Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Baví se dva vysokoškoláci:

Ty vole, když vidím, jakej já jsem inženýr, úplně se bojím jít k doktorovi...

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"

Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.

Návod k lovu krokodýla:

Potřebujete matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů. Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit. Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama?

Umím i lepší věci. A stvořil Evu.

co do vesmíru?

Kdysi jsem slyšela dokonce v hlavních zprávách,že vědci z NASA dlouho přemýšleli jakou psací potřebu mají dát kosmonautům do vesmíru aby jim stav bez tíže dovolil s ní psát.Víte jakou?Musím se přiznat a pochlubit,že jsem odpověď vypálila hned A BYLA SPRÁVNÁ a přišlo mi to pak strašně vtipné,stačilo se zeptat jedné mamky na mateřské

vtípek

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takžeauta nejezdí.Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu-strašidelně a pomaloučku.Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto,takžekdyž u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, alenajednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!Strašně se vyděsí,ale než stačí nějak zareagovat,auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jakzařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.Pak se vzpamatuje,otevře dveře,vyskočí a zdrhá pryč.Pořád se ohlíží, bojí se, že autozrychlí a přejede ho,Takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou),zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tuhistorku vypráví.Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou...Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi,poručej si grog.V tom jeden povídá druhýmu:"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsmetlačili!"

Zásady správné hospodyňky

Zásady dobré hospodyňky# # 1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si# # zbytečně rozbíjeli hubu.# # 2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.# # 3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.# # 4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty # zbylé# # žárlily.# # 5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.# # 6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože # mají# # uvařit oni, až přijdu já k nim.# # 7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést # ještě# # víc.# # 8) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".# # 9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co# # nejdéle!# ## # A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!# ## # Tvá dobrá hospodyňka.

Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka??????????????Když škube husu!

Pouze 2 česká slova začínají na TCH.........Tchýně a tchoř

Co jde dovnitř suché,ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?Sáček od čaje

Kdo vymyslel triatlon?Cikáni,na koupaliště pěšky,zpátky na kole.

Jaký je rozdíl mezi vládou a holubama?Žádný,všechno poserou a nesmí se střílet

Může žena zhubnout za 1 den 300kg?Ano!Ráno je kráva,v poledne slepice a večer brouček.

pár vtípků ze života, přišlo mi na mail...

VTIPY - ze života## Přijde muž domů a volá na manželku:# "Vezmi si šaty, stará,vyhrál jsem pět milionů!"# Manželka šťastně:"A které šaty,miláčku?"# "Všechny a vypadni..."## Muž podává inzerát:"Hledám manželku."# Druhý den dostane stovky dopisů.# Ve všech je stejná odpověď:"Vemte si tu mou."## Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:# "Prosím vás,mohla byste mi něco dát na... víte... totiž...# ..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."# "Tak to vám mohu dát byt,stravu a pět tisíc měsíčně."## Probudí se žena v noci a říká manželovi:# "Strašně bych se chtěla teď milovat!"# Muž se podívá na hodinky a říká:"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?## Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.# Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.# Mladík se na něj obrátí:"Co si to dovolujete?"# "Chtěl jsem manželku poprosit,aby mi dala klíče."## Postarší manželka,vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,povídá:# "Drahý,myslíš,že bez podprsenky vypadám lépe?"# Manžel skloní noviny a povídá:# "Ano,zlatíčko.....Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."## Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:# "Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"# "Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."# "Jste přijat..."## Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:# "Přátelé,mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."# "Mylorde,a jak to můžete vědět tak přesně?"# "No,čtyřicet minut se připravuji,dvě minuty souložím a pět hodin jsem v# bezvědomí."## "Drahá, mám pocit,že mě tvůj pes má rád.Nespustil ze mne oči, Co jsme sedli# ke stolu."# "To bude asi tím,že jíš z jeho talíře."## V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna,náhle se ozve Hlasité# zabouchání na domovní dveře.Vyděšená žena křičí:# "Ježíšmarjá,to je manžel!"# Chlap se vrhá pod postel.# Po chvíli ticha vyleze zpod postele,sedá si na její okraj,vzdychne,otírá si# pot z čela a říká:"Vidíš,ženo,jak máme oba pocuchané nervy?!"## Přišel muž k psychiatrovi a říká:# "Doktore,moje krásná žena mi je nevěrná.# Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské.# V podstatě se vyspí s každým,kdo ji U Larryho o to požádá.# Já se z toho zblázním.Co mám dělat?"# "Uklidněte se,především se uklidněte,"říká doktor."Uvolněte se.# Hezky se zhluboka nadechněte.A teď mi nejdřív povězte,kde je Larryho bar."## Baví se dvě kamarádky:# "Řeknu ti,mám perfektního manžela.Každý večer je doma,neběhá za jinýma,# prostě pohoda." "No tak to máš ale dokonalé manželství..."# "To zase ne,on má obrnu."## Reklama: Maminko,jak to ze máš tak hebké ruce?# Protože nádobí umývá tatínek!#

Tři největší české lži ..........

1. jdeme na jedno2. dopijem a pudem3. od zejtra nechlastámNedávno mě kámoši vytáhli ven.Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo ateklo příliš hladce.Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydaldomů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrátzakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsemduchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnostšikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno, když se mě pakmanželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl,že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW!"Jsem z toho venku" zajásal jsem !!Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.Když jsem se zeptal proč, odpověděla:"Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele,ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si,třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly,potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly ..."

Tak ten je výbornej :-))))

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře."Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" Jednoho, šéfe."Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" Tři sta osmdesát tisíc dolarů. Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs. "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, když si teda o víkendu nezašuká, žeby si mohl zajít aspoň na ryby."

Ožení se mravenec se slonicí a po skvělé svatební noci slonice zemře. Mravenec nad ní běduje: Jednou jedinkrát jsem si užil a teď budu celej život kopat hrob!

Co to je?

Prezident Bush to má malé.Prezident Clinton to měl průměrné. Arnold Schwarzeneger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to.Co to je?

„Mluví k vám kapitán letadla. Jménem celé posádky vás vítám na palubě naší letecké společnosti na lince New York-Londýn. Nyní plynule letíme 10 tisíc metrů nad Atlantickým oceánem.“ „Když vyhlédnete z okének na pravoboku letounu, můžete vidět, že oba motory na pravoboku hoří.“ „Když vyhlédnete z okének na levoboku letounu, zjistíte, že levé křídlo se utrhlo.“ „Když se podíváte dolů směrem k Atlantickému oceánu, uvidíte malý žlutý záchranný člun se třemi lidmi, kteří na vás mávají.“ „Jsem to já, druhý pilot a letuška. Toto hlášení posloucháte ze záznamu.“

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

písničky

Ahojky holky nemam tam toho moc,ale jestli máte chut na trochu hudby koukněte sem a mužete si je stáhnout snad to pujde.... nevim do jaký jiný rubriky to dáthttp://www.iecul.estranky.cz/clanky/moje-mptrojky-_o___/moje-nejoblibenejsi-mp3-ke-stazeni

manželé

letití manželé jsou spolu na večeři,jí ukapne omáčka na halenu,prohlásí:jé,já jsem prase.Na to manžel odpoví:a k tomu jsi si zašpinila halenu.

ČERNOBYL

Americký turista,který je na dovolené v Černobylu,po pár dnech zatouží po ženě.Po pár kilometrech narazí na prostitutku a odveze si ji do hotelu.Po pár polibcích slečna odhodí halenu,pak spodní prádlo,vtom turista vyvalí oči a povídá:Ježíši,ty máš tři kozy!Na to prostitutka odpoví:když se ti to nelíbí,tak mi ho vyhul.(pardon za výraz)