Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Česko má technický stav silnic na jedničku!!!Problém nastává když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.

Chlap se obléká na ven a říká ženě:\"Jdu do hospody, vem si kabát!\"Žena:\"Jé, ty mě vezmeš s sebou?\"Chlap: \"Ne, ale vypnu topení!\"

ve školce

Chlap ve školce:\"Dobrý den, přišel jsem si pro kluka.\"\"Dobře. A který to je?\"\"A není to jedno? Stejně ho zítra ráno zase přivedu.\"

Jak se jmenovaly Velenovy sestry?

Byly tři.

ja ho chciiiii

http://www.youtube.com/embed/PztO-OvzRyg?rel=0

Chlapík sedí na baru, kouká do skleničky a každou chvíli zamumlá: „Některý věci nevysvětlíš!“ Pak do sebe kopne zbytek skleničky, objedná další a tak to jde stále dokola. Vrchní za barem to už nevydrží a ptá se: „Co si to tam pořád mumláte, co nejde vysvětlit??“ Chlapík zvedne hlavu a povídá: „No podívejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dám pod ni džber a ona mi do něj, mrcha, kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu přivázal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ní dolů a bum, kopla mi do džberu druhou nohou. Sundal jsem pásek a druhou nohu ji přivázal k vratům. A ta potvora mi do toho džberu spustila vocas. To už mě dopálilo, strhnul jsem kšandy a vocas ji přivázal k trámu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vešla manželka. Některý věci nevysvětlíš!“

V které pohádce mají

pekelného knížete Lucifera XIV.????

Zasejc zvědavá helenice opice

jméno zapomenutého dalskabátského čerta a jeho osvoboditelky??? a bez nápovědy pana interneta

\"Pár\" podstatných rozdílů mezi mužem a ženou: Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.Placení: Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

tenhle papouch je neuvěřitelnej

http://www.youtube.com/watch?v=T-MdgHHK4d8Co se dají všechno naučit

Inspirovala mě helenice

svými kvízy,tak vám taky jeden dám.Jak se jmenoval Hurvínek příjmením a jeho otec křestním jménem?

Jen tak, z hlavy

kdopak si vybaví,jak se jmenoval Arabelin otec a jeho dvorní čaroděj?

Dáme si kvízeček?

Je to malé, černé, chlupaté a chodí to v Hrusicích na smetanu. Nápověda: před dvěma lety to chtěli aktivisté zakázat skrzevá rasismu....

Dostala mne kolegyně.

Z nudy jsme hádaly, co kdo řeknul. Na mou hlášku \"Tři vojáky těžce zranil, dva zhmoždil a jednoho zesměšnil!\", vyhrkla okamžitě a tuze přesvědčeně:\"Švejk!\"

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?\"Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “„Ano,\" odpověděl muž nejistě.\"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“

rodice maji dve deti - jednoho optimistu a druheho pesimistu. Rozhodnou se, ze vyvedou deti z miry a ze se treba s tim jejich pristupem neco stane. Pesimista donaste od Jeziska strasne moc darecku. Pesimista place, narika: boze, co ja s tim budu delat, kam to vsechno dam...Optimista dostane velkou furu hnoje. Pribehne k tomu a zacne se tim prehrabovat a volat: Hura, nekde tady musi byt kun....

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny. \"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za 4.500. \"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?\" Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: \"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel.\"

co myslíte je to tak?

Muž: myslí na A, řekne A, chce A. Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. není důležité jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli už chce G, ale při takovém přístupu dostane akorát tak velké H!

Vánoční

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo. První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.” Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...” Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

Co musí udělat žena, když jí na prsu vyroste chlup?Koupit si o chlup větší podprsenku

Trochu sprosté

Přijde muž do banky\"Chci si tady v té zasrané bance otevřít podělaný účet\"Pokladní za přepážkou celá zkoprnělá namítá \"Pane,takhle se tady vyjadřovat nemůžete\"Muž\"ty stará čůzo,tak můžu si tady založit ten zkurvený účet?\"Pokladní běží za manažerem,vrací se s ním.Manažer\"tak co si vlastně přejete?\"Muž\"vyhrál jsem podělaných 62 mega a chci si u vás založit účet\"Manažer koukne na pokladní \"a tahle stará píča vám kazí den\"

Má recht

Zeptala se novinářka velice staré paní: \"Ve svém - hmm - opravdu zralém věku... co byste dostala raději - parkinsona, nebo alzheimera?\"Stará dáma nezaváhala: \"No určitě parkinsona!\"\"Ale... a proč, prosím?\"\"No - líp ze svého vínka půlku vylít, než si nevzpomenout, kde mám flašku...\"

Přijde gay do řeznictví a říká: \"Prosil bych támhle tu štangličku Vysočiny.\"\"Nakrájet?\", ptá se prodavač.\"Myslíš, že mám prdelku na žetonky nebo co.\"

Nepřipomínají Vám některé body někoho nebo něco? … Pár byznys pojmů, bez nichž se v dnešní době neobejdete ;-) bomba 1.Atraktivní pekyč Balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z ejčár, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má atraktivní pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky. 2.Autsorsing Pitva firmy zaživa. Nucený výsek fungujícího oddělení a jeho nahrazení externí partičkou šéfových kamarádů, kteří budou dělat tu samou práci, jen trošku dráž a pomaleji. 3.Badžet Rozpočet. Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už přijdete s jakýmkoli nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde. 4.Brejnstorming Bouře mozků. Módní výraz pro mítink, během něhož jeden borec stojí u flipčartu a vyzývá ostatní ke kreativitě s tím, že žádný nápad není špatný, zatímco skupinka jeho kolegů ho opakovaně usvědčuje ze lži. 5.Byzy Vytížený. Správný člověk v ofisu si neustále stěžuje, že je totálně byzy. Na druhou stranu kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lúzr, což je ještě horší. Vzniká tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt někdy kolem roku 2050. 6.Čelinž Výzva. Přátelské označení pro evidentně nesplnitelný úkol, který vám zadal váš manažer. No a protože tomu hajzlíkovi nemůžete říct do očí, že byste ho i s tím jeho rozmarem nejradši poslali někam, řeknete prostě jen, že je to tak trošku čelinž. 7.Dedlajn Okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat. 8.Ejčár (HR) Lidské zdroje. Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času. 9.Imič Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba pěstovat tím, že chodíme v kůl botách, hodně mluvíme o sobotním golfu v Mariánkách, a když voláme mamince, jestli už nám vyprala prádlo, jdeme raději na chodbu. 10. Kerír menedžment Jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně. 11.Keš Prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci v korporaci. eš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace ůstat u firmy a pracovat dál. 12.Konzultant Člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že když někam dorazí, lidé ve firmě se proti nim spojí jako proti společnému nepříteli, a v podniku tak znovu zavládne lepší atmosféra. 13.Korporace Forma sociálního násilí, kterou zákony a vlády tolerují, protože odvádí pěkné daně a přes den koncentruje spoustu arogantních lidí, kteří by jinak dělali nepříjemnou atmosféru na ulici. 14.Kosty Náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat. 15.Krismes Hlavní roční období v marketingu. Začíná v září, ideálně hned po velkém svátku bektůskůl. Během krismesu se lončuje spousta ofrů a promo stíhá promo. Jsme tak byzy, že kolikrát nestíháme ani pořádný lanč. 16.Kůl Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je možné být kůl, ale už to leze dost do peněz a výsledky jsou diskutabilní. Nad 40 let už na stav kůlovitosti není možné pomýšlet. 17.Lončovat Spustit nějaký proudžekt, promo či produkt. Třeba když starou známou sušenku napatláme z jedné strany marmoškou a zároveň snížíme váhu o 25 gramů, můžeme říct, že jsme právě lončli nový produkt Happy Active Kids With Fruits. 18.Lúzr Člověk, který není jako my a naši kamarádi. Častým znakem je, že ještě nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a vůbec tak nějak zaostává. 19.Marketing Skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu. 20.Midl menedžment Střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na ypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu. 21.Mítink Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku. 22.Prezoška Budovatelské nadšení a smělá sci-fi převedená do podoby slajdů. V mnoha firmách jediný způsob, jak něco odkomunikovat šéfům. 23.Soljúšn Řešení. Prodávat zboží nebo nabízet služby už není in, teď je třeba poskytnout komplexní soljúšn. Třeba minerálka je komplexní soljúšn žízně a tak podobně. 24.Spam Nevyžádaná pošta nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží.Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale ímejlový ňůsletr. 25.Technolodži/ajtý Oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení. 26.Tým Sada dynamických floutků, kteří přemýšlejí, jak svou práci dynamicky přesunout na jiné týmmembry. 27.Veb místa, kam si chodíme na 2-3 hodinky denně odpočinout od vorku. Veb bystří naše smysly tím, že nás nutí bleskově překlikávat okna, jakmile se objeví šéf =

Další řada seriálu \'Kdo přežije\"6 ženatých mužů bude na 6 týdnů převezeno na ostrov, každému budesvěřeno auto a 3 děti. Každé z dětí bude hrát 1 sport a k tomu navíchrát na hudební nástroj. Na ostrově není žádný fastfood.Každý muž musí:postarat se o své 3 děti, udržovat svůj přidělený dům v čistotě a pořádku,dělat s dětmi domácí úkoly,vařit a prát, platit všechny příchozí účtyz omezeného rozpočtu.K tomu všemu každý muž bude muset každý týden stanovit rozpočetna potraviny.Každý muž si musí zapamatovat narozeniny všech příbuzných a známých akaždému z nich včas poslat přání (nikoliv e- mail!!!).Musí také neplánovaně s každým dítětem alespoň jednou navštívitpohotovost.Také musí péct koláče a chystat občerstvení pro návštěvy.Každýmuž bude zodpovědný za dekoraci svého přiděleného domu,vysazování a udržování zahrady a květin.Muži budou mít přístup k televizi pouze pokud všechny děti spí a všechnydomácí práce jsou udělané.Muži musí: * každý den nosit make-up, * holit si nohy, * zdobit se šperky, * nosit stylovou, avšak nepohodlnou obuv, * vytrhávat si obočí, * udržovat hezké nehty na rukou i nohou.Během jednoho z těchto šesti týdnů muži budou trpět příšernýmibolestmi břicha a zad a mít nekontrolovatelné výkyvy nálad, ale anijednou si nepostěžují a nebudou zanedbávat žádné ze svých úkolů.Každý muž musí chodit na rodičovské schůzky a také brát dětido parku. Každý večer budou muset dětem číst pohádky, každé ránojim nachystat snídani, obléct je, vyčistit jim zuby a učesat je.Na konci šestého týdne bude všem mužům dán test a ti musíprokázat znalost následujícího: * datum narozenin každého z dětí, * výšku a váhu každého zdětí, * velikost oblečení a obuvi každého z dětí a jméno jejichlékaře, * porodní váhu jednotlivých dětí a čas jejich narození, * oblíbenou barvu každého dítěte, * oblíbené jídlo, * oblíbenou píseň, * oblíbený nápoj, * oblíbenou hračku, * čeho se nejvíce bojí, * čím by chtěli být až vyrostou.Každý týden děti vyřadí z ostrova jednoho muže v závislosti na jehovýkonnosti; poslední muž vyhraje jedině tehdy, pokud bude míti potom všem chuť na intimní chvíle s jeho manželkou. Pokud poslednímuž nevyhraje, může tuto hru hrát znovu a znovu po dalších18-25 leta nakonec si za to vysloužit hrdý titul \'máma\'.

\"Mami,mám se vdát nebo si koupit psa? \"- \"to zaleží na tom,jestli chceš mít posranej koberec nebo celej život!\"

Sejde se Čech,Žid,Rakušan Japonec a Avatar....Takhle nezačíná vtip,takhle začínají naše prezidentské volby....

Baby mop :-)

http://vimeo.com/3263721Jen škoda, že už se Juli neplazí.

na halloween půjdu za menstruaci. Pak se zpozdím a všichni se budou bát.

Muj oblibeny :)

Na zacatku Buh stvoril muze. Pak se na nej podival a rekl si: \"Hm, umim to i lip\"

tenhle mě fakt dostal

Potkal jsem v parku překrásnou dívku. Přeskočila jiskra, ona mi padla k nohám a hned na místě jsme se pomilovali. Zbožňuji svůj nový taser :D

Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není. To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty .Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. .Život není zlej, to lidi jsou kurvy. .Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura. .Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý. .Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.

Karkulka sedí v lese na pařezu a pláče, moc jí bolí bříško a postehnech jí stéká krev. Jde kolem vlk, její jediný kamarád:\"Co se Ti stalo, Karkulko, proč brečíš ?\"- ,,Nevím co se děje, moc mě bolí bříško a po noze mi teče krev...\"\"No jestli chceš, tak se Ti na to kouknu.\"- ,,To bys byl moc hodnej vlku.\" Vlk čumákem nadzvedne okrajsukýnky, podívá se a říká:\"No nejsem z toho moc moudrej, ale řek bych, že Ti někdo urval péro.\"

Víte jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?*************Stalin i věšel.

Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody abojím se, že je zavřeno.Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.Rozlomho a máš: Óóó dva!Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí achladnokrevně řekni: \"Mikuláš, Ježíšek, čápi...\".Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: \"Bude pršet.\"\"Jak topoznáš?\" \"Lidi na nás čumí.\"Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.Život není zlej, to lidi jsou kurvy.Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy – střechou zatéká, omítka opadává, všude je zima. Ředitel přijde k návštěvě a žádá ji o půl milionu na opravu budovy. Kalousek mu však rázně vysvětlí, že je krize a musí se šetřit, tak to musí zvládnout i tato škola. Druhým cílem inspekce je věznice. Střecha je perfektní, všude nové omítky, teplo, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků a na každém pokoji televize. Kalousek s Nečasem se však zeptají ředitele věznice, zda něco potřebuje, ale ten odmítá s tím, že mají vše potřebné. Kalousek mu přesto dá pět milionů na vylepšení posilovny. Když sednou do limuzíny, Nečas se zeptá Kalouska: „tak to mi vysvětli. Ta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi jim nedal. Ve vězení nic nepotřebovali a dal jsi jim pět milionů.“ Kalousek se usměje a říká: „Hele, my dva už do školy určitě chodit nebudeme…