Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Dáme si kvízeček?

Je to malé, černé, chlupaté a chodí to v Hrusicích na smetanu. Nápověda: před dvěma lety to chtěli aktivisté zakázat skrzevá rasismu....

Dostala mne kolegyně.

Z nudy jsme hádaly, co kdo řeknul. Na mou hlášku \"Tři vojáky těžce zranil, dva zhmoždil a jednoho zesměšnil!\", vyhrkla okamžitě a tuze přesvědčeně:\"Švejk!\"

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?\"Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “„Ano,\" odpověděl muž nejistě.\"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“

rodice maji dve deti - jednoho optimistu a druheho pesimistu. Rozhodnou se, ze vyvedou deti z miry a ze se treba s tim jejich pristupem neco stane. Pesimista donaste od Jeziska strasne moc darecku. Pesimista place, narika: boze, co ja s tim budu delat, kam to vsechno dam...Optimista dostane velkou furu hnoje. Pribehne k tomu a zacne se tim prehrabovat a volat: Hura, nekde tady musi byt kun....

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny. \"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za 4.500. \"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?\" Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: \"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel.\"

co myslíte je to tak?

Muž: myslí na A, řekne A, chce A. Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. není důležité jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli už chce G, ale při takovém přístupu dostane akorát tak velké H!

Vánoční

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo. První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.” Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...” Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

Co musí udělat žena, když jí na prsu vyroste chlup?Koupit si o chlup větší podprsenku

Trochu sprosté

Přijde muž do banky\"Chci si tady v té zasrané bance otevřít podělaný účet\"Pokladní za přepážkou celá zkoprnělá namítá \"Pane,takhle se tady vyjadřovat nemůžete\"Muž\"ty stará čůzo,tak můžu si tady založit ten zkurvený účet?\"Pokladní běží za manažerem,vrací se s ním.Manažer\"tak co si vlastně přejete?\"Muž\"vyhrál jsem podělaných 62 mega a chci si u vás založit účet\"Manažer koukne na pokladní \"a tahle stará píča vám kazí den\"

Má recht

Zeptala se novinářka velice staré paní: \"Ve svém - hmm - opravdu zralém věku... co byste dostala raději - parkinsona, nebo alzheimera?\"Stará dáma nezaváhala: \"No určitě parkinsona!\"\"Ale... a proč, prosím?\"\"No - líp ze svého vínka půlku vylít, než si nevzpomenout, kde mám flašku...\"

Přijde gay do řeznictví a říká: \"Prosil bych támhle tu štangličku Vysočiny.\"\"Nakrájet?\", ptá se prodavač.\"Myslíš, že mám prdelku na žetonky nebo co.\"

Nepřipomínají Vám některé body někoho nebo něco? … Pár byznys pojmů, bez nichž se v dnešní době neobejdete ;-) bomba 1.Atraktivní pekyč Balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z ejčár, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má atraktivní pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky. 2.Autsorsing Pitva firmy zaživa. Nucený výsek fungujícího oddělení a jeho nahrazení externí partičkou šéfových kamarádů, kteří budou dělat tu samou práci, jen trošku dráž a pomaleji. 3.Badžet Rozpočet. Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už přijdete s jakýmkoli nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde. 4.Brejnstorming Bouře mozků. Módní výraz pro mítink, během něhož jeden borec stojí u flipčartu a vyzývá ostatní ke kreativitě s tím, že žádný nápad není špatný, zatímco skupinka jeho kolegů ho opakovaně usvědčuje ze lži. 5.Byzy Vytížený. Správný člověk v ofisu si neustále stěžuje, že je totálně byzy. Na druhou stranu kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lúzr, což je ještě horší. Vzniká tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt někdy kolem roku 2050. 6.Čelinž Výzva. Přátelské označení pro evidentně nesplnitelný úkol, který vám zadal váš manažer. No a protože tomu hajzlíkovi nemůžete říct do očí, že byste ho i s tím jeho rozmarem nejradši poslali někam, řeknete prostě jen, že je to tak trošku čelinž. 7.Dedlajn Okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat. 8.Ejčár (HR) Lidské zdroje. Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času. 9.Imič Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba pěstovat tím, že chodíme v kůl botách, hodně mluvíme o sobotním golfu v Mariánkách, a když voláme mamince, jestli už nám vyprala prádlo, jdeme raději na chodbu. 10. Kerír menedžment Jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně. 11.Keš Prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci v korporaci. eš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace ůstat u firmy a pracovat dál. 12.Konzultant Člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že když někam dorazí, lidé ve firmě se proti nim spojí jako proti společnému nepříteli, a v podniku tak znovu zavládne lepší atmosféra. 13.Korporace Forma sociálního násilí, kterou zákony a vlády tolerují, protože odvádí pěkné daně a přes den koncentruje spoustu arogantních lidí, kteří by jinak dělali nepříjemnou atmosféru na ulici. 14.Kosty Náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat. 15.Krismes Hlavní roční období v marketingu. Začíná v září, ideálně hned po velkém svátku bektůskůl. Během krismesu se lončuje spousta ofrů a promo stíhá promo. Jsme tak byzy, že kolikrát nestíháme ani pořádný lanč. 16.Kůl Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je možné být kůl, ale už to leze dost do peněz a výsledky jsou diskutabilní. Nad 40 let už na stav kůlovitosti není možné pomýšlet. 17.Lončovat Spustit nějaký proudžekt, promo či produkt. Třeba když starou známou sušenku napatláme z jedné strany marmoškou a zároveň snížíme váhu o 25 gramů, můžeme říct, že jsme právě lončli nový produkt Happy Active Kids With Fruits. 18.Lúzr Člověk, který není jako my a naši kamarádi. Častým znakem je, že ještě nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a vůbec tak nějak zaostává. 19.Marketing Skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu. 20.Midl menedžment Střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na ypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu. 21.Mítink Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku. 22.Prezoška Budovatelské nadšení a smělá sci-fi převedená do podoby slajdů. V mnoha firmách jediný způsob, jak něco odkomunikovat šéfům. 23.Soljúšn Řešení. Prodávat zboží nebo nabízet služby už není in, teď je třeba poskytnout komplexní soljúšn. Třeba minerálka je komplexní soljúšn žízně a tak podobně. 24.Spam Nevyžádaná pošta nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží.Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale ímejlový ňůsletr. 25.Technolodži/ajtý Oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení. 26.Tým Sada dynamických floutků, kteří přemýšlejí, jak svou práci dynamicky přesunout na jiné týmmembry. 27.Veb místa, kam si chodíme na 2-3 hodinky denně odpočinout od vorku. Veb bystří naše smysly tím, že nás nutí bleskově překlikávat okna, jakmile se objeví šéf =

Další řada seriálu \'Kdo přežije\"6 ženatých mužů bude na 6 týdnů převezeno na ostrov, každému budesvěřeno auto a 3 děti. Každé z dětí bude hrát 1 sport a k tomu navíchrát na hudební nástroj. Na ostrově není žádný fastfood.Každý muž musí:postarat se o své 3 děti, udržovat svůj přidělený dům v čistotě a pořádku,dělat s dětmi domácí úkoly,vařit a prát, platit všechny příchozí účtyz omezeného rozpočtu.K tomu všemu každý muž bude muset každý týden stanovit rozpočetna potraviny.Každý muž si musí zapamatovat narozeniny všech příbuzných a známých akaždému z nich včas poslat přání (nikoliv e- mail!!!).Musí také neplánovaně s každým dítětem alespoň jednou navštívitpohotovost.Také musí péct koláče a chystat občerstvení pro návštěvy.Každýmuž bude zodpovědný za dekoraci svého přiděleného domu,vysazování a udržování zahrady a květin.Muži budou mít přístup k televizi pouze pokud všechny děti spí a všechnydomácí práce jsou udělané.Muži musí: * každý den nosit make-up, * holit si nohy, * zdobit se šperky, * nosit stylovou, avšak nepohodlnou obuv, * vytrhávat si obočí, * udržovat hezké nehty na rukou i nohou.Během jednoho z těchto šesti týdnů muži budou trpět příšernýmibolestmi břicha a zad a mít nekontrolovatelné výkyvy nálad, ale anijednou si nepostěžují a nebudou zanedbávat žádné ze svých úkolů.Každý muž musí chodit na rodičovské schůzky a také brát dětido parku. Každý večer budou muset dětem číst pohádky, každé ránojim nachystat snídani, obléct je, vyčistit jim zuby a učesat je.Na konci šestého týdne bude všem mužům dán test a ti musíprokázat znalost následujícího: * datum narozenin každého z dětí, * výšku a váhu každého zdětí, * velikost oblečení a obuvi každého z dětí a jméno jejichlékaře, * porodní váhu jednotlivých dětí a čas jejich narození, * oblíbenou barvu každého dítěte, * oblíbené jídlo, * oblíbenou píseň, * oblíbený nápoj, * oblíbenou hračku, * čeho se nejvíce bojí, * čím by chtěli být až vyrostou.Každý týden děti vyřadí z ostrova jednoho muže v závislosti na jehovýkonnosti; poslední muž vyhraje jedině tehdy, pokud bude míti potom všem chuť na intimní chvíle s jeho manželkou. Pokud poslednímuž nevyhraje, může tuto hru hrát znovu a znovu po dalších18-25 leta nakonec si za to vysloužit hrdý titul \'máma\'.

\"Mami,mám se vdát nebo si koupit psa? \"- \"to zaleží na tom,jestli chceš mít posranej koberec nebo celej život!\"

Sejde se Čech,Žid,Rakušan Japonec a Avatar....Takhle nezačíná vtip,takhle začínají naše prezidentské volby....

Baby mop :-)

http://vimeo.com/3263721Jen škoda, že už se Juli neplazí.

na halloween půjdu za menstruaci. Pak se zpozdím a všichni se budou bát.

Muj oblibeny :)

Na zacatku Buh stvoril muze. Pak se na nej podival a rekl si: \"Hm, umim to i lip\"

tenhle mě fakt dostal

Potkal jsem v parku překrásnou dívku. Přeskočila jiskra, ona mi padla k nohám a hned na místě jsme se pomilovali. Zbožňuji svůj nový taser :D

Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není. To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty .Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. .Život není zlej, to lidi jsou kurvy. .Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura. .Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý. .Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.

Karkulka sedí v lese na pařezu a pláče, moc jí bolí bříško a postehnech jí stéká krev. Jde kolem vlk, její jediný kamarád:\"Co se Ti stalo, Karkulko, proč brečíš ?\"- ,,Nevím co se děje, moc mě bolí bříško a po noze mi teče krev...\"\"No jestli chceš, tak se Ti na to kouknu.\"- ,,To bys byl moc hodnej vlku.\" Vlk čumákem nadzvedne okrajsukýnky, podívá se a říká:\"No nejsem z toho moc moudrej, ale řek bych, že Ti někdo urval péro.\"

Víte jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?*************Stalin i věšel.

Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody abojím se, že je zavřeno.Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.Rozlomho a máš: Óóó dva!Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí achladnokrevně řekni: \"Mikuláš, Ježíšek, čápi...\".Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: \"Bude pršet.\"\"Jak topoznáš?\" \"Lidi na nás čumí.\"Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.Život není zlej, to lidi jsou kurvy.Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy – střechou zatéká, omítka opadává, všude je zima. Ředitel přijde k návštěvě a žádá ji o půl milionu na opravu budovy. Kalousek mu však rázně vysvětlí, že je krize a musí se šetřit, tak to musí zvládnout i tato škola. Druhým cílem inspekce je věznice. Střecha je perfektní, všude nové omítky, teplo, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků a na každém pokoji televize. Kalousek s Nečasem se však zeptají ředitele věznice, zda něco potřebuje, ale ten odmítá s tím, že mají vše potřebné. Kalousek mu přesto dá pět milionů na vylepšení posilovny. Když sednou do limuzíny, Nečas se zeptá Kalouska: „tak to mi vysvětli. Ta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi jim nedal. Ve vězení nic nepotřebovali a dal jsi jim pět milionů.“ Kalousek se usměje a říká: „Hele, my dva už do školy určitě chodit nebudeme…

ten mě dostal!

\"Byla jsem pěkná kráva když jsem si tě brala!\" \"Kecáš, pěkná jsi nikdy nebyla!\"

a ted jeden cesky

Najebaný chlápek letí na autobus...číslo 7 už pomalu odjíždí,na něj mává a řidič zastaví...Chlápek: \"Jedete na Olešnou?\".Řidič : \"Ano,jedu.\"Chlápek : \"Tak jeďte.\"

z idnesu

je to teda anglicky, jinak to nejde, takze tem, kteri to neprectou, pak najdu neco pekneho ceskyDo you speak English? >Yes! - Name? > Abdul al - Rhazib. - Sex? > Three to five times a week. - No, no...I mean male or female? > Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! > Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn\'t that hostile? > Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! > No, no! Deer run too fast!....!!!!

Ikea se nezdá

kdypak končí platnost jejího letáku?!!??, http://www.iletaky.cz/ikea-8874

Ptají se novináři významného vědce: „Který z vašich objevů vám nejvíce změnil život?“„Soused ve skříni.“

Dohadují se 3 staříci, kdo měl hnusnější a ohavnější manželku:1. říká: \"Moje žena byla tak hnusná, že nás nechtěl ani farář oddat.\"2. říká: \"Moje žena byla tak ošklivá, že se za ní děti celý život styděly a nikdy s ní nikam nešly.\"3. říká: \"Moje žena byla ošklivá, že když umřela, musel hrobník vykopat 2 hroby.\"\"A proč?\" , ptají se ostatní.\"Protože do toho druhého hrobu chodily červy blejt, jak byla hnusná.\"

Tenhle mne dostal

\"Já že pro tebe nehnu prstem?\" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.

Najvšestrannejšie zviera je muž, pretože:- keď je zaľúbený, je somár- keď sa ožení je vôl- keď sa neožení, je osamelý vlk- keď podvedie manželku, je neverný pes- keď ho podvedie manželka, je paroháč- keď sa znovu ožení, tak sa to nedá porovnať s ničím, lebo také sprosté zviera na svete neexistuje!

# 1. Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.# 2. Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.# 3. V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.# 4. Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: \"A pozítří už máme středu!\"# 5. \"Vegetarián\" je starý indiánský výraz pro \"špatný lovec\".# 6. Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.# 7. Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.# 8. Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.# 9. Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.# 10. Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tesku u pokladny. :o))

Jen pro velmi drsné povahy

- Ahoj, tak jakej byl ten novej Batman?- Ale jo, dalo se to přežít.

Pýta sa blondýna priateľky:- Kde si sa narodila?- V nemocnici- V nemocnici?? A čo si bola chorá?

Stare ruske porekadlo:Cim viac je auto terenne, tym dalej pre neho treba volat traktor...

Povídá kluk holce:řeknu ti vtip, po kterém ti upadnou obě kozy. Pak se na ni podívá pořádně a říká: aha, ty už jsi ho slyšela.

Není to z mé hlavy

Ale nejde se nepodělit o tak hezkou básničkuKolem mne je velký křikjmenuji se Karla Peakemoje jméno svádí k hříčkámjá však mířím k vyšším příčkáma navíc jsem hezká Číča –- není pravda, že jsem …..Na národ já kálím s klidemmám teď „svoji stranu“ LIDEMsic mne nikdo nevolilpremiér to povolilNečas, Bendl – „svazáci“staraj se mi o práciříkaj: dobře umí to – - drží skvěle koryto

Nemuzu si pomoct

i kdyz je to sproste. Pripada mi to takove ze zivota:Babičko, proč máš tak velké oči?\"\"A babičko, proč máš tak velké uši?\"\"A babičko, proč máš tak velký nos?\"\"Ty vole karkulko, běž už do píči s tou lupou!\"

Požadavky na muže :-) - přišlo mailem

Požadavky žen kladené na muže (22 let) 1. Hezký 2. Šarmantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá, než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bez výmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický aspoň jednou týdně Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje, když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholí Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Nepůjčuje si moje zubyPožadavky žen kladené na muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy

Bol raz jeden cigan.. a kukni, kolko ich je teraz!

Matematickej

Přijde učitel do třídy a řekne:Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 letNa to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,že je napůl debil...

Muž zavolá 158 a povídá \"Myslím, že manželka je mrtvá.\" Operátor se ptá:\"Jak to víte?\" On odpoví: \"No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí.\"\"Pane Sobotko, zabásli Davida Ratha!\"\"Cože, to už je patnáctého?\"Ona: Davide máš radši Cabernet nebo Frankovku?On: Asi FrankovkuOna: Tak jo, dám ti s sebou sedmičku.Jake vino ma Rath nejradeji? Krabicove...Ježíš dokázal přeměnit vodu na víno. Dr. Rath zas dovedl přeměnit víno na 7 milionů korun.21 mužských pravidel, které by ženy měly znát: 1.Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.2.Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.3. Nestříhej si vlasy, nikdy.4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.5.Neděle = sport.6.Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.7.Máš příliš mnoho bot.8.Pláč je vydírání.9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.10.Označ výročí na kalendáři.11.Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.12.Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.13.Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.14.Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.15.Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.17.Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?18.Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.19.Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.20.Máš dost oblečení.21.Nic neřekne \"miluji tě\" lépe než sex...

Náš kamaráth demokrath udělal si doktoráth.Kolikráth si musel přáth o národ se postarath,až byrokrath na kvadráth začal lidi nasírath.V hlavě měl zkrath, státu krath, i EU chtěl odírath,ovčany by mileráth poslal na dlažbu žebrath.Když šel prachy provětrath, troufli si ho vyšťourath.Zbývá už jen zapirath, nevědomost předstírath,kňourath, kárath, vydírath, šance vidět umírath,a dřív než přijde slunovrath mříže budou zavírath.Hlavně to však tentokráth zase celý neposrath

Nejvtipnější odpovědi z těhotenských poraden :)

http://www.forexample.cz/view.php?nazevclanku=nejvtipnejsi-odpovedi-z-tehotenskych-poraden&cisloclanku=2012040025

Marodi

Povídají si dva kamarádi: \"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.\"\"A kdy piješ vodu?\"\"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl.\"

pár starých dobrých...

POSLEDNÍ DOBOU SE U NÁS DOMA KUPÍ SAMÉ NE MOC RADOSTNÉ ZPRÁVY, TAK AŤ JE ASPOŇ U VÁS VESELO - POSÍLÁM PÁR STARÝCH DOBRÝCH...Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službukonající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: \"Co tady děláš?Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?\"Policista odpoví: \"No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tamrozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíklydo naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.Najednou se zhaslo a někdo zavolal: \"Tak chlapi a šup do práce! Takjsem tady!\"Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohoutvelkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: \"No,ty starýprďolo,je čas, abys šel do penze\".Starý kohout odpověděl: \"Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNYslepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě starév rohu\".Mladý kohout na to : \"Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo\".Starý kohout řekl: \"Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závoditkolem statku.Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechnyslepice\".Mladý kohout se zasmál: \"Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych bylfér, dám ti malý náskok\".Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladýkohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladýkohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidíjak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku aBUM rozstřelil mladého kohouta na cucky.Smutně potřásl hlavou a řekl: \"Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc...\"Z této historky plyne poučení: \"Pozor na nás, starší... zkušenosti avychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí\".Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.\"Kdybych náhodou spadla,\" volá na něho manželka, \"mohl bys mi opoločase zavolat sanitku?\"Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:\"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž..nooo...totižjá trpím soustavnou erekcí...\" \"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pěttisíc mesíčně.\"Probudí se žena v noci a říká manželovi: \"Strašně bych se chtěla teď milovat!\"Muž se podívá na hodinky a říká: \"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?\"Ožení se indián. Nastane svatební noc.Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.Ta je celá hotová.Indián povídá:\"Teď mě lásko dva dny neuvidíš.\"Ona na to:\"Ty jdeš na lov?\"A indián odvětí:\"Ne. Teď budeme š*kat zezadu!\"\"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mě oči, co jsmesedli ke stolu.\"\"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře.\"V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasitézabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: \"Ježíšmarjá, to jemanžel!\" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpodpostele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:\"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!\"PERLY Z JZD aneb z časů kdy předseda vlády skládal pionýrsky slib\"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.\"\"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.\"\"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovatsemeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.\"\"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte sevšichni včas.\"\"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.\"\"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.\"Předseda telefonuje zootechnikovi: \"Chcípl nám vůl, máme koupit novéhonebo počkat na tebe?\"\"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.\"Výzva k občanům: \"Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.\"\"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předeknechám stát a hýbat budu jenom zadkem.\"\"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.\"\"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.\"\"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.\"\"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty sinedá sáhnout.\"\"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.\"\"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko asoudruha Vorla za vejce.\"\"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala.\"\"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, abypoznal, jak mám vlhkou díru.\"\"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.\"\"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mubude nakopáno přímo do pytle.\"

Malý úkol na přemýšlení..... Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvé pravé straně je hluboký sráz. Nalevo od tebe jede obrovské požární vozidlo a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá prase, které je zjevně větší jako tvoje auto a proto ho nemůžeš předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Prase a vrtulník mají přesně takovou rychlost jako tvoje vozidlo. Co musíš udělat, aby ses v bezpečí dostal z této situace? Dobře si to promysli co by jsi měl udělat ……. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Přestat chlastat a konečně slézt z dětského kolotoče!!!! :-D :-D :-D

„Máte tady tampony?“ ptá se muž v drogerii, za chvíli přijde ke kase a v košíku má vatu a provázek.Prodavačka: „Vy jste to nenašel?“„Ale jo, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“

Paní učitelka se ptá ve třídě. Jaké zvířátko nám dává vajíčka? Mařenka se přihlásí a říká slepička. Správně řekne učitelka. A jaké zvířátko nám dává vlnu? Marek odpoví ovečka. Správně. A co děti nám dává kráva? Přihlásí se Pepíček a odpoví: Domácí úkoly.

Víno zlatavé barvy se nazývá bílé, protože je vyrobené z hroznů zelené barvy.Lékař pacientovi: \"Při Vaší diagnóze - žádné kouření, žádný alkohol a spát nejméně 8 hodin denně !\" \"A co sex ?\" \"Jen s manželkou, jakékoliv vzrušení by byla vaše smrt !\"Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.Cikánka : \" A to ako prečo ? Bielym sa už nechce robiť ? \"Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům...\"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?\"\"No, tak to je opravdu moc pěkný.\"\"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky...\"Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy?---Žádný. To je ženská práce!Po více jak padesátiletém manželství ON umírá.Po nějakém čase ONA také a přichází do nebe.V nebi znova potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká:\"Můj drahý, jsem tak šťastná, že Tě opět vidím...ON odpovídá:...Neser mě!!! Farář říkal jasně: Dokud vás smrt nerozdělí!!!\"Doslechla jsem se,\" povída jedna žena své přítelkyni, \"že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?\"\"Ano. Nemohu sa dívat na to, jak si teď šťastně žije.\"\"Uvařila jsem ti kávu, abys zase neusnul u televize.\"Říka manželka tomu svému. Manžel ochutná a pochvaluje si:\"Výborná, takovou jsem už dlouho nepil.\"\"Ukaž!\" Ochutná manželka.\"no jasně omylem jsem ti dala svou.\"Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí.Když v tom přijedou tři chlapi na harleykách, usaděj se u něj u stolu a to jídlo musnědí a pití vypijou.Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj:\"Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo sa neuměl prát.\"Zaslechne to číšník a přitaká jim:\"Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky.\"Jste v jedné místnosti se lvem, krajtou a právníkem, máte pušku se dvěma náboji, koho střelíte?..Právníka dvakrát, pro jistotu.\"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?\"\"Ano, máme.\"\"Tak pětkrát.\" Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil\".Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?\"“No měří asi 150 cm\" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to.\"Zkušený muž nedá ženě záminku k hádce.Zkušená žena záminku nepotřebuje.

hadanka

Co je to za činnost?Jeden chlap to zvládne bez problému a jedna ženská taktéž.Dva chlapy pořád ok, dvě ženský už to zvládají hůř.Tři chlapy stále nemají problém, třem ženským už to dá pořádně zabrat.Čtyři chlapy jsou pořád v pohodě a mají u toho srandu, čtyři ženský už nemají žádnou šanci!...čůrání do kýble :)

Přišel mně vtip:

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:\"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?\"Dáma se lehce pousměje: \"Jednu noc lásky...\"Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu. \"Dvě noci lásky...\" odpoví dáma.Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.Jeptiška se zase ptá. \"A tohle byly tři noci lásky, co?\"Dáma tiše přikývne.Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání.Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:\"Víte co, otče, .... jděte do prdele i s těma svýma karamelkama!\"

Legracni - vymena plenky batolete ( v anglictine,ale jsou tam obrazky) Klasika :D

http://crappypictures.com/2012/03/toddler-diaper-changesillustrated-with-crappy-pictures.html

Něco pro dámy :)

http://www.stream.cz/uservideo/543253-natur-party-tanecni-grupa-fesne-klacky

moudra dne

1. První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.2. Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.3. Matky puberťáků ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.4. Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit.5. Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše

Jeden na sobotu

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: \"Ach, Mabel, ublížil som vám? \"Ale nie, prečo?\" pýta sa manželka. \"Pohli ste sa...\"

pěkné efekty

http://www.stream.cz/video/665124-famozni-efekty-s-kulickami

Paní učitelka se ptá ve třídě:\"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?\" Pepíček se hlásí. \"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu\" Paní učitelka přikývne. \"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování\" a na to Pepíček řekl: \"Paní učitelko,i já Vám Dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje zboku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná? Učitelka se začervená,ale nakonec odpoví: \"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.\" na to Pepíček řekl: \"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!\"

Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půllitrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu celých 100%:1. ztloustli;2. nadměrně mluvili, přičemž jejich reč nedávala smysl;3. začali být přemrštěně citliví na chování ostatních vůči nim;4. neuměli řídit auto;5. odmítali se omluvit, když nebyli v právuCo je horší než mužské šovinistické prase?Ženská, která neudělá, co se jí řekne.Manželka se ptá manžela :\"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?\"Starej se otočí a řiká:\"Zkus lyže\"...Haloooo , vodárny ?- ano , co si přejete ?!z mojeho vodovodu teče voda !- no , a co jste čekali ?podle účtu aspoň Heineken..\"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť.\"\"On je hacker?\"\"Ne, debilDve prostitútky sa sprchujú po šichte.Jedna vraví druhej : \"Poćúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!\"Tá na to: \"To nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov!“Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ... no, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec ...Vymením muža s dobrým postavením za muža s dobre postaveným.Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:?1. Během které bitvy zemřel Napoleon?* během té poslední?2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?* dole, na poslední stránce?3. Hlavní příčina rozvodu?* svatba?4. Hlavní příčina neúspěchů?* zkouška?5. Co jste nikdy neměl ke snídani?* oběd a večeři?6. Co vypadá jako půlka jablka?* druhá půlka?7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?* mokrý?8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?* bez problémů, vždyť v noci spí?9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?* opravdu velké dlaně?10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena?11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základAko je vseobecne známe, je pre hlboko veriaceho muza Talibanusmrtelným hriechom pozriet sa na nahú zenu, pokial to nie je jehovlastná. Akonáhle by ju uvidel, je jeho svätou povinnostou spáchatsamovrazdu. Vyzývame týmto vsetky zeny, aby budúcu sobotu presne o 14hodine vysli nahé na ulicu.Týmto pomôzete identifikovat neziadúcichteroristov, takzvaných \"spácov\". Doporucujeme najmenej hodinu choditpo okolí, aby vznikol dostatocný antiteroristický efekt. Vyzývamevsetkých muzov, aby podporili zeny v ich úsilí a natiahli sa predsvojim domom na lehátko a pozorovali nahé zeny. Dokázu tým, ze nie súpríslusníkmi hnutia Taliban a svoju odvahu pozerat sa na nahé zeny, iked to nie sú ich vlastné.Samozrejme budú muzi vykonávat túto cinnost len preto, aby podporilisvoje zeny v boji proti terorizmu. Pretoze muzi Talibanu majúzakázané pit alkoholické nápoje, malo by byt chladené pivo v rukekazdého muza jasným signálom jeho zdravého antiteroristickéhopostoja.Slovenská vláda si túto iniciatívu obcanov hlboko vázi a uz vopredVám dakuje za pomoc v boji proti terorizmu.Každá země má u nás jen jedno velvyslanectví. Jen peklo tady má dvě - České dráhy a Českou poštu.Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá:\"Tati můžu se zeptat na osobní otázku?\"\"Samozřejmě synku.\"\"Kolik druhů prsou existuje?\"Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. \"Synku, jsou tři druhy prsou:- prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné- prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté- a prsa staré dámy jsou jako cibule.\"\"Cibule?\"\"Ano vženou ti slzy do očí.\"Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.Dcera se zeptá: \"Mami, můžu se zeptat na něco osobního?\"\"Samozřejmě, zlato.\"\"Mami kolik druhů penisů existuje?\"\"Matka se usměje, podívá se na manžela apovídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:- penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý- penis muže středního věku je jako bříza-ohebný,ale spolehlivý- penis starého muže je jako vánoční stromek.\"\"Vánoční stromek?\"\"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu.\"\"Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám, že až se vdáte, budete mě mít každý den v ruce.\"\"Ptáček?\"\"Ne, Vařečka.\"Dopis z Finančního úřaduVážený pane inženýre,Vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.V kolonce \"Vyživované osoby\" nemůžete uvádět:vláda,parlament státní a městští úředníci a půl milionu cikánů.

Dr.Oetker.Manžel sleduje fotbal.Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“„A jaké jsi mu upekla?“„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

http://www.youtube.com/watch?v=wy1yYsLw8No&feature=g-vrec&context=G2afe3a9RVAAAAAAAAAA

On a ona

Muž: Miláčku, spala si s jiným chlapem? Žena: Ne, jen s tebou, s ostatními jsem byla vzhůru.

Babka přijde do banky a chce vybrat peníze:\"Musíte se podepsat na zadní straně, babi.\"\"A jak se mám podepsat?\"\"No, jako se podepisujete na pohled.\"A babka píše:\"Pozdravuju vás všechny. Vaše babka.\"

Novomanžel se ptá sve ženy: \"Proč už půl hodiny držíš tu slepici za krk?\"\"Vařim!\"\"A to takhle ?\"No, vždyt tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme.

vtip

Motto rómskej olympiády:- Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie...

hádanka

V pokoji máš tři krabice, které jsou plné korálků. Krabice máš označeny nálepkami – (fialové), (růžové) a (fialové a růžové), podle barev korálků, které jsou uvnitř. Jednoho dne si z tebe někdo vystřelí a přehází nápisy tak, že ani jeden není správně.Kolik korálků musíš vytáhnout, když se nechceš zbytečně dívat do všech krabic, abys mohla s jistotou dát nápisy správně?upozorňuju, že odpoveď neznám, dnes mi to přišlo na mail

A víte proč pijeme alkohol?.........Protože žádná historka nezačíná: \"Když jsem jedl salát...\"

http://www.libise.cz/2012/02/krava/

Vzkaz pro muže:CHCEŠ-LI MÍT DOMA PRINCEZNU CHOVEJ SE JAKO PRINC........PROTOŽE NA VOLA ČEKÁ DOMA JENOM KRÁVA

pro ženy

vyplň svoje jméno a čekej.... pak se stane něco moc krásného.úplně mi to vyhnalo slzu do oka

Pepa řve na svou ženu: \"Kdybys aspoň týden mlčela jako ryba!\"Žena mu hned odvětí: \"Tobě by taky neuškodilo, kdybys od těch ryb něco pochytil, třebas bys mohl chlastat jenom vodu!\"

PRO INTELIGENTNÍ ŽENY

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: \"Dobré ráno milostivá, co děláte?\" \"Čtu\", odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ? \"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby.\" \"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.\" \"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu! \"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!\", odpověděla klidně žena. \"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!\" \"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!\" A jaké je ponaučení ? NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.-----------------------------------Pošli tento příběh inteligentním ženám, které potřebují úsměv.

http://www.libise.cz/2012/01/uzasny-talent/

On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.Ona: Chceš jebať, však ?On: Aj múdra si.

Druhy sexu:

Tragický - máš s kým, nemáš s čím.Komický - máš s čím, nemáš s kým.Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale proč ?Hanácký - máš s čím, i s kým, i kde, i důvod, ale sereme na to, pijeme dál!

Brzy pravdivé

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci. Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců: \"Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!\" Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a cikánovi z ní odpočítá pět tisíc. Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá: \"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou toho cikána znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy.\" První soudce lakonicky odpoví: \"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…\"

zajímavé pro toho, kdo věří numerologii

http://numerologie.najdise.cz

dle me vtipna reklama na satelitni televizi v USA

http://www.directv.com/DTVAPP/index.jsp

Proč nemuže divoky prase na nudaplaž??...Protože žere žaludy!

Kotě se zlým snem

Už mi definitivně změknul mozek, ale tohle je prostě hezké.http://www.stream.cz/mazlove/Ciciny/639122-kote-s-osklivym-snem

ROZHOVOR DVOJČÁTEK V BŘÍŠKU

-Věříš v život po porodu?-Určitě.Něco po porodu musí být.Možná jsme tu právě proto,abychom se připravili na to,co bude pak.-Blbost,žádný život po porodu není.Jak by vůbec mohl vypadat?-To přesně nevím,ale určitě tam bude více světla než tady.Třeba budeme běhat po svých a jíst pusou.... -No to je přece nesmysl! Běhat se nedá a jíst pusou to je úplně směšné! Živí nás přeci pupeční šňůra.Něco ti řeknu.Život po porodu je vyloučený-pupeční šňůra je už teď moc krátká.-Ba ne, určitě něco bude.Jen asi bude všechno trochu jinak,než jsme tady zvyklí.Tunel,na jeho konci světlo. . .-Ale nikdo se přece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem prostě život končí - a vůbec,život není nic jiného než vleklá stísněnost v temnotě.-No já přesně nevím,jak to tam bude po porodu vypadat,ale každopádně uvidíme mámu a ta se o nás postará.-Mámu? Ty věříš na mámu? A kde má podle tebe být?-No přece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom nebyli.-Tomu nevěřím.Žádnou mámu jsme nikdy neviděli, takže je jasné, že žádná není.-Ale někdy,když jsme zticha, můžeme zaslechnout, jak zpívá nebo cítit,jak hladí náš svět. Víš, já si fakt myslím, že opravdový život nás čeká až potom.

Nasmála jsem se

Video o tom, jak by to nejspíš vypadalo, kdyby se Ježíš narodil v době Googlu, Facebooku a Twitteru. http://www.youtube.com/watch?v=8gFYzErcweg&feature=player_embedded

O vánocích

Žena povídá svému muži:Prosím tě, nežer tolik ...neuvidíš zlaté prase ale piču.Muž: Nene nemusím...já už ji vidím