Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Jar

Víte, co je lepší, než voda s jarem???

www.tn.cz

Už jste na to někdy mrkli? Mně to včera ukázal přítel a já jsem se už dlouho takhle nezasmála, nedalo se to zastavit. Dokolečka si pouštím lemura s vražedným pohledem v Videech dne

Prosim, vodu!!!

http://www.super.cz/vtipky/11497-prosim-vodu.html

Dneska mam z te prace hlavu jak patraci balon

http://www.super.cz/vtipky/11563-dneska-mam-z-te-prace-hlavu-jak-patraci-balon.html

Z boku vzdy prazdna

http://www.super.cz/vtipky/11574-z-boku-vzdy-prazdna.html

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg sumytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko,upravte polohu penisu... hmm... dobře, a teď pacientovi."

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, mášněco proti tomu?""Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s níchodil taky!"

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel,samo se zhaslo."Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:"Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky

Prostě sem patří =o)

Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná.Doktor se ho ptá, proč???"Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou,nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic. "Cože, vy jste volali sousedku?" zajímal se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali."

Sprosťák

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.Policajt: "Máš > krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"Chlapeček: "Ano."Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl > Ježíšek?"Policajt: "Ano"Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda...!!!

Táto, co to znamená vytočit?No, já ti to ukážu. Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. Dobrý den. Je tam Karel?Tady žádnej Karel nebydlí.Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo.O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!Ááá, pardon,omyl.O tři minuty později, totéž číslo:Prosím vás, až se Karel vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!Ano?Tak promiňte, že jsem obtěžoval.Jo! A už mi dejte sakra pokoj! Synek to pozoruje s velkým zájmem ... Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?To nevím,připustí táta. Tak koukej, řekne synek a vytočí totéž číslo: Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?:-)

Pepíček

V bytě zazvoní telefon. Zvedne ho 5letý Pepíček: Haló, kdo je tam?Já a moje sestra.Tak mi dej sestru k telefonu.To nemůžu, já jí nesmím vyndavat z kočárku!

Rada nad zlato

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože ti to vyběhne přes páteř domozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !

Takhle řádí náš taťka s autem :-)

http://www.youtube.com/watch?v=PQvOskq66tQ

Baby fight :-)

http://www.youtube.com/watch?v=88mnAAQP2Ss&feature=related

Banánový test

Je jedna kokosová palma pod ní jsou 4 zvířata.Lev,šimpanz,žirafa.veverka.Rozhodnou se soutěžit které z nich nejdříve dosáhne na banány.CO MYSLÍŠ KDO VYHRAJE????Rozhodni se rychle!!Máš na to 20 sekund.Tak jak jsi hádala???

zasejc jeden sprosťák

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou."Tancuješ?" "Tancuji,plavu,lyžuji,bruslím." "Pleteš?""Pletu, vyšívám,háčkuji, batikuji.""A do prdele!""Do prdele,do úst,do vagíny,do rukou."

KOT

Představuje se nový ředitel zaměstnancům:"Jmenuji se Kot.Pro ty, co koktají ........jsem Dušan" .

Co jsem?

Jsem jenom kůže bez masa, sedím na kůži s masem a nesu kůži a maso. Co jsem?

pro opravdu silné žaludky=o)

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.Zhasne svetlo.Zenska:Niva.Chlapik:Vydrz! Este nemam nasadene

Na salaši

Jak se žije na salašiRozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.Bača:"No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."

Stan-o

BAVÍ SE DVĚ SLOVENKY: „AKO SI STRÁVILA LETOŠNÚ DOVOLENKU?"„POD STANOM."„A AKO SA MÁ STANO?"

Pozor ne nevěru!

Manžel je na služební cestě a jeho milovaná ženuška si užívá vjejich bytě s milencem a ne s jedním, ale hned se třemi. Ale cočert nechtěl, manžel se samozřejmě vrací ze služební cesty dřív a spodezřením na nevěru své manželky. Ta ho vidí přijíždět k domu a tak milencenacpe každého do jednoho pytle a postaví je na balkón.Manžel vtrhne do bytu a začne ho celý prohledávat a nikde nic. Takuž jde vcelku klidný jen na balkón a tu uvidí ty tři pytle. Co to je?,ptá se udiveně.Ale to tu byla tetička z vesnice a přivezla nám proviant.? Tak onkopne do prvního pytle a ozve se: Koko... kokodák.... Hodná tetička,slepičky nám poslala. Kopne do druhého pytle a ozve se: Chro, chro...No to je super, prasátko nám tetička přivezla, ta je ale hodná.A tak nato už kope do třetího pytle a nic, kopne znovu a zase nic,takhle ještě asi třikrát a pořád žádná odezva, a když kopnepošesté tak se z pytle ozve: Ty vole, když držím hubu, tak jsem brambory!!!

Z mailu

Myšlenka vdané slovenské ženy:... ja som velmi rada, že mi manžela vybrali rodičia...Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo! :-))

Jeden ze života

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti...... Snoubenka : Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali! Milenka: Když mě uviděl, okamžitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána! Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej Zorro, co máme k večeři?"

Zákeřná pánská nemoc na sedm?

???

Ještě jeden brutál a dneska už dost =o)

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne,nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to: "Ale ne,Tvoje!"

Ten je..

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.Mladší Yetti se ptá: Tati a proč se skrýváme před lidma když je nakonecsežerem???A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou??Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku to je proto,žechutnaj líp neposraný....

Ošklivej,blé

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámeníi: "Každého vyléčím do tří dnů!" ¨Kolegové chtějí zjistit o jakou léčbu se jedná. ¨Jeden se tedy k nováčkovi vypraví: "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vráti a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A ted ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajeny kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykrikne: "Vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."

Ježkovy voči

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se přiběhne číšnice:"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!""Vyborná volba madam"

*=o)

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku."Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Zase jeden dobrej

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se:"Kolik máte roků?" "26.""No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?""Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretka, sluneční brýle, drink…I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

MYSLENKA DNE

Za prsni implantaty a viagru se v soucasne dobe utraci podstatne vice penez nez za vyzkum Alzheimera.To znamena, ze kolem roku 2030 zde bude siroka duchodcovska populace s krasnymi nadry a obrovskymi erekcemi, ktera si ale ani za boha nevzpomene, co s tim ma delat

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni. Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane? On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty... Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane? On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli.... Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!? On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin.... Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane? On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda... Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane? On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane??? Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?" Běloch na to: "To bych taky neřek" Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"