Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Medvědi od Kolína - pro pracující

Potkali se medvědi u Kolína a jeden povídá.."pane,pojďte, budeme si hrát" a druhý se otáže "a na co?"..."na kokoty" odpoví první. " a jak se to hraje?"..."normálně, oblečeme si firemní trička a půjdeme v sobotu do práce"

Z mailu, dost dobrý :-)

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chcekoupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to ahned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto.Chlápek si pomyslí:"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak sipomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu aříká:"Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneskadobrou náladu, takže když mi řeknete něco,co ještě nikdo nezkoušel, nechámvás jet."Chlápek povídá:"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem,myslel jsem, že jste to vy a vezete ji zpátky.""Dobře, jeďte!"

Nevím, jestli se neopakuju, ale tohle nemá chybu :o)

Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy. Při představě, jak po každé nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle.Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagančata v chodbě nevyzuje. Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla. Ráno mi manžel oznámil, že přijde z práce dřív, protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf. ŠÉF??? Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v pořádku a nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou chybu. Taky jsem se chtěla vytáhnout. Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci. Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních sesličkách vypadaly jako andílci. Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůůů. Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když v tom se ozval u dveří zvonek. V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění, že je to manžel, houkla přes rameno: "Vyzout a uklidit boty! Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu." Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí, když mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích. Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku. "Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela." Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit dítka, než zboří barák. Jako správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu, a ten se slovy, že domácím ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal. Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně vypnula mozek a dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli vůbec nic závadného na jeho porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě opět myšlení naskočilo, bych byla nejradši na druhém konci světa. Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě zírat na stůl před šéfa.Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou, na něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve svých stoličkách. Když mi stud dovolil zvednout oči k panu "Nejvyššímu", byl v obličeji rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak rozchechtal, až mu tekly slzy. Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu novou porci oběda, odmítl. Tou polévkovou lžící tu "šlichtu" snědl a ještě zdvořile poděkoval. Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já mu to vyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod. A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela. Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech stavbách v širokém okolí. Šéf prý to líčil na poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se dveře, a než stačím pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se všechno vysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale Martin, přijal jsem pozvání na oběd. Chlapi, já myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání - asi abych paní domu neupatlal ubrus - polívkovou lžíci - nejspíš abych si příborem neublížil - a vrcholem všeho byl umělý talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako, a že mě tou lžící i nakrmí. Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty děcka. Proto bacha, až půjdete k Martinovi! Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!" Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u nás obědvali -neodpustili narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš? Hele,chlapi, už jsem velkej, dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by nebylo? A už od dveří řvali: "Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!" Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem.

mateřský tik

Ráda bych vás maminky požádala, abyste se se mnou podělily o zkušenosti a zážitky s tzv. "mateřským tikem" - nevím jestli je to správný výraz , ale jde vlastně o takové nevědomé činnosti, které matka dělá když nemá u sebe své dítě - jako například, že houpá nákupní vozík na místo kočárku. Já třeba uspávám svoji holčičku tak, že s ní v náručí poskakuju na tom velkém balónu na cvičení. Poté co jí uspím a položím do postýlky, tak jdu automaticky znovu sama na balón a poskakuju. Potom se přistihnu a klidně se posadím do křesla.Prosím, napište mi své zážitky - ráda bych o tom vypracovala referát.

mozna uz tu byl, ale nevadi:)

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala: "Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety". Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to." Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla! "Špagety,Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez! !

Prostě ze života. D.

http://www.youtube.com/watch?v=vdDMpx7e-0I&feature=email

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.""No to je úžasný, sláva ......!!!""Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."

Hlasování

maminky, kdo máte volné prstíky, prosím přispějte Kubíčkovi k lepšímu umístění. Jeho fotky jsou chutná oboum a kdo mi ji otevře. děkujeme www.fajnzmrzlina.cz

Na veterinární fakultě probíhá přednáška o rozmnožování krav. Přednášející povídá:"... a tento akt vykoná býk až třicetkrát za den..."V přední řadě se zvedne studentka a prohlásí:"Pane profesore, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i pánové studenti v zadních řadách?"Přednášející větu zopakuje a vtom se zvedne student v zadní řadě a ptá se:"A pane profesore, ten býk to dělá pokaždé s tou stejnou krávou?""Samozřejmě, že ne,..." odvětí profesor."A mohl byste to zopakovat i pro studentky v předních řadách?"

Průvodčí ve vlaku: ˝Nevyklánějte se z toho okna, tahle trať je dost nebezpečná.˝Neposlušný cestující: ˝Nebojte se já to tady znám, teď zrovna přijdou tři be-be-be-tonové sloupy.“

Manželská svoboda

Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno, co jeho žena chce.

Jar

Víte, co je lepší, než voda s jarem???

www.tn.cz

Už jste na to někdy mrkli? Mně to včera ukázal přítel a já jsem se už dlouho takhle nezasmála, nedalo se to zastavit. Dokolečka si pouštím lemura s vražedným pohledem v Videech dne

Prosim, vodu!!!

http://www.super.cz/vtipky/11497-prosim-vodu.html

Dneska mam z te prace hlavu jak patraci balon

http://www.super.cz/vtipky/11563-dneska-mam-z-te-prace-hlavu-jak-patraci-balon.html

Z boku vzdy prazdna

http://www.super.cz/vtipky/11574-z-boku-vzdy-prazdna.html

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg sumytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko,upravte polohu penisu... hmm... dobře, a teď pacientovi."

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, mášněco proti tomu?""Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s níchodil taky!"

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel,samo se zhaslo."Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:"Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky

Prostě sem patří =o)

Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná.Doktor se ho ptá, proč???"Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou,nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic. "Cože, vy jste volali sousedku?" zajímal se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali."

Sprosťák

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.Policajt: "Máš > krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"Chlapeček: "Ano."Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl > Ježíšek?"Policajt: "Ano"Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda...!!!

Táto, co to znamená vytočit?No, já ti to ukážu. Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. Dobrý den. Je tam Karel?Tady žádnej Karel nebydlí.Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo.O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!Ááá, pardon,omyl.O tři minuty později, totéž číslo:Prosím vás, až se Karel vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!Ano?Tak promiňte, že jsem obtěžoval.Jo! A už mi dejte sakra pokoj! Synek to pozoruje s velkým zájmem ... Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?To nevím,připustí táta. Tak koukej, řekne synek a vytočí totéž číslo: Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?:-)

Pepíček

V bytě zazvoní telefon. Zvedne ho 5letý Pepíček: Haló, kdo je tam?Já a moje sestra.Tak mi dej sestru k telefonu.To nemůžu, já jí nesmím vyndavat z kočárku!

Rada nad zlato

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože ti to vyběhne přes páteř domozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !

Takhle řádí náš taťka s autem :-)

http://www.youtube.com/watch?v=PQvOskq66tQ

Baby fight :-)

http://www.youtube.com/watch?v=88mnAAQP2Ss&feature=related

Banánový test

Je jedna kokosová palma pod ní jsou 4 zvířata.Lev,šimpanz,žirafa.veverka.Rozhodnou se soutěžit které z nich nejdříve dosáhne na banány.CO MYSLÍŠ KDO VYHRAJE????Rozhodni se rychle!!Máš na to 20 sekund.Tak jak jsi hádala???

zasejc jeden sprosťák

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou."Tancuješ?" "Tancuji,plavu,lyžuji,bruslím." "Pleteš?""Pletu, vyšívám,háčkuji, batikuji.""A do prdele!""Do prdele,do úst,do vagíny,do rukou."

KOT

Představuje se nový ředitel zaměstnancům:"Jmenuji se Kot.Pro ty, co koktají ........jsem Dušan" .

Co jsem?

Jsem jenom kůže bez masa, sedím na kůži s masem a nesu kůži a maso. Co jsem?

pro opravdu silné žaludky=o)

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.Zhasne svetlo.Zenska:Niva.Chlapik:Vydrz! Este nemam nasadene

Na salaši

Jak se žije na salašiRozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.Bača:"No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."

Stan-o

BAVÍ SE DVĚ SLOVENKY: „AKO SI STRÁVILA LETOŠNÚ DOVOLENKU?"„POD STANOM."„A AKO SA MÁ STANO?"

Pozor ne nevěru!

Manžel je na služební cestě a jeho milovaná ženuška si užívá vjejich bytě s milencem a ne s jedním, ale hned se třemi. Ale cočert nechtěl, manžel se samozřejmě vrací ze služební cesty dřív a spodezřením na nevěru své manželky. Ta ho vidí přijíždět k domu a tak milencenacpe každého do jednoho pytle a postaví je na balkón.Manžel vtrhne do bytu a začne ho celý prohledávat a nikde nic. Takuž jde vcelku klidný jen na balkón a tu uvidí ty tři pytle. Co to je?,ptá se udiveně.Ale to tu byla tetička z vesnice a přivezla nám proviant.? Tak onkopne do prvního pytle a ozve se: Koko... kokodák.... Hodná tetička,slepičky nám poslala. Kopne do druhého pytle a ozve se: Chro, chro...No to je super, prasátko nám tetička přivezla, ta je ale hodná.A tak nato už kope do třetího pytle a nic, kopne znovu a zase nic,takhle ještě asi třikrát a pořád žádná odezva, a když kopnepošesté tak se z pytle ozve: Ty vole, když držím hubu, tak jsem brambory!!!

Z mailu

Myšlenka vdané slovenské ženy:... ja som velmi rada, že mi manžela vybrali rodičia...Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo! :-))

Jeden ze života

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti...... Snoubenka : Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali! Milenka: Když mě uviděl, okamžitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána! Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej Zorro, co máme k večeři?"

Zákeřná pánská nemoc na sedm?

???

Ještě jeden brutál a dneska už dost =o)

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne,nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to: "Ale ne,Tvoje!"

Ten je..

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.Mladší Yetti se ptá: Tati a proč se skrýváme před lidma když je nakonecsežerem???A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou??Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku to je proto,žechutnaj líp neposraný....

Ošklivej,blé

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámeníi: "Každého vyléčím do tří dnů!" ¨Kolegové chtějí zjistit o jakou léčbu se jedná. ¨Jeden se tedy k nováčkovi vypraví: "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vráti a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A ted ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajeny kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykrikne: "Vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."

Ježkovy voči

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se přiběhne číšnice:"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!""Vyborná volba madam"

*=o)

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku."Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Zase jeden dobrej

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se:"Kolik máte roků?" "26.""No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?""Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretka, sluneční brýle, drink…I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

MYSLENKA DNE

Za prsni implantaty a viagru se v soucasne dobe utraci podstatne vice penez nez za vyzkum Alzheimera.To znamena, ze kolem roku 2030 zde bude siroka duchodcovska populace s krasnymi nadry a obrovskymi erekcemi, ktera si ale ani za boha nevzpomene, co s tim ma delat

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni. Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane? On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty... Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane? On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli.... Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!? On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin.... Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane? On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda... Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane? On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane??? Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?" Běloch na to: "To bych taky neřek" Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"