Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Jako manželé...

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít za pruvodcim a zeptat se ho,jestli bych nemohla dostat jeste jednu deku?? Je mi zima."Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje:No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama.

Maska

Bylo nebylo - manželům přišlo pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on,ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady vášnivé obětí tuhle ...Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh ...Přijala a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si.Zeptala se ho, jak strávil večer?Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil...

Názvy pro slipy

Názvy pro slipy:pro muže do 30 let-klec na tygraod 30 do 50 let-taška na šaškapo 50-chýše pro měkkýše!berme s rezervou, že ,však každá z nás má doma tu vyjímku....

ahojky

objevila jsem kdysi tohle,třeba vás to bude zajímathttp://numerologie.najdise.cz/

Po Volze ujíždí pramice.Na ní leží pohodlně opřený muž a žena pádluje,co jí síly stačí.Ze břehu na ně volá rybář:"Tak kampak tak nahonem,Ivanw Ivanoviči?"Muž křičí:"Spěcháme!!!!!Vezu ženu do porodnice....!!!!"

POTÍŠ SE?

když se zapotíš u polévky-jsi zdravýkdyž se zapotíš po acylpyrinu-jsi nemocnýkdyž se zapotíš při souloži-jsi starý, nebo výkonnýkdyž se zapotíš při práci-jsi pěkný vůl!

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:"Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho,abych se lepší odvázala..." Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou pult a povídá: "A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku,trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu..." Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult,vydá se ke dveřím.Dvě první myši za ní udiveně hledí:"Kam jdeš?""Jdu si zapíchat s kocourem..."

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ? "A co dveře u ledničky ? Nedovírají." "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu? "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid." Po 2 hodinách v # něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" "Já ne, seděla jsem # bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že ses ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Ze života ?!?!

přišlo mi mailem...Hodnota peněz je relativní.Tisícovka, o které neví manželka, má podstatně větší hodnotu než ta, o které ví.Není důležité pracovat.Je důležité informovat druhé, že pracujeme.Víte, co je paradox?Že této blbé době se za pár let bude říkat staré dobré časy.Svými chybami se člověk učí.Na cizích buduje kariéru.Všichni chtějí vaše dobro.Nedejte si ho vzít.Ředitel je člověj jako každý jiný.Akorát o tom neví.Nedělej si starosti s tím, co si o tobě myslí jiní.Ti mají dost starostí s tím, co si myslíš ty o nich.Vydělávej peníze jak můžeš.Dokonce i poctivě, když není jiné východisko.Kdyby byli muži takovými dokonalými milenci, jak o sobě tvrdí, neměly by ženy čas se ani učesat.Podle někoho je nejrychlejší na světě myšlenka, podle druhého zase světlo.Já jsem však přišel na to,že je to průjem! Ještě než jsem stačil pomyslet a rozsvítit....

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.Protože se ovšembohužel nachází uprostřed lesů, tak k němu povedou dlouhé kabely.Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá:"Alláh Akbar!", ale křičí:"Dežo, kurva, tady je mědi jak sviňa!!!!"

Rady made in ČSSR,které jsme se jednou provždy rozhodly ignorovat

1.Když si tě chce vzít,neváhej.Vždycky je lepší vrabec v hrsti než holub na střeše.2.Luxování,žehlení,mytí nádobí a jiné bohulibé činnosti na domácím poli zcela přirozeněpadají na tvá bedra.Přece nechceš po chlapovi,aby zametal kuchyň?!3.Dělej teplé večeře,jinak ti uteče za jinou.4.Šetři,šetři,šetři....Neutratíš přece půlku výplaty za kabelku,když ti dosluhuje žehlička.5.Kdy už konečně budeš mít dítě?Za rok ti bude 25,skončíš jako stará panna.6.Snad nechceš vydělávat víc než on?Chlap se musí cítit živitelem rodiny.Když budešv práci lepší,ponížíš ho.7.Proč bys studovala další vysokou?Měla by ses hlavně umět postarat o rodinu.8.Máš příšerný vlasy.Spravila by to trvalá.9.Pořádná ženská zvládně domácnost i kariéru.Tak se nevymlouvej,že jsiunavená.10.Když tě s ním nebaví sex,prostě zahraj,že tě bolí hlava.11.Měj doma pořád pěkně naklizeno.12.Jak sis mohla pořídit béžový interiér do auta?Vždyť se ti hned umaže.Kup sialespoň nějaké praktické potahy.13.Nehol si nohy.Chlupy pak rostou rychleji.14.Slušná ženská do hospody nechodí,a už vůbec nepije pivo!15.Měnit místo?Ani nápad!Zůstaň,kde to máš jistý.

PERLY Z JZD

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou." "Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka." "Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně." "Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas." "V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor) Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" "V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv." Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka." "Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem." "Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy." (černá střešní krytina) "Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV." "Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor." "Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout." "Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce." "Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala." "Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru." "Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou." "Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

Jméno??

Holky jak se jmenuje ta postavička co teď je občas vidět s Jů a Hele?Mám to na jazyku a nemůžu si už týden vzpomenout!Takový to mrňavá jak to má jen obr pusu a nožičky

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek."Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát,když do něj nemáme co dát. Tak si kelímek nevzaly.Šly dva roky až došly k oáze."Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek.Střihneme si."Padlo to na třetí želvičku "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mislíbit,že se beze mne nenapijete vody.""Slibujeme, slibujeme." Uplynuly čtyři roky cesta tam a zpátky a želvička nikde."Tak už se napijeme," povídá první."Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,"povídá druhá.Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací."Tak už se napijeme, nebudeme čekat" povídá první želvička. "Tak se napijeme,"odpoví ta druhá.Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak holky to teda ne, kdyžVám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"

Pokud někdo neví, co je to začarovaný kruh.....

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka studentovi, který k ní chodí na doučování angličtiny: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi...

Vtipek - procvicme si nareci :-)

blíbenej "ftip" Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu.Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu.Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.Střelmistr říká:"Děcka, divéte se, tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit …. a ten to rozjebne.Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle.Ty cihle se jebnó na stavbu.A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky.A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako stevy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa

ODVAHA 1. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: Zametáš, nebo ještě někam letíš? ODVAHA 2. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: Co to má znamenat? odpovíš: Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne. ODVAHA 3. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.Plácneš manželku po zadku a řekneš: Tak a teď jsi na řadě ty! ODVAHA 4. stupně: Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra!

Kurz angličtiny

http://blog.babyonline.cz/calamity-j.-bloguje/fotogalerie/album/835/#f5poslední foto

Ze života =o)

"Mohl by nám někdo říct, jaký je rozdíl mezi větou hlavní a větou vedlejší?!Tak třeba Frantík? Frantík se postavil a řekl: "To co řekne máma je věta hlavní a co řekne táta to je věta vedlejší."

" Čáu, co děláš?"" Ale, nic."" A jak ti to jde?"" Nic moc, velká konkurence."

Nové brýle

"Jak se cítíte v nových brýlých?" táže se lékař pacienta. "Výborně! Najednou potkávám spoustu přátel, které jsem už roky neviděl!"

Blondýnky

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později.""A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?"Černovláska na pláži: "Mám plnou hlavu písku." Blondýnka:"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:"Doufám, že je to moje!"Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést.""Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce.Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!! " Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Jeden zase trochu hustej!!=o)

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak se večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.Za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnáctidnech vyvádění, (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá,co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!

Slepí piloti!!

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípneme."