Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Mám lýtko jako králičí stehýnko

-tak to mi dnes řekl miláček,když jsme blbnuly u televize na gaučiPovídá-koukni na moje pořádný lýtkaTo se mu to machruje,když 11let profesionálně vzpíralAle abych je za pár měsíců neměla jako on

Konečně pořádná pohádka:-))

Žila,byla v jedné zemi krásná,chytrá a emancipovaná princezna.Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka,vyskočila z potoka žába a řekla jí:Jsem princ zakletý zlým čarodějem.Stačil by jediný polibek,abych se znovu proměnil v pohledného,urostlého a elegantního muže.Pak se můžeme vzít a žít štastně na tvém zámku s mou matkou.Budeš mě moci milovat,připravovat mně jídlo,prát moje košile a rodit moje děti.Budeme velmi štastni.Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabých stehýnek ve vinné omáčce pomyslela.TOS UHOD BLBEČKU.

školní

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo,jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam,napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili. Vtom jí upadne křída,ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepavzadu má ruku nahoře."No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí," říkási učitelka."Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říká:"Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!" Učitelka zrudne. Takový trapas a před i nspektorem:"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky,tak příště neraď, debile!"

Pro otrlé...

Přijde redaktorka časopisu Elle za Paroubkovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika.Paní Paroubková se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju pičua jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manže si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču. A večer třeba jdeme sJiřím někam ven, za kulturou.Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: "Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Paroubková se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"

obrácení na katolickou víru

Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík."Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba."

Vlk a zajíc

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)."Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!"Zajíc: "Poslouchej vlku, koho tady chceš zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)."Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!"Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vyseru."A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit.....

Ze ZOO

Tati, proč na nás ta opice za sklem tak hnusně čumí?""Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý Pohřební vůz.Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku.Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě říká:Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.Čí je to pohřeb?""Mého manžela.""A co se mu stalo?"Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho."Můžu si toho psa půjčit?""Postavte se do řady..."

Specialní směs

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi."Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec."To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen.""Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku."Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

babička

"Babka máte satelit?""Ná, šak čo by som sa mala teliť, čo som krava?"

Trojka

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!""Ne," řekl jsem.Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"."Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Ruleta

Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?""Dvojky.""Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda."Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému."Třikrát.""Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

Nic není jistý

Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."

Co vlastně jste?

http://pajanek.invite.cz/mozek.html Já jsem zkusila a musím přiznat,že mám mozek chlapa.Jak jste na tom vy,holky???????

Přivýdělek k důchodu

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je.. ?" praví žertovně. Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?" Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit....... :-))

Jak vyřešit krizi středního věku?

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.

Ten je krásnej

JEDEN RODINNÝVčera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."A cos jí řekl?"Tak si to teda kup."

Chytrá...

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednohodne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jinézemi:"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení senedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný.Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné,abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíšeuž jen formální, a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět mojifotografii.Líbá Robert.Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přineslyfotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložilapadesát sedm fotografí do obálky s dopisem:"Milý Roberte,kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber zfotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky.S láskou..

Psychiatr....

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá:"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Přijde pán do masny a ptá se-"máte zmrzlý držtky?"Odpovedˇ-"no dovolte,mi si tady topíme"

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu,prodavač jí říká:** Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". *** Jeptiška: "To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".** Prodavač jí flašku prodá a odejde. Asi za půl hodiny jde zavřít krám, vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.** Prodavač se vyděsí:"Ale sestro,vždyť jste říkala, žejeto pro pana faráře jako projímadlo..." ***Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Ažmě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

Mražené kuře

Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý řiká:"No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu domrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne misukni a strčí mi ho tam."Ta druhá řiká:"Bud ráda, že je takovej aktivni..."a ona odpoví:"No jo, jenže my jsme byli v LíDLU."

Trochu sprosťák...

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý.Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:- "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"A manžel jen mávne rukou:- "Ale prosím tě, na to moje mrdání..."

Blahopřejný telegram z Ruska

Blahopřejeme vám k předsednictví EU, stop.Plyn, stop.Ropa, stop.Hodne stesti v Novem roce

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem."To je taky váš úlovek?""Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?Tchoř a svině.

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocům?Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"On: "Co tak elektrický proud??" :-D

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl."Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod.Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mámdělat, aby se mi to nevrátilo?""Přestaňte si utírat prdel pytlema od cementu."

Heslo týdne:Máte problémy, jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní? Nezoufejte! Vždyť existuje jedno z nejkrásnějších světel, které spolehlivě prosvětlí a rozzáří váš život.Stačí otevřít lednici!

omalovánky

Ahoj našla jsem super stránky, mimo jiné tu maji skvělý omalovánky http://www.rostaci.cz/bylo-nebylo/omalovanky

Proč se 50tiletý chlap zapotí mezi 1. a 2. souloží?Protože je mezi tím léto.

idealní míry

víte jaké jsou ideální míry chlapa??????90:60:40´--))90LET,60 milionu na kontě a 40 horečky

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mně do tváře smály se a říkaly: "Ty budeš další".Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Šaty

Mladá dívka obdržela jako vánoční dar večerní šaty. „Mami, co je to za látku?” „To je přírodní hedvábí.” „Od toho malinkého, nehezkého červíka?” „Že se nestydíš takhle mluvit o svém vlastním otci!”

Sliby

Povídá jedna Havajanka druhé: „Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou.” „Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!”

Dárek

Baví se dva školáci o tom, co si přejí k Vánocům. První prozrazuje: „Já to mám vymyšlený, chtěl bych tampón.”Druhý na to: „Hele, a víš vůbec, na co to je?”„Ne, ale musí to být super, dá se s tím lyžovat, jezdit na kole, plavat...”

kožich

Baví se kolegyně po svátcích: „Co ti dal manžel pod stromeček?”„Norkový kožich.”„A sedí?”„Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!”

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: „Mami, mami, co dostanu letos na Vánoce?”„No, to máš tak,” odvětí matka, „zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný.”Chlapeček se zavře do pokoje a začne psát: „Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný...”Chvíli na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: „Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný...”Zase to roztrhá a takhle pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: „Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku...”

Svatba v rodině

Kamarád se ptá kamaráda:"Proč jsi tak veselý a vysmátý?""Ale, měli jsme svatbu v rodině.""Jo? A kdo si koho bral?""Pán Bůh si vzal tchýni."

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:"Já bych ráda měla větší prsa."."Tak si je zkus třít toaletním papírem.""Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?""No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Tak tenhle fakt doporučuju přečíst :-)

U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek.Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh."Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě." - "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva.Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem.""Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:"Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase.""Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek."Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase....

Trochu sprostej....

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka."A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny, pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!"

Let letadla, kapitán hlásí: "Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h,teplota vzduchu... a do prdele! Ježišmarjá, Ježišikriste!"Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik .... Po chvíli se kapitán ohlásí:"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou ,kdyby jste viděli moje kalhoty zepředu ... ."Vtom jeden cestující zařve :"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Nevím, kam to zařadit, tak radši sem

přišel mi dnes mail:Vánoce 2008Pokaždé, když někdo přečte tuto zprávu, bude na světě o jednoho cikána méně.Nepřerušuj tento řetěz a vyčaruj si s náma bílé vánoce.

Povolání....

Ve škole povídá paní učitelka:"Čím je tvůj tatínek, Jirko?""On je pekař." Odvětí Jirka."Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"A děti odpoví "...chléb!""A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova."Sím, ona je zdravotní sestra.""Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!""A coty Honzíku?" ptá se dále."Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Homzík."Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková zaměstnání jsou..."O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"A Honzík odvětí:Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."

A pak že si chlapi nepamatují výročí :-)))

Chudák malý...

:-D

Tak já doufám, že by mě manža vzbudit chtěl

Rybáři...

Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák!"Druhý se připojí: "No a co...já musel slíbit, že udělám bazén a k tomu se střechou, aby na dámu nepršelo, když plave."Třetí si povzdechne: "Na co si stěžujete?...Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni i se všemi elektrickými přístroji."Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, tak se ho zeptají: "Co ty? Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibej za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?"Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když odzvonil, tak jsem se k manželce naklonil a do šeptnul jsem jí do ucha: "Na ryby nebo sex?" No a ona jen zasyčela: Vem si teplé prádlo!

Trochu černého humoru...

V nemocničním pokoji:"Tak kolik vážíte pane Nováku?""65 kg.""A kolik měříte?""170 cm, proč se ptáte, pane doktore?""Já nejsem doktor, já jsem truhlář."

:-D

Vyděšená holčička přiběhne v noci za tatínkem. Tatínku!!!! Tatínku!!! Hoří nám domeček, musíme utíkat pryč. "Tak pojď, ale tiše, ať nevzbudíme maminku!"

Když se nedaří v manželství...

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pust si ho pozpátku. Tvoje polovička si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.

A pak že si chlapi nepamatují výročí :-)))

Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe ... Zdá se být pohroužen do hlubokých úvah , jen tak civí do zdi. Žena sleduje,jak si utírá slzu a srká horké kafe. "Co se děje , drahý ?" zeptá , když vstoupí do místnosti , " Proč jsi takhle v noci tady dole?"Manžel vzhlédne od kafe, "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začali spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?"vážně dodává. Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý." Ano, pamatuji," odpoví .Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají . "A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle ?""Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho .Manžel pokračuje : " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:"Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení ?"" To si taky pamatuju," odpoví něžně .On si setře další slzu s tváře a říká: " Dneska bych byl propuštěn !"

Tak ten mě dostal :-)

Ten znám a vždy mě pobaví

A tak dopadneme všichni...

Vtipné, ale zároveň i k zamyšlení,že?

A tak dopadneme všichni...

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.>>>> "Co se ti stalo?", ptá se ho.>>>> "Já jsem se ztratíííl!">>>> "No to nic," chlácholí ho.>>>> "A svoji adresu znáš?">>>> "Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."

Tak ten mě dostal :-)

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech zase se objeví žena, Zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu.Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco, miláčku?"A žena odpoví:"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

vánoční

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich."Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista sepřehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".

Recept na vánoční cukroví

Pusť troubu.Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů. Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle.Odežeň děti a umyj z nich mouku.Vezmi vejce.Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon. Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu. Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.Najdi rum. Odejmi rum manželovi.Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.Plech vytři tukem.Podej manželovi tlačenku. Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.Podej manželovi noviny.Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.Vezmi si prášek.Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.

Tráva

Taky moc dobrý!

:-)

Holčička se ptá maminky : 'Mami, jak vznikli lidé?' Matka odpovídá : 'Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.' Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku : 'Jak vznikli idé?' Otec odpovídá : 'Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.' Holčička je celá zmatená odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká : Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic?' Matka holčičce odpoví 'No moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany...'

Tráva

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk: "Trávu!" Žába: "A jak se to kouří?" Vlk: "Hele, žábo, to si musíš dát toho největšího práska co dokážeš, přímo do plic a dlouho to udržet." Žába: "A jak dlouho vlku?" Vlk: "Tak dlouho, jako by jsi plavala pod vodou na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si teda dá práska, skočí do vody a plave. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se žáby ptá, co tam vyvádí. Žába: "Učím se tady kouřit trávu." Hroch hned, že se to chce taky naučit a jak že to má udělat. Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a ten tě to naučí. Hroch plave, plave, vynoří se na druhém břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk a s vypoulenýma očima křičí: "Ty vole, žábo... UŽ TO VYFOUKNI !!!"

V hotelu

V hotelu na recepci : Host: "Poslal jsem vám postel." Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme. Host: "Plosím, ládo se stalo."

hromadny e-mail

Chtěla bych poděkovat všem, co mi posílali maily "nepřetrhni řetěz" a "pošli dál" během uplynulých dvou let! Díky vaší dobrotě jsem přestala pít Colu od té doby, co jsem se dozvěděla, že se s ní čistí skvrny na WC! Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na jehlu infikovanou AIDS! Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděla, že podporují rakovinu! Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a okradl! Všechny moje úspory jsem dala na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká na transplantaci srdce už aspoň po sedmitisící (zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let)! Můj mobil Nokia GSM, co jsem měla dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu! 21x jsem přeložila oslavu svých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní! Zapsala jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jmény na záchranu veverky z Mozambiku, která má vyhynout a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl! Dozvěděla jsem se po 170té, že MSN Hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo! Už znám recept, jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček okolo Renaulta 4L)! Měla jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtva 67x, protože jsem nikdy neodeslala maily dál a už vůbec ne do 24 hodin!

Jeden z restaurace :-)

Ble ble, to je ale čuňas

zázrak

Hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát:NAUČÍME HLUCHONĚMÉ MLUVIT, TŘÍTÝDENNÍ KURZ, VÝSLEDEK ZARUČEN!Moc se mu to sice nezdálo, ale rozhodl se, že to zkusí.Přišel tedy na určené místo, tam se ho ujal muž v lékařském oblečení a znakovou řečí ho instruoval, že se má postavit doprostřed místnosti, mírně se rozkročit a zavřít oči.Pán toto učinil a rádobylékař ho kopnul do rozkroku.Nato pán ze sebe vyrazil :"ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ"a ten druhý mu opět znakovou řečí povídá:"Výborně, tak přijdte zase zítra a naučíme vás BÉ!"

nestojí

Přijde pán k lékaři, že mu nestojí a nestojí.Doktor mu na něj připne elektrody a ptá se:-24 voltů-už stojí?¨Nestojí-50 voltů, už stojí ?¨Nestojí-100 voltů, tak už stojí?¨Nestojí-Sakra, tak plnej výkon-220.Stojí už konečně!!??¨Nestojí, ale zato krááááásně svítí!

Jeden od Holzmana

U souduSoudce se ptá obžalovaného: "Obžalovaný, je to pravda, že jste se na taneční zábavě o zde přítomném vyjádřil, že vypadá jako opice a kouká jako debil?"Obžalovaný: "No tak, na to už se vážený soude opravdu nepamatuju, ale jak se tak na něj koukám, no tak - možný to je!"

Jeden z restaurace :-)

Při obědu v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal."Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá."Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě.""No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?" "Už ne!"Po chvíli ji zase bolí za krkem.Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!"Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptáse ho: "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

PŘESMÍKAČKA

Moje neteř mi dala uhádnout přesmíkačku:co je to KRÁVAMYDO?Nehledě na y... víte co to je?

Opět z mailu

# # RECEPT JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU# # Aby si udělal ženu šťastnou stačí být:# # 1) Přítelem# # 2) Druhem# # 3) Milencem# # 4) Bratrem# # 5) Otcem# # 6) Učitelem# # 7) Vychovavatelem# # 8) Kuchařem# # 9) Elektrikařem# # 10) Vodoinstalatérem# # 11) Mechanikem# # 12) Pokojovým designerem# # 13) Stylistou# # 14) Sexuologem# # 15) Gynekologem# # 16) Endokrinologem# # 17) Psychologem# # 18) Psychiatrem# # 19) Terapeutem# # 20) Vykonný# # 21) Organizovaný# # 22) Dobrý otec# # 23) Velmi čistotný# # 24) Sympatický# # 25) Atletický# # 26) Citlivý# # 27) Pozorný# # 28) Kavalír# # 29) Inteligentní# # 30) S fantazií# # 31) Kreativní# # 32) Sladký# # 33) Silný# # 34) Chapavý# # 35) Tolerantní# # 36) Starostlivý# # 37) Ambiciozní# # 38) Schopný# # 39) Odvažný# # 40) Rozhodný# # 41) Důvěryhodný# # 42) Vděčný# # 43) Náruživý# # 44) Dávající komplimenty# # 45) Ktérý má rád nákupy# # 46) Který nikdy nedělá problémy# # 47) Velmi bohatý# # 48) Nebýt přítěží# # 49) Nekoukat se za jinými# # # # Současně je třeba dávat pozor na:# # 50) Nebýt žárlivý (ale ani bez zájmu)# # 51) Rozumět si s její rodinou# # 52) Dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)# # # # Mimo to je velmi důležité:# # 53) Nezapomenout datum: Výročí (svatby,zasnoubení,prvního# # střetnutí,narozenin,menstruacie.# # # # Bohužel, ikdyž dodržíte perfektně této instrukce, nemusite# # dosáhnout 100% jejího štěstí,protože ona se může cítit pod tlakem# # příliš perfektního života a utéct s prvním alkoholikem,# # zlodějem, úchylem kterého potká...# # Kvůli tomu asi Bůh řekl: 'Miluj ji!'# # Ale nikdy neřekl: ˇChápej ji!!!!'# # # # # # NO A JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE? Jednoduše:# # # # 1) Dej mu!!!

Milující manžel-přišlo mi mail

# # # > # # Jmenuji se Jiří.# # # > Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s následujícím # problémem# # u# # # > své ženy Heleny:# # # > Když jsem se loni rozhodl pro předčasný odchod do důchodu, bylo# # # > nevyhnutelné, aby Helena začala pracovat na plný úvazek, kvůli # penězům,# # # > abychom si udrželi určitou životní úroveň.# # # > Zakrátko nato, co nastoupila, jsem si začal všímat toho, že stárne.# # # > Obvykle# # # > se vracím domů z golfového hřiště ve stejnou dobu jako ona z práce, a # i# # # > přesto, že ví, jaký mám hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musí # alespoň# # # > půl# # # > hodiny odpočinout, předtím, než udělá večeři. Já na ni ale nezakřičím.# # # > Místo# # # > toho jí řeknu, aby mě vzbudila, až bude večeře na stole. Většinou# # obědvám# # # > v# # # > Grillu v pánském klubu, takže večeřet venku není přijatelné. Potřebuji# # # > přeci# # # > nějaké pořádné, doma vařené jídlo, když přijdu.# # # > Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní ho často nechá # ležet# # na# # # > stole ještě několik hodin po večeři. Snažím se jí co nejzdvořileji# # # > připomenout, každý večer několikrát,že se samo neumyje. Vím, že si # toho# # # > velmi cení a je to pro ni motivující, protože ho vždy nakonec umyje,# # než# # # > jde spát.# # # > Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování. Například si stále# # # > stěžuje,# # # > že je to těžké platit složenky během přestávky na oběd. Ale chlapci,# # # > bereme# # # > si je přeci v dobrém i zlém, takže se na ni jen usměji a nabídnu # trochu# # # > povzbuzení. Řeknu jí, ať si to rozloží mezi dva nebo tři dny, a tím# # pádem# # # > nebude muset tolik spěchat. Také ji připomenu, že to, že občas úplně# # # > vynechá oběd, ji zase až tak neublíží - jestli víte, co tím myslím.# # # > Myslím,# # # > že taktnost je jedna z mých velkých předností. Zdá se, že při # vykonávání# # # > jednodušších prací si myslí, že si potřebuje několikrát odpočinout.# # Musela# # # > odpočívat, i když posekala pouze půlku trávníku. Snažil jsem se # neudělat# # # > scénu. Jsem férový muž. Řekl jsem jí, ať si vymačká sklenici čerstvých# # # > pomerančů a na chvíli si sedne. A když už si dělá jednu pro sebe, ať # mi# # # > taky# # # > udělá jednu. Vím, že pravděpodobně vypadám jako svatý - tím jak Helenu# # # > podporuji. Neříkám, že taková ohleduplnost je lehká. Pro mnoho mužů by# # to# # # > bylo pravděpodobně velmi těžké a pro některé snad i nemožné. Nikdo # neví# # # > lépe# # # > než já, jak otravná # může být stárnoucí žena. Nicméně, chlapi, # jestliže# # # > použijete trochu víc taktu a méně kritiky u stárnoucí ženy, budu# # # > považovat# # # > čas strávený psaním tohoto článku za hodnotný. Přece si máme všichni# # # > pomáhat...# # # > Podepsán Jiří# # # ># # # > Poznámka šéfredaktora: Jiří zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června.# # Byl# # # > nalezen s extra dlouhým 50-ti palcovým šroubovákem Big Bertha # zaraženým# # do# # # > jeho pozadí. Byly vidět pouze 2 palce rukojeti...# # # > Jeho žena Helena byla zatčena, ale porota složená pouze z žen# # akceptovala# # # > její obhajobu, že si na něj Jiří naneštěstí velmi prudce sedl...# # # >

Trabant

tak ten je fakt dobrej

hihihi

"Poslouchej, ztratila se mi manzelka.""I mne. Jak vypadá ta tvoje?""Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa petky. A ta tvoje?" "Na tu se ted vyser, jdeme hledat tvoji..."

Trabant

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě," na to druhý. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"

lžička

Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Pta se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet". Cikane jde za dedou: "Deedo co to jee?" deda: "Tyy voole heed tu pust, to jee semiinko lopaaty !"

Promiňte nejde nevložit..=o)

Tak to je dobrý

Promiňte nejde nevložit..=o)

Nekupuj živý vánoční stromeček!Dej si do pokoje policajta. Je zelený, má hvězdičky a visí mu koule.Pokud seženeš dopraváka, bude Ti i svítit !!!...

raketa

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: "Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození!" Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: "Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"

Pozdravy ze svatebních cest =oD

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradís prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslalipohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobemsex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajskýchostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matkanejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně vzalaNESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu sezačervenala, ale byla spokojená. Brzo přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON & HADGES.Matka šla rovnou do obýváku,kde vzala manželovicigára a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednicibylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAIS.Matka běžela najít prospekt letecké společnostia čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!"

V taxi

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kamve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začneokamžitě omlouvat:"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina.Víte, jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Dnes říkali na Nově

Kde přišel Julínek k Cikrtovi?????V kinder vejci.