Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Drsný

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne # obdrží # # dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:# # # "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá # skrývat a přiznám se, # že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. # # Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, # abychom dále# udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, # a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert.# Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie # mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesát sedm # fotografií do obálky s dopisem: # # "Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, # vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. # S láskou...#

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:"Pět.""Co pět?" ptá se lékárník."Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce."Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník."Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji: "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem,odkud je máte,neukradla jste je..?" praví žertovně. Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u fotbalového stadionu.Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny.Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky, když některýprostrčí svého...... hm ehm...přes díru v plotě,chytím ho a zavolám: TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU! Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?" Babka: " No, ne všichni jsou ochotni zaplatit

Jeden výchovnej

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá : "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky, ..." v zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to : "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na > to : "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba"

HOLČIČKA

Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci? Jde do školy, protože je září.

Indiánek

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?""Jak ošklivá?" odpovídá náčelník," tobě se nelíbí silný medvěd, nebo bystrý sokol?""Líbí.""Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"

Žárovka

Víte, jak vyměňuje žárovku rozmazlená dcerka zbohatlíků? "Tatí, potřebuju nový byt!"

V pondělí mě v autobuse kontroloval revizor - tak kolem 40, max. o pět let starší než já. A když jsem mu podala průkazku povídá: "Děkuju vám, SLEČNO!" Tak jsem to doma povídala manželovi a vzpomněla si na podobnej vtip od Holzmanna, kterej svý ženě na podobnou situaci odpověděl: "NO JO, KOHOPAK BY JEŠTĚ DNESKA NAPADLO, ŽE BY SI TĚ VŮBEC MOH NĚKDO VZÍT!!"

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.

dobrej,ne???

Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví# /># # o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí ...# /># # Jednu noc budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu S&M,# # ># # # dýku a masku na očích. Po pár dnech se opět setkaly.....# # # Ta > zasnoubená řekla: 'Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a# # # > našel mně v koženém body, se čtyřmi dýkami a v masce, řekl,# ## # # > 'Jsi žena mého života, miluji tě ... pak jsme se celou noc milovali.'# # # > Milenka vyprávěla: Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři.# ## # # > Měla jsem # na sobě kožené body, mega dýku, masku na očích# ## # # a > pršiplášť. Když jsem rozevřela pršiplášť neřekl ani popel, skočil# ## /># # na mě a celou noc jsme se zuřivě milovali.'# # # Ta vdaná pak řekla: > 'Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala# # # jsem si na sebe kožené > body, super dýky a masku na oči.# ## # # Manžel přišel z práce, > sebral ovladač televize a pivo# ## # # a řekl, 'Ahoj Batmane, co > bude k večeři?"#

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zubyprocedí,že spala u nejlepší kamarádky...Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek, samozřejmě zjistí,že ani u jedné z nich nespala!O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se takyvymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

Přišlo mi mailem :-)

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedenímpěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentnímilidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo jeinteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle naotázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet svélidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musízeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin budeznát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účelsvětí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím,je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - jeto Tony Blair!!!"

Přišlo mi mailem :-)

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedenímpěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentnímilidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo jeinteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle naotázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet svélidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musízeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin budeznát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účelsvětí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím,je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - jeto Tony Blair!!!"

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek:"Co jsi to udělal?Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.Paroubek nechápavě kroutí hlavou:"Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval""To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se shovávám každéráno a večer před kartáčkem s pastou".To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc ke mně leze takové holohlavé čuně, co nevíjestli má jít dovnitř, nebo ven,a nakonec mi poblije celý domeček!"Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí."Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde, a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil....

a ještě jeden.....

"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !""Panebože, snad mě nechcete žalovat ?""To ne, já bych ho chtěl koupit."

:-))

Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?""Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu.""No když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"

:-))

Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?"Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:"Ale, v base.""Prosím tě a kvůli čemu ?""Kvůli slepicím.""Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!""Vyhrabaly tchyni." "

Černoušek

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo." Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji, jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka. A tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"

dnešní mládež

Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekážal:Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-tka??? ,Mala na tvári silnú vrstvu make-upu , nastúpil chlapec,tiež v jej veku a po skúmavom pohľade na jej tvár prehlásil:" Paštika patrí na chleba a ne na xicht....". Nastalo hrobovéticho. Všetci sme boli zvedaví, ako a či vôbec dievčinaodpovie alebo sa rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd , keďprehlasila: " A kokot patrí do piče a nie do autobusu......" .

to se ti povedlo :)

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celé tělo...Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje,ale bolí celé tělo.Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři rán ožralej jak prase,to bych pochopil. Žes nadával matce do starých kurev,to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil,to bych taky ještě překous.Ale když ses vysral na koberec před televizi,napíchal do toho párátka a prohlásil,že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."

Tati a proč....????

Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se ptá:Tati, co to je?"Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex.Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."Tak to je geniální. A proč jsou tyhle balené po šesti?Dva na pátek, dva na sobotu a dva na # neděli.To je úžasné! A proč jsou tyhle poslední balené po dvanácti?Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže.Jeden je na leden, druhý na únor, třetí na březen.........."