Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Žena si nechává věštit u kartářky:\"Zítra vám zemře muž\".\"To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!\"

Někdo ťuká na dveře:- Kdo je?- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.- A co chcete?- My si chceme povídat...- A kolik vás je?- Dva.- Tak si klidně povídejte !

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00.Manželka jen přikývne.Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:\"Vstávej,je 6.00!\"

Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. Tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.Milenec ji políbí a povídá:\"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali\"!!!.Přesune se níž a povídá:\"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali\".Pak se přesune ještě níž a povídá:\"Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali\" !!!A ženská mu na to odpoví:\"Podívej se na skříň a posereš se taky! \"

věštba

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:# # \"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.\"# \"No to je úžasný, sláva ......!!!\"# \"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.\"

Inzerát :-)

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.Případně bez porna na 4 DVD.Cena dohodou.

Realita státních zakázek...

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá praví:\"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy\"...Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....\"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu:\"Za 2.250.000Kč to udělám....\"Ministerský úředník na to:\"Jak jste došel k tak vysoké sumě???\"Čech:\"Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!\"

Babku přejede autobus a je celá rozmašírovaná a MUDR jí sešije dohromady.Po pár měsících přijde babka na kontrolu a říká: Pane doktore, už jsem si zvykla že čůrám kolenem, prsa mám na zádech ale to že když si prdnu tak mi uletí klobouk už je vážne moc.

Napříč politickou scénou

Co se stane, když se utopí poslanec ČSSD?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej komunista...Co se stane, když se utopí poslanec ODS?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom převlečenej komunista Co se stane, když se utopí poslanec KDU-ČSL?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej Čunek...Zelení se nekoupou, aby neznečišťovali vodní toky.

Proč pijeme pivo...

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:\"Jednu desítku!\"Servírka:\"A kolik je ti, chlapečku\"\"Osum.\"\"A to by ti nestačil džus?\"\"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny...\"

husteeee

http://www.youtube.com/watch?v=HDcL6lHYI-Y

V parlamentu

Sedí poslanec v parlamentu a podpírá si rukou hlavu.Vedle sedící kolega se ho po chvíli ptá:\"Tak co, kolego, sedíš a přemýšlíš?\" - \"Ne, jenom sedím!\"

Ve spořitelně

Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: \"A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku ?” \"Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank” \"A co když krachne celá Erste bank?” \"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Paroubkem!” \"A co když krachne vláda v čele s panem Paroubkem?” \"Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?”

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích... Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho:\"Bushi,kolik myslíš,že tě v USAnenávidí lidí?Bush na to:\"No,řekl bych,že tak maximálně 8-10 miliónů.\"Paroubek:Hm,tak to je všude stejný...\"

Holky, pár zajímavých fotek... http://aktualne.centrum.cz/zahranici/fotogalerie/2009/05/27/svet-pohledem-reuters/

Jeden politický

Letí Topolánek s Paroubkem letadlem a Topolánek říká:\"Když teď vyhodím z letadla 10 tisícovek,tak bude mít 10 lidí radost.\"Paroubek na to:\"Když ale vyhodím 20 pětistovek,bude mít 20 lidí radost.\"Poslouchá je pilot a povídá:\"Když teď vyhodím z letadla vás dva,tak bude mít radost celá republika.\"

TAKY STARŠÍ VTIP ALE NEMÁ CHYBU

starý,ale pořád dobrýýý

Cascada

Trošku pohybu, jak si to pustíte, tak vás to zvedne ze židle. Pokud neznáte Cascadu, tak si jí pusťte. http://www.youtube.com/watch?v=L-uE8-cxkrg&feature=related

pohadka

Nejkratší pohádka na světě~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Bylo, nebylo: jednou se zeptalo děvče chlapce:„Chceš si mě vzít za ženu?“Chlapec odpověděl: „Ne.“A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku,a do divadla, tancovat,cestovalo, mělo kopu přátel,pilo Martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.* * *KONEC

soutěž o pěkné ceny

Ahoj holky, mám pro vás tip na super soutěž,kde můžete vyhrát plno hezkých cen. Stačí jen natočit vaše dítě, jak si pochutnává na dětské výživě Hamánek nebo vložit fotku.Letos probíhá už 2.ročník, minulý byl hodně úspěšný. Koukněte na http://www.hamanektv.cz a určite se zúčastněte. Právě probíhá druhé kolo a posílání videí a fotek do kola třetího. Loni jsem se nezúčastnila, to jsem malou ještě kojila,ale letos už to zvládneme. odkaz: http://www.hamanektv.cz

Citát paní režisérky Chytilové No jo.Mužský.Ti nestárnou.Šediny je zdobí,brýle jim svědčí,vrásky jsou sexy.Žádné křečové žíly.Žádná celulitida.Žádné klimakterium.Ale pak najednou ...zdechnou

Ptá se mladík své slečny:\"Bojíš se bouřky?\"Ona:\"Ne,proč?\"On:\"Protože já ho mám jako hrom!\"

TAKY STARŠÍ VTIP ALE NEMÁ CHYBU

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostředmístnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře abezradně na sebe koukají.Pak otec konečně promluví: \"Seřezat ho asi nemá smysl, co?\"