenec.""No a to je jak?""No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla!"Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá:Jak se jmenujete?Mimimilolološ Kukukubábábáček..Vy koktáte?Ne, koktal můj otec a matrikářka byla blbá ....Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si takymyslíte, že jsou policajti blbí?""Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."Muž: "A vešla ses?""Miláčku, proč jsi celá nahá?""To jsou přece šaty lásky, drahý!""Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Fuj ty sprostoto=o))

Nedá mi nevložit...Učitelka povídá dětem:"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte ,d, vyjde vám část těla. Co to je?"Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění ,d,máme dlaň!Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

EMO ? ? ? ? ? ?

Víte co znamená EMO?

Od dcery

Jaká tři slova má žralok nejradši?Prý nemám dávat odpověď, neboť jecidlo nebo někdo to musí uhodnout fakt nemohu napsat, stojí mi za zády a už umí číst tak za chvíli

vite jaky rozdil je mezi mlhou a chlapem?Zadny.kdyz se mlha vypari,nastane krasny den...

Je to příběh jedné dívky.Když byla na pohřbu své matky,setkala se tam s jedním chlapcem kterého do té doby nikdy neviděla.A protože ten chlapec byl krásný a okouzlující,tak jak si vždycky představovala že bude její vysnění chlapec,tak se do něj zamilovala.Protože byla velice ostýchavá nezeptala se na jeho telefoní číslo ani kde bydlí.O pár dní později zavraždila svou sestru.otázka zní: Jaký byl motiv její zavraždění sestry???Tak se dejte do přemýšlení....No tak zapojtě všechny mozkový buňky.....Zkuste najít jaké koliv řešení....No tak....přemýšlejte....Ale nedívejte se na řešení.Zkuste ještě jednou přemýšůet a najděte nějakej motiv.Už vás nebudu trápit a dám Vám řešení..............odpověď zní: protože doufala,že když zabije svou sestru že se s tím chlapcem setká znova.Pokud jste odpověděli správně,tak přemýšlíte jako psychopat.Tento test vytvořil jeden známý psycholog aby zjistil,zda má někdo mentalitu vraha.Drtivá většina uvězněných vrahů odpověděla na tento test správně.Pokud jste neodpověděli správně,tak jásejte! Nemáte mysl jako potenciální vrah nabo psychopat.Já jsem na test odpověděla........správně!!! NE!!! Si dělám srandu!! Já jsem vymyslela tento motiv: Zabila svou sestru proto,protože si ta sestra něco začala s tím chlapcem do kterého se zamilovala.No já vím že to neni moc logický,ale jako psychopat nemyslím!!! =o) A co vy? Jak jste odpověděli na test?