Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Úhel pohledu

"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?""Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.""A co syn?""No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách."

=o)

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: Tak kde je ten hajzl? Asistentka: ředitel je na dovolené. Ne, já myslím takový ty dvě nuly. Oba náměstci jsou na jednání. Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno. Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...

..a další..

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky,jestli se někdy dotkla pánského údu.Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodouvypláchla oči.Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtájeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tomsestra Marie bude mýt prdel.

Ten mě dostal =o)))))))

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí BORDEL.Jeníček se ptá otce :" Tatínku,co je tohle za dům ? "" To je dům radosti "" Tati,pojď dovnitř ........"To nejde,až jindy. "Druhý den se Jeníček vypraví do domu RADOSTI sám.Vejde dovnitř,potká ho kuchařka. " Copak tu děláš,chlapečku ? " ptá se ho." Tatínek říkal,že je to dům radosti,tak mi nějakou udělejte. "A tak kuchařka udělala 3 palančinky s čokoládou.Když přišel jeníček domů,otec se ho ptá kde byl." Byl jsem v domě RADOSTI."" Proboha cože ? A jaké to bylo ? "" Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě,druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal ."

sprosťák

Učitelka se ptá dětí, které zviřátko umi mluvit. Přihlásí se Pepíčeka říká, že rybičky. "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly"Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -jestli měještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu,žeproletíš tím akvárkem!!"

jeden trochu bleee..

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.Svalí se do postele vedle manželky a usne.Najednou se ocitne před nebeskou bránou.Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsive spánku".Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jakoslepice.Chceš??""To víš, že chci".Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlýa s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.Jak se ti vede?"''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole"."To jsou vajíčka, to je v pořádku.Jenom je sneseš, pak to přestane."Za chvilku Pepa snese první vajíčko.Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetívajíčko. Najednou ním někdo třese."Co je, co se děje?"Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

Přijde opilec ke křoví a najednou hodí šílenou šavli.Pochvíli z něj vyleze kočka,celá poblitá.Opilec na ni chvili kouká a říká-"kde tebe já jsem sežral..."

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.5-7+2=0 "chápete?"Nováčci samozřejmě nechápou."dobrá,vysvětlíme si to na příkladě-v autobuse jede 5 policistů,7 jich vystoupí.Kolik policistů musí nastoupit aby v autobuse nikdo nebyl!??"

jsem zasejc zpět=o))

Boženka čeká své čtvrté miminko. V neděli po obědě sedí v křesle a čte si noviny, když tu najednou zasténá úděsem: "Ne, to nepřežiju!" "Co se děje?" ptá se jí manžel. "Představ si to, tady píšou, že každé čtvrté dítě na světě je Číňan!"

ŠPATNÁ A JEŠTĚ HORŠÍ ZPRÁVA...

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.Horší: Vypůjčila si ho dcera.Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.Horší: Jsi na ní ty.Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.Horší: Navzájem.Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.Horší: Je právník.Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.Horší: Manželem.

trochu sprosťák

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"

černej humor

Chyba v adreseManželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji,vytáhnesvůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu, ale hloupá chyba a přizadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí: Komu: Mé opuštěné ženě Od: Tvého muže, který odešel dříve Věc: Dorazil jsem Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel. P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

a zasejc poldové

Jedou dva policajti kolem Chuchelského závodiště a jeden povídá: "Hele Pepo, támhle skáčou nějaký srnky a táhnou za sebou nějaký kárky...""Klid Fando, já tě vemu na Ruzyň, na plechový sýkorky..."

a dnes naposled..

Drahá Manželko.Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď , a to byla ta poslední kapka. Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě.Tvůj Ex-ManželP. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Měj skvělý život!Drahý Ex-Manželi.Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduji tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si všimla Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: "Vypadáš jako holka!" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mou sestrou, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj.Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, čertovsky bohatá a svobodná!P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec někdy řekla, že moje sestra se narodila jako Karel.

AKTUÁLNÍ Na hlavu nám serou ptácico tu bylo to se ztrácíneplatí už Národ soběNárod jim a lejno toběNáš ministr zdravotnictvísvoji firmu už si jistítvůj osud má ve své mocipři zdraví i při nemociA zdravotní pojištěnecmůže sobě chystat věnecpokud nemá konto tučnérozhodnutí bude stručnéKdo nebude na dlaň platittak se může pod zem ztratitnemá pro nás žádnou cenuproto vláda chystá změnuU lékaře bude vhodnépřipravit si v kapse drobnébudeš platit poplatníkujako bábě na hajzlíkuNedbej na ty co jsou venkua počkej si na stvrzenkulékař doklad vystavíže jsi platil za zdravíNový pokyn přišel shorazáchranka už bez doktoraaby plateb ubylostačí plyn a kladivoCo tu bylo to se ztrácídnes nám vládnou funebrácineplatí už Národ soběNárod jim a lejno tobě

POZOR, jen pro zasmání!!!! Kdybych já byl barevný,měl bych život nádherný.živil by mě český stát,já jen tančil, pil a krad.Souložil bych jako kaneca peněz měl plný ranec.Po světě pak cestoval,v Strassburgu si stěžoval.Nezabýval bych se prací,živil bych se emigrací.Příslušníci jiné rasymají u nás zlaté časy.I ten Cikán zdivočelýze Spiše i Pováží,houfně do Čech stěhuje seza svou černou pakáží.Vítej v zemi zaslíbenénáš národní hoste!Díky tobě populacezkvalitní a vzroste....-----------------------------------------------------------------------------Pošli tuto báseň 2 lidem jinak tě do 2 dnů voberoucikáni o všechny

Škodověnka Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?Aby nezábly ruce, když tlačíte.

Jaky je rozdil mezi panskym prirozenim a netopyrem? ... Zadny ve dne vysi a v noci nekde lita.Co se stane z komara, kdyz spolkne viagru? ...sici stroj.

PRO DNEŠNÍ DOBROU NÁLADU

Víte, co je největší odvaha? Zapít prášky na spaní šaraticí. Co vznikne zkřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda.Na firemním večírku se manželka ptá manžela: „Kdo je támhleta blondýnka?“ „To je ředitelova milenka,“ odpovídá manžel. „Kdo je támhleta brunetka?“ „To je milenka technickýho náměstka.“ „A kdo je ta zrzka?“ „To je moje milenka.“ Manželka zaraženě zírá na zrzku...pak si spočítá,kolik nosí manžel domů, komu vlastně patří ta vila, auto... jak by asi těžko hledala práci... a odvětí: „Ale ta naše je stejně nejhezčí!“Potkají se dva kamarádi, jeden vypadá smutně. „Co se ti stalo?“ „Ále, byl jsem na dovolené na jednom opuštěném ostrově. Jednou jsem zašel do džungle, najednou namě z palmy skočil orangutan a brutálně mě znásilnil!“ „No tak, nebuď smutnej!“ utěšuje ho kamarád. „Zadek seti zahojí a hlavně – orangutani nemluví!“ „No právě!! Nemluví, nenapíše, nezavolá

trochu blbý

- víte jaká je nejlepší antikoncepce?Zády k sobě a každej sám.-po výbuchu Černobylu, ztratil Ivan mužnou sílu.Po výměně kostní dřeně, souložil až pětkrát denně!Tak připravme holky klín, až vybuchne Temelín!!!!!!!!!!!!!!!!

KDYŽ MÁ BÁSNÍK DEPRESI

MyšSedí myš v rohu,v pastičce má nohu,sedí tiše, občas pípne, stejně asi brzo chcípne.Na pivuSedí pán na malém pivu,ve tváři má zděšení.Není tomu ani divu,padá na něj lešení.PotvoraDvoumetrová potvora,vkročila k nám do dvora,asi už k nám nevkročí,má motyku v obočí.SanitkaVezou pána v sanitce,život visí na nitce.Sanitka se převrhla,a nitka se přetrhla.MravenečekNesl malý mravenečeklesem kousek dřívka,nedbal na svou čerstvou kýlu,vyhřezla mu střívka.NávodSledoval jsem v televizi,jak lidem seká hlavy kat,s partnerkou teď máme krizi,udělám to taky tak.Na vozovceBelhám se za autobusem,kéž by mi tak zastavil,běžím dlouho rychlým klusem,v tom se infarkt dostavil.DřevorubecDřevorubec dříví kácel,sekl se a vykrvácel.Marně svíral pěstičky,neměl krevní destičky.HraVčera jsem si hrálse zápalnou směsí, mé tělesné pozůstatkykolemjdoucí děsí.TchýněV rodině jsme měli zrádce,byla to má tchýně,teď už hnije na zahrádce,rostou na ní dýně.JanaLeží Jana ve vaně,kudla trčí z břicha,kecala furt nesmysly,teď už bude zticha

mě se nejvíc líbí to s tím oparem

"prý" sex poradna Radima Uzla

Dotaz: Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha BSE? Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela. Dotaz: Pane doktore, onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit. Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát. Dotaz: Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat? Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře. Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné? Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku. Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky? Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází. Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat? Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele. Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina. Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte. Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“? Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

kapáneček sprostej

Manželé spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, manžel navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už manželce zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.Podívala se a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho:"Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat?Doufám, že mi to vysvětlíš!""Manžel se jí podívá do očí a říká: "Dobře...já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..."

TROŠINKU SPROSTEJ =O)

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

NOVOMANŽELÉ

On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně mělanarozeniny, já mám MARIÁŠ!3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY!Máš co k tomu říct?Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...On: - Jakou?Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jednojestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých15 let.Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.Vytáhne muže, přiváže ho k židli a ženu přiváže k posteli.Na to vylezl na postel, políbil ženu na krk, pak vstal a odešel do koupelny.Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení !Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se,nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,zabije nás oba!Buď silná, miláčku. Miluji Tě."Žena odpovídá :"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, Že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelněnějakou vazelínu...Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji"

Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček,ví to celá obora,o půlnoci zavolali Julínkova doktora.Doktor chrastil pokladničkou,Cikrt těšil neplakej,Zaplatíš - li poplateček,do rána ti bude hej.Zaplatil mu třicet Kč,navíc ještě za předpis,ráno skončil v nemocnici,takřka zralý na odpis.Čtyři stáli u postýlky,Cikrt si mnul ručičky,peníze se jenom sypou do té naší kasičky.Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,stoupla prudce zadluženost celé mravenčí rodiny.Poplatky za nemonici,kremaci i rakvičku,dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,poradil jim strejda Cikrt,peníze si vypůjčit.Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,nadlouho pak zadlužily svou mravenčí rodinu.Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,za rok přišel exekutor,nezbylo jim vůbec nic.

Vtip, který dorazil mailem :-)

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko. Jeden povídá druhýmu: "...dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho." Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?" Chlap povídá:"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!" "Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?" "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho" Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:"Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!" A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

indicke prislovi

Nikdy nevěř světlu v očích muže, to jen slunce prosvítá přes jeho dutou hlavu...

Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!" > Odmlčí se,pasažéři blednou, panika, křik .... . Po chvíli se kapitán ohlásí:" > Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty > zepředu. V tom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Koupil jsi chleba?"Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce,prdelko.""Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Počítejte rychle!!!!!

Sčítej a pamatuj si:odpověz rychle!Máš 1000Kč.Přidej 40 a ještě 1000 a teď ještě 30 a ještě 1000 nyní 20 apřidej ještě 1000 a nakonec 10.Kolik ti vyšlo?????

Jede babička tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí dopodlahy.Babička už to nevydrží a povídá:Musíte pořád třískat tou holí?Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmenípro psa."Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!""Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky EU budete musetdokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo".Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půlhodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!""Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chcedvě plechovky krmení pro kočky"A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!""Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodámkrmení"Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a předprodavačem za ocas zvedne kočku"Děkuji vám, zde je vaše krmení."Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví předprodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!""Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice."Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl."Uf, vypadá to jako hovno...""Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Že by ze života??

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco vypočítá a praví : "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000, materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"