Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Ve spořitelně

Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: \"A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku ?” \"Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank” \"A co když krachne celá Erste bank?” \"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Paroubkem!” \"A co když krachne vláda v čele s panem Paroubkem?” \"Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?”

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích... Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho:\"Bushi,kolik myslíš,že tě v USAnenávidí lidí?Bush na to:\"No,řekl bych,že tak maximálně 8-10 miliónů.\"Paroubek:Hm,tak to je všude stejný...\"

Holky, pár zajímavých fotek... http://aktualne.centrum.cz/zahranici/fotogalerie/2009/05/27/svet-pohledem-reuters/

Jeden politický

Letí Topolánek s Paroubkem letadlem a Topolánek říká:\"Když teď vyhodím z letadla 10 tisícovek,tak bude mít 10 lidí radost.\"Paroubek na to:\"Když ale vyhodím 20 pětistovek,bude mít 20 lidí radost.\"Poslouchá je pilot a povídá:\"Když teď vyhodím z letadla vás dva,tak bude mít radost celá republika.\"

TAKY STARŠÍ VTIP ALE NEMÁ CHYBU

starý,ale pořád dobrýýý

Cascada

Trošku pohybu, jak si to pustíte, tak vás to zvedne ze židle. Pokud neznáte Cascadu, tak si jí pusťte. http://www.youtube.com/watch?v=L-uE8-cxkrg&feature=related

pohadka

Nejkratší pohádka na světě~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Bylo, nebylo: jednou se zeptalo děvče chlapce:„Chceš si mě vzít za ženu?“Chlapec odpověděl: „Ne.“A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku,a do divadla, tancovat,cestovalo, mělo kopu přátel,pilo Martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.* * *KONEC

soutěž o pěkné ceny

Ahoj holky, mám pro vás tip na super soutěž,kde můžete vyhrát plno hezkých cen. Stačí jen natočit vaše dítě, jak si pochutnává na dětské výživě Hamánek nebo vložit fotku.Letos probíhá už 2.ročník, minulý byl hodně úspěšný. Koukněte na http://www.hamanektv.cz a určite se zúčastněte. Právě probíhá druhé kolo a posílání videí a fotek do kola třetího. Loni jsem se nezúčastnila, to jsem malou ještě kojila,ale letos už to zvládneme. odkaz: http://www.hamanektv.cz

Citát paní režisérky Chytilové No jo.Mužský.Ti nestárnou.Šediny je zdobí,brýle jim svědčí,vrásky jsou sexy.Žádné křečové žíly.Žádná celulitida.Žádné klimakterium.Ale pak najednou ...zdechnou

Ptá se mladík své slečny:\"Bojíš se bouřky?\"Ona:\"Ne,proč?\"On:\"Protože já ho mám jako hrom!\"

TAKY STARŠÍ VTIP ALE NEMÁ CHYBU

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostředmístnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře abezradně na sebe koukají.Pak otec konečně promluví: \"Seřezat ho asi nemá smysl, co?\"

Mladší ročníky-nečtěte

Víte proč to starší lidé dělají rádi na schodech???Protože když to jde,tak to jde a když to nejde tak ....NĚKDO JDE.

Ze života

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká:\"No, ty starý prďolo, je čas,abys šel do penze\". Starý kohout odpověděl: \"Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu\". Mladý kohout na to : \"Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo\". Starý kohout řekl: \"Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice\".Mladý kohout se zasmál: \"Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér,dám ti malý náskok\". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: \"Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ...\"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změřídélku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.Přijdou k prvnímu a ten řekne: \"Od dlaně, po druhou dlaň.\" Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.Druhý voják řekne: \"Od hlavy k patám.\" Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: \"Od hlavy po koule.\"\"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.\"\"Ne, od hlavy po koule !!!\" opakuje děda.Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. \"Dědo a kde jste je nechal?\"\"V Afganistánu ... a teď měř synku!\"

Starej ale dobrej :-)

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí trpaslík a mává rukama.Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí:\"Já jsem malý,červený,zkurvený,teplý trpaslík a chci jíst.\"Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál.Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík křičí:\"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít.\"Řidič mu hodí plechovku a jede dál.Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.Řidič se ho ptá:\"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?\"\"Vaše doklady...!!!\"

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítáníjim šéf povídá:\"Můžetetu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovatv naší kantýně, ale našezaměstnance necháte na pokoji!\"Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikohoobtěžovat.Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:\"Pracujete velmi dobře,alechybí nám jedna uklízečka,nevíteco s ní je?\"Všichni kanibalové odpověděli shodněNE a přísahali,že s tou věcínemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchníkanibal: \"Kdo z vás sežral tu uklízečku?\"Zezadu se nesměle ozve: \"Já jsem to byl!\"A vrchní kanibal odpoví: \"Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení,oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznala ty,debile,sežerešprávě uklízečku!\" Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!

O ženách

Povídají si dva muži o ženách. První povídá:Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.Druhý na to říká:Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:Ale, chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak!Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože ležíu stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká \"Počkej, malý ještě nespí.\" Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje. Žena: \"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!\"Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jderovnou do kuchyně.Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a takvytáhne z ledničky šampaňský.....Žena slyší bouchnout špunt a křičí:\"Co tam proboha děláš?\"A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:\"Vidíš,nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil....

Jaký je rozdíl mezi mužem a E.T.?E.T. volal domů.

pravda..

..zivot je jako louka plna fialek. Jak se pro jednu sehnes, hned te nekdo kopne do prdele

:-))

Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je větší frajer a drsňák.Vlk povídá: \"Já když zavyju, tak se strachy třese celý les.\"Medvěd na to: \"To já když zařvu, tak se strachy třesou celý hory.\"Prase sedí, nic neříká, popíjí drink.Po chvilce polohlasně řekne: \"To já si jen lehce odkašlu a strachy se může podělat celý svět!\"

GPS (přisprostlej)

Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku.Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno vzbudíl na lúce u lesa, tož první jeho nesouvislá věta byla : \" GDE PIČA SU\" ? Odtud se ujal výraz navigačního systému G. P. S.

Statistika

Lidský vlas udrží 3 kg.Mužský penis je stejně dlouhý jako palec téhož jedince 3x.Ženské srdce bije rychleji než mužské.Na jednom chodidle máme víc než tisíc miliard bakterií.Používáme 300 svalů, jen abychom udrželi rovnováhu.Stehenní kost je tvrdá jako cement..... Každá žena si už mail přečetla.Muži si ještě prohlížejí svůj palec...

indicky

víte jak se indicky rekne uklizecka?? hadramasmatraaaa bylo to nekde v radiu...ale celkem me to pobavilo- vzpomela jsem si na tchyni

Co je důkazem,že Země se točí?????Na východ jsme se vys...i a h...o přišlo ze západu.

inzerát

Prodám psa,sežral mi tchýni.Zn.Kupujte,dokud má chuť.

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí,jak čtyři cikáni nesou krmelec.\"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou\",mumlá si pod vousy.Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem.Z krmelce vyleze skin a povidá :\"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu\".

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá:“Pepíčku, pěkně se vrať a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek. Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy a zařve:“Tak co,vy kurvy! Nečekali jste mě,co?

Lupic vyloupí banku, vezme dva muze jako rukojmí a ptá se prvního: \"Videl jsi me jak vykrádám banku?\"Muz odpoví:\"Ano.\"Lupic jej okamzite zastrelí ranou z pistole do hlavy.Potom se ptá druhého muze zda videl jak vykrádá banku.Muz odpoví: \"Já ne, ale moje manzelka te videla!\"

Paštika

Malý klučina kouká smutně do otevřené konzervy s paštikou. Maminka se ho ptá: \"Proč jsi tak smutný?\"\"Ále,\" odpoví hošík, \"tady píšou: paštika zaječí - otevřít zde - tak jsem ji otevřel a ona neječí a neječí....\"

V hospodě

Pán v hospodě povídá:\"Chlapi,znám výborný for o policajtech!\"V rohu se zvedne chlap:\"Pane,upozorňuju vás,že jsem příslušník Veřejné bezpečnosti!\"Pán na to:\"Tak dobře,já to řeknu pomalu a dvákrát.\"

Dvojčata

Policajtovi se narodila dvojčata.Když děti trochu povyrostly,soused se ho ptá:\"Jak je od sebe rozeznáte?\"\"Jednoduše,podle otisků prstů.\"

PROSíííííME O PODPORU

Ahojky, mohu poprosit o hlas pro mojí dcerku Natálku? předem moc děkuji a přeji hezký večer :) Věra http://www.lovelababy.cz/profil2/?user_id=8172

Plný pytel

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.Bůh se naštve a říká: \"No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady.\"

tak ten je dobrej :-))))

Víš, za co se dostal Lubomir do Poslanecký sněmovny?- Zaorálek?- Jo, přesně tak.

A když už tu Danička nakousla to naše mládí... Skákaly jste taky gumu???

Krvavé koleno

Holky, prosím vás, nějak jsem teď v kontaktu s lidmi z mojí mateřské školky a vzpomněla jsem si, že jsme tam hrávali hru Krvavé koleno. Zaboha si ale nemůžu vzpomenout, co je účel té hry. Vím jen, že se to hraje asi v 5 lidech. Nevíte někdo, o co jde?

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.\"Co to prosím vás paní provádíte?\"\"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu.\"

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě,to však nechce to však nechce pít.Matka ho nabádá:\"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!\" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:\"Ať se ten mrňous konečně rozhodne,už jsem přejel pět stanic!\"

Stěžoval si neurolog gynekologovi:\"U nás je to na nervy, jak je to u vás?\"

Písnička

Holky prosím zkuste mi pomoct.Stále hledáme písničku ségře na svatbu na první manželský taneček.Ráno jsem slyšela v televizi Hej lásko velká,kterou zpívá Lucka Vondráčková a Filip Blažek.Nemůžu jí nikde stáhnout.Nemáte ji někdo staženou nebo nevíte kde by dala stáhnout?

Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu sve nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit. A pouceni z tohoto pribehu? - vzdycky nechavej kondomy v aute!!!

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

ovídají si tři teplouši, čím by chtěli být, kdyby mohli změnit svůj život.\"Já bych chtěl být travičkou,\" říká první\"Travičkou, proč travičkou?\" nechápou ti dva.\"To je jednoduché. Jen tak bych si šelestil ve větřiku, svítilo by na mě sluníčko, bylo by mi teplo. Potom by přišli mladí chlapci, svlékli by se skoro donaha, lehli by si na mě a já bych je všude, všude hladil po tom krásném opáleném těle...\"\"Jůůů, to by bylo romantické,\" říkají ti dva.\"Já, já bych chtěl být vodičkou,\" říká druhý\"A proč?\" ptají se ho.Jen tak bych si žbluňkal, bylo by teplo,léto, přišli by chlapci, svlékli se skoro donaha, naskákali by do mě, plavali a já bych je neustále objímal, hladil jejich opálená stehna a ramena, vnikal bych jim pod plavky...\"\"To je vzrušující,\" říkají druzí.\"A já,\" dodává třetí, \"bych chtěl být sanitkou\".\"Sanitkou? Proboha a co je na tom romantického\".\"Nic, ale je to strašně praktické. Představte si, že se mladík zraní, mě hned zavolají, otevřou mi zadeček, celého chlapa tam vsunou a já budu radostí dělat úúúú, úúúúú, úúúúú...\"

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: \"Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.\" Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníkaa povídá : \"A máš po kánoi, ---!

\"Život je jako žebřík od kurníku, krátkej a posranej.\"

Manžel se ptá manželky: Co by jsi udělala, kdybych vyhrál v loterii?Manželka: No, vzala bych si půlku a odešla od Tebe!Manžel: Vyhrál jsem páté pořadí. Tady máš 40 korun a jdi do prdele!!!

Šéf hovoří k zaměstnancům:\"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.\"\"Vyšší? Oproti čemu?\"\"Oproti příštímu roku.\"

Co vznikne,když Roma přejede parní válec?CD-ROM

Jak se řekne romsky \"daleko\"?Toronto.

Obchodní lekce

Obchod je obchod a fakt hluboká myšlenka. Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: \"Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení\" Ale ona odpověděla: \"V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! \" Pavel řekl: \"Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než jestačíte zvednout tak budu hotov\" Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit sesvým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: \"Řekni si o 2000korun ty zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : \"Co se kruci děje?\" Dívka trhaně odpovídá: \"SAK RA !! ... Má ....to ........vdrob........ných!POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím nežs ním budete souhlasit.

O policajtech

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:\"Novák!\"\"Tady!\" \"24.800 Kč\" a Novák si jde pro prachy.\"Mrkvička!\" \"Zde!\"\"25.200 Kč\" a Mrkvička si jde pro prachy.\"Souhrn!\" Nikdo se neozývá.\"Souhrn!!!\" Zase ticho.\"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat...\"Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:\"Hele, vole, ona se vrátila!\"Jednou říká šéf policajtům: \"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu.\" Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: \"Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!\" Jeden podřízený se naštve a říká: \"Teď jsi frajer, co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?\"Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. \"Já to mám celkem dobré,\" povídá první, \"ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven. \"Ty se máš,\" na to druhý, \"to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!\"Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:\"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!\"Baví se dva mladíci: \"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?\"Najednou se spoza rohu vynoří policajt: \"No, jaký, jaký??\" \"Žádný.\" \"No proto!!\"Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .První povídá: \"Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití.\" Druhý na to: \"To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně.\"A třetí povídá: \"To nic neni, to já nedávno sežralČeskýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!\"Baví se dva policajti:\"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ.\"Opravdu? A jaký máš výsledek?\"\"Chválabohu negativní...\"

Banka: \"Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?\"Klient: \"Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtu Je 889635.\"Banka: \"Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda pěknou sumičku!Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?\"Klient: \"Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL A ne, že jsem DEBIL...!\"

Nevěra

Rosťa přistihne ženu in flagranti. Vytáhne muže z postele a začne s nim účtovat. Žena se posadí na lůžku a pokřikuje na manžela. \"Jen mu dej, kopni ho, ohni hlavu a bodni ho tím parohem!

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve: \"Si v prdeli, co ? Nestíhaš debile!\" a ten chlapík úplně vyflusanej se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí \"Ty seš v prdeli! Ja jsem řidič!!\"

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...\"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!\"\"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej. A jenom jetel!\"

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací... # \"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?\" \"Jako malé dítě!\" # \"To nechápu?\" \"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral\" # # # Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se # na drápat.Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a # skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se,znovu # došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně,# # # zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... # Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se # poškrábe na hlavě: \"Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je # adoptovaná?\" # # Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne # až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu # a přitom si mrmlá: \"Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!\" # # Malý velbloudek se ptá maminky: \"Maminko, proč máme na zádech ty dva # hrby?\" # \"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich # máme zásobárnu vody. \"Aha.\" \"A maminko, proč máme na očích takové dlouhé # řasy?\" \"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám # písek nepadal do očí.\" # \"Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?\" \"Víš, # # synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily # do písku.\" \"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?\" # # # Sedí mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni a # děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: \"Skini zasraný.\"

říká jeden policajt druhýmu,,včera mě zastavil malej cikán a zeptal se mě jestli se slunce točí kolem země nebo země kolem slunce....a jakou jsi mu dal odpověď????...no,vyhýbavou,řekl jsem mu,,táhni do prdele hajzle nebo tě přetáhnu pendrekem,,

Trochu sexu

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosi ji,aby se s nim milovala,ale ona to nechce.Po dlouhem premlouvani mladik rika: \"Prosim te! Strcim ho tam jen na pul!\" To už dívka svolí a rika: \"Dobre, ale urcite jen napul ... slib mi to!\" Mladík toto slibi, na to se vrhne na divku a strci ho tam cely.Divka si to moc uziva a rika mu: \"Strc ho tam cely! Strc ho tam cely!\" Mladik je zahanbeny a pro zachránění situace rika: \"Nene, slib je slib!\"