Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

TROŠINKU SPROSTEJ =O)

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

NOVOMANŽELÉ

On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně mělanarozeniny, já mám MARIÁŠ!3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY!Máš co k tomu říct?Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...On: - Jakou?Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jednojestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých15 let.Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.Vytáhne muže, přiváže ho k židli a ženu přiváže k posteli.Na to vylezl na postel, políbil ženu na krk, pak vstal a odešel do koupelny.Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení !Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se,nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,zabije nás oba!Buď silná, miláčku. Miluji Tě."Žena odpovídá :"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, Že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelněnějakou vazelínu...Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji"

Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček,ví to celá obora,o půlnoci zavolali Julínkova doktora.Doktor chrastil pokladničkou,Cikrt těšil neplakej,Zaplatíš - li poplateček,do rána ti bude hej.Zaplatil mu třicet Kč,navíc ještě za předpis,ráno skončil v nemocnici,takřka zralý na odpis.Čtyři stáli u postýlky,Cikrt si mnul ručičky,peníze se jenom sypou do té naší kasičky.Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,stoupla prudce zadluženost celé mravenčí rodiny.Poplatky za nemonici,kremaci i rakvičku,dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,poradil jim strejda Cikrt,peníze si vypůjčit.Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,nadlouho pak zadlužily svou mravenčí rodinu.Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,za rok přišel exekutor,nezbylo jim vůbec nic.

Vtip, který dorazil mailem :-)

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko. Jeden povídá druhýmu: "...dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho." Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?" Chlap povídá:"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!" "Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?" "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho" Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:"Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!" A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

indicke prislovi

Nikdy nevěř světlu v očích muže, to jen slunce prosvítá přes jeho dutou hlavu...

Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!" > Odmlčí se,pasažéři blednou, panika, křik .... . Po chvíli se kapitán ohlásí:" > Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty > zepředu. V tom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Koupil jsi chleba?"Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce,prdelko.""Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Počítejte rychle!!!!!

Sčítej a pamatuj si:odpověz rychle!Máš 1000Kč.Přidej 40 a ještě 1000 a teď ještě 30 a ještě 1000 nyní 20 apřidej ještě 1000 a nakonec 10.Kolik ti vyšlo?????

Jede babička tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí dopodlahy.Babička už to nevydrží a povídá:Musíte pořád třískat tou holí?Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmenípro psa."Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!""Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky EU budete musetdokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo".Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půlhodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!""Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chcedvě plechovky krmení pro kočky"A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!""Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodámkrmení"Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a předprodavačem za ocas zvedne kočku"Děkuji vám, zde je vaše krmení."Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví předprodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!""Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice."Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl."Uf, vypadá to jako hovno...""Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Že by ze života??

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco vypočítá a praví : "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000, materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"

prohledejte si nocni stolky

PŮVOD ČUNKOVÝCH PENĚZ KONEČNĚ VYSVĚTLEN Pane Čunku, odkud berete peníze? Z nočního stolku. A kdo Vám je tam dává? Moje žena. A ta je bere odkud? Z kredence. A odkud se tam vezmou? Já jí je tam dávám. Vy máte ty peníze odkud? Vždyť říkám, že z nočního stolku.

Jak poznáte, že je vaše žena stará?

Vezměte ji do muzea, a když bude odcházet, měl by se spustit alarm :-)

vtip o mužích

Víte jaký rozdil je mezi inteligentnim mužem a hlupákem?....Zádny,oba si myslí,že vědí všechno nejlíp.

Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, ženazaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaja skřín zase spadne.Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.Soused se zamyslí a pak povídá:"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tučekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde a pořad si plive na ruku a sliny si vtírá do vlásků. Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho:Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká taťkovi ... Nasliň hlavičku, pak ti to půjde líp...

Stojí dva pánové na záchodě, jeden černoch, druhej běloch. Jak tak čůrají bok po boku, chlapská ješitnost jim nedá a vzájemně se okukují. Ten bílý se osměli jako první: "Já na něm mám vidět dvě vytetovaná písmenka - H a A. Ale pozor - to je jen první a poslední písmenko, když je "v akci", objeví se celé jméno mojí přítelkyně, jmenuje se Hana. A co vy? Taky se ta Vaše jmenuje Hana? Koukám, taky tam máte H a A."Černoch se zazubí a říká: "Ne, já tam mám HAPPY HOLIDAY AND WELCOME TO JAMAICA"

Bubílková..

Jestli jste včera nekoukali na Bubílkovou,tak Vám utekla dost podstaná věc,jak nyní učit děti pojmenovat prsty na ručičkách...Následovně:Palec,ukazováček,Topolánek,prsteníček a malíček..

Malý chechtací nářez=o)

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:"Proboha, kolik máš let?""No přece tolik, na kolik vypadám!""Mě neser, tak dlouho člověk nežije!" "Koupil jsi chleba?"Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!" "Pepo, platíš daně?""Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!" Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?" On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..." Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém." Rusovláska povídá blondýnce:"Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky!Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"Blondýnka odpoví:"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy.A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"Manželka se ptá svého muže:"Tak co ta tvoje nová sekretářka?""Dobrý, práce jí jde docela od ruky.""A jak se oblíká?"Celkem rychle."Blondýnka v autoškole.Instruktor: "Teď přidejte plyn."Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

Do nemocnice přivezou pána popáleného na břiše.Lékař ho ošetří,namaže a dává mu tabletu viagry.-tohle mi pomůže pane doktore?...diví se pacient.-nepomůže,ale aspoň se vám na tu spáleninu nepřichytí deka.

Ke zpovědi přijde žena,říká,že má hříšné myšlenky:-když se svléknu a postavím se před zrcadlo,myslím si,že jsem krásná a svůdná.Farář koukne do zpovědnice a povídá:-dcero,to není hřích,to je omyl...

Tuhle rubriku prostě miluju

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?Nepřijde-li žena v noci domů a přijde až ráno - manželovi řekne,že strávila noc u kamarádky.Manžel vezme telefon a obvolá deset kamarádek.Žádná o tom nic neví....Nepřijde-li muž v noci domů a přijde až ráno - manželce řekne, žestrávil noc u kamaráda. Manželka obvolá deset kamarádů. Osm znich potvrdí, že tam v noci byl.A dva tvrdí, že tam ještě je...

Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Pepíčkovskej,nesprostej=o)

Taky moc krásné

Co má muž společného s dveřmi?.............

Jaky je rozdíl mezi spermatem a jogurty Danone?

Pepíčkovskej,nesprostej=o)

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednohozastřelíte, kolik jich tam zůstane?"Pepíček se hlásí."Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsobuvažování"Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje zboku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává odvršku. Která z nich je vdaná?"Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co sizmrzlinu dává celou do úst."Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí semi Váš způsob uvažování."

Proč jsem propustil sekretářku

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si tohonikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřejea možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Svénaděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Alejakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší ahned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféřevypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!""Nemusíme se vlastně vůbec vracet.""Nezajdeme ke mně?"Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídalia má sekretářka v nejlepším navrhla:"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčehopohodlnějšího?""Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.Odešla do ložnice.............a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku....seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

MATKA

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?""Spadla mi do žumpy matka!"Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce tovzdát, ale když už mu výkaly lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a sezármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na nic."

Není nad to mít dobré kamarádky

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.První říká:"Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček.""A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek."No, vyprala jsme ho a teď je můj."Druhá říká:"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!""A co jsi udělala?""No, byly nové, tak jsem si je nechala."Třetí říká:"To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?""Ustřihla jsem jim všem špičky."Čtvrtá omdlela.

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:"Podívej, já vypadám jako prase!" A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokecala halenku!"Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví avypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně zeptá: "To za co?""Za 40 let nekvalitního sexu!"Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla,když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!

Trošinka sprostoty =o))

Pane jo... tolikrát jsi se zasmála?

Žena si nechá věštit u kartářky:-zítra vám zemře manžel...-to vím,ale podívejte se,jestli mě zavřou....

Trošinka sprostoty =o))

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?""Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí pinďour z ksichtu ..