Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Šéf hovoří k zaměstnancům:\"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.\"\"Vyšší? Oproti čemu?\"\"Oproti příštímu roku.\"

Co vznikne,když Roma přejede parní válec?CD-ROM

Jak se řekne romsky \"daleko\"?Toronto.

Obchodní lekce

Obchod je obchod a fakt hluboká myšlenka. Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: \"Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení\" Ale ona odpověděla: \"V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! \" Pavel řekl: \"Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než jestačíte zvednout tak budu hotov\" Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit sesvým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: \"Řekni si o 2000korun ty zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : \"Co se kruci děje?\" Dívka trhaně odpovídá: \"SAK RA !! ... Má ....to ........vdrob........ných!POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím nežs ním budete souhlasit.

O policajtech

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:\"Novák!\"\"Tady!\" \"24.800 Kč\" a Novák si jde pro prachy.\"Mrkvička!\" \"Zde!\"\"25.200 Kč\" a Mrkvička si jde pro prachy.\"Souhrn!\" Nikdo se neozývá.\"Souhrn!!!\" Zase ticho.\"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat...\"Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:\"Hele, vole, ona se vrátila!\"Jednou říká šéf policajtům: \"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu.\" Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: \"Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!\" Jeden podřízený se naštve a říká: \"Teď jsi frajer, co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?\"Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. \"Já to mám celkem dobré,\" povídá první, \"ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven. \"Ty se máš,\" na to druhý, \"to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!\"Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:\"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!\"Baví se dva mladíci: \"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?\"Najednou se spoza rohu vynoří policajt: \"No, jaký, jaký??\" \"Žádný.\" \"No proto!!\"Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .První povídá: \"Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití.\" Druhý na to: \"To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně.\"A třetí povídá: \"To nic neni, to já nedávno sežralČeskýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!\"Baví se dva policajti:\"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ.\"Opravdu? A jaký máš výsledek?\"\"Chválabohu negativní...\"

Banka: \"Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?\"Klient: \"Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtu Je 889635.\"Banka: \"Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda pěknou sumičku!Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?\"Klient: \"Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL A ne, že jsem DEBIL...!\"

Nevěra

Rosťa přistihne ženu in flagranti. Vytáhne muže z postele a začne s nim účtovat. Žena se posadí na lůžku a pokřikuje na manžela. \"Jen mu dej, kopni ho, ohni hlavu a bodni ho tím parohem!

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve: \"Si v prdeli, co ? Nestíhaš debile!\" a ten chlapík úplně vyflusanej se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí \"Ty seš v prdeli! Ja jsem řidič!!\"

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...\"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!\"\"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej. A jenom jetel!\"

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací... # \"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?\" \"Jako malé dítě!\" # \"To nechápu?\" \"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral\" # # # Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se # na drápat.Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a # skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se,znovu # došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně,# # # zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... # Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se # poškrábe na hlavě: \"Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je # adoptovaná?\" # # Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne # až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu # a přitom si mrmlá: \"Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!\" # # Malý velbloudek se ptá maminky: \"Maminko, proč máme na zádech ty dva # hrby?\" # \"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich # máme zásobárnu vody. \"Aha.\" \"A maminko, proč máme na očích takové dlouhé # řasy?\" \"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám # písek nepadal do očí.\" # \"Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?\" \"Víš, # # synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily # do písku.\" \"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?\" # # # Sedí mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni a # děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: \"Skini zasraný.\"

říká jeden policajt druhýmu,,včera mě zastavil malej cikán a zeptal se mě jestli se slunce točí kolem země nebo země kolem slunce....a jakou jsi mu dal odpověď????...no,vyhýbavou,řekl jsem mu,,táhni do prdele hajzle nebo tě přetáhnu pendrekem,,

Trochu sexu

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosi ji,aby se s nim milovala,ale ona to nechce.Po dlouhem premlouvani mladik rika: \"Prosim te! Strcim ho tam jen na pul!\" To už dívka svolí a rika: \"Dobre, ale urcite jen napul ... slib mi to!\" Mladík toto slibi, na to se vrhne na divku a strci ho tam cely.Divka si to moc uziva a rika mu: \"Strc ho tam cely! Strc ho tam cely!\" Mladik je zahanbeny a pro zachránění situace rika: \"Nene, slib je slib!\"

# > # Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna # > milenka se baví o# > # svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy # > překvapí. Jednu noc# > # budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu S/M, # > dýku a masku na# > # očích.# > # Po pár dnech se opět setkaly.....# > # Ta zasnoubená řekla:# > # \"Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mně # > v koženém body,# > # se čtyřmi dýkami a v masce, řekl: Jsi žena mého života, # > miluji tě ... a# > # pak jsme se celou noc milovali.# > # Milenka vyprávěla:# > # Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla jsem na sobě # > kožené body,# > # mega dýku, masku na očích a pršiplášť. Když jsem rozevřela # > pršiplášť neřekl# > # ani popel, skočil na mě a celou noc jsme se zuřivě milovali.# > # Ta vdaná pak řekla:# > # \'Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala jsem si na sebe kožené# > # body, super dýky a masku na oči. Manžel přišel z práce, # > sebral ovladač# > # televize a pivo a řekl:# > # Nazdar, Batmane, co bude k večeři?\"

# Jak zaujmout souseda v letadle (8 kroku):# # 1, vyndej si z tasky svuj notebook# # 2, pomalu a klidne ho otevri# # 3, zapni ho# # 4, ujisti se, ze se ten blbecek diva na tvuj monitor# # 5, zapni svuj oblibeny vyhledavac# # 6, zavri oci a zvedni hlavu smerem k nebi# # 7, hluboce se nadechni a prejdi k tomuhle odkazu:# # http://www.thecleverest.com/countdown.swf# # 8. sleduj oblicej sveho souseda.

2 kamarádky

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd..Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá:\"Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!! Ale, to je takový trik na manžela:Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá,kam jdeš... a ty řekneš, ale na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal 120.000...\"No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela,ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač v hubě cigáro a ptá se:Kam jdeš? Na nákup! Nahá? To, nemám nic na sebe.Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našehozdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu naautomechanika.Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: \"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí.\" Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise,jak je to možné. \"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho takyskvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to,žejsteto všechno zvládnul skrz výfuk.\"

vsem za vsechny vtipy

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost,že začne běhat kolem a křičet:\"Medvědééé, blbečkůů já tě pochčijůůů!\"Vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát:\"Medvědééé,blbečkůůů já tě poserůůůů\". Našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: \"Medvěde,nebudeš tomu asi věřit,ale já se ti přišel omluvit!\"

Proč bere Svatý Petr do Nebe jen 20% žen? ??? Protože jinak by to bylo peklo!

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke # spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji # ženě. \"Co to je?\" ptá se manželka zmateně.\"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.\"\"Ale mne nebolí hlava!\"\"Ha! A mám tě!...\"

Drsnej

\"Mami, tatínek mě zneužívá!\"\"A jak tě zneužívá, Aničko?\"\"Tahá mě za ouška!\"\"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?\"\"Kuř ty děvko!!!\"

Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má ... kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu... Tvoje milující Anička. Drahá maminko ! Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná \" a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za co teda moje drahá Anička vůbec nemůže. Doufám že se spolu s námi těšíš... Objímá Tě Tvůj syn Petr. Můj drahý synu ! Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička. Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu... Líbá tě Tvoje maminka.

Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori.Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka,vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť.Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť beztoho krúženia?!Starý žralok odpovedá:No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?

Dneska hádanka

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.Druhému ho kouří 75-ti letá babka.Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka.Jaká?odpověď dám zítra :-)