Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

# > # Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna # > milenka se baví o# > # svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy # > překvapí. Jednu noc# > # budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu S/M, # > dýku a masku na# > # očích.# > # Po pár dnech se opět setkaly.....# > # Ta zasnoubená řekla:# > # \"Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mně # > v koženém body,# > # se čtyřmi dýkami a v masce, řekl: Jsi žena mého života, # > miluji tě ... a# > # pak jsme se celou noc milovali.# > # Milenka vyprávěla:# > # Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla jsem na sobě # > kožené body,# > # mega dýku, masku na očích a pršiplášť. Když jsem rozevřela # > pršiplášť neřekl# > # ani popel, skočil na mě a celou noc jsme se zuřivě milovali.# > # Ta vdaná pak řekla:# > # \'Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala jsem si na sebe kožené# > # body, super dýky a masku na oči. Manžel přišel z práce, # > sebral ovladač# > # televize a pivo a řekl:# > # Nazdar, Batmane, co bude k večeři?\"

# Jak zaujmout souseda v letadle (8 kroku):# # 1, vyndej si z tasky svuj notebook# # 2, pomalu a klidne ho otevri# # 3, zapni ho# # 4, ujisti se, ze se ten blbecek diva na tvuj monitor# # 5, zapni svuj oblibeny vyhledavac# # 6, zavri oci a zvedni hlavu smerem k nebi# # 7, hluboce se nadechni a prejdi k tomuhle odkazu:# # http://www.thecleverest.com/countdown.swf# # 8. sleduj oblicej sveho souseda.

2 kamarádky

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd..Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá:\"Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!! Ale, to je takový trik na manžela:Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá,kam jdeš... a ty řekneš, ale na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal 120.000...\"No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela,ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač v hubě cigáro a ptá se:Kam jdeš? Na nákup! Nahá? To, nemám nic na sebe.Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našehozdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu naautomechanika.Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: \"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí.\" Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise,jak je to možné. \"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho takyskvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to,žejsteto všechno zvládnul skrz výfuk.\"

vsem za vsechny vtipy

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost,že začne běhat kolem a křičet:\"Medvědééé, blbečkůů já tě pochčijůůů!\"Vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát:\"Medvědééé,blbečkůůů já tě poserůůůů\". Našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: \"Medvěde,nebudeš tomu asi věřit,ale já se ti přišel omluvit!\"

Proč bere Svatý Petr do Nebe jen 20% žen? ??? Protože jinak by to bylo peklo!

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke # spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji # ženě. \"Co to je?\" ptá se manželka zmateně.\"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.\"\"Ale mne nebolí hlava!\"\"Ha! A mám tě!...\"

Drsnej

\"Mami, tatínek mě zneužívá!\"\"A jak tě zneužívá, Aničko?\"\"Tahá mě za ouška!\"\"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?\"\"Kuř ty děvko!!!\"

Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má ... kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu... Tvoje milující Anička. Drahá maminko ! Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná \" a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za co teda moje drahá Anička vůbec nemůže. Doufám že se spolu s námi těšíš... Objímá Tě Tvůj syn Petr. Můj drahý synu ! Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička. Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu... Líbá tě Tvoje maminka.

Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori.Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka,vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť.Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť beztoho krúženia?!Starý žralok odpovedá:No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?

Dneska hádanka

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.Druhému ho kouří 75-ti letá babka.Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka.Jaká?odpověď dám zítra :-)

čelo

Pani učitelka povídá dětem: \"Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo.\"Přihlásí se Mařenka a povídá: \"Tatínek hraje na čelo.\" paní učitelka ji pochválí a říká. \"A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát.\" Přihlásí se Anička a říká:\"Tatínek hraje na čelo a violončelo.\" \"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát.\" Hlásí se Pepíček a říká: \"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo.\"

Dialog manželů v posteli

Ona: "Nech toho, mám svý dny."On: "Tak si s ním aspoň pohraj."Ona: "Bolí mě hlava."On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem........"

Maminky přihlásila jsem chlapa s malým do soutěže http://www.lovelababy.cz/ prosím pošlete mu nějaké *******je to sranda prosím je tam mezi samejma maminama určitě se pobavíte ,děkuji mají přezdívku chlapíci

Test morální integrity

Budete podrobeni krátkému testu.Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá.Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení!Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte,žeodpověď by měla být spontánní a upřímná.# # #Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru tétohrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují seživlem... Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí vcestě.# # #Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat podkontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!!# # #A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy...Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života!Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu WorldPress Photo...! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějšíchlidí v Česku...# # # A teď ta slíbená otázka:MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ?????

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkoua aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?""Já na Vás zvoním.""Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?""Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:"Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou,kterou chcete slyšet jako první?"Tu dobrou.""Dostaneme 11 Oskarů !"

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné. Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mě vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí....ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami. Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí.Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil. Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1." Tak blondýna klepe, klepe a nic!Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?""Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."A policajt na to:"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Sprchování:-))

ŽenaSvlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.Jde do koupelny v župánku.Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…Vytvaruje pahorkyZapne sprchuVydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státuVystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavěMužSvlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Ze života

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muža začne křičet:"Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!! ... Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit.... rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?' Muž klidným hlasem odpoví: "To jen aby si měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."

Život je otázkou priorit

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2010

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:Má ubýt rezerva , klíč na kola .Přibude papír pro sepsání pojistné událostitužka,reflexni barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protožePCR jezdí k nehodám nad 100 000 kčnebo k nehodám s účastí aut v drzeni třetí osoby. Od roku 2010:přestane jezdit Zachranka k méně než dvěma zraněným, takžek povinné výbavěpřibyde anestetikum ,převozní lůžko a resuscitačni jednoka. Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickýmnehodám o méně, než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krompáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svička.

Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.:-))) Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování, než muži.