Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Jaký je rozdíl mezi vládou a holubama?Žádný,všechno poserou a nesmí se střílet

Může žena zhubnout za 1 den 300kg?Ano!Ráno je kráva,v poledne slepice a večer brouček.

pár vtípků ze života, přišlo mi na mail...

VTIPY - ze života## Přijde muž domů a volá na manželku:# "Vezmi si šaty, stará,vyhrál jsem pět milionů!"# Manželka šťastně:"A které šaty,miláčku?"# "Všechny a vypadni..."## Muž podává inzerát:"Hledám manželku."# Druhý den dostane stovky dopisů.# Ve všech je stejná odpověď:"Vemte si tu mou."## Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:# "Prosím vás,mohla byste mi něco dát na... víte... totiž...# ..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."# "Tak to vám mohu dát byt,stravu a pět tisíc měsíčně."## Probudí se žena v noci a říká manželovi:# "Strašně bych se chtěla teď milovat!"# Muž se podívá na hodinky a říká:"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?## Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.# Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.# Mladík se na něj obrátí:"Co si to dovolujete?"# "Chtěl jsem manželku poprosit,aby mi dala klíče."## Postarší manželka,vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,povídá:# "Drahý,myslíš,že bez podprsenky vypadám lépe?"# Manžel skloní noviny a povídá:# "Ano,zlatíčko.....Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."## Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:# "Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"# "Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."# "Jste přijat..."## Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:# "Přátelé,mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."# "Mylorde,a jak to můžete vědět tak přesně?"# "No,čtyřicet minut se připravuji,dvě minuty souložím a pět hodin jsem v# bezvědomí."## "Drahá, mám pocit,že mě tvůj pes má rád.Nespustil ze mne oči, Co jsme sedli# ke stolu."# "To bude asi tím,že jíš z jeho talíře."## V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna,náhle se ozve Hlasité# zabouchání na domovní dveře.Vyděšená žena křičí:# "Ježíšmarjá,to je manžel!"# Chlap se vrhá pod postel.# Po chvíli ticha vyleze zpod postele,sedá si na její okraj,vzdychne,otírá si# pot z čela a říká:"Vidíš,ženo,jak máme oba pocuchané nervy?!"## Přišel muž k psychiatrovi a říká:# "Doktore,moje krásná žena mi je nevěrná.# Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské.# V podstatě se vyspí s každým,kdo ji U Larryho o to požádá.# Já se z toho zblázním.Co mám dělat?"# "Uklidněte se,především se uklidněte,"říká doktor."Uvolněte se.# Hezky se zhluboka nadechněte.A teď mi nejdřív povězte,kde je Larryho bar."## Baví se dvě kamarádky:# "Řeknu ti,mám perfektního manžela.Každý večer je doma,neběhá za jinýma,# prostě pohoda." "No tak to máš ale dokonalé manželství..."# "To zase ne,on má obrnu."## Reklama: Maminko,jak to ze máš tak hebké ruce?# Protože nádobí umývá tatínek!#

Tři největší české lži ..........

1. jdeme na jedno2. dopijem a pudem3. od zejtra nechlastámNedávno mě kámoši vytáhli ven.Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo ateklo příliš hladce.Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydaldomů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrátzakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsemduchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnostšikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno, když se mě pakmanželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl,že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW!"Jsem z toho venku" zajásal jsem !!Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.Když jsem se zeptal proč, odpověděla:"Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele,ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si,třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly,potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly ..."

Tak ten je výbornej :-))))

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře."Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" Jednoho, šéfe."Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" Tři sta osmdesát tisíc dolarů. Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs. "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, když si teda o víkendu nezašuká, žeby si mohl zajít aspoň na ryby."

Ožení se mravenec se slonicí a po skvělé svatební noci slonice zemře. Mravenec nad ní běduje: Jednou jedinkrát jsem si užil a teď budu celej život kopat hrob!

Co to je?

Prezident Bush to má malé.Prezident Clinton to měl průměrné. Arnold Schwarzeneger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to.Co to je?

„Mluví k vám kapitán letadla. Jménem celé posádky vás vítám na palubě naší letecké společnosti na lince New York-Londýn. Nyní plynule letíme 10 tisíc metrů nad Atlantickým oceánem.“ „Když vyhlédnete z okének na pravoboku letounu, můžete vidět, že oba motory na pravoboku hoří.“ „Když vyhlédnete z okének na levoboku letounu, zjistíte, že levé křídlo se utrhlo.“ „Když se podíváte dolů směrem k Atlantickému oceánu, uvidíte malý žlutý záchranný člun se třemi lidmi, kteří na vás mávají.“ „Jsem to já, druhý pilot a letuška. Toto hlášení posloucháte ze záznamu.“

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

písničky

Ahojky holky nemam tam toho moc,ale jestli máte chut na trochu hudby koukněte sem a mužete si je stáhnout snad to pujde.... nevim do jaký jiný rubriky to dáthttp://www.iecul.estranky.cz/clanky/moje-mptrojky-_o___/moje-nejoblibenejsi-mp3-ke-stazeni

manželé

letití manželé jsou spolu na večeři,jí ukapne omáčka na halenu,prohlásí:jé,já jsem prase.Na to manžel odpoví:a k tomu jsi si zašpinila halenu.

ČERNOBYL

Americký turista,který je na dovolené v Černobylu,po pár dnech zatouží po ženě.Po pár kilometrech narazí na prostitutku a odveze si ji do hotelu.Po pár polibcích slečna odhodí halenu,pak spodní prádlo,vtom turista vyvalí oči a povídá:Ježíši,ty máš tři kozy!Na to prostitutka odpoví:když se ti to nelíbí,tak mi ho vyhul.(pardon za výraz)

Medvědi od Kolína - pro pracující

Potkali se medvědi u Kolína a jeden povídá.."pane,pojďte, budeme si hrát" a druhý se otáže "a na co?"..."na kokoty" odpoví první. " a jak se to hraje?"..."normálně, oblečeme si firemní trička a půjdeme v sobotu do práce"

Z mailu, dost dobrý :-)

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chcekoupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to ahned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto.Chlápek si pomyslí:"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak sipomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu aříká:"Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneskadobrou náladu, takže když mi řeknete něco,co ještě nikdo nezkoušel, nechámvás jet."Chlápek povídá:"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem,myslel jsem, že jste to vy a vezete ji zpátky.""Dobře, jeďte!"

Nevím, jestli se neopakuju, ale tohle nemá chybu :o)

Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy. Při představě, jak po každé nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle.Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagančata v chodbě nevyzuje. Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla. Ráno mi manžel oznámil, že přijde z práce dřív, protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf. ŠÉF??? Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v pořádku a nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou chybu. Taky jsem se chtěla vytáhnout. Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci. Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních sesličkách vypadaly jako andílci. Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůůů. Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když v tom se ozval u dveří zvonek. V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění, že je to manžel, houkla přes rameno: "Vyzout a uklidit boty! Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu." Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí, když mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích. Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku. "Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela." Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit dítka, než zboří barák. Jako správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu, a ten se slovy, že domácím ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal. Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně vypnula mozek a dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli vůbec nic závadného na jeho porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě opět myšlení naskočilo, bych byla nejradši na druhém konci světa. Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě zírat na stůl před šéfa.Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou, na něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve svých stoličkách. Když mi stud dovolil zvednout oči k panu "Nejvyššímu", byl v obličeji rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak rozchechtal, až mu tekly slzy. Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu novou porci oběda, odmítl. Tou polévkovou lžící tu "šlichtu" snědl a ještě zdvořile poděkoval. Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já mu to vyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod. A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela. Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech stavbách v širokém okolí. Šéf prý to líčil na poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se dveře, a než stačím pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se všechno vysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale Martin, přijal jsem pozvání na oběd. Chlapi, já myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání - asi abych paní domu neupatlal ubrus - polívkovou lžíci - nejspíš abych si příborem neublížil - a vrcholem všeho byl umělý talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako, a že mě tou lžící i nakrmí. Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty děcka. Proto bacha, až půjdete k Martinovi! Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!" Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u nás obědvali -neodpustili narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš? Hele,chlapi, už jsem velkej, dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by nebylo? A už od dveří řvali: "Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!" Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem.

mateřský tik

Ráda bych vás maminky požádala, abyste se se mnou podělily o zkušenosti a zážitky s tzv. "mateřským tikem" - nevím jestli je to správný výraz , ale jde vlastně o takové nevědomé činnosti, které matka dělá když nemá u sebe své dítě - jako například, že houpá nákupní vozík na místo kočárku. Já třeba uspávám svoji holčičku tak, že s ní v náručí poskakuju na tom velkém balónu na cvičení. Poté co jí uspím a položím do postýlky, tak jdu automaticky znovu sama na balón a poskakuju. Potom se přistihnu a klidně se posadím do křesla.Prosím, napište mi své zážitky - ráda bych o tom vypracovala referát.

mozna uz tu byl, ale nevadi:)

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala: "Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety". Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to." Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla! "Špagety,Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez! !

Prostě ze života. D.

http://www.youtube.com/watch?v=vdDMpx7e-0I&feature=email

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.""No to je úžasný, sláva ......!!!""Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."

Hlasování

maminky, kdo máte volné prstíky, prosím přispějte Kubíčkovi k lepšímu umístění. Jeho fotky jsou chutná oboum a kdo mi ji otevře. děkujeme www.fajnzmrzlina.cz

Na veterinární fakultě probíhá přednáška o rozmnožování krav. Přednášející povídá:"... a tento akt vykoná býk až třicetkrát za den..."V přední řadě se zvedne studentka a prohlásí:"Pane profesore, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i pánové studenti v zadních řadách?"Přednášející větu zopakuje a vtom se zvedne student v zadní řadě a ptá se:"A pane profesore, ten býk to dělá pokaždé s tou stejnou krávou?""Samozřejmě, že ne,..." odvětí profesor."A mohl byste to zopakovat i pro studentky v předních řadách?"

Průvodčí ve vlaku: ˝Nevyklánějte se z toho okna, tahle trať je dost nebezpečná.˝Neposlušný cestující: ˝Nebojte se já to tady znám, teď zrovna přijdou tři be-be-be-tonové sloupy.“

Manželská svoboda

Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno, co jeho žena chce.

Jar

Víte, co je lepší, než voda s jarem???

www.tn.cz

Už jste na to někdy mrkli? Mně to včera ukázal přítel a já jsem se už dlouho takhle nezasmála, nedalo se to zastavit. Dokolečka si pouštím lemura s vražedným pohledem v Videech dne

Prosim, vodu!!!

http://www.super.cz/vtipky/11497-prosim-vodu.html

Dneska mam z te prace hlavu jak patraci balon

http://www.super.cz/vtipky/11563-dneska-mam-z-te-prace-hlavu-jak-patraci-balon.html

Z boku vzdy prazdna

http://www.super.cz/vtipky/11574-z-boku-vzdy-prazdna.html

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg sumytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko,upravte polohu penisu... hmm... dobře, a teď pacientovi."

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, mášněco proti tomu?""Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s níchodil taky!"

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel,samo se zhaslo."Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:"Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky

Prostě sem patří =o)

Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná.Doktor se ho ptá, proč???"Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou,nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic. "Cože, vy jste volali sousedku?" zajímal se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali."

Sprosťák

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.Policajt: "Máš > krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"Chlapeček: "Ano."Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl > Ježíšek?"Policajt: "Ano"Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda...!!!

Táto, co to znamená vytočit?No, já ti to ukážu. Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. Dobrý den. Je tam Karel?Tady žádnej Karel nebydlí.Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo.O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!Ááá, pardon,omyl.O tři minuty později, totéž číslo:Prosím vás, až se Karel vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!Ano?Tak promiňte, že jsem obtěžoval.Jo! A už mi dejte sakra pokoj! Synek to pozoruje s velkým zájmem ... Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?To nevím,připustí táta. Tak koukej, řekne synek a vytočí totéž číslo: Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?:-)

Pepíček

V bytě zazvoní telefon. Zvedne ho 5letý Pepíček: Haló, kdo je tam?Já a moje sestra.Tak mi dej sestru k telefonu.To nemůžu, já jí nesmím vyndavat z kočárku!