Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

:-)

Holčička se ptá maminky : 'Mami, jak vznikli lidé?' Matka odpovídá : 'Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.' Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku : 'Jak vznikli idé?' Otec odpovídá : 'Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.' Holčička je celá zmatená odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká : Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic?' Matka holčičce odpoví 'No moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany...'

Tráva

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk: "Trávu!" Žába: "A jak se to kouří?" Vlk: "Hele, žábo, to si musíš dát toho největšího práska co dokážeš, přímo do plic a dlouho to udržet." Žába: "A jak dlouho vlku?" Vlk: "Tak dlouho, jako by jsi plavala pod vodou na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si teda dá práska, skočí do vody a plave. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se žáby ptá, co tam vyvádí. Žába: "Učím se tady kouřit trávu." Hroch hned, že se to chce taky naučit a jak že to má udělat. Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a ten tě to naučí. Hroch plave, plave, vynoří se na druhém břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk a s vypoulenýma očima křičí: "Ty vole, žábo... UŽ TO VYFOUKNI !!!"

V hotelu

V hotelu na recepci : Host: "Poslal jsem vám postel." Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme. Host: "Plosím, ládo se stalo."

hromadny e-mail

Chtěla bych poděkovat všem, co mi posílali maily "nepřetrhni řetěz" a "pošli dál" během uplynulých dvou let! Díky vaší dobrotě jsem přestala pít Colu od té doby, co jsem se dozvěděla, že se s ní čistí skvrny na WC! Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na jehlu infikovanou AIDS! Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděla, že podporují rakovinu! Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a okradl! Všechny moje úspory jsem dala na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká na transplantaci srdce už aspoň po sedmitisící (zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let)! Můj mobil Nokia GSM, co jsem měla dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu! 21x jsem přeložila oslavu svých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní! Zapsala jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jmény na záchranu veverky z Mozambiku, která má vyhynout a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl! Dozvěděla jsem se po 170té, že MSN Hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo! Už znám recept, jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček okolo Renaulta 4L)! Měla jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtva 67x, protože jsem nikdy neodeslala maily dál a už vůbec ne do 24 hodin!

Jeden z restaurace :-)

Ble ble, to je ale čuňas

zázrak

Hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát:NAUČÍME HLUCHONĚMÉ MLUVIT, TŘÍTÝDENNÍ KURZ, VÝSLEDEK ZARUČEN!Moc se mu to sice nezdálo, ale rozhodl se, že to zkusí.Přišel tedy na určené místo, tam se ho ujal muž v lékařském oblečení a znakovou řečí ho instruoval, že se má postavit doprostřed místnosti, mírně se rozkročit a zavřít oči.Pán toto učinil a rádobylékař ho kopnul do rozkroku.Nato pán ze sebe vyrazil :"ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ"a ten druhý mu opět znakovou řečí povídá:"Výborně, tak přijdte zase zítra a naučíme vás BÉ!"

nestojí

Přijde pán k lékaři, že mu nestojí a nestojí.Doktor mu na něj připne elektrody a ptá se:-24 voltů-už stojí?¨Nestojí-50 voltů, už stojí ?¨Nestojí-100 voltů, tak už stojí?¨Nestojí-Sakra, tak plnej výkon-220.Stojí už konečně!!??¨Nestojí, ale zato krááááásně svítí!

Jeden od Holzmana

U souduSoudce se ptá obžalovaného: "Obžalovaný, je to pravda, že jste se na taneční zábavě o zde přítomném vyjádřil, že vypadá jako opice a kouká jako debil?"Obžalovaný: "No tak, na to už se vážený soude opravdu nepamatuju, ale jak se tak na něj koukám, no tak - možný to je!"

Jeden z restaurace :-)

Při obědu v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal."Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá."Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě.""No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?" "Už ne!"Po chvíli ji zase bolí za krkem.Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!"Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptáse ho: "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

PŘESMÍKAČKA

Moje neteř mi dala uhádnout přesmíkačku:co je to KRÁVAMYDO?Nehledě na y... víte co to je?

Opět z mailu

# # RECEPT JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU# # Aby si udělal ženu šťastnou stačí být:# # 1) Přítelem# # 2) Druhem# # 3) Milencem# # 4) Bratrem# # 5) Otcem# # 6) Učitelem# # 7) Vychovavatelem# # 8) Kuchařem# # 9) Elektrikařem# # 10) Vodoinstalatérem# # 11) Mechanikem# # 12) Pokojovým designerem# # 13) Stylistou# # 14) Sexuologem# # 15) Gynekologem# # 16) Endokrinologem# # 17) Psychologem# # 18) Psychiatrem# # 19) Terapeutem# # 20) Vykonný# # 21) Organizovaný# # 22) Dobrý otec# # 23) Velmi čistotný# # 24) Sympatický# # 25) Atletický# # 26) Citlivý# # 27) Pozorný# # 28) Kavalír# # 29) Inteligentní# # 30) S fantazií# # 31) Kreativní# # 32) Sladký# # 33) Silný# # 34) Chapavý# # 35) Tolerantní# # 36) Starostlivý# # 37) Ambiciozní# # 38) Schopný# # 39) Odvažný# # 40) Rozhodný# # 41) Důvěryhodný# # 42) Vděčný# # 43) Náruživý# # 44) Dávající komplimenty# # 45) Ktérý má rád nákupy# # 46) Který nikdy nedělá problémy# # 47) Velmi bohatý# # 48) Nebýt přítěží# # 49) Nekoukat se za jinými# # # # Současně je třeba dávat pozor na:# # 50) Nebýt žárlivý (ale ani bez zájmu)# # 51) Rozumět si s její rodinou# # 52) Dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)# # # # Mimo to je velmi důležité:# # 53) Nezapomenout datum: Výročí (svatby,zasnoubení,prvního# # střetnutí,narozenin,menstruacie.# # # # Bohužel, ikdyž dodržíte perfektně této instrukce, nemusite# # dosáhnout 100% jejího štěstí,protože ona se může cítit pod tlakem# # příliš perfektního života a utéct s prvním alkoholikem,# # zlodějem, úchylem kterého potká...# # Kvůli tomu asi Bůh řekl: 'Miluj ji!'# # Ale nikdy neřekl: ˇChápej ji!!!!'# # # # # # NO A JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE? Jednoduše:# # # # 1) Dej mu!!!

Milující manžel-přišlo mi mail

# # # > # # Jmenuji se Jiří.# # # > Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s následujícím # problémem# # u# # # > své ženy Heleny:# # # > Když jsem se loni rozhodl pro předčasný odchod do důchodu, bylo# # # > nevyhnutelné, aby Helena začala pracovat na plný úvazek, kvůli # penězům,# # # > abychom si udrželi určitou životní úroveň.# # # > Zakrátko nato, co nastoupila, jsem si začal všímat toho, že stárne.# # # > Obvykle# # # > se vracím domů z golfového hřiště ve stejnou dobu jako ona z práce, a # i# # # > přesto, že ví, jaký mám hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musí # alespoň# # # > půl# # # > hodiny odpočinout, předtím, než udělá večeři. Já na ni ale nezakřičím.# # # > Místo# # # > toho jí řeknu, aby mě vzbudila, až bude večeře na stole. Většinou# # obědvám# # # > v# # # > Grillu v pánském klubu, takže večeřet venku není přijatelné. Potřebuji# # # > přeci# # # > nějaké pořádné, doma vařené jídlo, když přijdu.# # # > Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní ho často nechá # ležet# # na# # # > stole ještě několik hodin po večeři. Snažím se jí co nejzdvořileji# # # > připomenout, každý večer několikrát,že se samo neumyje. Vím, že si # toho# # # > velmi cení a je to pro ni motivující, protože ho vždy nakonec umyje,# # než# # # > jde spát.# # # > Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování. Například si stále# # # > stěžuje,# # # > že je to těžké platit složenky během přestávky na oběd. Ale chlapci,# # # > bereme# # # > si je přeci v dobrém i zlém, takže se na ni jen usměji a nabídnu # trochu# # # > povzbuzení. Řeknu jí, ať si to rozloží mezi dva nebo tři dny, a tím# # pádem# # # > nebude muset tolik spěchat. Také ji připomenu, že to, že občas úplně# # # > vynechá oběd, ji zase až tak neublíží - jestli víte, co tím myslím.# # # > Myslím,# # # > že taktnost je jedna z mých velkých předností. Zdá se, že při # vykonávání# # # > jednodušších prací si myslí, že si potřebuje několikrát odpočinout.# # Musela# # # > odpočívat, i když posekala pouze půlku trávníku. Snažil jsem se # neudělat# # # > scénu. Jsem férový muž. Řekl jsem jí, ať si vymačká sklenici čerstvých# # # > pomerančů a na chvíli si sedne. A když už si dělá jednu pro sebe, ať # mi# # # > taky# # # > udělá jednu. Vím, že pravděpodobně vypadám jako svatý - tím jak Helenu# # # > podporuji. Neříkám, že taková ohleduplnost je lehká. Pro mnoho mužů by# # to# # # > bylo pravděpodobně velmi těžké a pro některé snad i nemožné. Nikdo # neví# # # > lépe# # # > než já, jak otravná # může být stárnoucí žena. Nicméně, chlapi, # jestliže# # # > použijete trochu víc taktu a méně kritiky u stárnoucí ženy, budu# # # > považovat# # # > čas strávený psaním tohoto článku za hodnotný. Přece si máme všichni# # # > pomáhat...# # # > Podepsán Jiří# # # ># # # > Poznámka šéfredaktora: Jiří zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června.# # Byl# # # > nalezen s extra dlouhým 50-ti palcovým šroubovákem Big Bertha # zaraženým# # do# # # > jeho pozadí. Byly vidět pouze 2 palce rukojeti...# # # > Jeho žena Helena byla zatčena, ale porota složená pouze z žen# # akceptovala# # # > její obhajobu, že si na něj Jiří naneštěstí velmi prudce sedl...# # # >

Trabant

tak ten je fakt dobrej

hihihi

"Poslouchej, ztratila se mi manzelka.""I mne. Jak vypadá ta tvoje?""Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa petky. A ta tvoje?" "Na tu se ted vyser, jdeme hledat tvoji..."

Trabant

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě," na to druhý. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"

lžička

Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Pta se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet". Cikane jde za dedou: "Deedo co to jee?" deda: "Tyy voole heed tu pust, to jee semiinko lopaaty !"

Promiňte nejde nevložit..=o)

Tak to je dobrý

Promiňte nejde nevložit..=o)

Nekupuj živý vánoční stromeček!Dej si do pokoje policajta. Je zelený, má hvězdičky a visí mu koule.Pokud seženeš dopraváka, bude Ti i svítit !!!...

raketa

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: "Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození!" Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: "Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"

Pozdravy ze svatebních cest =oD

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradís prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslalipohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobemsex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajskýchostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matkanejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně vzalaNESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu sezačervenala, ale byla spokojená. Brzo přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON & HADGES.Matka šla rovnou do obýváku,kde vzala manželovicigára a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednicibylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAIS.Matka běžela najít prospekt letecké společnostia čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!"

V taxi

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kamve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začneokamžitě omlouvat:"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina.Víte, jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Dnes říkali na Nově

Kde přišel Julínek k Cikrtovi?????V kinder vejci.

Přišlo mi mailem - drsnější :-)

ODVAHA 1.stupeň:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveřís koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někamletíš?"ODVAHA 2. stupeň:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli anespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Cotomáznamenat?"odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."ODVAHA 3. stupeň:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémema na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:"Tak a teď jsi na řadě ty!"ODVAHA 4. stupně:Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a vedveřích zašeptáš manželce do ucha: "stará, nebuď svině, řekniže jsi ségra"

Eva a Vasek

Nekde jsme to cetla ted nevim kde: vite proc je CD Evy a Vaska nejprodavanejsi CD v CR?Protoze duchodci nevi jak stahovat a kopirovat....

denik blondyny

# >># Deník blondýnky# >> ## >> ## >> # 5. leden# >> # A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat# >> # instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!","Jedete v protisměru!", "Pozor na# >> # tu starou dámu! Brzděte! Brzděte!" # a podobně. Nevím, jak jsem to# >> mohla# >> # ty dva roky vydržet!# >> ## >> # 8. leden# >> # Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni# >> # instruktoři.Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl# >> slzy# >> # v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.# >> # Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu# >> # přehnaná.# >> ## >> ## >> # 12.leden# >> # Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby# >> # vyměnili zadní nárazník.Při odchodu jsem totiž namísto jedničky# >> zařadila# >> # zpátečku.To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.# >> ## >> # 14.leden# >> # Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná,# >> # že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad.# >> # Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná,# >> # tak jsem se připojila k jejich hře a spomalila z 10 na 5 km/h. Všem se# >> # to moc líbilo a troubili ještě víc.# >> ## >> # 22. leden# >> # Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI# >> # PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali# >> # dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc# >> # neznervózňovali. Je to velmi milé...# >> ## >> # 31. leden# >> # Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale# >> trošku# >> # nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít# >> # čudlík na otevření okna. Když jsem jí hledala, tak jsem do někoho# >> # narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.# >> ## >> # 19. únor# >> ## >> # Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a# >> # celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla.# >> # Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli# >> # dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by# >> # už neměli, ruší lidi.# >> ## >> # 26. únor# >> ## >> # Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo# >> # na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším# >> # čtyři).Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na# >> svojí# >> # příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve# >> # středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým# >> objezdu# >> # na jedno auto.# >> ## >> # 3. březen# >> # Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si# >> # spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu# >> # celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal# >> # řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že# >> # je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi!# >> # Bože, odpusť mi"

TROŠKU DELŠÍ ALE DOBRÝ

MUŽ V DOMÁCNOSTI (DENÍK)PondělíJSEM SÁM doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit.Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden.Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravousnídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna.Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde je o to, jak si ho zorganizovat.Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a vevázičce růži.Pes měl paštiku - paté de canard - jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert.Piju víno a kouřím doutník.Už dlouho jsem se necítil tak dobře.ÚterýMUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně.Objev : Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou zadva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše.Jinak se cítím skvěleStředaMÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval.Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky : Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti.Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo , musí se přizpůsobit i on.ČtvrtekUŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomerančdovede ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuji hotovou šťávu, v lahvích. Objev : Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy.Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečný ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí.Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře.Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je tokoneckonců jen zvíře. Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.PátekKONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké.Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně.Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost.Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže tomisku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku !Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s ním běhat ven.Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.SobotaNAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná.Pes nadělal drobečky.Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka!Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluvížena ....Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervovýstav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat,krájet, mazat, vařit nebo míchat.Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly.Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena ..Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takovévěci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mě to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji.Poznámka :Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.NedělePOZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidénejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu tonechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít sním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!

Bajka

Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem.Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka. Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala.Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče.Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe.Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka.Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda.Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka...PONAUČENÍ:Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou svině...

Manažér

Ambiciózní manažer se po dlouhé dobe rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Behem plavby prišel hurikán a celou lod smetl do more,jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrove. Ctyri mesíce jedl jen kokosové orechy a spal na pláži a žádostive se díval na more,kdy se objeví nejaká lod.Jednoho dne zpozoroval, jak se po rícce blíží malý clun s nádhernou ženou."Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?" "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opacné části ostrova." "No to si mela štestí, že se ti zachránil clun.""Nezachránil, ten jsem si vyrobila." "Prosím?"> "No, vždyt je tu všude okolo bambus a trtina..." "Ale kde jsi vzala náradí?!" "Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?" "Celé 4 mesíce na pláži," zahanbene priznal manažer. "Tak pojd ke mne na návštevu..." Doplaví se k její chatce a žena ríká: "V prvním patre máš holicí strojek a i sprchu..." Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vybehne do patra a tam jeholicí strojek z nabroušené kosti nejakého zvírete a ríká si: "Tato žena je neuveritelná. Co bude dál?" Sejde dolu a tam už ho ceká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nejaký ten fíkový list... pritulí se k nemu a ríká: "Jsme už tak dlouho pryc od domova... a celý ten cas jsi byl tak sám.Jsem si jistá, že je neco, co by si práve ted chtel delat... neco, co jsi nedelal už dlouhé mesíce..." Manažer neverí vlastním uším a povídá: "Chceš mi ríct, že si odtud můžu zkontrolovat e-maily?"

Tak mě to napadlo hned

jak jsem uviděla fotku ,ale možná už jste to tady probraly, jen já nemám tolik času.Není náhodou ten šikovný kuchař z BOL někoho manžel?Já tuším že ano

NENÍ KÁZÁNÍ JAKO KÁZÁNÍn

 Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomnéhoarcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i vevichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímata líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys". - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. - Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko". - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal",ani mu nedal "lekci, na kterou do smrti nezapomněl". - Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi". - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. -Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.

Vrátil se Tonda z hospody a říká manželce:

"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!"Manželka se zamyslí a povídá:"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."

Žena vyčítá svému manželovi:

˝Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!˝Muž říká:˝Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce.˝

jéééé, tak ten je super

ŠIKULA.........Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 250 Kč nahradí chlapa."Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára zesklenice položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém, takzavolejte." Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehnesi na postel pustí komára.Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomuchlápkovi. Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídákomárovi:"Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

ODLITEK - skvělý dárek pro novo-rodiče

Zdravím všechny rodiče,rozhodla jsem se na mateřské začít podnikat a vyrábím / dodávám sady pro odlévání otisků či odlitků dětských nožiček a ručiček ze sádry. Je to ideální dárek pro kohokoliv, kdo očekává nebo právě získal přírůstek do rodiny. Pokud byste měli zájem sadu získat přímo, podívejte se prosím na http://www.odlitek.cz.

HRY DO PC PRO DYSLEKTIKA

Chtěla bych touto cestou poprosit maminky, které mají doma dyslektika a mají nějaké hry do pc, aby mi napsali názvy,zda je mohu stáhnout free. Také budu vděčna za jakékoli rady, jak s těmito dětmi pracovat, vlastní zkušenosti, atd. Moc děkuji.

neco z politicke sceny

http://www.ruskekolo.cz/

Z naší politické scény

Chudák Paroubek.Nejdříve přijde při rozvodu o jezevčíka,a teď mu zastřelí Kočku.

Žila byla v jedné zemi krásná a chytrá princezna.Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka,vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlýmčarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil vpohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žítšťastně na tvém zámku s mou matkou.Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile arodit moje děti. Budeme velmi šťastní."Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčcepomyslela: "Tos uhod, blbečku..."

Kukačka

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenoukukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralájak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsemzachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se namě chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč,miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát,potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

V hotelu na recepci

Musím se přiznat, že jsem si musela přečíst dvakrát, než mi to doteklo... je dobrej

Tak to je bomba

Žena volá muže do kuchyně, že chce sex: "Ale hned teď!"Muž rád vyhoví a pak se ptá, co tak najednou."Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!"

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi co s tím.Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.Muž ji v autobuse cestou domů celou přečetl.Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon!"Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert.Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.A po koupeli, hádej kdo mě obleče a učeše... ?""Asi někdo z pohřebního ústavu", odpoví mu žena.

"Máámíí, máámíí, co mám dělat, můj tamagoči je v jiném stavu!""To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní.Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?""To ale není tvoje tamagoči Aničko, to je tatínkův mobil."

V hotelu na recepci

Host: "Poslal jsem vám postel."Recepční: "My jich máme dost, ale přesto Vám moc děkujeme."Host: "Plosím, ládo se stalo."

4 stupně odvahy

Tak to nemá chybu

4 stupně odvahy

ODVAHA 1.stupně:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty jízeptáš:"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"ODVAHA 2.stupně:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"odpovíš:"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3.stupněRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš "Tak a teď jsi na řadě ty!"ODVAHA 4.stupně:Ve tři ráno dorazíš domů v náladě v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš:"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra!"

Vzpoměla jsem si na vtípek

V neděli jsme byli na návštěvě u tchýňovců. Paní máma opět trošku jakoby radila co a jak s malým a v ten moment jsem si vzpoměla na vtípek z kameňáku:"Staré a protivné báby by se měli střílet už za mlada!"

Morbidní básnické střevo...

Vyrazil jsem si na houby,hle, tu hřib, tu kozák,přehlídl jsem příkrou rokli,teď je ze mě mrzák.-----------------------Děda pádí přes silnici,rozhlížet se nesnaží,jeho trup tu teďka leží,bez hlavy, nohou, bez paží.

Seznamka

Asi jsem skutečně sto let za opicema...Z denního tisku pravidelně kupujeme jen Mladou frontu, a to ještě jen čtvrteční (je tam příloha s TV programem). Minulý týden manžel přinesl noviny vyjímečně už ve středu. Měla jsem trochu času (v televizi běžel Krtek, lego po celém obýváku, venku hnusně...), tak jsem si je přečetla. Důkladně. Už mě žádné články nezajímaly, tak ačkoli jsem tam snad nikdy v životě nekoukala, zabrousila jsem do Inzerátů. Snad proto, že se tam objevila občas nějaká fotka, zrak mi padl na rubriku Intimní - a nestačila jsem se divit. Bláhově jsem si myslela, že stále fungují inzeráty typu "... pro nedostatek příležitosti...", "... zklamaná/-ý životem..." Ale kde že - tak ať se taky pobavíte (proto umisťuji do této diskusní sekce) - pár příkladů:"... pomazli už starší Vlastu ze Svitavska...""... nezaměstnaná Jarka, 29, mám dost času na milování...""... muž mě podvedl, chci mu to oplatit..."Jasnačka, že těmto inzerentům nejde o seriózní seznámení za účelem nalezení partnera, ale docela jsem koukala, no prostě jsem "pozadu"

Telefonát na linku 158

Ohlášení dopravní nehody.Operátor se ptá,jsou-li nějací zranění.Volající odpovídá:"Ne,ještě jsem mu přes držku nedal."

OTEC A SYN

Otec přijde za 12letým synkem.O: „ Synu, jsi už velký a je třeba tě poučit o tom, jak přicházejí děti na svět.“Syn začne usedavě plakat a mezi vzlykáním povídá nešťastným hlasem:„Když mi bylo 5 let, tak jsi mi řekl, že Mikuláš neexistuje. Když mi bylo 8 let, tak jsi mi řekl, že Ježíšek neexistuje. Tatínku, prosím neříkej mi už nic. Teď mi řekneš, že dospělý lidé nemají sex a pak už nevím kde najdu smysl mého života!“

Rada

Proč jste zabil svou manželku? Prože mi pořád dávala nějaké rady. Doufám, že dobré rady. Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid tak mě zab.

OCTAVIA

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Jeden chlápek zmlátil svoji tchyni. Soud ho za to odsoudil k pokutě 1013 Kč. Chlápkovi nešla tahle podivná částka do hlavy, tak se ptá soudce: “A za co je těch 13 korun?!?”Soudce na to: “Pokuta je 1000 Kč a 13 korun je daň ze zábavy.”

kameňák

Jde takhle opilec kolem rybníku a tu se z ničeho nic vynoří zlatá rybka a říká mu: " Splním ti tři přání." a opilec na to " Rybko neser!" ... a rybička za tři dny praskla....

Básnička od Nohavici

Hoří! Hoří Horní Heršpická Hospoda hrbatý hrozen.Hostinský Hrubeš hýká hrůzou.Honí hasiče, hubuje ,hořekuje ,huláká haste honem hybaj hovada. hasiči hovno hasí ,hledají hlavní hydrant.Hoří holubník, hnojiště ,huspenina ,hudebníkům housle,harfy,harmonika,hašiš.Hoří husitské halapartny,hoří hystoritské hebrejské hyeroglify,hoři hektolitry handlovaného henesi. Hoří Hrubešova hnědá honda.Hylfe Hylfe haleká hysterický henlainovec Havránek hoří hackenkrois hyml hergot. Huš Hajzle.Houf Heršpických hokejistů ho hbitě hákuje holemi.Hoří herna, hoří hubertusy honosné haveloky,herecké honarace hrubě hazardující horentními honoráři.Hoří hřívy Huculských hřebců handlíře Hlavsy.Hendikepovaným hoří hrby.Hoří holínky hospodáře hanáka.Humus.Hormonální Hybryd homosexuál Hanáček hladí hubicy hydrantu hýžděmi.Hhynduista Hyrš hybnotyzuje hodonínský horizont.Hurá hydrometeority! Halucinace.Hoří hasiči horečně hledaící hlavní hydrant. Hospoda hořela hodinu.Hyrošima hadr . Hořeniště halí hustá hmla.Hostinský Hrubeš hloubí hroby.Hyeny hodují.