Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Jméno??

Holky jak se jmenuje ta postavička co teď je občas vidět s Jů a Hele?Mám to na jazyku a nemůžu si už týden vzpomenout!Takový to mrňavá jak to má jen obr pusu a nožičky

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek."Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát,když do něj nemáme co dát. Tak si kelímek nevzaly.Šly dva roky až došly k oáze."Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek.Střihneme si."Padlo to na třetí želvičku "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mislíbit,že se beze mne nenapijete vody.""Slibujeme, slibujeme." Uplynuly čtyři roky cesta tam a zpátky a želvička nikde."Tak už se napijeme," povídá první."Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,"povídá druhá.Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací."Tak už se napijeme, nebudeme čekat" povídá první želvička. "Tak se napijeme,"odpoví ta druhá.Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak holky to teda ne, kdyžVám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"

Pokud někdo neví, co je to začarovaný kruh.....

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka studentovi, který k ní chodí na doučování angličtiny: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi...

Vtipek - procvicme si nareci :-)

blíbenej "ftip" Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu.Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu.Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.Střelmistr říká:"Děcka, divéte se, tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit …. a ten to rozjebne.Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle.Ty cihle se jebnó na stavbu.A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky.A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako stevy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa

ODVAHA 1. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: Zametáš, nebo ještě někam letíš? ODVAHA 2. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: Co to má znamenat? odpovíš: Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne. ODVAHA 3. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.Plácneš manželku po zadku a řekneš: Tak a teď jsi na řadě ty! ODVAHA 4. stupně: Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra!

Kurz angličtiny

http://blog.babyonline.cz/calamity-j.-bloguje/fotogalerie/album/835/#f5poslední foto

Ze života =o)

"Mohl by nám někdo říct, jaký je rozdíl mezi větou hlavní a větou vedlejší?!Tak třeba Frantík? Frantík se postavil a řekl: "To co řekne máma je věta hlavní a co řekne táta to je věta vedlejší."

" Čáu, co děláš?"" Ale, nic."" A jak ti to jde?"" Nic moc, velká konkurence."

Nové brýle

"Jak se cítíte v nových brýlých?" táže se lékař pacienta. "Výborně! Najednou potkávám spoustu přátel, které jsem už roky neviděl!"

Blondýnky

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později.""A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?"Černovláska na pláži: "Mám plnou hlavu písku." Blondýnka:"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:"Doufám, že je to moje!"Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést.""Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce.Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!! " Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Jeden zase trochu hustej!!=o)

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak se večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.Za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnáctidnech vyvádění, (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá,co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!

Slepí piloti!!

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípneme."

Z deníku pracující ženy:

Vzbudila jsem se, rychle se umyla, podojila krávu, zakouřila si, dala žrát slepicím a králíkům, odvedla kozy a krávu na pastvu, vzbudila jsem děti,udělala snídani, zkontrolovala věci do školy, odvezla jsem je do školy, naklepala jsem kosu, posekala trávu, šla do práce, pohádala jsem se s podřízeným, vyhodila ho, vydělávala jsem penízky, vydělala penízky, přišla jsem domů, nasekala dříví, připravila jídlo, dala prát prádlo, zaběhla pro děti,nakrmila jsem je, udělala jsem daňové přiznání, šla na pole a okopávala zeleninu až do tmy, stihla jsem ještě zajít ke kosmetičce a objednat si balzám, vrátila jsem se domů, došla pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistky, nakrmila děti, vykoupala děti, uložila děti ke spánku, šla jsem na internet, prostřednictvím bankingu jsem zaplatila účty, prošla poštu, dala sušit prádlo, sebrala jsem ze stolu krajíc chleba a zahryzla se .. a už už jsem chtěla jít v klidu spát, a vtom najednou - hrůza - uvědomila jsem si, můj muž!!! - leží celý den na gauči nepomilovaný!!!

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsatdo knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku asměje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě.Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej! "Kdo je kurva Cikrt ?"

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si pár hodin odpočinout.Navzdory tomu, že se jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sevyplavat s loďkou na jezero.Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.Po krátkém čase se na motorovém člunu objevil strážník parku, ve kterém sejezero nacházelo.Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?""Čtu" - odpověděla a pro sebe si pomyslela: ... není to snad vidět?"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázané lovit ryby.""Ale já přece ryby nelovím, to snad vidíte.""Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvézt a dát Vám pokutu!" "Pokud tak učiníte, obviním Vás ze znásilnění!", odpovědělanahněvaná žena."Ale já jsem se Vás ani nedotknul...!""Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

Dialog před svatbou:ONA: ahoooj!ON: nooo konečně!ONA: chceš, abych odešla?ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!ONA: miluješ mě?ON: samozřejmě, celé dny a noci!ONA: a podvedl jsi mě už někdy?ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?ONA: a budeš mě líbat?ON: jasně, při každý příležitosti!ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!ONA: můžu ti důvěřovat?ON: anoONA: miláčkuDialog pár let po svatbě: přečti si to zespoda nahoru ...

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?""No chodím, máš něco proti tomu?""Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku,tak jsem s ní chodil taky!"Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tipsvé kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nospapír od olomouckých syrečků.Chlap zafrká, přestane chrápat apovídá:"Marie, spíš?""Ne, nespím.""Tak se přikryj!"Řidič přislušníkovi: Měli byste se líp organizovat. Jeden mi včera seberepapiry a druhej je po mne dneska chce.Co je to 90-50-90?Jízda městem kolem dopravního policajta.

Výsledky kvízu!

Výsledky kvizuČasopis Květy vytiskl kviz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, 10 let.Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal v15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakémuklukovi.Redakce odpověděla: První otázku našeho kvizu - Kde mají ženynejkudrnatější vlasy? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvizu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?! I Poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!

Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovostí a cennostmi. Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku. Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najíme." Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantů, šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamaní rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem. Druhy den o loupeži informovaly všechny deníky. Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka.

Ohodnoťte fotky

Kod má chuť podívejte se na odkaz a ohodnoťte fotky , ať je co nejvíce hodnotitelů:-), 1 je nejlepšíhttp://www.olympia-mb.cz/akce-a-novinky/fotograficka-soutez-sport-leto-a-my/fotosoutez.htmldíky:-)

Pro nás, co bojujeme s kily

Chlubí se manželka manželovi: "Představ si, že mě dneska v metru pustili tři mladí fešáci sednout!"Manžel: "Jo? A vešla ses?"

vtípky

Přijde chlap k Vietnamci a povídá:"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"Vietnamec: "Nemám, ale zítra dovezu."Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.""No to je úžasný, sláva ......!!!""Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."Američan, Francouz, Čech a cikán stojí nahoře na Eifelovce. Amík vytáhne hrstdolarovek a hodí je dolů se slovy my toho máme doma dost, Frantík senenechá zahanbit a začne rozlévat víno, že toho mají taky moc. Vtom se vyděšeněotočí cikán k Čechovi a povídá: "Doufám že tě nenapadne nějaká volovina!?"

vtípky

Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhnečísnice:"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "Žena se zhrozí:"Ježkovy voči!""Výborná volba madam"Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku."Proč to děláš?" ptá se jí."Abych byla krásná!\" odpoví maminka.Za chvíli si masku sundaváa dcerka se ptá:"Vzdáváš to?"Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.Už jsou totálně zhulený,když se setmí a tak jdou spát. V tom se objeví krokodýl ajednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlaměa trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl,že máš spacák odLacoste!!!?"

vtípky

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká:"Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkoho".Jeptiška:"To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodinyjde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku,jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle níprázdná láhev od rumu.Prodavač se vyděsí:"Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jakoprojímadlo..."Jeptiška odpoví značně huhlavě:"Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"26.""No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?""Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."Na to jí odpoví:"Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou ajeden zklamaně povídá:"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježekpřikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára."Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"Ježek jen pootevře oči a říká:;"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!

Baví se dva vysokoškoláci:

Ty vole, když vidím, jakej já jsem inženýr, úplně se bojím jít k doktorovi...

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"

Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.

Návod k lovu krokodýla:

Potřebujete matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů. Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit. Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama?

Umím i lepší věci. A stvořil Evu.

co do vesmíru?

Kdysi jsem slyšela dokonce v hlavních zprávách,že vědci z NASA dlouho přemýšleli jakou psací potřebu mají dát kosmonautům do vesmíru aby jim stav bez tíže dovolil s ní psát.Víte jakou?Musím se přiznat a pochlubit,že jsem odpověď vypálila hned A BYLA SPRÁVNÁ a přišlo mi to pak strašně vtipné,stačilo se zeptat jedné mamky na mateřské

vtípek

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takžeauta nejezdí.Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu-strašidelně a pomaloučku.Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto,takžekdyž u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, alenajednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!Strašně se vyděsí,ale než stačí nějak zareagovat,auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jakzařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.Pak se vzpamatuje,otevře dveře,vyskočí a zdrhá pryč.Pořád se ohlíží, bojí se, že autozrychlí a přejede ho,Takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou),zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tuhistorku vypráví.Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou...Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi,poručej si grog.V tom jeden povídá druhýmu:"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsmetlačili!"

Zásady správné hospodyňky

Zásady dobré hospodyňky# # 1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si# # zbytečně rozbíjeli hubu.# # 2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.# # 3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.# # 4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty # zbylé# # žárlily.# # 5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.# # 6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože # mají# # uvařit oni, až přijdu já k nim.# # 7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést # ještě# # víc.# # 8) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".# # 9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co# # nejdéle!# ## # A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!# ## # Tvá dobrá hospodyňka.

Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka??????????????Když škube husu!

Pouze 2 česká slova začínají na TCH.........Tchýně a tchoř

Co jde dovnitř suché,ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?Sáček od čaje

Kdo vymyslel triatlon?Cikáni,na koupaliště pěšky,zpátky na kole.

Jaký je rozdíl mezi vládou a holubama?Žádný,všechno poserou a nesmí se střílet

Může žena zhubnout za 1 den 300kg?Ano!Ráno je kráva,v poledne slepice a večer brouček.

pár vtípků ze života, přišlo mi na mail...

VTIPY - ze života## Přijde muž domů a volá na manželku:# "Vezmi si šaty, stará,vyhrál jsem pět milionů!"# Manželka šťastně:"A které šaty,miláčku?"# "Všechny a vypadni..."## Muž podává inzerát:"Hledám manželku."# Druhý den dostane stovky dopisů.# Ve všech je stejná odpověď:"Vemte si tu mou."## Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:# "Prosím vás,mohla byste mi něco dát na... víte... totiž...# ..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."# "Tak to vám mohu dát byt,stravu a pět tisíc měsíčně."## Probudí se žena v noci a říká manželovi:# "Strašně bych se chtěla teď milovat!"# Muž se podívá na hodinky a říká:"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?## Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.# Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.# Mladík se na něj obrátí:"Co si to dovolujete?"# "Chtěl jsem manželku poprosit,aby mi dala klíče."## Postarší manželka,vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,povídá:# "Drahý,myslíš,že bez podprsenky vypadám lépe?"# Manžel skloní noviny a povídá:# "Ano,zlatíčko.....Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."## Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:# "Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"# "Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."# "Jste přijat..."## Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:# "Přátelé,mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."# "Mylorde,a jak to můžete vědět tak přesně?"# "No,čtyřicet minut se připravuji,dvě minuty souložím a pět hodin jsem v# bezvědomí."## "Drahá, mám pocit,že mě tvůj pes má rád.Nespustil ze mne oči, Co jsme sedli# ke stolu."# "To bude asi tím,že jíš z jeho talíře."## V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna,náhle se ozve Hlasité# zabouchání na domovní dveře.Vyděšená žena křičí:# "Ježíšmarjá,to je manžel!"# Chlap se vrhá pod postel.# Po chvíli ticha vyleze zpod postele,sedá si na její okraj,vzdychne,otírá si# pot z čela a říká:"Vidíš,ženo,jak máme oba pocuchané nervy?!"## Přišel muž k psychiatrovi a říká:# "Doktore,moje krásná žena mi je nevěrná.# Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské.# V podstatě se vyspí s každým,kdo ji U Larryho o to požádá.# Já se z toho zblázním.Co mám dělat?"# "Uklidněte se,především se uklidněte,"říká doktor."Uvolněte se.# Hezky se zhluboka nadechněte.A teď mi nejdřív povězte,kde je Larryho bar."## Baví se dvě kamarádky:# "Řeknu ti,mám perfektního manžela.Každý večer je doma,neběhá za jinýma,# prostě pohoda." "No tak to máš ale dokonalé manželství..."# "To zase ne,on má obrnu."## Reklama: Maminko,jak to ze máš tak hebké ruce?# Protože nádobí umývá tatínek!#

Tři největší české lži ..........

1. jdeme na jedno2. dopijem a pudem3. od zejtra nechlastámNedávno mě kámoši vytáhli ven.Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo ateklo příliš hladce.Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydaldomů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrátzakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsemduchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnostšikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno, když se mě pakmanželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl,že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW!"Jsem z toho venku" zajásal jsem !!Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.Když jsem se zeptal proč, odpověděla:"Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele,ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si,třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly,potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly ..."

Tak ten je výbornej :-))))

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře."Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" Jednoho, šéfe."Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" Tři sta osmdesát tisíc dolarů. Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs. "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, když si teda o víkendu nezašuká, žeby si mohl zajít aspoň na ryby."

Ožení se mravenec se slonicí a po skvělé svatební noci slonice zemře. Mravenec nad ní běduje: Jednou jedinkrát jsem si užil a teď budu celej život kopat hrob!

Co to je?

Prezident Bush to má malé.Prezident Clinton to měl průměrné. Arnold Schwarzeneger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to.Co to je?

„Mluví k vám kapitán letadla. Jménem celé posádky vás vítám na palubě naší letecké společnosti na lince New York-Londýn. Nyní plynule letíme 10 tisíc metrů nad Atlantickým oceánem.“ „Když vyhlédnete z okének na pravoboku letounu, můžete vidět, že oba motory na pravoboku hoří.“ „Když vyhlédnete z okének na levoboku letounu, zjistíte, že levé křídlo se utrhlo.“ „Když se podíváte dolů směrem k Atlantickému oceánu, uvidíte malý žlutý záchranný člun se třemi lidmi, kteří na vás mávají.“ „Jsem to já, druhý pilot a letuška. Toto hlášení posloucháte ze záznamu.“

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

písničky

Ahojky holky nemam tam toho moc,ale jestli máte chut na trochu hudby koukněte sem a mužete si je stáhnout snad to pujde.... nevim do jaký jiný rubriky to dáthttp://www.iecul.estranky.cz/clanky/moje-mptrojky-_o___/moje-nejoblibenejsi-mp3-ke-stazeni

manželé

letití manželé jsou spolu na večeři,jí ukapne omáčka na halenu,prohlásí:jé,já jsem prase.Na to manžel odpoví:a k tomu jsi si zašpinila halenu.

ČERNOBYL

Americký turista,který je na dovolené v Černobylu,po pár dnech zatouží po ženě.Po pár kilometrech narazí na prostitutku a odveze si ji do hotelu.Po pár polibcích slečna odhodí halenu,pak spodní prádlo,vtom turista vyvalí oči a povídá:Ježíši,ty máš tři kozy!Na to prostitutka odpoví:když se ti to nelíbí,tak mi ho vyhul.(pardon za výraz)