Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

4 stupně odvahy

Tak to nemá chybu

4 stupně odvahy

ODVAHA 1.stupně:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty jízeptáš:"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"ODVAHA 2.stupně:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"odpovíš:"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3.stupněRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš "Tak a teď jsi na řadě ty!"ODVAHA 4.stupně:Ve tři ráno dorazíš domů v náladě v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš:"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra!"

Vzpoměla jsem si na vtípek

V neděli jsme byli na návštěvě u tchýňovců. Paní máma opět trošku jakoby radila co a jak s malým a v ten moment jsem si vzpoměla na vtípek z kameňáku:"Staré a protivné báby by se měli střílet už za mlada!"

Morbidní básnické střevo...

Vyrazil jsem si na houby,hle, tu hřib, tu kozák,přehlídl jsem příkrou rokli,teď je ze mě mrzák.-----------------------Děda pádí přes silnici,rozhlížet se nesnaží,jeho trup tu teďka leží,bez hlavy, nohou, bez paží.

Seznamka

Asi jsem skutečně sto let za opicema...Z denního tisku pravidelně kupujeme jen Mladou frontu, a to ještě jen čtvrteční (je tam příloha s TV programem). Minulý týden manžel přinesl noviny vyjímečně už ve středu. Měla jsem trochu času (v televizi běžel Krtek, lego po celém obýváku, venku hnusně...), tak jsem si je přečetla. Důkladně. Už mě žádné články nezajímaly, tak ačkoli jsem tam snad nikdy v životě nekoukala, zabrousila jsem do Inzerátů. Snad proto, že se tam objevila občas nějaká fotka, zrak mi padl na rubriku Intimní - a nestačila jsem se divit. Bláhově jsem si myslela, že stále fungují inzeráty typu "... pro nedostatek příležitosti...", "... zklamaná/-ý životem..." Ale kde že - tak ať se taky pobavíte (proto umisťuji do této diskusní sekce) - pár příkladů:"... pomazli už starší Vlastu ze Svitavska...""... nezaměstnaná Jarka, 29, mám dost času na milování...""... muž mě podvedl, chci mu to oplatit..."Jasnačka, že těmto inzerentům nejde o seriózní seznámení za účelem nalezení partnera, ale docela jsem koukala, no prostě jsem "pozadu"

Telefonát na linku 158

Ohlášení dopravní nehody.Operátor se ptá,jsou-li nějací zranění.Volající odpovídá:"Ne,ještě jsem mu přes držku nedal."

OTEC A SYN

Otec přijde za 12letým synkem.O: „ Synu, jsi už velký a je třeba tě poučit o tom, jak přicházejí děti na svět.“Syn začne usedavě plakat a mezi vzlykáním povídá nešťastným hlasem:„Když mi bylo 5 let, tak jsi mi řekl, že Mikuláš neexistuje. Když mi bylo 8 let, tak jsi mi řekl, že Ježíšek neexistuje. Tatínku, prosím neříkej mi už nic. Teď mi řekneš, že dospělý lidé nemají sex a pak už nevím kde najdu smysl mého života!“

Rada

Proč jste zabil svou manželku? Prože mi pořád dávala nějaké rady. Doufám, že dobré rady. Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid tak mě zab.

OCTAVIA

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Jeden chlápek zmlátil svoji tchyni. Soud ho za to odsoudil k pokutě 1013 Kč. Chlápkovi nešla tahle podivná částka do hlavy, tak se ptá soudce: “A za co je těch 13 korun?!?”Soudce na to: “Pokuta je 1000 Kč a 13 korun je daň ze zábavy.”

kameňák

Jde takhle opilec kolem rybníku a tu se z ničeho nic vynoří zlatá rybka a říká mu: " Splním ti tři přání." a opilec na to " Rybko neser!" ... a rybička za tři dny praskla....

Básnička od Nohavici

Hoří! Hoří Horní Heršpická Hospoda hrbatý hrozen.Hostinský Hrubeš hýká hrůzou.Honí hasiče, hubuje ,hořekuje ,huláká haste honem hybaj hovada. hasiči hovno hasí ,hledají hlavní hydrant.Hoří holubník, hnojiště ,huspenina ,hudebníkům housle,harfy,harmonika,hašiš.Hoří husitské halapartny,hoří hystoritské hebrejské hyeroglify,hoři hektolitry handlovaného henesi. Hoří Hrubešova hnědá honda.Hylfe Hylfe haleká hysterický henlainovec Havránek hoří hackenkrois hyml hergot. Huš Hajzle.Houf Heršpických hokejistů ho hbitě hákuje holemi.Hoří herna, hoří hubertusy honosné haveloky,herecké honarace hrubě hazardující horentními honoráři.Hoří hřívy Huculských hřebců handlíře Hlavsy.Hendikepovaným hoří hrby.Hoří holínky hospodáře hanáka.Humus.Hormonální Hybryd homosexuál Hanáček hladí hubicy hydrantu hýžděmi.Hhynduista Hyrš hybnotyzuje hodonínský horizont.Hurá hydrometeority! Halucinace.Hoří hasiči horečně hledaící hlavní hydrant. Hospoda hořela hodinu.Hyrošima hadr . Hořeniště halí hustá hmla.Hostinský Hrubeš hloubí hroby.Hyeny hodují.

Jako manželé...

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít za pruvodcim a zeptat se ho,jestli bych nemohla dostat jeste jednu deku?? Je mi zima."Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje:No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama.

Maska

Bylo nebylo - manželům přišlo pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on,ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady vášnivé obětí tuhle ...Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh ...Přijala a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si.Zeptala se ho, jak strávil večer?Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil...

Názvy pro slipy

Názvy pro slipy:pro muže do 30 let-klec na tygraod 30 do 50 let-taška na šaškapo 50-chýše pro měkkýše!berme s rezervou, že ,však každá z nás má doma tu vyjímku....

ahojky

objevila jsem kdysi tohle,třeba vás to bude zajímathttp://numerologie.najdise.cz/

Po Volze ujíždí pramice.Na ní leží pohodlně opřený muž a žena pádluje,co jí síly stačí.Ze břehu na ně volá rybář:"Tak kampak tak nahonem,Ivanw Ivanoviči?"Muž křičí:"Spěcháme!!!!!Vezu ženu do porodnice....!!!!"

POTÍŠ SE?

když se zapotíš u polévky-jsi zdravýkdyž se zapotíš po acylpyrinu-jsi nemocnýkdyž se zapotíš při souloži-jsi starý, nebo výkonnýkdyž se zapotíš při práci-jsi pěkný vůl!

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:"Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho,abych se lepší odvázala..." Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou pult a povídá: "A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku,trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu..." Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult,vydá se ke dveřím.Dvě první myši za ní udiveně hledí:"Kam jdeš?""Jdu si zapíchat s kocourem..."

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ? "A co dveře u ledničky ? Nedovírají." "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu? "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid." Po 2 hodinách v # něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" "Já ne, seděla jsem # bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že ses ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Ze života ?!?!

přišlo mi mailem...Hodnota peněz je relativní.Tisícovka, o které neví manželka, má podstatně větší hodnotu než ta, o které ví.Není důležité pracovat.Je důležité informovat druhé, že pracujeme.Víte, co je paradox?Že této blbé době se za pár let bude říkat staré dobré časy.Svými chybami se člověk učí.Na cizích buduje kariéru.Všichni chtějí vaše dobro.Nedejte si ho vzít.Ředitel je člověj jako každý jiný.Akorát o tom neví.Nedělej si starosti s tím, co si o tobě myslí jiní.Ti mají dost starostí s tím, co si myslíš ty o nich.Vydělávej peníze jak můžeš.Dokonce i poctivě, když není jiné východisko.Kdyby byli muži takovými dokonalými milenci, jak o sobě tvrdí, neměly by ženy čas se ani učesat.Podle někoho je nejrychlejší na světě myšlenka, podle druhého zase světlo.Já jsem však přišel na to,že je to průjem! Ještě než jsem stačil pomyslet a rozsvítit....

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.Protože se ovšembohužel nachází uprostřed lesů, tak k němu povedou dlouhé kabely.Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá:"Alláh Akbar!", ale křičí:"Dežo, kurva, tady je mědi jak sviňa!!!!"

Rady made in ČSSR,které jsme se jednou provždy rozhodly ignorovat

1.Když si tě chce vzít,neváhej.Vždycky je lepší vrabec v hrsti než holub na střeše.2.Luxování,žehlení,mytí nádobí a jiné bohulibé činnosti na domácím poli zcela přirozeněpadají na tvá bedra.Přece nechceš po chlapovi,aby zametal kuchyň?!3.Dělej teplé večeře,jinak ti uteče za jinou.4.Šetři,šetři,šetři....Neutratíš přece půlku výplaty za kabelku,když ti dosluhuje žehlička.5.Kdy už konečně budeš mít dítě?Za rok ti bude 25,skončíš jako stará panna.6.Snad nechceš vydělávat víc než on?Chlap se musí cítit živitelem rodiny.Když budešv práci lepší,ponížíš ho.7.Proč bys studovala další vysokou?Měla by ses hlavně umět postarat o rodinu.8.Máš příšerný vlasy.Spravila by to trvalá.9.Pořádná ženská zvládně domácnost i kariéru.Tak se nevymlouvej,že jsiunavená.10.Když tě s ním nebaví sex,prostě zahraj,že tě bolí hlava.11.Měj doma pořád pěkně naklizeno.12.Jak sis mohla pořídit béžový interiér do auta?Vždyť se ti hned umaže.Kup sialespoň nějaké praktické potahy.13.Nehol si nohy.Chlupy pak rostou rychleji.14.Slušná ženská do hospody nechodí,a už vůbec nepije pivo!15.Měnit místo?Ani nápad!Zůstaň,kde to máš jistý.

PERLY Z JZD

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou." "Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka." "Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně." "Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas." "V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor) Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" "V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv." Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka." "Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem." "Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy." (černá střešní krytina) "Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV." "Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor." "Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout." "Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce." "Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala." "Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru." "Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou." "Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."