Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

ODLITEK - skvělý dárek pro novo-rodiče

Zdravím všechny rodiče,rozhodla jsem se na mateřské začít podnikat a vyrábím / dodávám sady pro odlévání otisků či odlitků dětských nožiček a ručiček ze sádry. Je to ideální dárek pro kohokoliv, kdo očekává nebo právě získal přírůstek do rodiny. Pokud byste měli zájem sadu získat přímo, podívejte se prosím na http://www.odlitek.cz.

HRY DO PC PRO DYSLEKTIKA

Chtěla bych touto cestou poprosit maminky, které mají doma dyslektika a mají nějaké hry do pc, aby mi napsali názvy,zda je mohu stáhnout free. Také budu vděčna za jakékoli rady, jak s těmito dětmi pracovat, vlastní zkušenosti, atd. Moc děkuji.

neco z politicke sceny

http://www.ruskekolo.cz/

Z naší politické scény

Chudák Paroubek.Nejdříve přijde při rozvodu o jezevčíka,a teď mu zastřelí Kočku.

Žila byla v jedné zemi krásná a chytrá princezna.Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka,vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlýmčarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil vpohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žítšťastně na tvém zámku s mou matkou.Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile arodit moje děti. Budeme velmi šťastní."Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčcepomyslela: "Tos uhod, blbečku..."

Kukačka

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenoukukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralájak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsemzachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se namě chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč,miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát,potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

V hotelu na recepci

Musím se přiznat, že jsem si musela přečíst dvakrát, než mi to doteklo... je dobrej

Tak to je bomba

Žena volá muže do kuchyně, že chce sex: "Ale hned teď!"Muž rád vyhoví a pak se ptá, co tak najednou."Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!"

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi co s tím.Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.Muž ji v autobuse cestou domů celou přečetl.Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon!"Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert.Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.A po koupeli, hádej kdo mě obleče a učeše... ?""Asi někdo z pohřebního ústavu", odpoví mu žena.

"Máámíí, máámíí, co mám dělat, můj tamagoči je v jiném stavu!""To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní.Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?""To ale není tvoje tamagoči Aničko, to je tatínkův mobil."

V hotelu na recepci

Host: "Poslal jsem vám postel."Recepční: "My jich máme dost, ale přesto Vám moc děkujeme."Host: "Plosím, ládo se stalo."

4 stupně odvahy

Tak to nemá chybu

4 stupně odvahy

ODVAHA 1.stupně:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty jízeptáš:"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"ODVAHA 2.stupně:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"odpovíš:"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3.stupněRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš "Tak a teď jsi na řadě ty!"ODVAHA 4.stupně:Ve tři ráno dorazíš domů v náladě v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš:"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra!"

Vzpoměla jsem si na vtípek

V neděli jsme byli na návštěvě u tchýňovců. Paní máma opět trošku jakoby radila co a jak s malým a v ten moment jsem si vzpoměla na vtípek z kameňáku:"Staré a protivné báby by se měli střílet už za mlada!"

Morbidní básnické střevo...

Vyrazil jsem si na houby,hle, tu hřib, tu kozák,přehlídl jsem příkrou rokli,teď je ze mě mrzák.-----------------------Děda pádí přes silnici,rozhlížet se nesnaží,jeho trup tu teďka leží,bez hlavy, nohou, bez paží.

Seznamka

Asi jsem skutečně sto let za opicema...Z denního tisku pravidelně kupujeme jen Mladou frontu, a to ještě jen čtvrteční (je tam příloha s TV programem). Minulý týden manžel přinesl noviny vyjímečně už ve středu. Měla jsem trochu času (v televizi běžel Krtek, lego po celém obýváku, venku hnusně...), tak jsem si je přečetla. Důkladně. Už mě žádné články nezajímaly, tak ačkoli jsem tam snad nikdy v životě nekoukala, zabrousila jsem do Inzerátů. Snad proto, že se tam objevila občas nějaká fotka, zrak mi padl na rubriku Intimní - a nestačila jsem se divit. Bláhově jsem si myslela, že stále fungují inzeráty typu "... pro nedostatek příležitosti...", "... zklamaná/-ý životem..." Ale kde že - tak ať se taky pobavíte (proto umisťuji do této diskusní sekce) - pár příkladů:"... pomazli už starší Vlastu ze Svitavska...""... nezaměstnaná Jarka, 29, mám dost času na milování...""... muž mě podvedl, chci mu to oplatit..."Jasnačka, že těmto inzerentům nejde o seriózní seznámení za účelem nalezení partnera, ale docela jsem koukala, no prostě jsem "pozadu"

Telefonát na linku 158

Ohlášení dopravní nehody.Operátor se ptá,jsou-li nějací zranění.Volající odpovídá:"Ne,ještě jsem mu přes držku nedal."

OTEC A SYN

Otec přijde za 12letým synkem.O: „ Synu, jsi už velký a je třeba tě poučit o tom, jak přicházejí děti na svět.“Syn začne usedavě plakat a mezi vzlykáním povídá nešťastným hlasem:„Když mi bylo 5 let, tak jsi mi řekl, že Mikuláš neexistuje. Když mi bylo 8 let, tak jsi mi řekl, že Ježíšek neexistuje. Tatínku, prosím neříkej mi už nic. Teď mi řekneš, že dospělý lidé nemají sex a pak už nevím kde najdu smysl mého života!“

Rada

Proč jste zabil svou manželku? Prože mi pořád dávala nějaké rady. Doufám, že dobré rady. Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid tak mě zab.

OCTAVIA

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Jeden chlápek zmlátil svoji tchyni. Soud ho za to odsoudil k pokutě 1013 Kč. Chlápkovi nešla tahle podivná částka do hlavy, tak se ptá soudce: “A za co je těch 13 korun?!?”Soudce na to: “Pokuta je 1000 Kč a 13 korun je daň ze zábavy.”

kameňák

Jde takhle opilec kolem rybníku a tu se z ničeho nic vynoří zlatá rybka a říká mu: " Splním ti tři přání." a opilec na to " Rybko neser!" ... a rybička za tři dny praskla....

Básnička od Nohavici

Hoří! Hoří Horní Heršpická Hospoda hrbatý hrozen.Hostinský Hrubeš hýká hrůzou.Honí hasiče, hubuje ,hořekuje ,huláká haste honem hybaj hovada. hasiči hovno hasí ,hledají hlavní hydrant.Hoří holubník, hnojiště ,huspenina ,hudebníkům housle,harfy,harmonika,hašiš.Hoří husitské halapartny,hoří hystoritské hebrejské hyeroglify,hoři hektolitry handlovaného henesi. Hoří Hrubešova hnědá honda.Hylfe Hylfe haleká hysterický henlainovec Havránek hoří hackenkrois hyml hergot. Huš Hajzle.Houf Heršpických hokejistů ho hbitě hákuje holemi.Hoří herna, hoří hubertusy honosné haveloky,herecké honarace hrubě hazardující horentními honoráři.Hoří hřívy Huculských hřebců handlíře Hlavsy.Hendikepovaným hoří hrby.Hoří holínky hospodáře hanáka.Humus.Hormonální Hybryd homosexuál Hanáček hladí hubicy hydrantu hýžděmi.Hhynduista Hyrš hybnotyzuje hodonínský horizont.Hurá hydrometeority! Halucinace.Hoří hasiči horečně hledaící hlavní hydrant. Hospoda hořela hodinu.Hyrošima hadr . Hořeniště halí hustá hmla.Hostinský Hrubeš hloubí hroby.Hyeny hodují.