Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

čelo

Pani učitelka povídá dětem: \"Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo.\"Přihlásí se Mařenka a povídá: \"Tatínek hraje na čelo.\" paní učitelka ji pochválí a říká. \"A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát.\" Přihlásí se Anička a říká:\"Tatínek hraje na čelo a violončelo.\" \"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát.\" Hlásí se Pepíček a říká: \"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo.\"

Dialog manželů v posteli

Ona: "Nech toho, mám svý dny."On: "Tak si s ním aspoň pohraj."Ona: "Bolí mě hlava."On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem........"

Maminky přihlásila jsem chlapa s malým do soutěže http://www.lovelababy.cz/ prosím pošlete mu nějaké *******je to sranda prosím je tam mezi samejma maminama určitě se pobavíte ,děkuji mají přezdívku chlapíci

Test morální integrity

Budete podrobeni krátkému testu.Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá.Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení!Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte,žeodpověď by měla být spontánní a upřímná.# # #Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru tétohrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují seživlem... Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí vcestě.# # #Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat podkontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!!# # #A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy...Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života!Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu WorldPress Photo...! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějšíchlidí v Česku...# # # A teď ta slíbená otázka:MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ?????

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkoua aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?""Já na Vás zvoním.""Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?""Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:"Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou,kterou chcete slyšet jako první?"Tu dobrou.""Dostaneme 11 Oskarů !"

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné. Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mě vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí....ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami. Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí.Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil. Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1." Tak blondýna klepe, klepe a nic!Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?""Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."A policajt na to:"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Sprchování:-))

ŽenaSvlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.Jde do koupelny v župánku.Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…Vytvaruje pahorkyZapne sprchuVydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státuVystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavěMužSvlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Ze života

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muža začne křičet:"Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!! ... Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit.... rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?' Muž klidným hlasem odpoví: "To jen aby si měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."

Život je otázkou priorit

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2010

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:Má ubýt rezerva , klíč na kola .Přibude papír pro sepsání pojistné událostitužka,reflexni barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protožePCR jezdí k nehodám nad 100 000 kčnebo k nehodám s účastí aut v drzeni třetí osoby. Od roku 2010:přestane jezdit Zachranka k méně než dvěma zraněným, takžek povinné výbavěpřibyde anestetikum ,převozní lůžko a resuscitačni jednoka. Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickýmnehodám o méně, než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krompáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svička.

Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.:-))) Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování, než muži.

V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete. Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná." Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába. Lev na ni: "A co ty žábo?" "Přece se nerozpůlím."

V rodině se narodila čtyřčata. Kolem jejich postýlek jde kočka a povídá si pod fousy: "To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí."

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Ále, protože jsem romantik." "A kvůli tomu máš krátké uši?" "No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn."

Vzdát se vína?

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbanábezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři. Vyndala jsemsvou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se:"Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?""Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně."Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala jsem se."Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně."Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu.""Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se."Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20 let.""Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželemvezmeme dnes na večeři."Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit?Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá ženapoté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."

životní moudro...

Právě jsem dočetla článek o nebezpečí pití alkoholu. Úplně mě to vylekalo a tak jsem se rozhodla, že tomu udělám konec.Od dnešního dne přestávám číst.

vtipy o manželství,svatební noci,či svatbě????

neznáte některá??? Potřebuji nutně ,akutněDíky předem

Můj nastávající zabodoval

Vyzvedl mě v nemocnici a před naším vchodem mu říkám,co mají levného v Kauflandu.Něco prohodil a já povídám-a mají taky nějaké levné kondomy?Budem tedˇpotřebovat hooooodně baleníOn na to-ježíši,ale oni mají jen samí velký velikosti

Ona se ptá jeho:Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....?!Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.

Dva bankéři diskutují nad aktualní situací..."Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?""Jako malé ditě!""To te teda nechápu.""No, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral... "

Žena se ptá manžela:"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne", říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku."A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?""Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"Muž na to nechápavým hlasem: "Ne...""Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá.A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají.Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:" Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!"Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo.A Ježíš povídá: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila...

psík

tak to není vtip ale stalo se to manžel se bavil v práci s dvouma kolegama a jeden říká no já mám psa a teď si nemohl vzpomenout na rasu a říká NŠOČI, NŠUČI,NČUŠI a tak se trápil a ten druhej kolega říká NO JA TO VIM VOLE MÁS šitzu mě se to tak líbilo tak snad vám taky

Drsný

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne # obdrží # # dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:# # # "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá # skrývat a přiznám se, # že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. # # Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, # abychom dále# udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, # a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert.# Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie # mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesát sedm # fotografií do obálky s dopisem: # # "Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, # vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. # S láskou...#

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:"Pět.""Co pět?" ptá se lékárník."Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce."Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník."Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji: "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem,odkud je máte,neukradla jste je..?" praví žertovně. Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u fotbalového stadionu.Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny.Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky, když některýprostrčí svého...... hm ehm...přes díru v plotě,chytím ho a zavolám: TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU! Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?" Babka: " No, ne všichni jsou ochotni zaplatit

Jeden výchovnej

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá : "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky, ..." v zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to : "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na > to : "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba"

HOLČIČKA

Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci? Jde do školy, protože je září.

Indiánek

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?""Jak ošklivá?" odpovídá náčelník," tobě se nelíbí silný medvěd, nebo bystrý sokol?""Líbí.""Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"

Žárovka

Víte, jak vyměňuje žárovku rozmazlená dcerka zbohatlíků? "Tatí, potřebuju nový byt!"

V pondělí mě v autobuse kontroloval revizor - tak kolem 40, max. o pět let starší než já. A když jsem mu podala průkazku povídá: "Děkuju vám, SLEČNO!" Tak jsem to doma povídala manželovi a vzpomněla si na podobnej vtip od Holzmanna, kterej svý ženě na podobnou situaci odpověděl: "NO JO, KOHOPAK BY JEŠTĚ DNESKA NAPADLO, ŽE BY SI TĚ VŮBEC MOH NĚKDO VZÍT!!"

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.

dobrej,ne???

Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví# /># # o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí ...# /># # Jednu noc budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu S&M,# # ># # # dýku a masku na očích. Po pár dnech se opět setkaly.....# # # Ta > zasnoubená řekla: 'Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a# # # > našel mně v koženém body, se čtyřmi dýkami a v masce, řekl,# ## # # > 'Jsi žena mého života, miluji tě ... pak jsme se celou noc milovali.'# # # > Milenka vyprávěla: Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři.# ## # # > Měla jsem # na sobě kožené body, mega dýku, masku na očích# ## # # a > pršiplášť. Když jsem rozevřela pršiplášť neřekl ani popel, skočil# ## /># # na mě a celou noc jsme se zuřivě milovali.'# # # Ta vdaná pak řekla: > 'Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala# # # jsem si na sebe kožené > body, super dýky a masku na oči.# ## # # Manžel přišel z práce, > sebral ovladač televize a pivo# ## # # a řekl, 'Ahoj Batmane, co > bude k večeři?"#

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zubyprocedí,že spala u nejlepší kamarádky...Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek, samozřejmě zjistí,že ani u jedné z nich nespala!O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se takyvymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

Přišlo mi mailem :-)

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedenímpěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentnímilidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo jeinteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle naotázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet svélidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musízeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin budeznát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účelsvětí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím,je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - jeto Tony Blair!!!"