Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

:-)

Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek přijde do obchodu a povídá:\"Prosím si tři chleby!\"Prodavačka: \"To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!\"Dědek povídá: \"Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!\"

čtěte,stojí to za to...

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na Pánech nemají,co to asi může být? Na prvním je \"TV\" - \"že by televize?\" Obrazovku nevidíNevadí, zkusím to.\" Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je \"HV\" - \"že by horká Na druhém knoflíku je \"HV\" - \"že by horká voda? \"Tak to vyzkouším.\" Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. \"Hmmmm, to si taky musíme pořídit,\" strašně si libuje. Na posledním knoflíku je \"AOT\" - \"co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!\" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: \"Pane, co jste prosím vás dělal?!\" \"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem zkoušel.\" \"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?\" ptá se zděšeně sestřička. \"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!\" \"Pane, \"AOT\" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem.\"

Manželova pomsta

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky kde najde tampóny.Vysvetlí mu, kde jsou a muž je jde koupitPotom příjde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se jestli ty tampóny nenašel.Muž jí povídá: \"Poslal sem ženu koupit balíček cigariet a ona mikoupilapila tabak a papírky se slovy, že je to o mnoho levnější. Tak sem si řekl, že když musím balit jáať balí i ona...

porod

Cikánka rodí a Dežo jí při tom drží lampičku a najednou 1dítě a 2 dítě a 3 dítě a 4 ditě a cikánka řve ty Dežo zhasni tu lampu nevidíš že se táhnou za světlem???

můj favorit už pár let

Malá myška vidí netopýra a utíká rychle domů a volá: \"maminko,maminko - já jsem viděla anděla!!!\"

:o) :o) :o)

# Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má # vyhrnutou sukni a # # # # # roztažené nohy... # # # # # Jde kolem # policajt a říká jí: \"Paní, dejte si ty nohy k sobě, je # # # # # Vám # vidět přirození a pohoršujete okolí!\" # # # # # Cikánka na to: \"To vyš že # jo, a mouchy mě pudou na meloun!!!\"

Nic osobního.....bez urážky :-)

Přijde Cikán do řeznictví a povídá: # \"Kilo masa, ale hodně!\" 3. Motto romské olympiády:\"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní\". Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: \"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!\" # # # # # # # # # # # # \"A co ještě umíte?!\" 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? # # # # # # # # # # # # Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud je otec v kriminále.8. Víte, proč jsou Cikáni menšina? # # # # # # # # # # # # Protože většina jich sedí ve vězení. 9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na # něj: # \"Dežko, # # # # # # # # # # # čo máš v tom kufri?\" # # # # # # # # # # # # \"Eště neviem...\" # # # # # # # # # # #

Dědeček si zavolá vnuka a říká: \"když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu\".Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: \"dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka\".\"Já vím\" řekl dědeček \" těch devět stovek je od babičky\".

informatici

Povídají si dva informatici:\"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...\"\"No nekecej...\"\"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...\"\"A co dál?!\"\"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!\"\"Téééda! A...?\"\"No, svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...\"\"Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?\"

\"Mami, koupíš mi zmrzlinu?\"\"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.\"\"A jak ti teda mám říkat?\"\"Normálně. Miloši.\"

protipní bolka

Včera jsem před spaním byla na bol a pak nemohla usnout a tak mě napadaly různé blbiy a mimo jiné, taky - JAK SI PŘEDSTAVUJETE PROTOTIPNÍ BOLKU?tAK JÁ ZAČNU: 1-má dvě malé děti2-je na RD, ale uvažuje o brigádě3-žije v domku s tchýní a nemají dobré vztahy4-\"manža\" jezdí pozdě z práce, ale s dětmi má výborný vztah- pak mě napadlo, že výsledek prototip. bolky je asi zprůměrovaný \"stav\" bolek (tedy těch, o kt. jsem se zde něco dozvěděla)

Muj rozhovor s mamkou po icq..

maminka ‎(13:26):http://www.esl.eu/cz/vc/forum/196/415/129447/?lastvisit=fireangel ‎(13:28):kdes to vzalamaminka ‎(13:29):čtu si vtipy o autech,tam byl odkazmaminka ‎(13:30):Jede kamion, v kabině sedí řidič, papoušek a vezou návěs plný slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám.První:řidič: Dáš?\"Nedám!!\"\"Tak běž pěšky!\"Druhá:\"Dáš?\"\"Nedám!!\"\"Tak běž pěšky!\"Třetí:\"Dáš?\"\"DÁM!!!\"\"Tak si nasedni.\"Přijedou k lesu, chtějí jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu.Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.\"Papoušku, kde jsou slepice?!!\"\"Kde, kde... Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!\"maminka ‎(13:31):Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svého Trabanta a zavře dveře. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.\"Už ti věřím, je to auto\", povídá Američan, \"ale co měly znamenat ty manévry na začátku?\"\"Ále,\" povídá Čech, \"zabouchnul jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.\"maminka ‎(13:33):Jede trabant po silnici a najednou se mu porouchá motor. Řidič to neumí spravit a tak stopuje. Jede kolem vytuněný BMW a borec se ho ptá, co se stalo. Tak se domluví, že ho ten bavorák vezme na lano a potáhne a kdyby to bylo na něj moc rychlé, tak ať ukáže blinkrem. Jedou a najednou se porouchá i BMW. Tak opět zastaví a stopujou. Zastaví jim Ferrari a domluví se, že je potáhne na laně a kdyby jel moc rychle, tak ať ukážou blinkrem. Za chvíli zapomene, že je táhne a rozjede se na svých obvyklých 350 za hodinu. Jedou vesnicí a tam sedí chlápci před hospodou a vidí jenom vrrrn! vrrrn! vrrrn! První ríká: \"Hele Ferrari a smaží to 350.\" Ostatní říkají: \"To je normál, takhle Ferrari jezdí.\" On na to: \"3 metry za ním jelo BMW!\" Ostatní na to: \"V klidu, to je normální.\" A on zase: \"No jo, ale 3 metry za nima Trabant a ještě hází blinkr, že bude předjíždět!\"

Žena si nechává věštit u kartářky:\"Zítra vám zemře muž\".\"To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!\"

Někdo ťuká na dveře:- Kdo je?- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.- A co chcete?- My si chceme povídat...- A kolik vás je?- Dva.- Tak si klidně povídejte !

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00.Manželka jen přikývne.Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:\"Vstávej,je 6.00!\"

Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. Tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.Milenec ji políbí a povídá:\"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali\"!!!.Přesune se níž a povídá:\"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali\".Pak se přesune ještě níž a povídá:\"Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali\" !!!A ženská mu na to odpoví:\"Podívej se na skříň a posereš se taky! \"

věštba

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:# # \"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.\"# \"No to je úžasný, sláva ......!!!\"# \"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.\"

Inzerát :-)

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.Případně bez porna na 4 DVD.Cena dohodou.

Realita státních zakázek...

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá praví:\"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy\"...Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....\"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu:\"Za 2.250.000Kč to udělám....\"Ministerský úředník na to:\"Jak jste došel k tak vysoké sumě???\"Čech:\"Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!\"

Babku přejede autobus a je celá rozmašírovaná a MUDR jí sešije dohromady.Po pár měsících přijde babka na kontrolu a říká: Pane doktore, už jsem si zvykla že čůrám kolenem, prsa mám na zádech ale to že když si prdnu tak mi uletí klobouk už je vážne moc.

Napříč politickou scénou

Co se stane, když se utopí poslanec ČSSD?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej komunista...Co se stane, když se utopí poslanec ODS?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom převlečenej komunista Co se stane, když se utopí poslanec KDU-ČSL?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej Čunek...Zelení se nekoupou, aby neznečišťovali vodní toky.

Proč pijeme pivo...

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:\"Jednu desítku!\"Servírka:\"A kolik je ti, chlapečku\"\"Osum.\"\"A to by ti nestačil džus?\"\"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny...\"

husteeee

http://www.youtube.com/watch?v=HDcL6lHYI-Y

V parlamentu

Sedí poslanec v parlamentu a podpírá si rukou hlavu.Vedle sedící kolega se ho po chvíli ptá:\"Tak co, kolego, sedíš a přemýšlíš?\" - \"Ne, jenom sedím!\"

Ve spořitelně

Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: \"A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku ?” \"Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank” \"A co když krachne celá Erste bank?” \"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Paroubkem!” \"A co když krachne vláda v čele s panem Paroubkem?” \"Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?”

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích... Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho:\"Bushi,kolik myslíš,že tě v USAnenávidí lidí?Bush na to:\"No,řekl bych,že tak maximálně 8-10 miliónů.\"Paroubek:Hm,tak to je všude stejný...\"

Holky, pár zajímavých fotek... http://aktualne.centrum.cz/zahranici/fotogalerie/2009/05/27/svet-pohledem-reuters/

Jeden politický

Letí Topolánek s Paroubkem letadlem a Topolánek říká:\"Když teď vyhodím z letadla 10 tisícovek,tak bude mít 10 lidí radost.\"Paroubek na to:\"Když ale vyhodím 20 pětistovek,bude mít 20 lidí radost.\"Poslouchá je pilot a povídá:\"Když teď vyhodím z letadla vás dva,tak bude mít radost celá republika.\"

TAKY STARŠÍ VTIP ALE NEMÁ CHYBU

starý,ale pořád dobrýýý

Cascada

Trošku pohybu, jak si to pustíte, tak vás to zvedne ze židle. Pokud neznáte Cascadu, tak si jí pusťte. http://www.youtube.com/watch?v=L-uE8-cxkrg&feature=related

pohadka

Nejkratší pohádka na světě~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Bylo, nebylo: jednou se zeptalo děvče chlapce:„Chceš si mě vzít za ženu?“Chlapec odpověděl: „Ne.“A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku,a do divadla, tancovat,cestovalo, mělo kopu přátel,pilo Martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.* * *KONEC

soutěž o pěkné ceny

Ahoj holky, mám pro vás tip na super soutěž,kde můžete vyhrát plno hezkých cen. Stačí jen natočit vaše dítě, jak si pochutnává na dětské výživě Hamánek nebo vložit fotku.Letos probíhá už 2.ročník, minulý byl hodně úspěšný. Koukněte na http://www.hamanektv.cz a určite se zúčastněte. Právě probíhá druhé kolo a posílání videí a fotek do kola třetího. Loni jsem se nezúčastnila, to jsem malou ještě kojila,ale letos už to zvládneme. odkaz: http://www.hamanektv.cz

Citát paní režisérky Chytilové No jo.Mužský.Ti nestárnou.Šediny je zdobí,brýle jim svědčí,vrásky jsou sexy.Žádné křečové žíly.Žádná celulitida.Žádné klimakterium.Ale pak najednou ...zdechnou

Ptá se mladík své slečny:\"Bojíš se bouřky?\"Ona:\"Ne,proč?\"On:\"Protože já ho mám jako hrom!\"

TAKY STARŠÍ VTIP ALE NEMÁ CHYBU

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostředmístnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře abezradně na sebe koukají.Pak otec konečně promluví: \"Seřezat ho asi nemá smysl, co?\"

Mladší ročníky-nečtěte

Víte proč to starší lidé dělají rádi na schodech???Protože když to jde,tak to jde a když to nejde tak ....NĚKDO JDE.

Ze života

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká:\"No, ty starý prďolo, je čas,abys šel do penze\". Starý kohout odpověděl: \"Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu\". Mladý kohout na to : \"Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo\". Starý kohout řekl: \"Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice\".Mladý kohout se zasmál: \"Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér,dám ti malý náskok\". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: \"Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ...\"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změřídélku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.Přijdou k prvnímu a ten řekne: \"Od dlaně, po druhou dlaň.\" Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.Druhý voják řekne: \"Od hlavy k patám.\" Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: \"Od hlavy po koule.\"\"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.\"\"Ne, od hlavy po koule !!!\" opakuje děda.Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. \"Dědo a kde jste je nechal?\"\"V Afganistánu ... a teď měř synku!\"

Starej ale dobrej :-)

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí trpaslík a mává rukama.Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí:\"Já jsem malý,červený,zkurvený,teplý trpaslík a chci jíst.\"Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál.Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík křičí:\"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít.\"Řidič mu hodí plechovku a jede dál.Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.Řidič se ho ptá:\"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?\"\"Vaše doklady...!!!\"

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítáníjim šéf povídá:\"Můžetetu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovatv naší kantýně, ale našezaměstnance necháte na pokoji!\"Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikohoobtěžovat.Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:\"Pracujete velmi dobře,alechybí nám jedna uklízečka,nevíteco s ní je?\"Všichni kanibalové odpověděli shodněNE a přísahali,že s tou věcínemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchníkanibal: \"Kdo z vás sežral tu uklízečku?\"Zezadu se nesměle ozve: \"Já jsem to byl!\"A vrchní kanibal odpoví: \"Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení,oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznala ty,debile,sežerešprávě uklízečku!\" Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!

O ženách

Povídají si dva muži o ženách. První povídá:Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.Druhý na to říká:Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:Ale, chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak!Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože ležíu stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká \"Počkej, malý ještě nespí.\" Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje. Žena: \"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!\"Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jderovnou do kuchyně.Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a takvytáhne z ledničky šampaňský.....Žena slyší bouchnout špunt a křičí:\"Co tam proboha děláš?\"A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:\"Vidíš,nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil....

Jaký je rozdíl mezi mužem a E.T.?E.T. volal domů.

pravda..

..zivot je jako louka plna fialek. Jak se pro jednu sehnes, hned te nekdo kopne do prdele

:-))

Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je větší frajer a drsňák.Vlk povídá: \"Já když zavyju, tak se strachy třese celý les.\"Medvěd na to: \"To já když zařvu, tak se strachy třesou celý hory.\"Prase sedí, nic neříká, popíjí drink.Po chvilce polohlasně řekne: \"To já si jen lehce odkašlu a strachy se může podělat celý svět!\"

GPS (přisprostlej)

Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku.Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno vzbudíl na lúce u lesa, tož první jeho nesouvislá věta byla : \" GDE PIČA SU\" ? Odtud se ujal výraz navigačního systému G. P. S.

Statistika

Lidský vlas udrží 3 kg.Mužský penis je stejně dlouhý jako palec téhož jedince 3x.Ženské srdce bije rychleji než mužské.Na jednom chodidle máme víc než tisíc miliard bakterií.Používáme 300 svalů, jen abychom udrželi rovnováhu.Stehenní kost je tvrdá jako cement..... Každá žena si už mail přečetla.Muži si ještě prohlížejí svůj palec...