Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

a zasejc poldové

Jedou dva policajti kolem Chuchelského závodiště a jeden povídá: "Hele Pepo, támhle skáčou nějaký srnky a táhnou za sebou nějaký kárky...""Klid Fando, já tě vemu na Ruzyň, na plechový sýkorky..."

a dnes naposled..

Drahá Manželko.Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď , a to byla ta poslední kapka. Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě.Tvůj Ex-ManželP. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Měj skvělý život!Drahý Ex-Manželi.Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduji tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si všimla Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: "Vypadáš jako holka!" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mou sestrou, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj.Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, čertovsky bohatá a svobodná!P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec někdy řekla, že moje sestra se narodila jako Karel.

AKTUÁLNÍ Na hlavu nám serou ptácico tu bylo to se ztrácíneplatí už Národ soběNárod jim a lejno toběNáš ministr zdravotnictvísvoji firmu už si jistítvůj osud má ve své mocipři zdraví i při nemociA zdravotní pojištěnecmůže sobě chystat věnecpokud nemá konto tučnérozhodnutí bude stručnéKdo nebude na dlaň platittak se může pod zem ztratitnemá pro nás žádnou cenuproto vláda chystá změnuU lékaře bude vhodnépřipravit si v kapse drobnébudeš platit poplatníkujako bábě na hajzlíkuNedbej na ty co jsou venkua počkej si na stvrzenkulékař doklad vystavíže jsi platil za zdravíNový pokyn přišel shorazáchranka už bez doktoraaby plateb ubylostačí plyn a kladivoCo tu bylo to se ztrácídnes nám vládnou funebrácineplatí už Národ soběNárod jim a lejno tobě

POZOR, jen pro zasmání!!!! Kdybych já byl barevný,měl bych život nádherný.živil by mě český stát,já jen tančil, pil a krad.Souložil bych jako kaneca peněz měl plný ranec.Po světě pak cestoval,v Strassburgu si stěžoval.Nezabýval bych se prací,živil bych se emigrací.Příslušníci jiné rasymají u nás zlaté časy.I ten Cikán zdivočelýze Spiše i Pováží,houfně do Čech stěhuje seza svou černou pakáží.Vítej v zemi zaslíbenénáš národní hoste!Díky tobě populacezkvalitní a vzroste....-----------------------------------------------------------------------------Pošli tuto báseň 2 lidem jinak tě do 2 dnů voberoucikáni o všechny

Škodověnka Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?Aby nezábly ruce, když tlačíte.

Jaky je rozdil mezi panskym prirozenim a netopyrem? ... Zadny ve dne vysi a v noci nekde lita.Co se stane z komara, kdyz spolkne viagru? ...sici stroj.

PRO DNEŠNÍ DOBROU NÁLADU

Víte, co je největší odvaha? Zapít prášky na spaní šaraticí. Co vznikne zkřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda.Na firemním večírku se manželka ptá manžela: „Kdo je támhleta blondýnka?“ „To je ředitelova milenka,“ odpovídá manžel. „Kdo je támhleta brunetka?“ „To je milenka technickýho náměstka.“ „A kdo je ta zrzka?“ „To je moje milenka.“ Manželka zaraženě zírá na zrzku...pak si spočítá,kolik nosí manžel domů, komu vlastně patří ta vila, auto... jak by asi těžko hledala práci... a odvětí: „Ale ta naše je stejně nejhezčí!“Potkají se dva kamarádi, jeden vypadá smutně. „Co se ti stalo?“ „Ále, byl jsem na dovolené na jednom opuštěném ostrově. Jednou jsem zašel do džungle, najednou namě z palmy skočil orangutan a brutálně mě znásilnil!“ „No tak, nebuď smutnej!“ utěšuje ho kamarád. „Zadek seti zahojí a hlavně – orangutani nemluví!“ „No právě!! Nemluví, nenapíše, nezavolá

trochu blbý

- víte jaká je nejlepší antikoncepce?Zády k sobě a každej sám.-po výbuchu Černobylu, ztratil Ivan mužnou sílu.Po výměně kostní dřeně, souložil až pětkrát denně!Tak připravme holky klín, až vybuchne Temelín!!!!!!!!!!!!!!!!

KDYŽ MÁ BÁSNÍK DEPRESI

MyšSedí myš v rohu,v pastičce má nohu,sedí tiše, občas pípne, stejně asi brzo chcípne.Na pivuSedí pán na malém pivu,ve tváři má zděšení.Není tomu ani divu,padá na něj lešení.PotvoraDvoumetrová potvora,vkročila k nám do dvora,asi už k nám nevkročí,má motyku v obočí.SanitkaVezou pána v sanitce,život visí na nitce.Sanitka se převrhla,a nitka se přetrhla.MravenečekNesl malý mravenečeklesem kousek dřívka,nedbal na svou čerstvou kýlu,vyhřezla mu střívka.NávodSledoval jsem v televizi,jak lidem seká hlavy kat,s partnerkou teď máme krizi,udělám to taky tak.Na vozovceBelhám se za autobusem,kéž by mi tak zastavil,běžím dlouho rychlým klusem,v tom se infarkt dostavil.DřevorubecDřevorubec dříví kácel,sekl se a vykrvácel.Marně svíral pěstičky,neměl krevní destičky.HraVčera jsem si hrálse zápalnou směsí, mé tělesné pozůstatkykolemjdoucí děsí.TchýněV rodině jsme měli zrádce,byla to má tchýně,teď už hnije na zahrádce,rostou na ní dýně.JanaLeží Jana ve vaně,kudla trčí z břicha,kecala furt nesmysly,teď už bude zticha

mě se nejvíc líbí to s tím oparem

"prý" sex poradna Radima Uzla

Dotaz: Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha BSE? Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela. Dotaz: Pane doktore, onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit. Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát. Dotaz: Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat? Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře. Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné? Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku. Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky? Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází. Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat? Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele. Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina. Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte. Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“? Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

kapáneček sprostej

Manželé spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, manžel navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už manželce zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.Podívala se a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho:"Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat?Doufám, že mi to vysvětlíš!""Manžel se jí podívá do očí a říká: "Dobře...já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..."

TROŠINKU SPROSTEJ =O)

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

NOVOMANŽELÉ

On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně mělanarozeniny, já mám MARIÁŠ!3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY!Máš co k tomu říct?Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...On: - Jakou?Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jednojestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých15 let.Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.Vytáhne muže, přiváže ho k židli a ženu přiváže k posteli.Na to vylezl na postel, políbil ženu na krk, pak vstal a odešel do koupelny.Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení !Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se,nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,zabije nás oba!Buď silná, miláčku. Miluji Tě."Žena odpovídá :"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, Že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelněnějakou vazelínu...Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji"

Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček,ví to celá obora,o půlnoci zavolali Julínkova doktora.Doktor chrastil pokladničkou,Cikrt těšil neplakej,Zaplatíš - li poplateček,do rána ti bude hej.Zaplatil mu třicet Kč,navíc ještě za předpis,ráno skončil v nemocnici,takřka zralý na odpis.Čtyři stáli u postýlky,Cikrt si mnul ručičky,peníze se jenom sypou do té naší kasičky.Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,stoupla prudce zadluženost celé mravenčí rodiny.Poplatky za nemonici,kremaci i rakvičku,dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,poradil jim strejda Cikrt,peníze si vypůjčit.Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,nadlouho pak zadlužily svou mravenčí rodinu.Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,za rok přišel exekutor,nezbylo jim vůbec nic.

Vtip, který dorazil mailem :-)

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko. Jeden povídá druhýmu: "...dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho." Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?" Chlap povídá:"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!" "Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?" "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho" Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:"Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!" A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

indicke prislovi

Nikdy nevěř světlu v očích muže, to jen slunce prosvítá přes jeho dutou hlavu...

Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!" > Odmlčí se,pasažéři blednou, panika, křik .... . Po chvíli se kapitán ohlásí:" > Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty > zepředu. V tom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Koupil jsi chleba?"Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce,prdelko.""Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Počítejte rychle!!!!!

Sčítej a pamatuj si:odpověz rychle!Máš 1000Kč.Přidej 40 a ještě 1000 a teď ještě 30 a ještě 1000 nyní 20 apřidej ještě 1000 a nakonec 10.Kolik ti vyšlo?????

Jede babička tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí dopodlahy.Babička už to nevydrží a povídá:Musíte pořád třískat tou holí?Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmenípro psa."Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!""Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky EU budete musetdokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo".Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půlhodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!""Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chcedvě plechovky krmení pro kočky"A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!""Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodámkrmení"Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a předprodavačem za ocas zvedne kočku"Děkuji vám, zde je vaše krmení."Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví předprodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!""Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice."Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl."Uf, vypadá to jako hovno...""Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Že by ze života??

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco vypočítá a praví : "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000, materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"

prohledejte si nocni stolky

PŮVOD ČUNKOVÝCH PENĚZ KONEČNĚ VYSVĚTLEN Pane Čunku, odkud berete peníze? Z nočního stolku. A kdo Vám je tam dává? Moje žena. A ta je bere odkud? Z kredence. A odkud se tam vezmou? Já jí je tam dávám. Vy máte ty peníze odkud? Vždyť říkám, že z nočního stolku.

Jak poznáte, že je vaše žena stará?

Vezměte ji do muzea, a když bude odcházet, měl by se spustit alarm :-)

vtip o mužích

Víte jaký rozdil je mezi inteligentnim mužem a hlupákem?....Zádny,oba si myslí,že vědí všechno nejlíp.

Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, ženazaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaja skřín zase spadne.Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.Soused se zamyslí a pak povídá:"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tučekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde a pořad si plive na ruku a sliny si vtírá do vlásků. Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho:Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká taťkovi ... Nasliň hlavičku, pak ti to půjde líp...

Stojí dva pánové na záchodě, jeden černoch, druhej běloch. Jak tak čůrají bok po boku, chlapská ješitnost jim nedá a vzájemně se okukují. Ten bílý se osměli jako první: "Já na něm mám vidět dvě vytetovaná písmenka - H a A. Ale pozor - to je jen první a poslední písmenko, když je "v akci", objeví se celé jméno mojí přítelkyně, jmenuje se Hana. A co vy? Taky se ta Vaše jmenuje Hana? Koukám, taky tam máte H a A."Černoch se zazubí a říká: "Ne, já tam mám HAPPY HOLIDAY AND WELCOME TO JAMAICA"

Bubílková..

Jestli jste včera nekoukali na Bubílkovou,tak Vám utekla dost podstaná věc,jak nyní učit děti pojmenovat prsty na ručičkách...Následovně:Palec,ukazováček,Topolánek,prsteníček a malíček..

Malý chechtací nářez=o)

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:"Proboha, kolik máš let?""No přece tolik, na kolik vypadám!""Mě neser, tak dlouho člověk nežije!" "Koupil jsi chleba?"Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!" "Pepo, platíš daně?""Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!" Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?" On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..." Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém." Rusovláska povídá blondýnce:"Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky!Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"Blondýnka odpoví:"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy.A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"Manželka se ptá svého muže:"Tak co ta tvoje nová sekretářka?""Dobrý, práce jí jde docela od ruky.""A jak se oblíká?"Celkem rychle."Blondýnka v autoškole.Instruktor: "Teď přidejte plyn."Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

Do nemocnice přivezou pána popáleného na břiše.Lékař ho ošetří,namaže a dává mu tabletu viagry.-tohle mi pomůže pane doktore?...diví se pacient.-nepomůže,ale aspoň se vám na tu spáleninu nepřichytí deka.

Ke zpovědi přijde žena,říká,že má hříšné myšlenky:-když se svléknu a postavím se před zrcadlo,myslím si,že jsem krásná a svůdná.Farář koukne do zpovědnice a povídá:-dcero,to není hřích,to je omyl...

Tuhle rubriku prostě miluju

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?Nepřijde-li žena v noci domů a přijde až ráno - manželovi řekne,že strávila noc u kamarádky.Manžel vezme telefon a obvolá deset kamarádek.Žádná o tom nic neví....Nepřijde-li muž v noci domů a přijde až ráno - manželce řekne, žestrávil noc u kamaráda. Manželka obvolá deset kamarádů. Osm znich potvrdí, že tam v noci byl.A dva tvrdí, že tam ještě je...

Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Pepíčkovskej,nesprostej=o)

Taky moc krásné

Co má muž společného s dveřmi?.............

Jaky je rozdíl mezi spermatem a jogurty Danone?

Pepíčkovskej,nesprostej=o)

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednohozastřelíte, kolik jich tam zůstane?"Pepíček se hlásí."Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsobuvažování"Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje zboku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává odvršku. Která z nich je vdaná?"Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co sizmrzlinu dává celou do úst."Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí semi Váš způsob uvažování."

Proč jsem propustil sekretářku

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si tohonikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřejea možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Svénaděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Alejakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší ahned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféřevypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!""Nemusíme se vlastně vůbec vracet.""Nezajdeme ke mně?"Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídalia má sekretářka v nejlepším navrhla:"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčehopohodlnějšího?""Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.Odešla do ložnice.............a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku....seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

MATKA

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?""Spadla mi do žumpy matka!"Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce tovzdát, ale když už mu výkaly lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a sezármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na nic."

Není nad to mít dobré kamarádky

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.První říká:"Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček.""A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek."No, vyprala jsme ho a teď je můj."Druhá říká:"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!""A co jsi udělala?""No, byly nové, tak jsem si je nechala."Třetí říká:"To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?""Ustřihla jsem jim všem špičky."Čtvrtá omdlela.

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:"Podívej, já vypadám jako prase!" A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokecala halenku!"Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví avypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně zeptá: "To za co?""Za 40 let nekvalitního sexu!"Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla,když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!

Trošinka sprostoty =o))

Pane jo... tolikrát jsi se zasmála?

Žena si nechá věštit u kartářky:-zítra vám zemře manžel...-to vím,ale podívejte se,jestli mě zavřou....

Trošinka sprostoty =o))

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?""Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí pinďour z ksichtu ..

Loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u násna fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu inavrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadnelístek:"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejteOlfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny". Chlápek jespokojenej,ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítačneoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu zvodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec isvoje sperma.Všechno smíchá vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjedekus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá,pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná.Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. Ajestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Z království divočiny =o))

V Pùlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a pùl království prvnímu, kdo se z téprocházky vrátí živ a zdráv. Pøihlásí se jediný zájemce - Honza.Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Nemá chybu :-)

http://www.pixy.cz/osobni/basnicky/skakalpes.html

Manželský rozhovor

˝Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?˝Určite ne!˝˝Proč ne - nelíbí se ti manželství?˝˝Samozřejmě líbí.˝˝Tak proč by ses neoženil znova?˝˝No tak jo oženil.˝˝Opravdu?˝ (tváří se ublíženě)Muž slyšitelně vzdychne.˝Spal bys s ní v naší posteli?˝˝Kde jinde bychom spali?˝˝Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil jejá?˝˝Tak by to asi bylo správné.˝˝A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?˝˝Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.˝- - - ticho - - -Muž: ˝A do prdele.˝

Něco z manželství... :-))

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot. Chápeš mě, miláčku?" - "Ne drahý."------------------------˝Já že pro tebe nehnu prstem?˝ zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.------------------------˝Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček...˝------------------------„Chlapi v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženy v naší ulici, až na jednu“, říká Novák svoji manželce.Ta se na okamžik zamyslí a řekne:„Vsadím se, že to je ta stára nána Makovcová!“------------------------4 tajemství šťastného manželství:1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze 3. Je důležité najít ženu která má ráda sex4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly------------------------Manželé jdou od rozvodového stání a ona mu říká:˝Víš, já jsem si myslela, že se po svatbě změníš.˝On jí na to odpoví:˝Víš, já jsem si myslel, že se po svatbě nezměníš."------------------------Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí:˝Proboha, můj manžel!˝ Nato muž vyskočí z okna.------------------------Manželka jede autem, když najednou slyší nějaké klapnuti. Zastaví, obejde celé auto, podívá se pod něj a něco tam leží.Tak to vezme, uloží do kufru a jede rychle domů. Tam říká manželovi:„Pepíčku, něco nám upadlo z auta.“Manžel otevře kufr a říká:„To je v pořádku Janičko, ale ten poklop od kanálu musíš vrátit zpátky“.------------------------Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: ˝Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas.˝A v tom manželka vtrhne manželovi do řeči a říká: ˝Jámám pro tebe jednu dobrou a špatnou zprávu.˝˝Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou˝ říká manžel.A manželka říká: ˝FUNGUJOU NÁM AIRBAGY!!!!˝

Vite jak zabit pstrosa?..........Vylekejte ho na betonu.Vite jak se perou vši?..........Vší silou.Vite jaky je rozdil mezi somalskym dedeckem a pomerancem?..........Asi 10dkg.Maminka koza povida svym detem kuzlatkum. Jdu nakoupit do mesta a nikomu neotvirejte! Vsechno samozrejme slysel vlk. Za nedlouho klepe na vratka. Kuzlatka kuzlatka otevrete sva vratka to jsem ja vase maminka. Kuzlatka rekla: nene,ty nejsi nase maminka. Za chvili to vlk zkusil znova,ale kuzlatka opet rekla: nene,ty nejsi nase maminka. Vlk to ale jeste jednou zkusil, kuzlatka kuzlatka otevrete svoje vratka, to jsem ja vase maminka,prinesla jsem vam cerstvou mrkvicku. Kuzlatka uz rozcilena rekla. Vlku nebud trapnej a vypadni, my mame kukatko a maminka si stejne nosi klice.

co dodat?

Víte proč mají krysy 4 nohy?Aby byli u popelnic dřív než důchodci...

možná znáte

Policajt vykládá svému kolegovi:-včera večer jsem zabil svou ženu a zakopal jsem ji na zahradě.Ale nějak špatně,protože ji leze ven zadekKolega na to:-tak to ji budeš muset zakopat znovu....-co blázníš,víš jak se do toho dobře parkuje kolo?

4

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.> Jak se jmenujete..?> Mimimilolološ Kukukubábábáček..> Vy koktáte..?> Ne, koktal můj otec ale matrikářka byla píča....

3

Chlap každou noc strašlivě chrape.> # # # # # # > Zena se rozhodla vyzkoušet tip sve kamaradky a v noci, když > chlap zase> # # # # # > chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrečků.> # # # # # # > Chlap zafrkal, přestal chrapat a povida:> # # # # # # > "Marie, spiš?"> # # # # # # > "Ne,nespim."> # # # # # # > "Tak se přikryj!"

2

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u > baru dá> kávu.> # # # # # # > Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:> # # # # # # > "Mám malou černou..."> # # # # # # > "To se nedá přehlédnout." říká číšník.> # # # # # # > "A stojí?"> # # # # # # > "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

1

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku. Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima. Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje:"Víš # # Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat, aby mu splasklo." " To ztrácíš čas mamko" odpovídá klučina. " Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek.