Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

čelo

Pani učitelka povídá dětem: \"Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo.\"Přihlásí se Mařenka a povídá: \"Tatínek hraje na čelo.\" paní učitelka ji pochválí a říká. \"A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát.\" Přihlásí se Anička a říká:\"Tatínek hraje na čelo a violončelo.\" \"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát.\" Hlásí se Pepíček a říká: \"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo.\"

Dialog manželů v posteli

Ona: "Nech toho, mám svý dny."On: "Tak si s ním aspoň pohraj."Ona: "Bolí mě hlava."On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem........"

Maminky přihlásila jsem chlapa s malým do soutěže http://www.lovelababy.cz/ prosím pošlete mu nějaké *******je to sranda prosím je tam mezi samejma maminama určitě se pobavíte ,děkuji mají přezdívku chlapíci

Test morální integrity

Budete podrobeni krátkému testu.Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá.Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení!Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte,žeodpověď by měla být spontánní a upřímná.# # #Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru tétohrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují seživlem... Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí vcestě.# # #Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat podkontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!!# # #A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy...Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života!Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu WorldPress Photo...! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějšíchlidí v Česku...# # # A teď ta slíbená otázka:MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ?????

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkoua aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?""Já na Vás zvoním.""Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?""Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:"Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou,kterou chcete slyšet jako první?"Tu dobrou.""Dostaneme 11 Oskarů !"

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné. Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mě vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí....ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami. Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí.Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil. Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1." Tak blondýna klepe, klepe a nic!Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?""Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."A policajt na to:"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Sprchování:-))

ŽenaSvlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.Jde do koupelny v župánku.Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…Vytvaruje pahorkyZapne sprchuVydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státuVystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavěMužSvlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Ze života

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muža začne křičet:"Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!! ... Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit.... rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?' Muž klidným hlasem odpoví: "To jen aby si měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."

Život je otázkou priorit

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2010

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:Má ubýt rezerva , klíč na kola .Přibude papír pro sepsání pojistné událostitužka,reflexni barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protožePCR jezdí k nehodám nad 100 000 kčnebo k nehodám s účastí aut v drzeni třetí osoby. Od roku 2010:přestane jezdit Zachranka k méně než dvěma zraněným, takžek povinné výbavěpřibyde anestetikum ,převozní lůžko a resuscitačni jednoka. Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickýmnehodám o méně, než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krompáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svička.

Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.:-))) Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování, než muži.

V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete. Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná." Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába. Lev na ni: "A co ty žábo?" "Přece se nerozpůlím."

V rodině se narodila čtyřčata. Kolem jejich postýlek jde kočka a povídá si pod fousy: "To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí."

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Ále, protože jsem romantik." "A kvůli tomu máš krátké uši?" "No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn."

Vzdát se vína?

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbanábezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři. Vyndala jsemsvou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se:"Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?""Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně."Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala jsem se."Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně."Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu.""Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se."Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20 let.""Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželemvezmeme dnes na večeři."Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit?Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá ženapoté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."

životní moudro...

Právě jsem dočetla článek o nebezpečí pití alkoholu. Úplně mě to vylekalo a tak jsem se rozhodla, že tomu udělám konec.Od dnešního dne přestávám číst.

vtipy o manželství,svatební noci,či svatbě????

neznáte některá??? Potřebuji nutně ,akutněDíky předem

Můj nastávající zabodoval

Vyzvedl mě v nemocnici a před naším vchodem mu říkám,co mají levného v Kauflandu.Něco prohodil a já povídám-a mají taky nějaké levné kondomy?Budem tedˇpotřebovat hooooodně baleníOn na to-ježíši,ale oni mají jen samí velký velikosti

Ona se ptá jeho:Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....?!Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.

Dva bankéři diskutují nad aktualní situací..."Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?""Jako malé ditě!""To te teda nechápu.""No, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral... "

Žena se ptá manžela:"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne", říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku."A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?""Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"Muž na to nechápavým hlasem: "Ne...""Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá.A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají.Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:" Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!"Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo.A Ježíš povídá: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila...

psík

tak to není vtip ale stalo se to manžel se bavil v práci s dvouma kolegama a jeden říká no já mám psa a teď si nemohl vzpomenout na rasu a říká NŠOČI, NŠUČI,NČUŠI a tak se trápil a ten druhej kolega říká NO JA TO VIM VOLE MÁS šitzu mě se to tak líbilo tak snad vám taky

Drsný

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne # obdrží # # dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:# # # "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá # skrývat a přiznám se, # že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. # # Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, # abychom dále# udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, # a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert.# Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie # mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesát sedm # fotografií do obálky s dopisem: # # "Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, # vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. # S láskou...#

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:"Pět.""Co pět?" ptá se lékárník."Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce."Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník."Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji: "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem,odkud je máte,neukradla jste je..?" praví žertovně. Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u fotbalového stadionu.Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny.Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky, když některýprostrčí svého...... hm ehm...přes díru v plotě,chytím ho a zavolám: TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU! Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?" Babka: " No, ne všichni jsou ochotni zaplatit

Jeden výchovnej

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá : "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky, ..." v zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to : "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na > to : "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba"

HOLČIČKA

Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci? Jde do školy, protože je září.

Indiánek

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?""Jak ošklivá?" odpovídá náčelník," tobě se nelíbí silný medvěd, nebo bystrý sokol?""Líbí.""Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"

Žárovka

Víte, jak vyměňuje žárovku rozmazlená dcerka zbohatlíků? "Tatí, potřebuju nový byt!"

V pondělí mě v autobuse kontroloval revizor - tak kolem 40, max. o pět let starší než já. A když jsem mu podala průkazku povídá: "Děkuju vám, SLEČNO!" Tak jsem to doma povídala manželovi a vzpomněla si na podobnej vtip od Holzmanna, kterej svý ženě na podobnou situaci odpověděl: "NO JO, KOHOPAK BY JEŠTĚ DNESKA NAPADLO, ŽE BY SI TĚ VŮBEC MOH NĚKDO VZÍT!!"

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.

dobrej,ne???

Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví# /># # o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí ...# /># # Jednu noc budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu S&M,# # ># # # dýku a masku na očích. Po pár dnech se opět setkaly.....# # # Ta > zasnoubená řekla: 'Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a# # # > našel mně v koženém body, se čtyřmi dýkami a v masce, řekl,# ## # # > 'Jsi žena mého života, miluji tě ... pak jsme se celou noc milovali.'# # # > Milenka vyprávěla: Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři.# ## # # > Měla jsem # na sobě kožené body, mega dýku, masku na očích# ## # # a > pršiplášť. Když jsem rozevřela pršiplášť neřekl ani popel, skočil# ## /># # na mě a celou noc jsme se zuřivě milovali.'# # # Ta vdaná pak řekla: > 'Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala# # # jsem si na sebe kožené > body, super dýky a masku na oči.# ## # # Manžel přišel z práce, > sebral ovladač televize a pivo# ## # # a řekl, 'Ahoj Batmane, co > bude k večeři?"#

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zubyprocedí,že spala u nejlepší kamarádky...Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek, samozřejmě zjistí,že ani u jedné z nich nespala!O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se takyvymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

Přišlo mi mailem :-)

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedenímpěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentnímilidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo jeinteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle naotázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet svélidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musízeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin budeznát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účelsvětí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím,je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - jeto Tony Blair!!!"

Přišlo mi mailem :-)

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedenímpěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentnímilidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo jeinteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle naotázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet svélidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musízeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin budeznát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účelsvětí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím,je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - jeto Tony Blair!!!"

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek:"Co jsi to udělal?Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.Paroubek nechápavě kroutí hlavou:"Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval""To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se shovávám každéráno a večer před kartáčkem s pastou".To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc ke mně leze takové holohlavé čuně, co nevíjestli má jít dovnitř, nebo ven,a nakonec mi poblije celý domeček!"Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí."Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde, a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil....

a ještě jeden.....

"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !""Panebože, snad mě nechcete žalovat ?""To ne, já bych ho chtěl koupit."

:-))

Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?""Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu.""No když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"

:-))

Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?"Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:"Ale, v base.""Prosím tě a kvůli čemu ?""Kvůli slepicím.""Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!""Vyhrabaly tchyni." "

Černoušek

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo." Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji, jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka. A tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"

dnešní mládež

Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekážal:Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-tka??? ,Mala na tvári silnú vrstvu make-upu , nastúpil chlapec,tiež v jej veku a po skúmavom pohľade na jej tvár prehlásil:" Paštika patrí na chleba a ne na xicht....". Nastalo hrobovéticho. Všetci sme boli zvedaví, ako a či vôbec dievčinaodpovie alebo sa rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd , keďprehlasila: " A kokot patrí do piče a nie do autobusu......" .

to se ti povedlo :)

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celé tělo...Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje,ale bolí celé tělo.Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři rán ožralej jak prase,to bych pochopil. Žes nadával matce do starých kurev,to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil,to bych taky ještě překous.Ale když ses vysral na koberec před televizi,napíchal do toho párátka a prohlásil,že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."

Tati a proč....????

Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se ptá:Tati, co to je?"Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex.Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."Tak to je geniální. A proč jsou tyhle balené po šesti?Dva na pátek, dva na sobotu a dva na # neděli.To je úžasné! A proč jsou tyhle poslední balené po dvanácti?Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže.Jeden je na leden, druhý na únor, třetí na březen.........."

Mám lýtko jako králičí stehýnko

-tak to mi dnes řekl miláček,když jsme blbnuly u televize na gaučiPovídá-koukni na moje pořádný lýtkaTo se mu to machruje,když 11let profesionálně vzpíralAle abych je za pár měsíců neměla jako on

Konečně pořádná pohádka:-))

Žila,byla v jedné zemi krásná,chytrá a emancipovaná princezna.Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka,vyskočila z potoka žába a řekla jí:Jsem princ zakletý zlým čarodějem.Stačil by jediný polibek,abych se znovu proměnil v pohledného,urostlého a elegantního muže.Pak se můžeme vzít a žít štastně na tvém zámku s mou matkou.Budeš mě moci milovat,připravovat mně jídlo,prát moje košile a rodit moje děti.Budeme velmi štastni.Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabých stehýnek ve vinné omáčce pomyslela.TOS UHOD BLBEČKU.

školní

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo,jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam,napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili. Vtom jí upadne křída,ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepavzadu má ruku nahoře."No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí," říkási učitelka."Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říká:"Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!" Učitelka zrudne. Takový trapas a před i nspektorem:"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky,tak příště neraď, debile!"

Pro otrlé...

Přijde redaktorka časopisu Elle za Paroubkovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika.Paní Paroubková se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju pičua jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manže si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču. A večer třeba jdeme sJiřím někam ven, za kulturou.Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: "Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Paroubková se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"

obrácení na katolickou víru

Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík."Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba."

Vlk a zajíc

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)."Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!"Zajíc: "Poslouchej vlku, koho tady chceš zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)."Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!"Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vyseru."A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit.....

Ze ZOO

Tati, proč na nás ta opice za sklem tak hnusně čumí?""Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý Pohřební vůz.Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku.Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě říká:Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.Čí je to pohřeb?""Mého manžela.""A co se mu stalo?"Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho."Můžu si toho psa půjčit?""Postavte se do řady..."

Specialní směs

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi."Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec."To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen.""Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku."Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

babička

"Babka máte satelit?""Ná, šak čo by som sa mala teliť, čo som krava?"

Trojka

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!""Ne," řekl jsem.Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"."Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Ruleta

Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?""Dvojky.""Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda."Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému."Třikrát.""Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"