Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

:-)

Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek přijde do obchodu a povídá:\"Prosím si tři chleby!\"Prodavačka: \"To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!\"Dědek povídá: \"Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!\"

čtěte,stojí to za to...

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na Pánech nemají,co to asi může být? Na prvním je \"TV\" - \"že by televize?\" Obrazovku nevidíNevadí, zkusím to.\" Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je \"HV\" - \"že by horká Na druhém knoflíku je \"HV\" - \"že by horká voda? \"Tak to vyzkouším.\" Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. \"Hmmmm, to si taky musíme pořídit,\" strašně si libuje. Na posledním knoflíku je \"AOT\" - \"co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!\" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: \"Pane, co jste prosím vás dělal?!\" \"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem zkoušel.\" \"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?\" ptá se zděšeně sestřička. \"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!\" \"Pane, \"AOT\" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem.\"

Manželova pomsta

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky kde najde tampóny.Vysvetlí mu, kde jsou a muž je jde koupitPotom příjde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se jestli ty tampóny nenašel.Muž jí povídá: \"Poslal sem ženu koupit balíček cigariet a ona mikoupilapila tabak a papírky se slovy, že je to o mnoho levnější. Tak sem si řekl, že když musím balit jáať balí i ona...

porod

Cikánka rodí a Dežo jí při tom drží lampičku a najednou 1dítě a 2 dítě a 3 dítě a 4 ditě a cikánka řve ty Dežo zhasni tu lampu nevidíš že se táhnou za světlem???

můj favorit už pár let

Malá myška vidí netopýra a utíká rychle domů a volá: \"maminko,maminko - já jsem viděla anděla!!!\"

:o) :o) :o)

# Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má # vyhrnutou sukni a # # # # # roztažené nohy... # # # # # Jde kolem # policajt a říká jí: \"Paní, dejte si ty nohy k sobě, je # # # # # Vám # vidět přirození a pohoršujete okolí!\" # # # # # Cikánka na to: \"To vyš že # jo, a mouchy mě pudou na meloun!!!\"

Nic osobního.....bez urážky :-)

Přijde Cikán do řeznictví a povídá: # \"Kilo masa, ale hodně!\" 3. Motto romské olympiády:\"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní\". Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: \"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!\" # # # # # # # # # # # # \"A co ještě umíte?!\" 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? # # # # # # # # # # # # Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud je otec v kriminále.8. Víte, proč jsou Cikáni menšina? # # # # # # # # # # # # Protože většina jich sedí ve vězení. 9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na # něj: # \"Dežko, # # # # # # # # # # # čo máš v tom kufri?\" # # # # # # # # # # # # \"Eště neviem...\" # # # # # # # # # # #

Dědeček si zavolá vnuka a říká: \"když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu\".Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: \"dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka\".\"Já vím\" řekl dědeček \" těch devět stovek je od babičky\".

informatici

Povídají si dva informatici:\"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...\"\"No nekecej...\"\"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...\"\"A co dál?!\"\"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!\"\"Téééda! A...?\"\"No, svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...\"\"Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?\"

\"Mami, koupíš mi zmrzlinu?\"\"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.\"\"A jak ti teda mám říkat?\"\"Normálně. Miloši.\"

protipní bolka

Včera jsem před spaním byla na bol a pak nemohla usnout a tak mě napadaly různé blbiy a mimo jiné, taky - JAK SI PŘEDSTAVUJETE PROTOTIPNÍ BOLKU?tAK JÁ ZAČNU: 1-má dvě malé děti2-je na RD, ale uvažuje o brigádě3-žije v domku s tchýní a nemají dobré vztahy4-\"manža\" jezdí pozdě z práce, ale s dětmi má výborný vztah- pak mě napadlo, že výsledek prototip. bolky je asi zprůměrovaný \"stav\" bolek (tedy těch, o kt. jsem se zde něco dozvěděla)

Muj rozhovor s mamkou po icq..

maminka ‎(13:26):http://www.esl.eu/cz/vc/forum/196/415/129447/?lastvisit=fireangel ‎(13:28):kdes to vzalamaminka ‎(13:29):čtu si vtipy o autech,tam byl odkazmaminka ‎(13:30):Jede kamion, v kabině sedí řidič, papoušek a vezou návěs plný slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám.První:řidič: Dáš?\"Nedám!!\"\"Tak běž pěšky!\"Druhá:\"Dáš?\"\"Nedám!!\"\"Tak běž pěšky!\"Třetí:\"Dáš?\"\"DÁM!!!\"\"Tak si nasedni.\"Přijedou k lesu, chtějí jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu.Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.\"Papoušku, kde jsou slepice?!!\"\"Kde, kde... Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!\"maminka ‎(13:31):Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svého Trabanta a zavře dveře. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.\"Už ti věřím, je to auto\", povídá Američan, \"ale co měly znamenat ty manévry na začátku?\"\"Ále,\" povídá Čech, \"zabouchnul jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.\"maminka ‎(13:33):Jede trabant po silnici a najednou se mu porouchá motor. Řidič to neumí spravit a tak stopuje. Jede kolem vytuněný BMW a borec se ho ptá, co se stalo. Tak se domluví, že ho ten bavorák vezme na lano a potáhne a kdyby to bylo na něj moc rychlé, tak ať ukáže blinkrem. Jedou a najednou se porouchá i BMW. Tak opět zastaví a stopujou. Zastaví jim Ferrari a domluví se, že je potáhne na laně a kdyby jel moc rychle, tak ať ukážou blinkrem. Za chvíli zapomene, že je táhne a rozjede se na svých obvyklých 350 za hodinu. Jedou vesnicí a tam sedí chlápci před hospodou a vidí jenom vrrrn! vrrrn! vrrrn! První ríká: \"Hele Ferrari a smaží to 350.\" Ostatní říkají: \"To je normál, takhle Ferrari jezdí.\" On na to: \"3 metry za ním jelo BMW!\" Ostatní na to: \"V klidu, to je normální.\" A on zase: \"No jo, ale 3 metry za nima Trabant a ještě hází blinkr, že bude předjíždět!\"

Žena si nechává věštit u kartářky:\"Zítra vám zemře muž\".\"To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!\"

Někdo ťuká na dveře:- Kdo je?- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.- A co chcete?- My si chceme povídat...- A kolik vás je?- Dva.- Tak si klidně povídejte !

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00.Manželka jen přikývne.Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:\"Vstávej,je 6.00!\"

Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. Tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.Milenec ji políbí a povídá:\"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali\"!!!.Přesune se níž a povídá:\"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali\".Pak se přesune ještě níž a povídá:\"Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali\" !!!A ženská mu na to odpoví:\"Podívej se na skříň a posereš se taky! \"

věštba

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:# # \"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.\"# \"No to je úžasný, sláva ......!!!\"# \"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.\"

Inzerát :-)

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.Případně bez porna na 4 DVD.Cena dohodou.

Realita státních zakázek...

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá praví:\"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy\"...Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....\"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu:\"Za 2.250.000Kč to udělám....\"Ministerský úředník na to:\"Jak jste došel k tak vysoké sumě???\"Čech:\"Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!\"

Babku přejede autobus a je celá rozmašírovaná a MUDR jí sešije dohromady.Po pár měsících přijde babka na kontrolu a říká: Pane doktore, už jsem si zvykla že čůrám kolenem, prsa mám na zádech ale to že když si prdnu tak mi uletí klobouk už je vážne moc.

Napříč politickou scénou

Co se stane, když se utopí poslanec ČSSD?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej komunista...Co se stane, když se utopí poslanec ODS?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom převlečenej komunista Co se stane, když se utopí poslanec KDU-ČSL?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej Čunek...Zelení se nekoupou, aby neznečišťovali vodní toky.

Proč pijeme pivo...

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:\"Jednu desítku!\"Servírka:\"A kolik je ti, chlapečku\"\"Osum.\"\"A to by ti nestačil džus?\"\"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny...\"

husteeee

http://www.youtube.com/watch?v=HDcL6lHYI-Y

V parlamentu

Sedí poslanec v parlamentu a podpírá si rukou hlavu.Vedle sedící kolega se ho po chvíli ptá:\"Tak co, kolego, sedíš a přemýšlíš?\" - \"Ne, jenom sedím!\"