Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

:-)

Holčička se ptá maminky : 'Mami, jak vznikli lidé?' Matka odpovídá : 'Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.' Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku : 'Jak vznikli idé?' Otec odpovídá : 'Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.' Holčička je celá zmatená odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká : Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic?' Matka holčičce odpoví 'No moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany...'

Tráva

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk: "Trávu!" Žába: "A jak se to kouří?" Vlk: "Hele, žábo, to si musíš dát toho největšího práska co dokážeš, přímo do plic a dlouho to udržet." Žába: "A jak dlouho vlku?" Vlk: "Tak dlouho, jako by jsi plavala pod vodou na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si teda dá práska, skočí do vody a plave. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se žáby ptá, co tam vyvádí. Žába: "Učím se tady kouřit trávu." Hroch hned, že se to chce taky naučit a jak že to má udělat. Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a ten tě to naučí. Hroch plave, plave, vynoří se na druhém břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk a s vypoulenýma očima křičí: "Ty vole, žábo... UŽ TO VYFOUKNI !!!"

V hotelu

V hotelu na recepci : Host: "Poslal jsem vám postel." Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme. Host: "Plosím, ládo se stalo."

hromadny e-mail

Chtěla bych poděkovat všem, co mi posílali maily "nepřetrhni řetěz" a "pošli dál" během uplynulých dvou let! Díky vaší dobrotě jsem přestala pít Colu od té doby, co jsem se dozvěděla, že se s ní čistí skvrny na WC! Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na jehlu infikovanou AIDS! Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděla, že podporují rakovinu! Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a okradl! Všechny moje úspory jsem dala na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká na transplantaci srdce už aspoň po sedmitisící (zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let)! Můj mobil Nokia GSM, co jsem měla dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu! 21x jsem přeložila oslavu svých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní! Zapsala jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jmény na záchranu veverky z Mozambiku, která má vyhynout a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl! Dozvěděla jsem se po 170té, že MSN Hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo! Už znám recept, jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček okolo Renaulta 4L)! Měla jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtva 67x, protože jsem nikdy neodeslala maily dál a už vůbec ne do 24 hodin!

Jeden z restaurace :-)

Ble ble, to je ale čuňas

zázrak

Hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát:NAUČÍME HLUCHONĚMÉ MLUVIT, TŘÍTÝDENNÍ KURZ, VÝSLEDEK ZARUČEN!Moc se mu to sice nezdálo, ale rozhodl se, že to zkusí.Přišel tedy na určené místo, tam se ho ujal muž v lékařském oblečení a znakovou řečí ho instruoval, že se má postavit doprostřed místnosti, mírně se rozkročit a zavřít oči.Pán toto učinil a rádobylékař ho kopnul do rozkroku.Nato pán ze sebe vyrazil :"ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ"a ten druhý mu opět znakovou řečí povídá:"Výborně, tak přijdte zase zítra a naučíme vás BÉ!"

nestojí

Přijde pán k lékaři, že mu nestojí a nestojí.Doktor mu na něj připne elektrody a ptá se:-24 voltů-už stojí?¨Nestojí-50 voltů, už stojí ?¨Nestojí-100 voltů, tak už stojí?¨Nestojí-Sakra, tak plnej výkon-220.Stojí už konečně!!??¨Nestojí, ale zato krááááásně svítí!

Jeden od Holzmana

U souduSoudce se ptá obžalovaného: "Obžalovaný, je to pravda, že jste se na taneční zábavě o zde přítomném vyjádřil, že vypadá jako opice a kouká jako debil?"Obžalovaný: "No tak, na to už se vážený soude opravdu nepamatuju, ale jak se tak na něj koukám, no tak - možný to je!"

Jeden z restaurace :-)

Při obědu v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal."Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá."Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě.""No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?" "Už ne!"Po chvíli ji zase bolí za krkem.Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!"Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptáse ho: "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

PŘESMÍKAČKA

Moje neteř mi dala uhádnout přesmíkačku:co je to KRÁVAMYDO?Nehledě na y... víte co to je?

Opět z mailu

# # RECEPT JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU# # Aby si udělal ženu šťastnou stačí být:# # 1) Přítelem# # 2) Druhem# # 3) Milencem# # 4) Bratrem# # 5) Otcem# # 6) Učitelem# # 7) Vychovavatelem# # 8) Kuchařem# # 9) Elektrikařem# # 10) Vodoinstalatérem# # 11) Mechanikem# # 12) Pokojovým designerem# # 13) Stylistou# # 14) Sexuologem# # 15) Gynekologem# # 16) Endokrinologem# # 17) Psychologem# # 18) Psychiatrem# # 19) Terapeutem# # 20) Vykonný# # 21) Organizovaný# # 22) Dobrý otec# # 23) Velmi čistotný# # 24) Sympatický# # 25) Atletický# # 26) Citlivý# # 27) Pozorný# # 28) Kavalír# # 29) Inteligentní# # 30) S fantazií# # 31) Kreativní# # 32) Sladký# # 33) Silný# # 34) Chapavý# # 35) Tolerantní# # 36) Starostlivý# # 37) Ambiciozní# # 38) Schopný# # 39) Odvažný# # 40) Rozhodný# # 41) Důvěryhodný# # 42) Vděčný# # 43) Náruživý# # 44) Dávající komplimenty# # 45) Ktérý má rád nákupy# # 46) Který nikdy nedělá problémy# # 47) Velmi bohatý# # 48) Nebýt přítěží# # 49) Nekoukat se za jinými# # # # Současně je třeba dávat pozor na:# # 50) Nebýt žárlivý (ale ani bez zájmu)# # 51) Rozumět si s její rodinou# # 52) Dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)# # # # Mimo to je velmi důležité:# # 53) Nezapomenout datum: Výročí (svatby,zasnoubení,prvního# # střetnutí,narozenin,menstruacie.# # # # Bohužel, ikdyž dodržíte perfektně této instrukce, nemusite# # dosáhnout 100% jejího štěstí,protože ona se může cítit pod tlakem# # příliš perfektního života a utéct s prvním alkoholikem,# # zlodějem, úchylem kterého potká...# # Kvůli tomu asi Bůh řekl: 'Miluj ji!'# # Ale nikdy neřekl: ˇChápej ji!!!!'# # # # # # NO A JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE? Jednoduše:# # # # 1) Dej mu!!!

Milující manžel-přišlo mi mail

# # # > # # Jmenuji se Jiří.# # # > Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s následujícím # problémem# # u# # # > své ženy Heleny:# # # > Když jsem se loni rozhodl pro předčasný odchod do důchodu, bylo# # # > nevyhnutelné, aby Helena začala pracovat na plný úvazek, kvůli # penězům,# # # > abychom si udrželi určitou životní úroveň.# # # > Zakrátko nato, co nastoupila, jsem si začal všímat toho, že stárne.# # # > Obvykle# # # > se vracím domů z golfového hřiště ve stejnou dobu jako ona z práce, a # i# # # > přesto, že ví, jaký mám hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musí # alespoň# # # > půl# # # > hodiny odpočinout, předtím, než udělá večeři. Já na ni ale nezakřičím.# # # > Místo# # # > toho jí řeknu, aby mě vzbudila, až bude večeře na stole. Většinou# # obědvám# # # > v# # # > Grillu v pánském klubu, takže večeřet venku není přijatelné. Potřebuji# # # > přeci# # # > nějaké pořádné, doma vařené jídlo, když přijdu.# # # > Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní ho často nechá # ležet# # na# # # > stole ještě několik hodin po večeři. Snažím se jí co nejzdvořileji# # # > připomenout, každý večer několikrát,že se samo neumyje. Vím, že si # toho# # # > velmi cení a je to pro ni motivující, protože ho vždy nakonec umyje,# # než# # # > jde spát.# # # > Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování. Například si stále# # # > stěžuje,# # # > že je to těžké platit složenky během přestávky na oběd. Ale chlapci,# # # > bereme# # # > si je přeci v dobrém i zlém, takže se na ni jen usměji a nabídnu # trochu# # # > povzbuzení. Řeknu jí, ať si to rozloží mezi dva nebo tři dny, a tím# # pádem# # # > nebude muset tolik spěchat. Také ji připomenu, že to, že občas úplně# # # > vynechá oběd, ji zase až tak neublíží - jestli víte, co tím myslím.# # # > Myslím,# # # > že taktnost je jedna z mých velkých předností. Zdá se, že při # vykonávání# # # > jednodušších prací si myslí, že si potřebuje několikrát odpočinout.# # Musela# # # > odpočívat, i když posekala pouze půlku trávníku. Snažil jsem se # neudělat# # # > scénu. Jsem férový muž. Řekl jsem jí, ať si vymačká sklenici čerstvých# # # > pomerančů a na chvíli si sedne. A když už si dělá jednu pro sebe, ať # mi# # # > taky# # # > udělá jednu. Vím, že pravděpodobně vypadám jako svatý - tím jak Helenu# # # > podporuji. Neříkám, že taková ohleduplnost je lehká. Pro mnoho mužů by# # to# # # > bylo pravděpodobně velmi těžké a pro některé snad i nemožné. Nikdo # neví# # # > lépe# # # > než já, jak otravná # může být stárnoucí žena. Nicméně, chlapi, # jestliže# # # > použijete trochu víc taktu a méně kritiky u stárnoucí ženy, budu# # # > považovat# # # > čas strávený psaním tohoto článku za hodnotný. Přece si máme všichni# # # > pomáhat...# # # > Podepsán Jiří# # # ># # # > Poznámka šéfredaktora: Jiří zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června.# # Byl# # # > nalezen s extra dlouhým 50-ti palcovým šroubovákem Big Bertha # zaraženým# # do# # # > jeho pozadí. Byly vidět pouze 2 palce rukojeti...# # # > Jeho žena Helena byla zatčena, ale porota složená pouze z žen# # akceptovala# # # > její obhajobu, že si na něj Jiří naneštěstí velmi prudce sedl...# # # >

Trabant

tak ten je fakt dobrej

hihihi

"Poslouchej, ztratila se mi manzelka.""I mne. Jak vypadá ta tvoje?""Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa petky. A ta tvoje?" "Na tu se ted vyser, jdeme hledat tvoji..."

Trabant

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě," na to druhý. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"

lžička

Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Pta se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet". Cikane jde za dedou: "Deedo co to jee?" deda: "Tyy voole heed tu pust, to jee semiinko lopaaty !"

Promiňte nejde nevložit..=o)

Tak to je dobrý

Promiňte nejde nevložit..=o)

Nekupuj živý vánoční stromeček!Dej si do pokoje policajta. Je zelený, má hvězdičky a visí mu koule.Pokud seženeš dopraváka, bude Ti i svítit !!!...

raketa

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: "Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození!" Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: "Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"

Pozdravy ze svatebních cest =oD

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradís prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslalipohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobemsex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajskýchostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matkanejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně vzalaNESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu sezačervenala, ale byla spokojená. Brzo přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON & HADGES.Matka šla rovnou do obýváku,kde vzala manželovicigára a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednicibylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAIS.Matka běžela najít prospekt letecké společnostia čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!"

V taxi

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kamve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začneokamžitě omlouvat:"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina.Víte, jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Dnes říkali na Nově

Kde přišel Julínek k Cikrtovi?????V kinder vejci.