Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Pepíčkovskej,nesprostej=o)

Taky moc krásné

Co má muž společného s dveřmi?.............

Jaky je rozdíl mezi spermatem a jogurty Danone?

Pepíčkovskej,nesprostej=o)

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednohozastřelíte, kolik jich tam zůstane?"Pepíček se hlásí."Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsobuvažování"Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje zboku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává odvršku. Která z nich je vdaná?"Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co sizmrzlinu dává celou do úst."Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí semi Váš způsob uvažování."

Proč jsem propustil sekretářku

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si tohonikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřejea možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Svénaděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Alejakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší ahned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféřevypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!""Nemusíme se vlastně vůbec vracet.""Nezajdeme ke mně?"Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídalia má sekretářka v nejlepším navrhla:"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčehopohodlnějšího?""Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.Odešla do ložnice.............a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku....seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

MATKA

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?""Spadla mi do žumpy matka!"Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce tovzdát, ale když už mu výkaly lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a sezármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na nic."

Není nad to mít dobré kamarádky

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.První říká:"Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček.""A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek."No, vyprala jsme ho a teď je můj."Druhá říká:"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!""A co jsi udělala?""No, byly nové, tak jsem si je nechala."Třetí říká:"To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?""Ustřihla jsem jim všem špičky."Čtvrtá omdlela.

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:"Podívej, já vypadám jako prase!" A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokecala halenku!"Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví avypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně zeptá: "To za co?""Za 40 let nekvalitního sexu!"Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla,když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!

Trošinka sprostoty =o))

Pane jo... tolikrát jsi se zasmála?

Žena si nechá věštit u kartářky:-zítra vám zemře manžel...-to vím,ale podívejte se,jestli mě zavřou....

Trošinka sprostoty =o))

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?""Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí pinďour z ksichtu ..

Loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u násna fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu inavrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadnelístek:"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejteOlfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny". Chlápek jespokojenej,ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítačneoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu zvodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec isvoje sperma.Všechno smíchá vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjedekus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá,pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná.Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. Ajestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Z království divočiny =o))

V Pùlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a pùl království prvnímu, kdo se z téprocházky vrátí živ a zdráv. Pøihlásí se jediný zájemce - Honza.Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Nemá chybu :-)

http://www.pixy.cz/osobni/basnicky/skakalpes.html

Manželský rozhovor

˝Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?˝Určite ne!˝˝Proč ne - nelíbí se ti manželství?˝˝Samozřejmě líbí.˝˝Tak proč by ses neoženil znova?˝˝No tak jo oženil.˝˝Opravdu?˝ (tváří se ublíženě)Muž slyšitelně vzdychne.˝Spal bys s ní v naší posteli?˝˝Kde jinde bychom spali?˝˝Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil jejá?˝˝Tak by to asi bylo správné.˝˝A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?˝˝Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.˝- - - ticho - - -Muž: ˝A do prdele.˝

Něco z manželství... :-))

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot. Chápeš mě, miláčku?" - "Ne drahý."------------------------˝Já že pro tebe nehnu prstem?˝ zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.------------------------˝Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček...˝------------------------„Chlapi v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženy v naší ulici, až na jednu“, říká Novák svoji manželce.Ta se na okamžik zamyslí a řekne:„Vsadím se, že to je ta stára nána Makovcová!“------------------------4 tajemství šťastného manželství:1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze 3. Je důležité najít ženu která má ráda sex4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly------------------------Manželé jdou od rozvodového stání a ona mu říká:˝Víš, já jsem si myslela, že se po svatbě změníš.˝On jí na to odpoví:˝Víš, já jsem si myslel, že se po svatbě nezměníš."------------------------Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí:˝Proboha, můj manžel!˝ Nato muž vyskočí z okna.------------------------Manželka jede autem, když najednou slyší nějaké klapnuti. Zastaví, obejde celé auto, podívá se pod něj a něco tam leží.Tak to vezme, uloží do kufru a jede rychle domů. Tam říká manželovi:„Pepíčku, něco nám upadlo z auta.“Manžel otevře kufr a říká:„To je v pořádku Janičko, ale ten poklop od kanálu musíš vrátit zpátky“.------------------------Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: ˝Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas.˝A v tom manželka vtrhne manželovi do řeči a říká: ˝Jámám pro tebe jednu dobrou a špatnou zprávu.˝˝Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou˝ říká manžel.A manželka říká: ˝FUNGUJOU NÁM AIRBAGY!!!!˝

Vite jak zabit pstrosa?..........Vylekejte ho na betonu.Vite jak se perou vši?..........Vší silou.Vite jaky je rozdil mezi somalskym dedeckem a pomerancem?..........Asi 10dkg.Maminka koza povida svym detem kuzlatkum. Jdu nakoupit do mesta a nikomu neotvirejte! Vsechno samozrejme slysel vlk. Za nedlouho klepe na vratka. Kuzlatka kuzlatka otevrete sva vratka to jsem ja vase maminka. Kuzlatka rekla: nene,ty nejsi nase maminka. Za chvili to vlk zkusil znova,ale kuzlatka opet rekla: nene,ty nejsi nase maminka. Vlk to ale jeste jednou zkusil, kuzlatka kuzlatka otevrete svoje vratka, to jsem ja vase maminka,prinesla jsem vam cerstvou mrkvicku. Kuzlatka uz rozcilena rekla. Vlku nebud trapnej a vypadni, my mame kukatko a maminka si stejne nosi klice.

co dodat?

Víte proč mají krysy 4 nohy?Aby byli u popelnic dřív než důchodci...

možná znáte

Policajt vykládá svému kolegovi:-včera večer jsem zabil svou ženu a zakopal jsem ji na zahradě.Ale nějak špatně,protože ji leze ven zadekKolega na to:-tak to ji budeš muset zakopat znovu....-co blázníš,víš jak se do toho dobře parkuje kolo?

4

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.> Jak se jmenujete..?> Mimimilolološ Kukukubábábáček..> Vy koktáte..?> Ne, koktal můj otec ale matrikářka byla píča....

3

Chlap každou noc strašlivě chrape.> # # # # # # > Zena se rozhodla vyzkoušet tip sve kamaradky a v noci, když > chlap zase> # # # # # > chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrečků.> # # # # # # > Chlap zafrkal, přestal chrapat a povida:> # # # # # # > "Marie, spiš?"> # # # # # # > "Ne,nespim."> # # # # # # > "Tak se přikryj!"

2

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u > baru dá> kávu.> # # # # # # > Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:> # # # # # # > "Mám malou černou..."> # # # # # # > "To se nedá přehlédnout." říká číšník.> # # # # # # > "A stojí?"> # # # # # # > "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

1

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku. Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima. Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje:"Víš # # Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat, aby mu splasklo." " To ztrácíš čas mamko" odpovídá klučina. " Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek.

:-))))))))

Holky jste super,z těch vašich vtípků někdy umírám smíchy.Když mám depku,vlezu sem a hned je mi lépe

A ZASE BLONDÝNKA

Každá blondýnka se jednomu vtipu zasměje 3X.1. Když ho slyší vyprávět2.Když ho sama někomu vypráví3. Když ho konečně po měsíci pochopí

Vite proc jsou vtipy o blondynach tak kratke?............Aby je pochopili i chlapy.

Moudro :-))

Příroda nám dala iluze jako náhradu za to, co nejsme. A smysl pro humor za to, co jsme.

O policajtech

Kolik policajtů se utopí, když jsou tři ve člunu? Šest! Tři při nehodě a tři při rekonstrukci.--------------------------------Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."

Něco proti ženám... :-)

Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský? Umřel smíchy dřiv, než to stihl někomu říct.

JDOU DVA STAŘÍCI A NAJEDNOU KOLEM PROJEDE NA MOTORCE BEZHLAVÝ MUŽ....JDOU DÁL A OPĚT KOLEM NICH PROJEDE BEZHLAVÝ CHLAP NA MOTORCE....A KDYŽ SE TO OPAKUJE UŽ PO PÁTÉ TEN JEDEN STAŘÍK ŘÍKÁ TOMU DRUHÉMU: "HELE, FRANTO, NECHCEŠ SI TU KOSU DÁT NA DRUHÝ RAMENO?"

Přijde matka do synova pokoje a pod stolem si všimne tašky, v níž jsou pouta, bič, kožená rouška…Volá na manžela: „Franto, pojď sem rychle, to je strašný! Náš kluk je sadomasochista! Co s tím, proboha, uděláme?!“ Manžel: „No, mlátit ho asi nemá cenu...“

Přišlo mi mailem

nemohu se s Vámi nepodělit, mimochodem, sháníte-li překladatele, myslím, že je paní zrovna "volná" :-) http://www.youtube.com/watch?v=Zdf2eLeCLHI

Jede jeptiska autobusem a na ruce ma sadru. Prisedne si k ni knez a pta se: "Co se vam stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vane, otce." Za nimi sedi dva somraci a jeden se pta druheho: "Ty vole, co je to vana?" "Nevim, copak jsem katolik?!"

"Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp." "Opravdu?" "Ano a čím blíž, tím hůř!"

To jsem z toho jelenice =o))

Tři muži přišli do motelu : Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč. Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč. Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si ponechal... To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak?? To je dohromady 27 Kč... Je to tak?? Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak?? To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, píppíp, ta koruna?!?! A teď machrujte....!!!!!!!