Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

4 stupně odvahy

Tak to nemá chybu

4 stupně odvahy

ODVAHA 1.stupně:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty jízeptáš:"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"ODVAHA 2.stupně:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"odpovíš:"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3.stupněRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš "Tak a teď jsi na řadě ty!"ODVAHA 4.stupně:Ve tři ráno dorazíš domů v náladě v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš:"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra!"

Vzpoměla jsem si na vtípek

V neděli jsme byli na návštěvě u tchýňovců. Paní máma opět trošku jakoby radila co a jak s malým a v ten moment jsem si vzpoměla na vtípek z kameňáku:"Staré a protivné báby by se měli střílet už za mlada!"

Morbidní básnické střevo...

Vyrazil jsem si na houby,hle, tu hřib, tu kozák,přehlídl jsem příkrou rokli,teď je ze mě mrzák.-----------------------Děda pádí přes silnici,rozhlížet se nesnaží,jeho trup tu teďka leží,bez hlavy, nohou, bez paží.

Seznamka

Asi jsem skutečně sto let za opicema...Z denního tisku pravidelně kupujeme jen Mladou frontu, a to ještě jen čtvrteční (je tam příloha s TV programem). Minulý týden manžel přinesl noviny vyjímečně už ve středu. Měla jsem trochu času (v televizi běžel Krtek, lego po celém obýváku, venku hnusně...), tak jsem si je přečetla. Důkladně. Už mě žádné články nezajímaly, tak ačkoli jsem tam snad nikdy v životě nekoukala, zabrousila jsem do Inzerátů. Snad proto, že se tam objevila občas nějaká fotka, zrak mi padl na rubriku Intimní - a nestačila jsem se divit. Bláhově jsem si myslela, že stále fungují inzeráty typu "... pro nedostatek příležitosti...", "... zklamaná/-ý životem..." Ale kde že - tak ať se taky pobavíte (proto umisťuji do této diskusní sekce) - pár příkladů:"... pomazli už starší Vlastu ze Svitavska...""... nezaměstnaná Jarka, 29, mám dost času na milování...""... muž mě podvedl, chci mu to oplatit..."Jasnačka, že těmto inzerentům nejde o seriózní seznámení za účelem nalezení partnera, ale docela jsem koukala, no prostě jsem "pozadu"

Telefonát na linku 158

Ohlášení dopravní nehody.Operátor se ptá,jsou-li nějací zranění.Volající odpovídá:"Ne,ještě jsem mu přes držku nedal."

OTEC A SYN

Otec přijde za 12letým synkem.O: „ Synu, jsi už velký a je třeba tě poučit o tom, jak přicházejí děti na svět.“Syn začne usedavě plakat a mezi vzlykáním povídá nešťastným hlasem:„Když mi bylo 5 let, tak jsi mi řekl, že Mikuláš neexistuje. Když mi bylo 8 let, tak jsi mi řekl, že Ježíšek neexistuje. Tatínku, prosím neříkej mi už nic. Teď mi řekneš, že dospělý lidé nemají sex a pak už nevím kde najdu smysl mého života!“

Rada

Proč jste zabil svou manželku? Prože mi pořád dávala nějaké rady. Doufám, že dobré rady. Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid tak mě zab.

OCTAVIA

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Jeden chlápek zmlátil svoji tchyni. Soud ho za to odsoudil k pokutě 1013 Kč. Chlápkovi nešla tahle podivná částka do hlavy, tak se ptá soudce: “A za co je těch 13 korun?!?”Soudce na to: “Pokuta je 1000 Kč a 13 korun je daň ze zábavy.”

kameňák

Jde takhle opilec kolem rybníku a tu se z ničeho nic vynoří zlatá rybka a říká mu: " Splním ti tři přání." a opilec na to " Rybko neser!" ... a rybička za tři dny praskla....

Básnička od Nohavici

Hoří! Hoří Horní Heršpická Hospoda hrbatý hrozen.Hostinský Hrubeš hýká hrůzou.Honí hasiče, hubuje ,hořekuje ,huláká haste honem hybaj hovada. hasiči hovno hasí ,hledají hlavní hydrant.Hoří holubník, hnojiště ,huspenina ,hudebníkům housle,harfy,harmonika,hašiš.Hoří husitské halapartny,hoří hystoritské hebrejské hyeroglify,hoři hektolitry handlovaného henesi. Hoří Hrubešova hnědá honda.Hylfe Hylfe haleká hysterický henlainovec Havránek hoří hackenkrois hyml hergot. Huš Hajzle.Houf Heršpických hokejistů ho hbitě hákuje holemi.Hoří herna, hoří hubertusy honosné haveloky,herecké honarace hrubě hazardující horentními honoráři.Hoří hřívy Huculských hřebců handlíře Hlavsy.Hendikepovaným hoří hrby.Hoří holínky hospodáře hanáka.Humus.Hormonální Hybryd homosexuál Hanáček hladí hubicy hydrantu hýžděmi.Hhynduista Hyrš hybnotyzuje hodonínský horizont.Hurá hydrometeority! Halucinace.Hoří hasiči horečně hledaící hlavní hydrant. Hospoda hořela hodinu.Hyrošima hadr . Hořeniště halí hustá hmla.Hostinský Hrubeš hloubí hroby.Hyeny hodují.

Jako manželé...

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít za pruvodcim a zeptat se ho,jestli bych nemohla dostat jeste jednu deku?? Je mi zima."Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje:No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama.

Maska

Bylo nebylo - manželům přišlo pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on,ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady vášnivé obětí tuhle ...Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh ...Přijala a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si.Zeptala se ho, jak strávil večer?Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil...

Názvy pro slipy

Názvy pro slipy:pro muže do 30 let-klec na tygraod 30 do 50 let-taška na šaškapo 50-chýše pro měkkýše!berme s rezervou, že ,však každá z nás má doma tu vyjímku....

ahojky

objevila jsem kdysi tohle,třeba vás to bude zajímathttp://numerologie.najdise.cz/

Po Volze ujíždí pramice.Na ní leží pohodlně opřený muž a žena pádluje,co jí síly stačí.Ze břehu na ně volá rybář:"Tak kampak tak nahonem,Ivanw Ivanoviči?"Muž křičí:"Spěcháme!!!!!Vezu ženu do porodnice....!!!!"

POTÍŠ SE?

když se zapotíš u polévky-jsi zdravýkdyž se zapotíš po acylpyrinu-jsi nemocnýkdyž se zapotíš při souloži-jsi starý, nebo výkonnýkdyž se zapotíš při práci-jsi pěkný vůl!

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:"Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho,abych se lepší odvázala..." Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou pult a povídá: "A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku,trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu..." Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult,vydá se ke dveřím.Dvě první myši za ní udiveně hledí:"Kam jdeš?""Jdu si zapíchat s kocourem..."

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ? "A co dveře u ledničky ? Nedovírají." "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu? "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid." Po 2 hodinách v # něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" "Já ne, seděla jsem # bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že ses ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Ze života ?!?!

přišlo mi mailem...Hodnota peněz je relativní.Tisícovka, o které neví manželka, má podstatně větší hodnotu než ta, o které ví.Není důležité pracovat.Je důležité informovat druhé, že pracujeme.Víte, co je paradox?Že této blbé době se za pár let bude říkat staré dobré časy.Svými chybami se člověk učí.Na cizích buduje kariéru.Všichni chtějí vaše dobro.Nedejte si ho vzít.Ředitel je člověj jako každý jiný.Akorát o tom neví.Nedělej si starosti s tím, co si o tobě myslí jiní.Ti mají dost starostí s tím, co si myslíš ty o nich.Vydělávej peníze jak můžeš.Dokonce i poctivě, když není jiné východisko.Kdyby byli muži takovými dokonalými milenci, jak o sobě tvrdí, neměly by ženy čas se ani učesat.Podle někoho je nejrychlejší na světě myšlenka, podle druhého zase světlo.Já jsem však přišel na to,že je to průjem! Ještě než jsem stačil pomyslet a rozsvítit....

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.Protože se ovšembohužel nachází uprostřed lesů, tak k němu povedou dlouhé kabely.Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá:"Alláh Akbar!", ale křičí:"Dežo, kurva, tady je mědi jak sviňa!!!!"

Rady made in ČSSR,které jsme se jednou provždy rozhodly ignorovat

1.Když si tě chce vzít,neváhej.Vždycky je lepší vrabec v hrsti než holub na střeše.2.Luxování,žehlení,mytí nádobí a jiné bohulibé činnosti na domácím poli zcela přirozeněpadají na tvá bedra.Přece nechceš po chlapovi,aby zametal kuchyň?!3.Dělej teplé večeře,jinak ti uteče za jinou.4.Šetři,šetři,šetři....Neutratíš přece půlku výplaty za kabelku,když ti dosluhuje žehlička.5.Kdy už konečně budeš mít dítě?Za rok ti bude 25,skončíš jako stará panna.6.Snad nechceš vydělávat víc než on?Chlap se musí cítit živitelem rodiny.Když budešv práci lepší,ponížíš ho.7.Proč bys studovala další vysokou?Měla by ses hlavně umět postarat o rodinu.8.Máš příšerný vlasy.Spravila by to trvalá.9.Pořádná ženská zvládně domácnost i kariéru.Tak se nevymlouvej,že jsiunavená.10.Když tě s ním nebaví sex,prostě zahraj,že tě bolí hlava.11.Měj doma pořád pěkně naklizeno.12.Jak sis mohla pořídit béžový interiér do auta?Vždyť se ti hned umaže.Kup sialespoň nějaké praktické potahy.13.Nehol si nohy.Chlupy pak rostou rychleji.14.Slušná ženská do hospody nechodí,a už vůbec nepije pivo!15.Měnit místo?Ani nápad!Zůstaň,kde to máš jistý.

PERLY Z JZD

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou." "Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka." "Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně." "Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas." "V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor) Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" "V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv." Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka." "Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem." "Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy." (černá střešní krytina) "Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV." "Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor." "Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout." "Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce." "Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala." "Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru." "Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou." "Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

Jméno??

Holky jak se jmenuje ta postavička co teď je občas vidět s Jů a Hele?Mám to na jazyku a nemůžu si už týden vzpomenout!Takový to mrňavá jak to má jen obr pusu a nožičky

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek."Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát,když do něj nemáme co dát. Tak si kelímek nevzaly.Šly dva roky až došly k oáze."Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek.Střihneme si."Padlo to na třetí želvičku "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mislíbit,že se beze mne nenapijete vody.""Slibujeme, slibujeme." Uplynuly čtyři roky cesta tam a zpátky a želvička nikde."Tak už se napijeme," povídá první."Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,"povídá druhá.Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací."Tak už se napijeme, nebudeme čekat" povídá první želvička. "Tak se napijeme,"odpoví ta druhá.Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak holky to teda ne, kdyžVám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"

Pokud někdo neví, co je to začarovaný kruh.....

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka studentovi, který k ní chodí na doučování angličtiny: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi...

Vtipek - procvicme si nareci :-)

blíbenej "ftip" Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu.Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu.Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.Střelmistr říká:"Děcka, divéte se, tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit …. a ten to rozjebne.Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle.Ty cihle se jebnó na stavbu.A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky.A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako stevy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa

ODVAHA 1. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: Zametáš, nebo ještě někam letíš? ODVAHA 2. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: Co to má znamenat? odpovíš: Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne. ODVAHA 3. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.Plácneš manželku po zadku a řekneš: Tak a teď jsi na řadě ty! ODVAHA 4. stupně: Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra!

Kurz angličtiny

http://blog.babyonline.cz/calamity-j.-bloguje/fotogalerie/album/835/#f5poslední foto

Ze života =o)

"Mohl by nám někdo říct, jaký je rozdíl mezi větou hlavní a větou vedlejší?!Tak třeba Frantík? Frantík se postavil a řekl: "To co řekne máma je věta hlavní a co řekne táta to je věta vedlejší."

" Čáu, co děláš?"" Ale, nic."" A jak ti to jde?"" Nic moc, velká konkurence."

Nové brýle

"Jak se cítíte v nových brýlých?" táže se lékař pacienta. "Výborně! Najednou potkávám spoustu přátel, které jsem už roky neviděl!"

Blondýnky

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později.""A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?"Černovláska na pláži: "Mám plnou hlavu písku." Blondýnka:"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:"Doufám, že je to moje!"Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést.""Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce.Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!! " Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Jeden zase trochu hustej!!=o)

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak se večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.Za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnáctidnech vyvádění, (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá,co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!

Slepí piloti!!

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípneme."

Z deníku pracující ženy:

Vzbudila jsem se, rychle se umyla, podojila krávu, zakouřila si, dala žrát slepicím a králíkům, odvedla kozy a krávu na pastvu, vzbudila jsem děti,udělala snídani, zkontrolovala věci do školy, odvezla jsem je do školy, naklepala jsem kosu, posekala trávu, šla do práce, pohádala jsem se s podřízeným, vyhodila ho, vydělávala jsem penízky, vydělala penízky, přišla jsem domů, nasekala dříví, připravila jídlo, dala prát prádlo, zaběhla pro děti,nakrmila jsem je, udělala jsem daňové přiznání, šla na pole a okopávala zeleninu až do tmy, stihla jsem ještě zajít ke kosmetičce a objednat si balzám, vrátila jsem se domů, došla pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistky, nakrmila děti, vykoupala děti, uložila děti ke spánku, šla jsem na internet, prostřednictvím bankingu jsem zaplatila účty, prošla poštu, dala sušit prádlo, sebrala jsem ze stolu krajíc chleba a zahryzla se .. a už už jsem chtěla jít v klidu spát, a vtom najednou - hrůza - uvědomila jsem si, můj muž!!! - leží celý den na gauči nepomilovaný!!!

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsatdo knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku asměje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě.Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej! "Kdo je kurva Cikrt ?"

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si pár hodin odpočinout.Navzdory tomu, že se jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sevyplavat s loďkou na jezero.Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.Po krátkém čase se na motorovém člunu objevil strážník parku, ve kterém sejezero nacházelo.Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?""Čtu" - odpověděla a pro sebe si pomyslela: ... není to snad vidět?"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázané lovit ryby.""Ale já přece ryby nelovím, to snad vidíte.""Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvézt a dát Vám pokutu!" "Pokud tak učiníte, obviním Vás ze znásilnění!", odpovědělanahněvaná žena."Ale já jsem se Vás ani nedotknul...!""Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

Dialog před svatbou:ONA: ahoooj!ON: nooo konečně!ONA: chceš, abych odešla?ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!ONA: miluješ mě?ON: samozřejmě, celé dny a noci!ONA: a podvedl jsi mě už někdy?ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?ONA: a budeš mě líbat?ON: jasně, při každý příležitosti!ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!ONA: můžu ti důvěřovat?ON: anoONA: miláčkuDialog pár let po svatbě: přečti si to zespoda nahoru ...

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?""No chodím, máš něco proti tomu?""Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku,tak jsem s ní chodil taky!"Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tipsvé kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nospapír od olomouckých syrečků.Chlap zafrká, přestane chrápat apovídá:"Marie, spíš?""Ne, nespím.""Tak se přikryj!"Řidič přislušníkovi: Měli byste se líp organizovat. Jeden mi včera seberepapiry a druhej je po mne dneska chce.Co je to 90-50-90?Jízda městem kolem dopravního policajta.

Výsledky kvízu!

Výsledky kvizuČasopis Květy vytiskl kviz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, 10 let.Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal v15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakémuklukovi.Redakce odpověděla: První otázku našeho kvizu - Kde mají ženynejkudrnatější vlasy? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvizu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?! I Poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!

Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovostí a cennostmi. Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku. Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najíme." Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantů, šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamaní rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem. Druhy den o loupeži informovaly všechny deníky. Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka.

Ohodnoťte fotky

Kod má chuť podívejte se na odkaz a ohodnoťte fotky , ať je co nejvíce hodnotitelů:-), 1 je nejlepšíhttp://www.olympia-mb.cz/akce-a-novinky/fotograficka-soutez-sport-leto-a-my/fotosoutez.htmldíky:-)

Pro nás, co bojujeme s kily

Chlubí se manželka manželovi: "Představ si, že mě dneska v metru pustili tři mladí fešáci sednout!"Manžel: "Jo? A vešla ses?"

vtípky

Přijde chlap k Vietnamci a povídá:"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"Vietnamec: "Nemám, ale zítra dovezu."Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.""No to je úžasný, sláva ......!!!""Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."Američan, Francouz, Čech a cikán stojí nahoře na Eifelovce. Amík vytáhne hrstdolarovek a hodí je dolů se slovy my toho máme doma dost, Frantík senenechá zahanbit a začne rozlévat víno, že toho mají taky moc. Vtom se vyděšeněotočí cikán k Čechovi a povídá: "Doufám že tě nenapadne nějaká volovina!?"

vtípky

Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhnečísnice:"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "Žena se zhrozí:"Ježkovy voči!""Výborná volba madam"Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku."Proč to děláš?" ptá se jí."Abych byla krásná!\" odpoví maminka.Za chvíli si masku sundaváa dcerka se ptá:"Vzdáváš to?"Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.Už jsou totálně zhulený,když se setmí a tak jdou spát. V tom se objeví krokodýl ajednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlaměa trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl,že máš spacák odLacoste!!!?"

vtípky

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká:"Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkoho".Jeptiška:"To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodinyjde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku,jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle níprázdná láhev od rumu.Prodavač se vyděsí:"Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jakoprojímadlo..."Jeptiška odpoví značně huhlavě:"Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"26.""No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?""Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."Na to jí odpoví:"Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou ajeden zklamaně povídá:"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježekpřikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára."Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"Ježek jen pootevře oči a říká:;"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!

Baví se dva vysokoškoláci:

Ty vole, když vidím, jakej já jsem inženýr, úplně se bojím jít k doktorovi...

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"

Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.

Návod k lovu krokodýla:

Potřebujete matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů. Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit. Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama?

Umím i lepší věci. A stvořil Evu.

co do vesmíru?

Kdysi jsem slyšela dokonce v hlavních zprávách,že vědci z NASA dlouho přemýšleli jakou psací potřebu mají dát kosmonautům do vesmíru aby jim stav bez tíže dovolil s ní psát.Víte jakou?Musím se přiznat a pochlubit,že jsem odpověď vypálila hned A BYLA SPRÁVNÁ a přišlo mi to pak strašně vtipné,stačilo se zeptat jedné mamky na mateřské

vtípek

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takžeauta nejezdí.Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu-strašidelně a pomaloučku.Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto,takžekdyž u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, alenajednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!Strašně se vyděsí,ale než stačí nějak zareagovat,auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jakzařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.Pak se vzpamatuje,otevře dveře,vyskočí a zdrhá pryč.Pořád se ohlíží, bojí se, že autozrychlí a přejede ho,Takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou),zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tuhistorku vypráví.Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou...Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi,poručej si grog.V tom jeden povídá druhýmu:"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsmetlačili!"

Zásady správné hospodyňky

Zásady dobré hospodyňky# # 1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si# # zbytečně rozbíjeli hubu.# # 2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.# # 3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.# # 4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty # zbylé# # žárlily.# # 5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.# # 6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože # mají# # uvařit oni, až přijdu já k nim.# # 7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést # ještě# # víc.# # 8) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".# # 9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co# # nejdéle!# ## # A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!# ## # Tvá dobrá hospodyňka.

Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka??????????????Když škube husu!

Pouze 2 česká slova začínají na TCH.........Tchýně a tchoř

Co jde dovnitř suché,ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?Sáček od čaje

Kdo vymyslel triatlon?Cikáni,na koupaliště pěšky,zpátky na kole.