Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Další řada seriálu \'Kdo přežije\"6 ženatých mužů bude na 6 týdnů převezeno na ostrov, každému budesvěřeno auto a 3 děti. Každé z dětí bude hrát 1 sport a k tomu navíchrát na hudební nástroj. Na ostrově není žádný fastfood.Každý muž musí:postarat se o své 3 děti, udržovat svůj přidělený dům v čistotě a pořádku,dělat s dětmi domácí úkoly,vařit a prát, platit všechny příchozí účtyz omezeného rozpočtu.K tomu všemu každý muž bude muset každý týden stanovit rozpočetna potraviny.Každý muž si musí zapamatovat narozeniny všech příbuzných a známých akaždému z nich včas poslat přání (nikoliv e- mail!!!).Musí také neplánovaně s každým dítětem alespoň jednou navštívitpohotovost.Také musí péct koláče a chystat občerstvení pro návštěvy.Každýmuž bude zodpovědný za dekoraci svého přiděleného domu,vysazování a udržování zahrady a květin.Muži budou mít přístup k televizi pouze pokud všechny děti spí a všechnydomácí práce jsou udělané.Muži musí: * každý den nosit make-up, * holit si nohy, * zdobit se šperky, * nosit stylovou, avšak nepohodlnou obuv, * vytrhávat si obočí, * udržovat hezké nehty na rukou i nohou.Během jednoho z těchto šesti týdnů muži budou trpět příšernýmibolestmi břicha a zad a mít nekontrolovatelné výkyvy nálad, ale anijednou si nepostěžují a nebudou zanedbávat žádné ze svých úkolů.Každý muž musí chodit na rodičovské schůzky a také brát dětido parku. Každý večer budou muset dětem číst pohádky, každé ránojim nachystat snídani, obléct je, vyčistit jim zuby a učesat je.Na konci šestého týdne bude všem mužům dán test a ti musíprokázat znalost následujícího: * datum narozenin každého z dětí, * výšku a váhu každého zdětí, * velikost oblečení a obuvi každého z dětí a jméno jejichlékaře, * porodní váhu jednotlivých dětí a čas jejich narození, * oblíbenou barvu každého dítěte, * oblíbené jídlo, * oblíbenou píseň, * oblíbený nápoj, * oblíbenou hračku, * čeho se nejvíce bojí, * čím by chtěli být až vyrostou.Každý týden děti vyřadí z ostrova jednoho muže v závislosti na jehovýkonnosti; poslední muž vyhraje jedině tehdy, pokud bude míti potom všem chuť na intimní chvíle s jeho manželkou. Pokud poslednímuž nevyhraje, může tuto hru hrát znovu a znovu po dalších18-25 leta nakonec si za to vysloužit hrdý titul \'máma\'.

\"Mami,mám se vdát nebo si koupit psa? \"- \"to zaleží na tom,jestli chceš mít posranej koberec nebo celej život!\"

Sejde se Čech,Žid,Rakušan Japonec a Avatar....Takhle nezačíná vtip,takhle začínají naše prezidentské volby....

Baby mop :-)

http://vimeo.com/3263721Jen škoda, že už se Juli neplazí.

na halloween půjdu za menstruaci. Pak se zpozdím a všichni se budou bát.

Muj oblibeny :)

Na zacatku Buh stvoril muze. Pak se na nej podival a rekl si: \"Hm, umim to i lip\"

tenhle mě fakt dostal

Potkal jsem v parku překrásnou dívku. Přeskočila jiskra, ona mi padla k nohám a hned na místě jsme se pomilovali. Zbožňuji svůj nový taser :D

Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není. To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty .Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. .Život není zlej, to lidi jsou kurvy. .Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura. .Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý. .Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.

Karkulka sedí v lese na pařezu a pláče, moc jí bolí bříško a postehnech jí stéká krev. Jde kolem vlk, její jediný kamarád:\"Co se Ti stalo, Karkulko, proč brečíš ?\"- ,,Nevím co se děje, moc mě bolí bříško a po noze mi teče krev...\"\"No jestli chceš, tak se Ti na to kouknu.\"- ,,To bys byl moc hodnej vlku.\" Vlk čumákem nadzvedne okrajsukýnky, podívá se a říká:\"No nejsem z toho moc moudrej, ale řek bych, že Ti někdo urval péro.\"

Víte jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?*************Stalin i věšel.

Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody abojím se, že je zavřeno.Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.Rozlomho a máš: Óóó dva!Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí achladnokrevně řekni: \"Mikuláš, Ježíšek, čápi...\".Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: \"Bude pršet.\"\"Jak topoznáš?\" \"Lidi na nás čumí.\"Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.Život není zlej, to lidi jsou kurvy.Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy – střechou zatéká, omítka opadává, všude je zima. Ředitel přijde k návštěvě a žádá ji o půl milionu na opravu budovy. Kalousek mu však rázně vysvětlí, že je krize a musí se šetřit, tak to musí zvládnout i tato škola. Druhým cílem inspekce je věznice. Střecha je perfektní, všude nové omítky, teplo, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků a na každém pokoji televize. Kalousek s Nečasem se však zeptají ředitele věznice, zda něco potřebuje, ale ten odmítá s tím, že mají vše potřebné. Kalousek mu přesto dá pět milionů na vylepšení posilovny. Když sednou do limuzíny, Nečas se zeptá Kalouska: „tak to mi vysvětli. Ta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi jim nedal. Ve vězení nic nepotřebovali a dal jsi jim pět milionů.“ Kalousek se usměje a říká: „Hele, my dva už do školy určitě chodit nebudeme…

ten mě dostal!

\"Byla jsem pěkná kráva když jsem si tě brala!\" \"Kecáš, pěkná jsi nikdy nebyla!\"

a ted jeden cesky

Najebaný chlápek letí na autobus...číslo 7 už pomalu odjíždí,na něj mává a řidič zastaví...Chlápek: \"Jedete na Olešnou?\".Řidič : \"Ano,jedu.\"Chlápek : \"Tak jeďte.\"

z idnesu

je to teda anglicky, jinak to nejde, takze tem, kteri to neprectou, pak najdu neco pekneho ceskyDo you speak English? >Yes! - Name? > Abdul al - Rhazib. - Sex? > Three to five times a week. - No, no...I mean male or female? > Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! > Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn\'t that hostile? > Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! > No, no! Deer run too fast!....!!!!

Ikea se nezdá

kdypak končí platnost jejího letáku?!!??, http://www.iletaky.cz/ikea-8874

Ptají se novináři významného vědce: „Který z vašich objevů vám nejvíce změnil život?“„Soused ve skříni.“

Dohadují se 3 staříci, kdo měl hnusnější a ohavnější manželku:1. říká: \"Moje žena byla tak hnusná, že nás nechtěl ani farář oddat.\"2. říká: \"Moje žena byla tak ošklivá, že se za ní děti celý život styděly a nikdy s ní nikam nešly.\"3. říká: \"Moje žena byla ošklivá, že když umřela, musel hrobník vykopat 2 hroby.\"\"A proč?\" , ptají se ostatní.\"Protože do toho druhého hrobu chodily červy blejt, jak byla hnusná.\"

Tenhle mne dostal

\"Já že pro tebe nehnu prstem?\" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.

Najvšestrannejšie zviera je muž, pretože:- keď je zaľúbený, je somár- keď sa ožení je vôl- keď sa neožení, je osamelý vlk- keď podvedie manželku, je neverný pes- keď ho podvedie manželka, je paroháč- keď sa znovu ožení, tak sa to nedá porovnať s ničím, lebo také sprosté zviera na svete neexistuje!

# 1. Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.# 2. Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.# 3. V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.# 4. Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: \"A pozítří už máme středu!\"# 5. \"Vegetarián\" je starý indiánský výraz pro \"špatný lovec\".# 6. Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.# 7. Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.# 8. Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.# 9. Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.# 10. Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tesku u pokladny. :o))

Jen pro velmi drsné povahy

- Ahoj, tak jakej byl ten novej Batman?- Ale jo, dalo se to přežít.

Pýta sa blondýna priateľky:- Kde si sa narodila?- V nemocnici- V nemocnici?? A čo si bola chorá?

Stare ruske porekadlo:Cim viac je auto terenne, tym dalej pre neho treba volat traktor...

Povídá kluk holce:řeknu ti vtip, po kterém ti upadnou obě kozy. Pak se na ni podívá pořádně a říká: aha, ty už jsi ho slyšela.

Není to z mé hlavy

Ale nejde se nepodělit o tak hezkou básničkuKolem mne je velký křikjmenuji se Karla Peakemoje jméno svádí k hříčkámjá však mířím k vyšším příčkáma navíc jsem hezká Číča –- není pravda, že jsem …..Na národ já kálím s klidemmám teď „svoji stranu“ LIDEMsic mne nikdo nevolilpremiér to povolilNečas, Bendl – „svazáci“staraj se mi o práciříkaj: dobře umí to – - drží skvěle koryto

Nemuzu si pomoct

i kdyz je to sproste. Pripada mi to takove ze zivota:Babičko, proč máš tak velké oči?\"\"A babičko, proč máš tak velké uši?\"\"A babičko, proč máš tak velký nos?\"\"Ty vole karkulko, běž už do píči s tou lupou!\"

Požadavky na muže :-) - přišlo mailem

Požadavky žen kladené na muže (22 let) 1. Hezký 2. Šarmantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá, než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bez výmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický aspoň jednou týdně Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje, když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholí Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Nepůjčuje si moje zubyPožadavky žen kladené na muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy

Bol raz jeden cigan.. a kukni, kolko ich je teraz!

Matematickej

Přijde učitel do třídy a řekne:Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 letNa to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,že je napůl debil...

Muž zavolá 158 a povídá \"Myslím, že manželka je mrtvá.\" Operátor se ptá:\"Jak to víte?\" On odpoví: \"No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí.\"\"Pane Sobotko, zabásli Davida Ratha!\"\"Cože, to už je patnáctého?\"Ona: Davide máš radši Cabernet nebo Frankovku?On: Asi FrankovkuOna: Tak jo, dám ti s sebou sedmičku.Jake vino ma Rath nejradeji? Krabicove...Ježíš dokázal přeměnit vodu na víno. Dr. Rath zas dovedl přeměnit víno na 7 milionů korun.21 mužských pravidel, které by ženy měly znát: 1.Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.2.Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.3. Nestříhej si vlasy, nikdy.4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.5.Neděle = sport.6.Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.7.Máš příliš mnoho bot.8.Pláč je vydírání.9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.10.Označ výročí na kalendáři.11.Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.12.Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.13.Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.14.Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.15.Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.17.Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?18.Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.19.Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.20.Máš dost oblečení.21.Nic neřekne \"miluji tě\" lépe než sex...

Náš kamaráth demokrath udělal si doktoráth.Kolikráth si musel přáth o národ se postarath,až byrokrath na kvadráth začal lidi nasírath.V hlavě měl zkrath, státu krath, i EU chtěl odírath,ovčany by mileráth poslal na dlažbu žebrath.Když šel prachy provětrath, troufli si ho vyšťourath.Zbývá už jen zapirath, nevědomost předstírath,kňourath, kárath, vydírath, šance vidět umírath,a dřív než přijde slunovrath mříže budou zavírath.Hlavně to však tentokráth zase celý neposrath

Nejvtipnější odpovědi z těhotenských poraden :)

http://www.forexample.cz/view.php?nazevclanku=nejvtipnejsi-odpovedi-z-tehotenskych-poraden&cisloclanku=2012040025

Marodi

Povídají si dva kamarádi: \"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.\"\"A kdy piješ vodu?\"\"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl.\"

pár starých dobrých...

POSLEDNÍ DOBOU SE U NÁS DOMA KUPÍ SAMÉ NE MOC RADOSTNÉ ZPRÁVY, TAK AŤ JE ASPOŇ U VÁS VESELO - POSÍLÁM PÁR STARÝCH DOBRÝCH...Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službukonající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: \"Co tady děláš?Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?\"Policista odpoví: \"No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tamrozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíklydo naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.Najednou se zhaslo a někdo zavolal: \"Tak chlapi a šup do práce! Takjsem tady!\"Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohoutvelkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: \"No,ty starýprďolo,je čas, abys šel do penze\".Starý kohout odpověděl: \"Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNYslepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě starév rohu\".Mladý kohout na to : \"Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo\".Starý kohout řekl: \"Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závoditkolem statku.Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechnyslepice\".Mladý kohout se zasmál: \"Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych bylfér, dám ti malý náskok\".Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladýkohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladýkohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidíjak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku aBUM rozstřelil mladého kohouta na cucky.Smutně potřásl hlavou a řekl: \"Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc...\"Z této historky plyne poučení: \"Pozor na nás, starší... zkušenosti avychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí\".Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.\"Kdybych náhodou spadla,\" volá na něho manželka, \"mohl bys mi opoločase zavolat sanitku?\"Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:\"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž..nooo...totižjá trpím soustavnou erekcí...\" \"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pěttisíc mesíčně.\"Probudí se žena v noci a říká manželovi: \"Strašně bych se chtěla teď milovat!\"Muž se podívá na hodinky a říká: \"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?\"Ožení se indián. Nastane svatební noc.Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.Ta je celá hotová.Indián povídá:\"Teď mě lásko dva dny neuvidíš.\"Ona na to:\"Ty jdeš na lov?\"A indián odvětí:\"Ne. Teď budeme š*kat zezadu!\"\"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mě oči, co jsmesedli ke stolu.\"\"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře.\"V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasitézabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: \"Ježíšmarjá, to jemanžel!\" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpodpostele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:\"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!\"PERLY Z JZD aneb z časů kdy předseda vlády skládal pionýrsky slib\"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.\"\"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.\"\"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovatsemeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.\"\"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte sevšichni včas.\"\"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.\"\"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.\"Předseda telefonuje zootechnikovi: \"Chcípl nám vůl, máme koupit novéhonebo počkat na tebe?\"\"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.\"Výzva k občanům: \"Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.\"\"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předeknechám stát a hýbat budu jenom zadkem.\"\"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.\"\"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.\"\"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.\"\"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty sinedá sáhnout.\"\"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.\"\"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko asoudruha Vorla za vejce.\"\"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala.\"\"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, abypoznal, jak mám vlhkou díru.\"\"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.\"\"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mubude nakopáno přímo do pytle.\"

Malý úkol na přemýšlení..... Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvé pravé straně je hluboký sráz. Nalevo od tebe jede obrovské požární vozidlo a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá prase, které je zjevně větší jako tvoje auto a proto ho nemůžeš předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Prase a vrtulník mají přesně takovou rychlost jako tvoje vozidlo. Co musíš udělat, aby ses v bezpečí dostal z této situace? Dobře si to promysli co by jsi měl udělat ……. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Přestat chlastat a konečně slézt z dětského kolotoče!!!! :-D :-D :-D

„Máte tady tampony?“ ptá se muž v drogerii, za chvíli přijde ke kase a v košíku má vatu a provázek.Prodavačka: „Vy jste to nenašel?“„Ale jo, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“

Paní učitelka se ptá ve třídě. Jaké zvířátko nám dává vajíčka? Mařenka se přihlásí a říká slepička. Správně řekne učitelka. A jaké zvířátko nám dává vlnu? Marek odpoví ovečka. Správně. A co děti nám dává kráva? Přihlásí se Pepíček a odpoví: Domácí úkoly.

Víno zlatavé barvy se nazývá bílé, protože je vyrobené z hroznů zelené barvy.Lékař pacientovi: \"Při Vaší diagnóze - žádné kouření, žádný alkohol a spát nejméně 8 hodin denně !\" \"A co sex ?\" \"Jen s manželkou, jakékoliv vzrušení by byla vaše smrt !\"Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.Cikánka : \" A to ako prečo ? Bielym sa už nechce robiť ? \"Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům...\"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?\"\"No, tak to je opravdu moc pěkný.\"\"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky...\"Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy?---Žádný. To je ženská práce!Po více jak padesátiletém manželství ON umírá.Po nějakém čase ONA také a přichází do nebe.V nebi znova potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká:\"Můj drahý, jsem tak šťastná, že Tě opět vidím...ON odpovídá:...Neser mě!!! Farář říkal jasně: Dokud vás smrt nerozdělí!!!\"Doslechla jsem se,\" povída jedna žena své přítelkyni, \"že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?\"\"Ano. Nemohu sa dívat na to, jak si teď šťastně žije.\"\"Uvařila jsem ti kávu, abys zase neusnul u televize.\"Říka manželka tomu svému. Manžel ochutná a pochvaluje si:\"Výborná, takovou jsem už dlouho nepil.\"\"Ukaž!\" Ochutná manželka.\"no jasně omylem jsem ti dala svou.\"Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí.Když v tom přijedou tři chlapi na harleykách, usaděj se u něj u stolu a to jídlo musnědí a pití vypijou.Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj:\"Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo sa neuměl prát.\"Zaslechne to číšník a přitaká jim:\"Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky.\"Jste v jedné místnosti se lvem, krajtou a právníkem, máte pušku se dvěma náboji, koho střelíte?..Právníka dvakrát, pro jistotu.\"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?\"\"Ano, máme.\"\"Tak pětkrát.\" Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil\".Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?\"“No měří asi 150 cm\" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to.\"Zkušený muž nedá ženě záminku k hádce.Zkušená žena záminku nepotřebuje.

hadanka

Co je to za činnost?Jeden chlap to zvládne bez problému a jedna ženská taktéž.Dva chlapy pořád ok, dvě ženský už to zvládají hůř.Tři chlapy stále nemají problém, třem ženským už to dá pořádně zabrat.Čtyři chlapy jsou pořád v pohodě a mají u toho srandu, čtyři ženský už nemají žádnou šanci!...čůrání do kýble :)

Přišel mně vtip:

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:\"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?\"Dáma se lehce pousměje: \"Jednu noc lásky...\"Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu. \"Dvě noci lásky...\" odpoví dáma.Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.Jeptiška se zase ptá. \"A tohle byly tři noci lásky, co?\"Dáma tiše přikývne.Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání.Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:\"Víte co, otče, .... jděte do prdele i s těma svýma karamelkama!\"

Legracni - vymena plenky batolete ( v anglictine,ale jsou tam obrazky) Klasika :D

http://crappypictures.com/2012/03/toddler-diaper-changesillustrated-with-crappy-pictures.html

Něco pro dámy :)

http://www.stream.cz/uservideo/543253-natur-party-tanecni-grupa-fesne-klacky

moudra dne

1. První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.2. Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.3. Matky puberťáků ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.4. Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit.5. Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše

Jeden na sobotu

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: \"Ach, Mabel, ublížil som vám? \"Ale nie, prečo?\" pýta sa manželka. \"Pohli ste sa...\"

pěkné efekty

http://www.stream.cz/video/665124-famozni-efekty-s-kulickami

Paní učitelka se ptá ve třídě:\"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?\" Pepíček se hlásí. \"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu\" Paní učitelka přikývne. \"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování\" a na to Pepíček řekl: \"Paní učitelko,i já Vám Dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje zboku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná? Učitelka se začervená,ale nakonec odpoví: \"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.\" na to Pepíček řekl: \"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!\"

Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půllitrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu celých 100%:1. ztloustli;2. nadměrně mluvili, přičemž jejich reč nedávala smysl;3. začali být přemrštěně citliví na chování ostatních vůči nim;4. neuměli řídit auto;5. odmítali se omluvit, když nebyli v právuCo je horší než mužské šovinistické prase?Ženská, která neudělá, co se jí řekne.Manželka se ptá manžela :\"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?\"Starej se otočí a řiká:\"Zkus lyže\"...Haloooo , vodárny ?- ano , co si přejete ?!z mojeho vodovodu teče voda !- no , a co jste čekali ?podle účtu aspoň Heineken..\"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť.\"\"On je hacker?\"\"Ne, debilDve prostitútky sa sprchujú po šichte.Jedna vraví druhej : \"Poćúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!\"Tá na to: \"To nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov!“Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ... no, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec ...Vymením muža s dobrým postavením za muža s dobre postaveným.Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:?1. Během které bitvy zemřel Napoleon?* během té poslední?2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?* dole, na poslední stránce?3. Hlavní příčina rozvodu?* svatba?4. Hlavní příčina neúspěchů?* zkouška?5. Co jste nikdy neměl ke snídani?* oběd a večeři?6. Co vypadá jako půlka jablka?* druhá půlka?7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?* mokrý?8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?* bez problémů, vždyť v noci spí?9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?* opravdu velké dlaně?10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena?11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základAko je vseobecne známe, je pre hlboko veriaceho muza Talibanusmrtelným hriechom pozriet sa na nahú zenu, pokial to nie je jehovlastná. Akonáhle by ju uvidel, je jeho svätou povinnostou spáchatsamovrazdu. Vyzývame týmto vsetky zeny, aby budúcu sobotu presne o 14hodine vysli nahé na ulicu.Týmto pomôzete identifikovat neziadúcichteroristov, takzvaných \"spácov\". Doporucujeme najmenej hodinu choditpo okolí, aby vznikol dostatocný antiteroristický efekt. Vyzývamevsetkých muzov, aby podporili zeny v ich úsilí a natiahli sa predsvojim domom na lehátko a pozorovali nahé zeny. Dokázu tým, ze nie súpríslusníkmi hnutia Taliban a svoju odvahu pozerat sa na nahé zeny, iked to nie sú ich vlastné.Samozrejme budú muzi vykonávat túto cinnost len preto, aby podporilisvoje zeny v boji proti terorizmu. Pretoze muzi Talibanu majúzakázané pit alkoholické nápoje, malo by byt chladené pivo v rukekazdého muza jasným signálom jeho zdravého antiteroristickéhopostoja.Slovenská vláda si túto iniciatívu obcanov hlboko vázi a uz vopredVám dakuje za pomoc v boji proti terorizmu.Každá země má u nás jen jedno velvyslanectví. Jen peklo tady má dvě - České dráhy a Českou poštu.Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá:\"Tati můžu se zeptat na osobní otázku?\"\"Samozřejmě synku.\"\"Kolik druhů prsou existuje?\"Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. \"Synku, jsou tři druhy prsou:- prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné- prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté- a prsa staré dámy jsou jako cibule.\"\"Cibule?\"\"Ano vženou ti slzy do očí.\"Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.Dcera se zeptá: \"Mami, můžu se zeptat na něco osobního?\"\"Samozřejmě, zlato.\"\"Mami kolik druhů penisů existuje?\"\"Matka se usměje, podívá se na manžela apovídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:- penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý- penis muže středního věku je jako bříza-ohebný,ale spolehlivý- penis starého muže je jako vánoční stromek.\"\"Vánoční stromek?\"\"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu.\"\"Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám, že až se vdáte, budete mě mít každý den v ruce.\"\"Ptáček?\"\"Ne, Vařečka.\"Dopis z Finančního úřaduVážený pane inženýre,Vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.V kolonce \"Vyživované osoby\" nemůžete uvádět:vláda,parlament státní a městští úředníci a půl milionu cikánů.

Dr.Oetker.Manžel sleduje fotbal.Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“„A jaké jsi mu upekla?“„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

http://www.youtube.com/watch?v=wy1yYsLw8No&feature=g-vrec&context=G2afe3a9RVAAAAAAAAAA

On a ona

Muž: Miláčku, spala si s jiným chlapem? Žena: Ne, jen s tebou, s ostatními jsem byla vzhůru.

Babka přijde do banky a chce vybrat peníze:\"Musíte se podepsat na zadní straně, babi.\"\"A jak se mám podepsat?\"\"No, jako se podepisujete na pohled.\"A babka píše:\"Pozdravuju vás všechny. Vaše babka.\"

Novomanžel se ptá sve ženy: \"Proč už půl hodiny držíš tu slepici za krk?\"\"Vařim!\"\"A to takhle ?\"No, vždyt tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme.

vtip

Motto rómskej olympiády:- Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie...

hádanka

V pokoji máš tři krabice, které jsou plné korálků. Krabice máš označeny nálepkami – (fialové), (růžové) a (fialové a růžové), podle barev korálků, které jsou uvnitř. Jednoho dne si z tebe někdo vystřelí a přehází nápisy tak, že ani jeden není správně.Kolik korálků musíš vytáhnout, když se nechceš zbytečně dívat do všech krabic, abys mohla s jistotou dát nápisy správně?upozorňuju, že odpoveď neznám, dnes mi to přišlo na mail

A víte proč pijeme alkohol?.........Protože žádná historka nezačíná: \"Když jsem jedl salát...\"

http://www.libise.cz/2012/02/krava/

Vzkaz pro muže:CHCEŠ-LI MÍT DOMA PRINCEZNU CHOVEJ SE JAKO PRINC........PROTOŽE NA VOLA ČEKÁ DOMA JENOM KRÁVA

pro ženy

vyplň svoje jméno a čekej.... pak se stane něco moc krásného.úplně mi to vyhnalo slzu do oka

Pepa řve na svou ženu: \"Kdybys aspoň týden mlčela jako ryba!\"Žena mu hned odvětí: \"Tobě by taky neuškodilo, kdybys od těch ryb něco pochytil, třebas bys mohl chlastat jenom vodu!\"

PRO INTELIGENTNÍ ŽENY

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: \"Dobré ráno milostivá, co děláte?\" \"Čtu\", odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ? \"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby.\" \"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.\" \"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu! \"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!\", odpověděla klidně žena. \"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!\" \"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!\" A jaké je ponaučení ? NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.-----------------------------------Pošli tento příběh inteligentním ženám, které potřebují úsměv.

http://www.libise.cz/2012/01/uzasny-talent/

On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.Ona: Chceš jebať, však ?On: Aj múdra si.

Druhy sexu:

Tragický - máš s kým, nemáš s čím.Komický - máš s čím, nemáš s kým.Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale proč ?Hanácký - máš s čím, i s kým, i kde, i důvod, ale sereme na to, pijeme dál!

Brzy pravdivé

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci. Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců: \"Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!\" Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a cikánovi z ní odpočítá pět tisíc. Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá: \"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou toho cikána znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy.\" První soudce lakonicky odpoví: \"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…\"

zajímavé pro toho, kdo věří numerologii

http://numerologie.najdise.cz

dle me vtipna reklama na satelitni televizi v USA

http://www.directv.com/DTVAPP/index.jsp

Proč nemuže divoky prase na nudaplaž??...Protože žere žaludy!

Kotě se zlým snem

Už mi definitivně změknul mozek, ale tohle je prostě hezké.http://www.stream.cz/mazlove/Ciciny/639122-kote-s-osklivym-snem

ROZHOVOR DVOJČÁTEK V BŘÍŠKU

-Věříš v život po porodu?-Určitě.Něco po porodu musí být.Možná jsme tu právě proto,abychom se připravili na to,co bude pak.-Blbost,žádný život po porodu není.Jak by vůbec mohl vypadat?-To přesně nevím,ale určitě tam bude více světla než tady.Třeba budeme běhat po svých a jíst pusou.... -No to je přece nesmysl! Běhat se nedá a jíst pusou to je úplně směšné! Živí nás přeci pupeční šňůra.Něco ti řeknu.Život po porodu je vyloučený-pupeční šňůra je už teď moc krátká.-Ba ne, určitě něco bude.Jen asi bude všechno trochu jinak,než jsme tady zvyklí.Tunel,na jeho konci světlo. . .-Ale nikdo se přece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem prostě život končí - a vůbec,život není nic jiného než vleklá stísněnost v temnotě.-No já přesně nevím,jak to tam bude po porodu vypadat,ale každopádně uvidíme mámu a ta se o nás postará.-Mámu? Ty věříš na mámu? A kde má podle tebe být?-No přece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom nebyli.-Tomu nevěřím.Žádnou mámu jsme nikdy neviděli, takže je jasné, že žádná není.-Ale někdy,když jsme zticha, můžeme zaslechnout, jak zpívá nebo cítit,jak hladí náš svět. Víš, já si fakt myslím, že opravdový život nás čeká až potom.

Nasmála jsem se

Video o tom, jak by to nejspíš vypadalo, kdyby se Ježíš narodil v době Googlu, Facebooku a Twitteru. http://www.youtube.com/watch?v=8gFYzErcweg&feature=player_embedded

O vánocích

Žena povídá svému muži:Prosím tě, nežer tolik ...neuvidíš zlaté prase ale piču.Muž: Nene nemusím...já už ji vidím

historie

Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.-A co přesně myslíš tati ?-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

dcera

Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: \"Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni mojuizbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete.\"...Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -\"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim...\"

vyholená

Přijdou dvě postarší blondýny na nudistickou pláž, svlékají se a jedna povídá: \"vyholila jsem si dolejšek, abych byla přitažlivější.\"A ta druhá jí odpoví: \"tak si dej ty prsa trošku na stranu, ať je to alespoň vidět.\"

papoušci

Žena příjde ke knězi a říká:„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.„No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi.“„Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:„Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!“

stopařka

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:\"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?\"\"No, jsem. Proč se ptáte?\", odpoví řidič.\"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?\" ptá se slečna.\"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,\" říká moderátor.Dívka je ale zcela neodbytná. \"Udělám pro vás, co budete chtít.\"Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.\"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,\"červená se slečna. \"To je v pořádku\", na to moderátor.\"Myslíte, já opravdu nevím...?\", ptá se nejistě dívka.\"Určitě,\" ujišťuje ji moderátor.Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:\"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..\"

nejlepší přítel

Kdo je nejlepší přítel muže?-Pes.-A žena?-Bojuje s ledničkou o deváté místo

milenec..

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti...Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Po příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: \"... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ...\" Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: \"Co mám teda dělat?\" Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: \"....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí....\"

Ten je...

Jak zabít 20 much jednou ranou?...Nakopněte cikánku mezi nohy.

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Modlitba ženy pro rok 2012:Milý bože, dej, ať mám tučné bankovní konto a štíhlou postavu.Prosím, nepopleť to jako vloni...

Recept na vánoční cukroví

Recept na vánoční cukrovíPusť troubu.... Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.... ... Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.Vyndej z mouky puzzle.Odežeň děti a umyj z nich mouku.Vezmi vejce.Podej manželovi pivo.Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.Najdi rum. Odejmi rum manželovi.Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.Plech vytři tukem.Podej manželovi tlačenku.Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.Podej manželovi noviny.Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.Vezmi si prášek.Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.

Ohleduplný telegramTeta lehce onemocněla. Pohřeb je v sobotu

Manželka odjede na měsíc do lázní a za 3 dny má telegram: Kde jsoulžičky, nože, vidličky? Odpovídá: Spávej doma! Za týden zas telegram: kde jsou lžičky, nože, vidličky? Odpovídá: Spávej doma! Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí... to jsi mi nemohla normálně odpovědět? Vždyť jsem ti psala, aby jsi spal doma! Jde do ložnice a sundá přikrývku a tam: nože, lžičky, vidličky...

Asi tak

Vězeňský psycholog učí národ.Zubař řídí kulturu.Geograf velí armádě.Hasič sklízí úrodu.Diplomat spravuje silnice.Řezník a hostinský vede diplomacii.Právník chrání přírodu.Kybernetik se stará o pracovní místa.Lékař vede obchod a průmysl.Chemik projektuje státní finance.Vítejte v Nečasově

Americke svatky

Za tyden je Den Dikuvzdani.Po vanocich v dulezitosti hned druhy nejvetsi svatek.Dnu dikuvzdani a zdobeni pro nej by mel patrit Listopad.Vanocum pak prosinec.Hodne slusne se ale vanoce cpou.Vsude uz jen darky,darky,vyzdoba a podobne.Proto mi tento obrazek prijde opravdu ohromne vystihujici a vtipnyhttp://www.facebook.com/photo.php?fbid=303603863002407&set=a.223098324386295.105971.205344452828349&type=1&theater

Tuhle fotohádanku jsem neuhád http://fotohadanky.cz/fotohadanka/1761438724, ty ostatní jsou jednoduché.

Další dětský vtip

Prodává pán psa a druhý se ho ptá: \"co je to za rasu?\" \"To je takový polopokojový, polomyslivecký pes.\" \"Nechápu\" \"No, on celý den leží v obývacím pokoji a myslí nato, co by sežral.\"

SMS komunikace mezi manžely: ON: Zase si byla nakupovat? ONA: :-* ON: Tak tim to nevyžehlíš ONA: :-O ON: No tímhle by jsi už mohla..

Čím se baví děti

Chlubí se Terezka Hance: \"Představ si, že já vím, proč mají sloni červené oči.\"\"Proč?\"\"Aby byli dobře maskovaní na třešních.\"\"Ale já jsem slona na třešních v životě neviděla.\"\"Tak vidíš, jak jsou dobře maskovaní.\"

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem: \"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.\" \"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.\" Skočí policajt do tramvaje a zařve: \"Sledujte ten taxík!\"

Žena přijde k doktorovi na kontrolu kvůli hormonální léčbě.Doktor si už ve dveřích všimne, že jí z výstřihu lezou chlupy.\"Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, paní, jak daleko to jde?\" ptá se zvídavě.\"No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit...\"Manžel: \"Zlato, co kdybychom si udělali krásný víkend?\"Manželka: \"Jasně, miláčku? Co mám udělat?\"Manžel: \"Kup mi basu piva a odjeď k matce!\"Baví se dvě přítelkyně:\"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?\"\"Ano.\"\"A jak se tvářil?\"\"Stál ve dveřích a čuměl jako blb.\"Kdo se moc ptá, málo googlí. — Spam nechodí po horách, ale po lidech. — Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button. — Každý chvilku tahá torrent. — Všechno padá, co software má. — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. — Co na srdci, to na Facebooku. — Všude dobře, s WiFi nejlíp. — Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. — Kdo chce kam, nabourá se tam. — Třikrát zálohuj a jednou formátuj! — Darovaným titulkům na hrubky nehleď. — Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem. — Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel...

Letí vrána po lese: \"Krá, krá\" najednou narazí do stromu, padne na zádaa chvíli leží omráčená, pak se zvedne: \"Pi, pi...Kuku, kuku\"\"Huuuuuu\" ... Do prdele jak to bylo ? :D

Rozdíly

Rozdíly mezi náboženstvími a ideologiemi podané trochu názorněji...# # # # # # # # KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi # # # # ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.# # ... # # SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.# # # # KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.# # # # NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.# # # # EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou# podojí# # a# # mléko vylije do řeky.# # # # TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.# # Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.# # # # ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6# miliardy# # Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze# # zlata,# # jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí# # daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.# # # # AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala# mléko# # za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a# # musela být utracena.# # # # FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.# # # # JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a# # dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané# # Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.# # # # ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ# plnou# # zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla# # zveřejňoval.# # # # BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.# # # # ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.# # # # RUSKÁ AKCIOVKA: # # Máš dvě krávy.# # Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. # # Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.# # Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.# # Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.# # # # ŘECKÁ AKCIOVKA:# # Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.# #

Holič stříhá 8letou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí spadne na zem na ostříhané vlasy. Holčička jí normálně zvedne a žvýká dál. \'\'Nemáš jí chlupatou?\'\' ptá se holič. \"V osmi letech?! Jebe ti?!\"

Možná jsem to měla hodit spíš do Angličtiny...

Jaký chemický vzorec má svěcená voda? / What is the chemical formula of holy water?H2OMG

Jsem mrtvá :DDDD

Muž vidí na stole suchý chleba a pýta sa ženy:- Mám ho dať von vtákom?- Von áno, ale radšej rukou.

z dnešního odpoledne

a ze životaManžel povídá: Jdu naposledy letos osekat trávníkZa hodinu přijde: Tak jsem to naposledy osekal - ovšem úplně naposledy......vyhořela sekačka.....no je jí tak deset, tak asi měla nárok.....

Je to dlouhý ale dobrý:D

Nezapomeňte napsat co vám vyšlo !: Najděte si měsíc, kdy jste se narodili (při něm se nachází první část věty, kterou napíšete do Vašeho příspěvku): Leden: Odešel sem s Únor: Škrábal jsem Březen: Zabil jsem ... ... Duben: Tancoval jsem s Květen: Vyfackal jsem Červen: Ukradl jsem Červenec: Snědl jsem Srpen: Oženil jsem se (Vdala jsem se) s Září: Zbil jsem Říjen: Oblékl jsem se jako Listopad: Zapálil jsem Prosinec: Spal jsem s Dále si nejděte den Vašich narozenin (bude tvořit pokračování věty): 1: ja sám (sama sebe) 2: zcela neznámý člověk 3: opice 4: můj nejlepší přítel 5: sloní chobot 6: Scooby-Doo 7: bezdomovec 8: židle 9: kočka 10: myš 11: svině 12: gorila 13: mořská panna 14: houba 15: tuleň 16: medvěd 17: plyšák 18: mrkev 19: banán 20: delfín 21: bělotrn 22: Shrek 23: křeček 24: taťka Šmoula 25: teta z úřadu 26: milovaná osoba 27: krtek 28: Medvídek Ouško 29: člověk na nudapláží 30: muž 31: žena A nakonec si najděte první písmeno vašeho jména (to bude závěr věty): A: abych zachránil budoucnost lidstva. B: protože ho / ji nesnáším. C: a jsem na to nesmírně hrdý. CH: a celou noc jsem se na něj / ni něžně usmíval. D: pouze kvůli keksíku. E: protože se mi nelíbil (a). F: a myslím, že se to stalo proto, protože jsem strašně pěkný. G: abych se stal králem (královnou). H: ale přísahám, že to bylo jen kvůli penězům. I: abych se stal populárním. J: a zdá se mi to celé směšné. K: a udělal jsem to s čistým svědomím. L: neboť jsem potřeboval změnit tento nudný život. M: abych všem dokázal, že jsem lepší než ostatní. N: ale jinak jsem úplně normální. O: protože miluji život. P: a udělal bych to znovu. Q: a pak jsem se pohádal s mámou. R: protože jsem divný. S: a udělal jsem to jen a jen pro mého přítele (přítelkyni). T: a pak jsem se vzbudil. U: protože mám občas zoufalé myšlenky .. V: a tehdy jsem pochopil, že o toto mi vždycky šlo. W + všechny písmena s háčkem: protože nemám přátel. Y, X, Z: protože mi je pořád hrozná zimajá sem se oženila s mužem a udělala bych to znova..takže nuda ale Kuba zapálil bezdomovce a udělal to s čistým svědomím:DDD

Wikipedia: \"Já vím všechno!\" Google: \"Já najdu všechno!\" Facebook: \"Já znám všechny.\" Internet: \"...ovšem beze mě, jste v prdeli.\" Elektřina: \"...tak se uklidníme, ano ?!..

Dvě důchodkyně na dovolené...Jdou takhle dvě sedmdesátileté bábiny po pláži a najednou uvidí,jak z písku zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása ajedna druhé říká:\"Víš, když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den,když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne.No, v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš,teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout.

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. ... Muž přemyšlí a pak řekne: \"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí...\" Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: \"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů...\" Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: \"Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila...

uzasne video - pobavite se

S nazvem - neposuzujte ukvapenehttp://www.facebook.com/photo.php?v=1367092514099

Depresivní

Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu. Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl: \"Seru na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!\"

Delší,ale stojí za přečtení:-)

\"První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: \"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: \'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?\'\" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: \"Patrick Henry ... 1775 ve Philadelphii.\" \"Výborně Suzuki, a kdo řekl: \'Stát je národ a národ nesmí zhynout?\'\" Suzuki se postaví: \"Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu.\" Učitelka se podívá na žáky a říká: \"Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!\" Zezadu se ozve tichý hlas: \"Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!\" Učitelka: \"Kdo to řekl?!\" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: \"Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler.\" Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: \"Je mi z toho na blití.\" Učitelka křičí: \"Kdo to byl?!\" Suzuki okamžitě odpovídá: \"George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.\" Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: \"Vyhul mi!\" Učitelka hystericky: \"A dost! Kdo to byl teď?!\" Suzuki bez mrknutí oka: \"Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu.\" Další ze studentů se postaví a zařve: \"Suzuki je hromada sraček!\" A Suzuki opět klidně: \"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.\" Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: \"Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!\" Suzuki: \"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003...\"

chichi

Pepíček se ptá maminky: \"Mami, pročpak se maluješ?\" \"Abych dobře vypadala.\" \"A kdy to začne účinkovat?\"

Vyprávěla jedna žena: Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi jej orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat a nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede na poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má v tašce víno. Takže jede za mužem. Ale není to zrovna nejlevnější víno, takže jede za hezkým mužem. U nás ...na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži - můj milenec a můj manžel. K mému milenci nemůže jet, neboť tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: \"Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?\" \"Ano, jasně můžu, od kuď mě znáš?\"

libi s emi tahle reklama na Volkswagen

http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0&feature=player_embedded

našla jsem na netu-parodie na jednu znamou pisnicku

Když máš cosi ztuhlékdyž máš samičkutak změň chvíle nudnév krásnou chviličkupoznej krásu tělapoznej rozkoš teďzda je dívka smělánalehni a jeďnalehni a jeď.Dělání, dělánídětí nudu zahánídělání, dělání je lékdělání, dělánípřed vymřením zachránídělání, dělání je lék.

Co je politika?

Přijde za otcem pětiletý symáček a ptá se, co je to politika. \"Jak bych ti to vysvětlil\", přemýšlí otec. \"Podívej se, to je jako u nás doma. Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?\"Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: \"Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou.\"V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.Ráno se ho tatínek ptá: \"Tak už víš, co je to ta politika?\" A chlapec smutně odpoví: \"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.\" \"A jak, prosím tě?\" \"No kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách.\"

Kde má žena bod G?Na konci slova shopinG

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni:\"Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila.\"\"To je výborné,\" odvětila přející přítelkyně. \"Jenže při tvé vázeznamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.:DDD

Chlap přijje do řeznictví a ptá se: \"Máte zmrzlý držky?\"Řeznice odpoví: \"Ne, my si tu topíme.\"

Pravidlo úspěšného manželství pro muže: Musíte ženě koupit tolik pěkných šatů, aby se do skříně nevlezl žádný milenec. 

Novomanželka peče štrúdl.. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. \"Takhle jsem se to naučila od maminky,\" odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrúdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: \"Protože mám malej plech!\"

ŽENA ? Nesvítí světlo v pokoji . Oprav ho.MUŽ ? Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?ŽENA ? Nejde pračka . Oprav to.MUŽ ? Mám na čele napsáno Opravář ? Jdu do hospody.Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.... ... MUŽ ? Jsii šikovná.ŽENA ? To ne já . Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl , že to spraví . Chtěl za to buď buchty , nebo pořádný sex .MUŽ ? Buchty mu chutnaly ?ŽENA ? Mám na čele napsáno Dr.Oetker?!

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.Najednou vláček zastaví a její syn říká:\"Vy kokoti,kteří chcete vystoupit,vypadněte odsud,protože tohle je poslední zastávka.A vy kokoti,kteří chcete nastoupit,okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme.\" Zděšená matka vejde do pokoje a říká:?\"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.Chci ale,abys mluvil jen slušně.\" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hr...aje si opět s vláčkem.Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:\"Všem pasažérům,kteří vystupují,připomínám,aby si nezapomněli vzít zavazadla.Chceme Vám poděkovat,že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu.\" Dále slyší: \"Těm,kteří právě nastupují,připomínáme,aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.Pamatujte,prosím,že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu. Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:\"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!\"

:o))))

Baví se tři černošky, která má nejčernějšího muže:1 - Ten můj má černé nejen hřbety rukou, ale i dlaně!2 - Ten můj si pořezal palec, a tekla černá krev!3 - ten můj si jednou v kuchyni prdnul - a tři dny jsem z bytu vymetala saze!

jeden nechutnej

Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: \"K jaký příležitosti si je dáváte?\"A chlap nato: \"Moje první vykouření.\"\"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!\"\"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže.\"