Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Jaký je rozdíl mezi vládou a holubama?Žádný,všechno poserou a nesmí se střílet

Může žena zhubnout za 1 den 300kg?Ano!Ráno je kráva,v poledne slepice a večer brouček.

pár vtípků ze života, přišlo mi na mail...

VTIPY - ze života## Přijde muž domů a volá na manželku:# "Vezmi si šaty, stará,vyhrál jsem pět milionů!"# Manželka šťastně:"A které šaty,miláčku?"# "Všechny a vypadni..."## Muž podává inzerát:"Hledám manželku."# Druhý den dostane stovky dopisů.# Ve všech je stejná odpověď:"Vemte si tu mou."## Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:# "Prosím vás,mohla byste mi něco dát na... víte... totiž...# ..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."# "Tak to vám mohu dát byt,stravu a pět tisíc měsíčně."## Probudí se žena v noci a říká manželovi:# "Strašně bych se chtěla teď milovat!"# Muž se podívá na hodinky a říká:"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?## Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.# Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.# Mladík se na něj obrátí:"Co si to dovolujete?"# "Chtěl jsem manželku poprosit,aby mi dala klíče."## Postarší manželka,vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,povídá:# "Drahý,myslíš,že bez podprsenky vypadám lépe?"# Manžel skloní noviny a povídá:# "Ano,zlatíčko.....Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."## Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:# "Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"# "Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."# "Jste přijat..."## Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:# "Přátelé,mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."# "Mylorde,a jak to můžete vědět tak přesně?"# "No,čtyřicet minut se připravuji,dvě minuty souložím a pět hodin jsem v# bezvědomí."## "Drahá, mám pocit,že mě tvůj pes má rád.Nespustil ze mne oči, Co jsme sedli# ke stolu."# "To bude asi tím,že jíš z jeho talíře."## V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna,náhle se ozve Hlasité# zabouchání na domovní dveře.Vyděšená žena křičí:# "Ježíšmarjá,to je manžel!"# Chlap se vrhá pod postel.# Po chvíli ticha vyleze zpod postele,sedá si na její okraj,vzdychne,otírá si# pot z čela a říká:"Vidíš,ženo,jak máme oba pocuchané nervy?!"## Přišel muž k psychiatrovi a říká:# "Doktore,moje krásná žena mi je nevěrná.# Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské.# V podstatě se vyspí s každým,kdo ji U Larryho o to požádá.# Já se z toho zblázním.Co mám dělat?"# "Uklidněte se,především se uklidněte,"říká doktor."Uvolněte se.# Hezky se zhluboka nadechněte.A teď mi nejdřív povězte,kde je Larryho bar."## Baví se dvě kamarádky:# "Řeknu ti,mám perfektního manžela.Každý večer je doma,neběhá za jinýma,# prostě pohoda." "No tak to máš ale dokonalé manželství..."# "To zase ne,on má obrnu."## Reklama: Maminko,jak to ze máš tak hebké ruce?# Protože nádobí umývá tatínek!#

Tři největší české lži ..........

1. jdeme na jedno2. dopijem a pudem3. od zejtra nechlastámNedávno mě kámoši vytáhli ven.Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo ateklo příliš hladce.Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydaldomů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrátzakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsemduchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnostšikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno, když se mě pakmanželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl,že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW!"Jsem z toho venku" zajásal jsem !!Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.Když jsem se zeptal proč, odpověděla:"Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele,ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si,třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly,potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly ..."

Tak ten je výbornej :-))))

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře."Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" Jednoho, šéfe."Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" Tři sta osmdesát tisíc dolarů. Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs. "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, když si teda o víkendu nezašuká, žeby si mohl zajít aspoň na ryby."

Ožení se mravenec se slonicí a po skvělé svatební noci slonice zemře. Mravenec nad ní běduje: Jednou jedinkrát jsem si užil a teď budu celej život kopat hrob!

Co to je?

Prezident Bush to má malé.Prezident Clinton to měl průměrné. Arnold Schwarzeneger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to.Co to je?

„Mluví k vám kapitán letadla. Jménem celé posádky vás vítám na palubě naší letecké společnosti na lince New York-Londýn. Nyní plynule letíme 10 tisíc metrů nad Atlantickým oceánem.“ „Když vyhlédnete z okének na pravoboku letounu, můžete vidět, že oba motory na pravoboku hoří.“ „Když vyhlédnete z okének na levoboku letounu, zjistíte, že levé křídlo se utrhlo.“ „Když se podíváte dolů směrem k Atlantickému oceánu, uvidíte malý žlutý záchranný člun se třemi lidmi, kteří na vás mávají.“ „Jsem to já, druhý pilot a letuška. Toto hlášení posloucháte ze záznamu.“

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

písničky

Ahojky holky nemam tam toho moc,ale jestli máte chut na trochu hudby koukněte sem a mužete si je stáhnout snad to pujde.... nevim do jaký jiný rubriky to dáthttp://www.iecul.estranky.cz/clanky/moje-mptrojky-_o___/moje-nejoblibenejsi-mp3-ke-stazeni

manželé

letití manželé jsou spolu na večeři,jí ukapne omáčka na halenu,prohlásí:jé,já jsem prase.Na to manžel odpoví:a k tomu jsi si zašpinila halenu.

ČERNOBYL

Americký turista,který je na dovolené v Černobylu,po pár dnech zatouží po ženě.Po pár kilometrech narazí na prostitutku a odveze si ji do hotelu.Po pár polibcích slečna odhodí halenu,pak spodní prádlo,vtom turista vyvalí oči a povídá:Ježíši,ty máš tři kozy!Na to prostitutka odpoví:když se ti to nelíbí,tak mi ho vyhul.(pardon za výraz)

Medvědi od Kolína - pro pracující

Potkali se medvědi u Kolína a jeden povídá.."pane,pojďte, budeme si hrát" a druhý se otáže "a na co?"..."na kokoty" odpoví první. " a jak se to hraje?"..."normálně, oblečeme si firemní trička a půjdeme v sobotu do práce"

Z mailu, dost dobrý :-)

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chcekoupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to ahned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto.Chlápek si pomyslí:"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak sipomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu aříká:"Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneskadobrou náladu, takže když mi řeknete něco,co ještě nikdo nezkoušel, nechámvás jet."Chlápek povídá:"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem,myslel jsem, že jste to vy a vezete ji zpátky.""Dobře, jeďte!"

Nevím, jestli se neopakuju, ale tohle nemá chybu :o)

Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy. Při představě, jak po každé nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle.Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagančata v chodbě nevyzuje. Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla. Ráno mi manžel oznámil, že přijde z práce dřív, protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf. ŠÉF??? Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v pořádku a nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou chybu. Taky jsem se chtěla vytáhnout. Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci. Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních sesličkách vypadaly jako andílci. Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůůů. Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když v tom se ozval u dveří zvonek. V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění, že je to manžel, houkla přes rameno: "Vyzout a uklidit boty! Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu." Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí, když mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích. Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku. "Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela." Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit dítka, než zboří barák. Jako správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu, a ten se slovy, že domácím ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal. Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně vypnula mozek a dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli vůbec nic závadného na jeho porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě opět myšlení naskočilo, bych byla nejradši na druhém konci světa. Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě zírat na stůl před šéfa.Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou, na něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve svých stoličkách. Když mi stud dovolil zvednout oči k panu "Nejvyššímu", byl v obličeji rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak rozchechtal, až mu tekly slzy. Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu novou porci oběda, odmítl. Tou polévkovou lžící tu "šlichtu" snědl a ještě zdvořile poděkoval. Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já mu to vyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod. A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela. Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech stavbách v širokém okolí. Šéf prý to líčil na poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se dveře, a než stačím pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se všechno vysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale Martin, přijal jsem pozvání na oběd. Chlapi, já myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání - asi abych paní domu neupatlal ubrus - polívkovou lžíci - nejspíš abych si příborem neublížil - a vrcholem všeho byl umělý talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako, a že mě tou lžící i nakrmí. Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty děcka. Proto bacha, až půjdete k Martinovi! Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!" Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u nás obědvali -neodpustili narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš? Hele,chlapi, už jsem velkej, dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by nebylo? A už od dveří řvali: "Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!" Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem.

mateřský tik

Ráda bych vás maminky požádala, abyste se se mnou podělily o zkušenosti a zážitky s tzv. "mateřským tikem" - nevím jestli je to správný výraz , ale jde vlastně o takové nevědomé činnosti, které matka dělá když nemá u sebe své dítě - jako například, že houpá nákupní vozík na místo kočárku. Já třeba uspávám svoji holčičku tak, že s ní v náručí poskakuju na tom velkém balónu na cvičení. Poté co jí uspím a položím do postýlky, tak jdu automaticky znovu sama na balón a poskakuju. Potom se přistihnu a klidně se posadím do křesla.Prosím, napište mi své zážitky - ráda bych o tom vypracovala referát.

mozna uz tu byl, ale nevadi:)

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala: "Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety". Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to." Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla! "Špagety,Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez! !

Prostě ze života. D.

http://www.youtube.com/watch?v=vdDMpx7e-0I&feature=email

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.""No to je úžasný, sláva ......!!!""Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."

Hlasování

maminky, kdo máte volné prstíky, prosím přispějte Kubíčkovi k lepšímu umístění. Jeho fotky jsou chutná oboum a kdo mi ji otevře. děkujeme www.fajnzmrzlina.cz

Na veterinární fakultě probíhá přednáška o rozmnožování krav. Přednášející povídá:"... a tento akt vykoná býk až třicetkrát za den..."V přední řadě se zvedne studentka a prohlásí:"Pane profesore, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i pánové studenti v zadních řadách?"Přednášející větu zopakuje a vtom se zvedne student v zadní řadě a ptá se:"A pane profesore, ten býk to dělá pokaždé s tou stejnou krávou?""Samozřejmě, že ne,..." odvětí profesor."A mohl byste to zopakovat i pro studentky v předních řadách?"

Průvodčí ve vlaku: ˝Nevyklánějte se z toho okna, tahle trať je dost nebezpečná.˝Neposlušný cestující: ˝Nebojte se já to tady znám, teď zrovna přijdou tři be-be-be-tonové sloupy.“

Manželská svoboda

Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno, co jeho žena chce.

Jar

Víte, co je lepší, než voda s jarem???

www.tn.cz

Už jste na to někdy mrkli? Mně to včera ukázal přítel a já jsem se už dlouho takhle nezasmála, nedalo se to zastavit. Dokolečka si pouštím lemura s vražedným pohledem v Videech dne

Prosim, vodu!!!

http://www.super.cz/vtipky/11497-prosim-vodu.html

Dneska mam z te prace hlavu jak patraci balon

http://www.super.cz/vtipky/11563-dneska-mam-z-te-prace-hlavu-jak-patraci-balon.html

Z boku vzdy prazdna

http://www.super.cz/vtipky/11574-z-boku-vzdy-prazdna.html

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg sumytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko,upravte polohu penisu... hmm... dobře, a teď pacientovi."

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, mášněco proti tomu?""Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s níchodil taky!"

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel,samo se zhaslo."Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:"Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky

Prostě sem patří =o)

Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná.Doktor se ho ptá, proč???"Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou,nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic. "Cože, vy jste volali sousedku?" zajímal se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali."

Sprosťák

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.Policajt: "Máš > krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"Chlapeček: "Ano."Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl > Ježíšek?"Policajt: "Ano"Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda...!!!

Táto, co to znamená vytočit?No, já ti to ukážu. Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. Dobrý den. Je tam Karel?Tady žádnej Karel nebydlí.Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo.O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!Ááá, pardon,omyl.O tři minuty později, totéž číslo:Prosím vás, až se Karel vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!Ano?Tak promiňte, že jsem obtěžoval.Jo! A už mi dejte sakra pokoj! Synek to pozoruje s velkým zájmem ... Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?To nevím,připustí táta. Tak koukej, řekne synek a vytočí totéž číslo: Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?:-)

Pepíček

V bytě zazvoní telefon. Zvedne ho 5letý Pepíček: Haló, kdo je tam?Já a moje sestra.Tak mi dej sestru k telefonu.To nemůžu, já jí nesmím vyndavat z kočárku!

Rada nad zlato

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože ti to vyběhne přes páteř domozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !

Takhle řádí náš taťka s autem :-)

http://www.youtube.com/watch?v=PQvOskq66tQ

Baby fight :-)

http://www.youtube.com/watch?v=88mnAAQP2Ss&feature=related

Banánový test

Je jedna kokosová palma pod ní jsou 4 zvířata.Lev,šimpanz,žirafa.veverka.Rozhodnou se soutěžit které z nich nejdříve dosáhne na banány.CO MYSLÍŠ KDO VYHRAJE????Rozhodni se rychle!!Máš na to 20 sekund.Tak jak jsi hádala???

zasejc jeden sprosťák

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou."Tancuješ?" "Tancuji,plavu,lyžuji,bruslím." "Pleteš?""Pletu, vyšívám,háčkuji, batikuji.""A do prdele!""Do prdele,do úst,do vagíny,do rukou."

KOT

Představuje se nový ředitel zaměstnancům:"Jmenuji se Kot.Pro ty, co koktají ........jsem Dušan" .

Co jsem?

Jsem jenom kůže bez masa, sedím na kůži s masem a nesu kůži a maso. Co jsem?

pro opravdu silné žaludky=o)

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.Zhasne svetlo.Zenska:Niva.Chlapik:Vydrz! Este nemam nasadene

Na salaši

Jak se žije na salašiRozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.Bača:"No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."

Stan-o

BAVÍ SE DVĚ SLOVENKY: „AKO SI STRÁVILA LETOŠNÚ DOVOLENKU?"„POD STANOM."„A AKO SA MÁ STANO?"

Pozor ne nevěru!

Manžel je na služební cestě a jeho milovaná ženuška si užívá vjejich bytě s milencem a ne s jedním, ale hned se třemi. Ale cočert nechtěl, manžel se samozřejmě vrací ze služební cesty dřív a spodezřením na nevěru své manželky. Ta ho vidí přijíždět k domu a tak milencenacpe každého do jednoho pytle a postaví je na balkón.Manžel vtrhne do bytu a začne ho celý prohledávat a nikde nic. Takuž jde vcelku klidný jen na balkón a tu uvidí ty tři pytle. Co to je?,ptá se udiveně.Ale to tu byla tetička z vesnice a přivezla nám proviant.? Tak onkopne do prvního pytle a ozve se: Koko... kokodák.... Hodná tetička,slepičky nám poslala. Kopne do druhého pytle a ozve se: Chro, chro...No to je super, prasátko nám tetička přivezla, ta je ale hodná.A tak nato už kope do třetího pytle a nic, kopne znovu a zase nic,takhle ještě asi třikrát a pořád žádná odezva, a když kopnepošesté tak se z pytle ozve: Ty vole, když držím hubu, tak jsem brambory!!!

Z mailu

Myšlenka vdané slovenské ženy:... ja som velmi rada, že mi manžela vybrali rodičia...Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo! :-))

Jeden ze života

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti...... Snoubenka : Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali! Milenka: Když mě uviděl, okamžitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána! Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej Zorro, co máme k večeři?"

Zákeřná pánská nemoc na sedm?

???

Ještě jeden brutál a dneska už dost =o)

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne,nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to: "Ale ne,Tvoje!"

Ten je..

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.Mladší Yetti se ptá: Tati a proč se skrýváme před lidma když je nakonecsežerem???A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou??Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku to je proto,žechutnaj líp neposraný....

Ošklivej,blé

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámeníi: "Každého vyléčím do tří dnů!" ¨Kolegové chtějí zjistit o jakou léčbu se jedná. ¨Jeden se tedy k nováčkovi vypraví: "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vráti a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A ted ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajeny kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykrikne: "Vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."

Ježkovy voči

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se přiběhne číšnice:"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!""Vyborná volba madam"

*=o)

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku."Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Zase jeden dobrej

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se:"Kolik máte roků?" "26.""No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?""Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretka, sluneční brýle, drink…I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

MYSLENKA DNE

Za prsni implantaty a viagru se v soucasne dobe utraci podstatne vice penez nez za vyzkum Alzheimera.To znamena, ze kolem roku 2030 zde bude siroka duchodcovska populace s krasnymi nadry a obrovskymi erekcemi, ktera si ale ani za boha nevzpomene, co s tim ma delat

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni. Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane? On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty... Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane? On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli.... Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!? On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin.... Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane? On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda... Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane? On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane??? Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?" Běloch na to: "To bych taky neřek" Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

fakt hustý:-)

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.""Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje:"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

dost drsnej

Jedna babka co zažila ještě válku, přežila koncentrák,atd.vyhrála v loterii asi 50 milionů.Sjeli se reportéři a dělají s ní rozhovor:"Co si za tolik peněz koupíte, je to obrovská suma..""No, nejdřív si koupím pořádný sportovní porsche a najmu řidiče, vždycky jsem se v něm chtěla projet.""Dobře, to je pár milionů, ale ještě vám hrozně moc zbyde""Pak si koupím obrovitou vilu s bazénem a parkem a najmu služebnictvo, to se mi ve filmech vždycky líbilo""Dobře, ale co uděláte s tím zbytkem peněz?""No, já už jsem moc stará a nic víc nepotřebuju, tak za zbytek peněz postavím Hitlerovi obrovskej pomník"Nastane rozpačité ticho, až si jeden dodá odvahu:"Ale vždyt jste zažila koncentrák a za to mohl on, ne?!"Všichni prostě nechápou.Babka pokýve hlavou a podívá se na svoji potetovanou ruku."Ale ty čísla vyhrály, žejo......"

Leží takhle staroušek po infarktu na JIPce a vidí okolo obcházet smrtku.Ta se naklání nad pacienty a říká:"Pro tebe si přijdu za týden, pro tebe si přijdu pozítří......."děda dostane strach a uteče na novorozenecké a zachumlá se mezi mimina.Jenže smrtka dorazí i tam:"Pro tebe si přijdu za devadesát let, pro tebe si přijdu za sedmdesát let, co ty tady děláš!?""spinkám, pinkám", zašišlá dšda."Tak pinkej, pinkej a až se ráno vzbudíš, tak půjdeme pa",pohladí ho kostra po hlavě.

Tři Číňani BU, CHU a FU emigrovali do USA. Aby nebyli tolik nápadní rozhodli se, že si poameričtí svá jména.BU si změnil jméno na "BUCK",CHU si změnil jméno na "CHUCK",a FU... se raději vrátil zpět do Číny.

Co to je impotence?

Stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská.

Slepice

Slepice snese sedmikolové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další? Větší?""Ne.""A co plánujete?""Rozbiju pštrosovi hubu."

Strejda Libor

strejda Libor - to nemá chybu!!!Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka."Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."Dobře", říká učitelka, teď Lucka." Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." To je pěkný příběh", říká učitelka,"Pepíčku, jaký máš příběh ty?""Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.""Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?""Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Přišlo mi mailem

Tématické pro Bol, ale musíte vydržet až do koncehttp://www.youtube.com/watch?v=j_9qHsTmbZk

Chrápání

Chlap každou noc strašlivě chrápe.Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci,když chlap zase chrápal,nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.Chlap zafrkal,přestal chrápat a povídá:"Marie,spíš?""Ne,nespím.""Tak se přikryj!"

doktor

Malá Anička přijde pozdě domů a maminka na ni udeří: "Kde jsi byla tak dlouho?" "Byla jsem u Pepíčka." "A co jste tam dělali?" "Hráli jsme si na doktora." "A jéje. To sis sama s Pepíčkem hrála na doktora?" "Sama ne, byly tam i další holky." "Proboha, a co jste při tom všechno dělali?", zděsila se maminka. "No, Pepíček nám dával razítka na takový papírky a my jsme mu dávaly třicet korun."

Úhled pohledu (vtip pro admina :-) )

Uživatel:- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.On je prostě šaman! Je to bůh!Admin:- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím.Je to prostě blb.

Poklízí žena v kuchyni a volá:"Táto! Musíš jít opravit záchod!"Táta odpoví: "Dyť je v pořádku.""Není, běž a podívej se na to!"Tak táta teda jde a zase volá:"Mámo, tady nic rozbitýho neni."A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:Tady taky nic rozbitýho neni."A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

Úhel pohledu

"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?""Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.""A co syn?""No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách."

=o)

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: Tak kde je ten hajzl? Asistentka: ředitel je na dovolené. Ne, já myslím takový ty dvě nuly. Oba náměstci jsou na jednání. Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno. Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...

..a další..

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky,jestli se někdy dotkla pánského údu.Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodouvypláchla oči.Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtájeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tomsestra Marie bude mýt prdel.

Ten mě dostal =o)))))))

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí BORDEL.Jeníček se ptá otce :" Tatínku,co je tohle za dům ? "" To je dům radosti "" Tati,pojď dovnitř ........"To nejde,až jindy. "Druhý den se Jeníček vypraví do domu RADOSTI sám.Vejde dovnitř,potká ho kuchařka. " Copak tu děláš,chlapečku ? " ptá se ho." Tatínek říkal,že je to dům radosti,tak mi nějakou udělejte. "A tak kuchařka udělala 3 palančinky s čokoládou.Když přišel jeníček domů,otec se ho ptá kde byl." Byl jsem v domě RADOSTI."" Proboha cože ? A jaké to bylo ? "" Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě,druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal ."

sprosťák

Učitelka se ptá dětí, které zviřátko umi mluvit. Přihlásí se Pepíčeka říká, že rybičky. "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly"Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -jestli měještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu,žeproletíš tím akvárkem!!"

jeden trochu bleee..

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.Svalí se do postele vedle manželky a usne.Najednou se ocitne před nebeskou bránou.Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsive spánku".Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jakoslepice.Chceš??""To víš, že chci".Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlýa s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.Jak se ti vede?"''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole"."To jsou vajíčka, to je v pořádku.Jenom je sneseš, pak to přestane."Za chvilku Pepa snese první vajíčko.Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetívajíčko. Najednou ním někdo třese."Co je, co se děje?"Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

Přijde opilec ke křoví a najednou hodí šílenou šavli.Pochvíli z něj vyleze kočka,celá poblitá.Opilec na ni chvili kouká a říká-"kde tebe já jsem sežral..."

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.5-7+2=0 "chápete?"Nováčci samozřejmě nechápou."dobrá,vysvětlíme si to na příkladě-v autobuse jede 5 policistů,7 jich vystoupí.Kolik policistů musí nastoupit aby v autobuse nikdo nebyl!??"

jsem zasejc zpět=o))

Boženka čeká své čtvrté miminko. V neděli po obědě sedí v křesle a čte si noviny, když tu najednou zasténá úděsem: "Ne, to nepřežiju!" "Co se děje?" ptá se jí manžel. "Představ si to, tady píšou, že každé čtvrté dítě na světě je Číňan!"

ŠPATNÁ A JEŠTĚ HORŠÍ ZPRÁVA...

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.Horší: Vypůjčila si ho dcera.Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.Horší: Jsi na ní ty.Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.Horší: Navzájem.Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.Horší: Je právník.Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.Horší: Manželem.

trochu sprosťák

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"

černej humor

Chyba v adreseManželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji,vytáhnesvůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu, ale hloupá chyba a přizadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí: Komu: Mé opuštěné ženě Od: Tvého muže, který odešel dříve Věc: Dorazil jsem Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel. P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

a zasejc poldové

Jedou dva policajti kolem Chuchelského závodiště a jeden povídá: "Hele Pepo, támhle skáčou nějaký srnky a táhnou za sebou nějaký kárky...""Klid Fando, já tě vemu na Ruzyň, na plechový sýkorky..."

a dnes naposled..

Drahá Manželko.Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď , a to byla ta poslední kapka. Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě.Tvůj Ex-ManželP. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Měj skvělý život!Drahý Ex-Manželi.Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduji tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si všimla Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: "Vypadáš jako holka!" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mou sestrou, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj.Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, čertovsky bohatá a svobodná!P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec někdy řekla, že moje sestra se narodila jako Karel.

AKTUÁLNÍ Na hlavu nám serou ptácico tu bylo to se ztrácíneplatí už Národ soběNárod jim a lejno toběNáš ministr zdravotnictvísvoji firmu už si jistítvůj osud má ve své mocipři zdraví i při nemociA zdravotní pojištěnecmůže sobě chystat věnecpokud nemá konto tučnérozhodnutí bude stručnéKdo nebude na dlaň platittak se může pod zem ztratitnemá pro nás žádnou cenuproto vláda chystá změnuU lékaře bude vhodnépřipravit si v kapse drobnébudeš platit poplatníkujako bábě na hajzlíkuNedbej na ty co jsou venkua počkej si na stvrzenkulékař doklad vystavíže jsi platil za zdravíNový pokyn přišel shorazáchranka už bez doktoraaby plateb ubylostačí plyn a kladivoCo tu bylo to se ztrácídnes nám vládnou funebrácineplatí už Národ soběNárod jim a lejno tobě

POZOR, jen pro zasmání!!!! Kdybych já byl barevný,měl bych život nádherný.živil by mě český stát,já jen tančil, pil a krad.Souložil bych jako kaneca peněz měl plný ranec.Po světě pak cestoval,v Strassburgu si stěžoval.Nezabýval bych se prací,živil bych se emigrací.Příslušníci jiné rasymají u nás zlaté časy.I ten Cikán zdivočelýze Spiše i Pováží,houfně do Čech stěhuje seza svou černou pakáží.Vítej v zemi zaslíbenénáš národní hoste!Díky tobě populacezkvalitní a vzroste....-----------------------------------------------------------------------------Pošli tuto báseň 2 lidem jinak tě do 2 dnů voberoucikáni o všechny

Škodověnka Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?Aby nezábly ruce, když tlačíte.

Jaky je rozdil mezi panskym prirozenim a netopyrem? ... Zadny ve dne vysi a v noci nekde lita.Co se stane z komara, kdyz spolkne viagru? ...sici stroj.

PRO DNEŠNÍ DOBROU NÁLADU

Víte, co je největší odvaha? Zapít prášky na spaní šaraticí. Co vznikne zkřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda.Na firemním večírku se manželka ptá manžela: „Kdo je támhleta blondýnka?“ „To je ředitelova milenka,“ odpovídá manžel. „Kdo je támhleta brunetka?“ „To je milenka technickýho náměstka.“ „A kdo je ta zrzka?“ „To je moje milenka.“ Manželka zaraženě zírá na zrzku...pak si spočítá,kolik nosí manžel domů, komu vlastně patří ta vila, auto... jak by asi těžko hledala práci... a odvětí: „Ale ta naše je stejně nejhezčí!“Potkají se dva kamarádi, jeden vypadá smutně. „Co se ti stalo?“ „Ále, byl jsem na dovolené na jednom opuštěném ostrově. Jednou jsem zašel do džungle, najednou namě z palmy skočil orangutan a brutálně mě znásilnil!“ „No tak, nebuď smutnej!“ utěšuje ho kamarád. „Zadek seti zahojí a hlavně – orangutani nemluví!“ „No právě!! Nemluví, nenapíše, nezavolá

trochu blbý

- víte jaká je nejlepší antikoncepce?Zády k sobě a každej sám.-po výbuchu Černobylu, ztratil Ivan mužnou sílu.Po výměně kostní dřeně, souložil až pětkrát denně!Tak připravme holky klín, až vybuchne Temelín!!!!!!!!!!!!!!!!

KDYŽ MÁ BÁSNÍK DEPRESI

MyšSedí myš v rohu,v pastičce má nohu,sedí tiše, občas pípne, stejně asi brzo chcípne.Na pivuSedí pán na malém pivu,ve tváři má zděšení.Není tomu ani divu,padá na něj lešení.PotvoraDvoumetrová potvora,vkročila k nám do dvora,asi už k nám nevkročí,má motyku v obočí.SanitkaVezou pána v sanitce,život visí na nitce.Sanitka se převrhla,a nitka se přetrhla.MravenečekNesl malý mravenečeklesem kousek dřívka,nedbal na svou čerstvou kýlu,vyhřezla mu střívka.NávodSledoval jsem v televizi,jak lidem seká hlavy kat,s partnerkou teď máme krizi,udělám to taky tak.Na vozovceBelhám se za autobusem,kéž by mi tak zastavil,běžím dlouho rychlým klusem,v tom se infarkt dostavil.DřevorubecDřevorubec dříví kácel,sekl se a vykrvácel.Marně svíral pěstičky,neměl krevní destičky.HraVčera jsem si hrálse zápalnou směsí, mé tělesné pozůstatkykolemjdoucí děsí.TchýněV rodině jsme měli zrádce,byla to má tchýně,teď už hnije na zahrádce,rostou na ní dýně.JanaLeží Jana ve vaně,kudla trčí z břicha,kecala furt nesmysly,teď už bude zticha

mě se nejvíc líbí to s tím oparem

"prý" sex poradna Radima Uzla

Dotaz: Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha BSE? Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela. Dotaz: Pane doktore, onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit. Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát. Dotaz: Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat? Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře. Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné? Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku. Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky? Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází. Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat? Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele. Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina. Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte. Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“? Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

kapáneček sprostej

Manželé spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, manžel navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už manželce zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.Podívala se a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho:"Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat?Doufám, že mi to vysvětlíš!""Manžel se jí podívá do očí a říká: "Dobře...já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..."